Про що розмовляти із незнайомими людьми. Як правильно розпочати розмову з будь-якою людиною. «Схоже, у вас тут найвеселіші. Чи не проти, якщо я до вас приєднаюся?»

У мережі та реальному житті — навчитися спілкуватися з незнайомими людьми.

Коли ми були дітьми, нас вчили остерігатися незнайомців, і це було гарним способомубезпечити дитину. Але у більшості людей це так і залишилося, і в дорослому житті це дає більше мінусів, ніж плюсів. Ми відчуваємо себе скуто та невпевнено, взаємодіючи з іншими людьми. Ми не заводимо нових і дізнаємося нових людей тільки через наших друзів.

Якщо ви вже знайомі з багатьма людьми, це може спрацювати, однак ви не зможете познайомитися з тими, хто почувається так само стисло, як ви. Але якщо ви потрапили в нову атмосферу і у вас не так багато друзів, страх спілкуватися з незнайомцями може серйозно зіпсувати вам життя. До речі, однією з причин такого страху може бути те, що ми просто не знаємо, що говорити з незнайомими людьми.

На щастя, розвинути це вміння досить легко. Як тільки ви почнете, ви не зможете встояти від спокуси дізнаватися про нових людей, тому що це захоплює.

Для цього потрібно розібратися з трьома речами:

1. Які переваги знайомств із новими людьми?

2. Як ставитися до відмов та неприємних зустрічей?

3. Як розпочати практику?

Знайомлячись, ми набуваємо досвіду

Щоб перестати боятися та розпочати спілкування з незнайомими людьми, потрібно змінити світосприйняття. Будучи вихідцями із племінної спільноти, ми за природою схильні боятися, навіть ненавидіти людей, яких не знаємо. Ми інстинктивно сприймаємо їх як небезпечних чужинців, які прагнуть обікрасти наше село і відвести в рабство наших жінок та дітей.

У суспільстві такого немає. Здебільшого люди доброзичливі, відкриті та раді поспілкуватися один з одним. Потрібно лише докласти небагато зусиль, щоб подолати цей бар'єр. Кожна людина — можливість дізнатися про щось нове. Що він розповість про себе? Як він живе та взаємодіє зі світом? Люди таять стільки цікавої інформації!

Знайомлячись з новими людьми, ви зможете дізнатися багато про себе, читаючи їх натяки, мову жестів, обмірковуючи їхні слова. До того ж ви зможете побудувати такі типи відносин:

• Ділові контакти. Побачивши людину, ви дізнаєтеся набагато більше, ніж написано у резюме.
• Відносини вчитель-учень.

Особливо важливим є останній пункт. Усі ми шукаємо свою половинку, а коли бачимо когось привабливого, то боїмося підійти та заговорити з ним. І як же тоді?

Як сприймати грубість та відмову

Тепер, коли ви знаєте переваги спілкування з незнайомцями, вам потрібно набути вміння не зважати на відмови. Ключ до цього – не сприймати все близько до серця.

95% негативних реакцій не має до вас жодного стосунку. Швидше за все, у людини просто поганий день, або ви застали його у невідповідний момент. Може, його зачепив хтось інший, і йому здається, що у вас теж не найкращі наміри. А може, це просто не самий хороша людина, і нічого цікавого ви не дізнаєтесь із спілкування з ним.

Замість переживати через відмову, подумайте про причини, які могли штовхнути людину на таку реакцію, і які не мають до вас жодного відношення. Інші 5% випадків, де ви справді спричинили негативну реакцію, сприймайте як досвід. Проблема не у вас, а у поведінці, тому подумайте, що можна було б змінити. Може, ви здалися нахабним? Чи вибрали не ті слова? Обміркуйте це і зробіть висновки.

Як почати

Найважча частина нашого уроку – почати спілкуватися. Поки ви не маєте достатнього досвіду в побудові успішних відносин, ви нервуватимете і почуватиметеся незручно.

Почніть із малого.Якщо ви скромні за природою, то краще почати потихеньку. Подивіться людині у вічі, посміхніться, скажіть «Привіт». Продумайте можливі слова для початку розмови.

Прокоментуйте щось.Якщо ви бачите щось цікаве, скажіть кілька слів про це. Навіть якщо це не буде ставитись безпосередньо до когось, люди напевно помітять вас і відреагують.

Пожартуйте.Якщо хороший жартспала вам на думку, відразу висловлюйте її. Якщо хтось посміється, можна вважати, що початок спілкування належить.

От і все. Удачі, і не втрачайте мужності.

Зараз значна частина взаємодії між людьми починає проходити в так званому інформаційному просторі, з використанням різноманітних гаджетів, соціальних мереж, електронної пошти та сайтів. Проте, як і раніше, особисте спілкування — це невід'ємна частина нашого життя. Ми щодня обмінюємося словами, думками, емоціями, думками, і з кожним днем ​​цей потік інформації стає дедалі більшим. Нам, як і раніше, доводиться взаємодіяти з різними людьми особисто, і дуже часто від того, як це спілкування складеться, залежить дуже багато. Найуспішніші люди — це, як правило, ті, хто досконало опанував мистецтво спілкування. Що ж можна зробити для того, щоб спілкування навіть із незнайомими людьми ставало приємним та корисним?

За даними деяких психологів, щоразу, коли люди бачать когось уперше, вони роблять у своїй свідомості своєрідний фотознімок образу свого нового знайомого. Це перше враження формується лише за 10 секунд, і змінити його досить складно. За коротку мить мозок встигає оцінити зовнішній вигляд, манеру рухатися, статус, успішність та інші ледь помітні риси, причому ще до того, як буде вимовлено перше слово.

Ось кілька корисних навичок, які можуть вам стати в нагоді для того, щоб з перших секунд справити потрібне враження на співрозмовника і зробити ваше спілкування легким і цікавим.

Особлива посмішка

Посмішка - один із найсильніших інструментів спілкування. Якщо цей інструмент налаштувати належним чином, він може принести неймовірний ефект. Один із секретів — уникати «чергового оскала» у вигляді незмінної та негайної посмішки. Натомість варто уважно вдивитися в обличчя свого співрозмовника буквально на пару секунд, намагаючись відчути і пережити його індивідуальність. І лише потім – подарувати йому широку та теплу, щиру усмішку. Така затримка на частки секунди підсвідомо дає зрозуміти людині, що ваша усмішка призначена саме для неї.

Візуальний контакт

Не переривайте м'який візуальний контакт із співрозмовником навіть після того, як він припинив говорити. Якщо вам потрібно подивитися убік, то робіть це повільно і навіть трохи неохоче. Тим самим ви даєте зрозуміти співрозмовнику, що ви розумієте та поважаєте його, створюючи відчуття близькості та взаєморозуміння.

Постава

Те, як ви рухаєтеся і тримаєте себе - один з головних сигналів оточуючим про ваш статус, успішність і реалізованість. Пряма спина, розправлені плечі, вільна і впевнена хода, жести – все це дає вашому співрозмовнику зрозуміти, хто ви є.

Налаштування внутрішнього стану

Коли ми зустрічаємо близького друга, то багато бар'єрів і складнощів спілкування зникають немов самі собою. Пропадає сором'язливість, неспокій, антипатія, зайва стриманість, нам легко спілкуватися зі щирим та відкритим дружелюбністю. Щоб спілкування з малознайомою людиною стало невимушенішим, можна використовувати такий невеликий трюк: постарайтеся подивитися на нього, як на когось близького, давно знайомого, з ким довгий час вас пов'язують чудові стосунки та щира симпатія. Уявіть, що ця людина з якоїсь причини зникла з поля зору, і ви давним-давно не бачилися і не отримували від неї жодних звісток. І раптом через неймовірний збіг обставин ви знову зустрілися. Такі приємні переживання запускають безліч реакцій у вашому мозку та тілі. В результаті погляд стає більш променистим і м'яким, поза, жести та голос більш доброзичливими та відкритими, що, безумовно, розташує до вас співрозмовника.

Уважність

Дуже важлива звичка успішного комунікатора — уміння спостерігати за собою та відстежувати реакції свого співрозмовника, причому як словесні, так і невербальні сигнали. Висловлюйте свої почуття та думки, але й помічайте, як інша сторона реагує на те, що ви кажете. І з огляду на ці спостереження, плануйте, вибудовуйте розмову відповідним чином.

Підстроювання

Перш ніж розпочати розмову, постарайтеся зрозуміти за голосом та поведінкою, в якому настрої знаходиться ваш співрозмовник. Оцініть його стан, щоб зрозуміти, як він почувається: може бути, йому нудно, він жвавий, спокійний, розгублений чи поспішає. Якщо ви хоча б на деякий час зможете підлаштуватися під настрій, тон і ритм голосу людини, це допоможе вам дуже швидко перейти до відкритого і довірчого спілкування.

Компліменти

Комплімент - це особлива форма похвали, вираз схвалення, захоплення зовнішнім виглядом людини, її манерами, вдало сказаним словом. Вчасно зроблений та доречний комплімент завжди буде приємний співрозмовнику, розрядить обстановку та зробить діалог приємнішим. Роблячи комплімент, завжди пам'ятайте: він повинен мати подвійного сенсу, бути відвертою лестощами і перебільшенням.

Найголовніше в будь-якому спілкуванні - зберігати себе і свою індивідуальність, прагнучи в спілкуванні з іншими людьми бути природними, винятковими та цікавими особистостями, визнаючи те саме і в інших.

Усміхайтеся. Вам це зробити нескладно, а співрозмовнику стане набагато легше. Він зрозуміє, що у вас немає неприязні до нього, і ви готові підтримати розмову.

Виявіть ініціативу. Почніть розмову першими, це допоможе налаштувати співрозмовника позитивно до вас.
Найсприятливішою темою для розмови буде співрозмовник. Адже багато людей люблять розповідати про себе. Запитайте людину, що їй подобається, чим займається у вільний час.

Уникайте питань, на які можна відповісти «так» чи «ні». Будуйте питання так, щоб на них потрібно було дати розгорнуту відповідь.
Уважно слухайте людину, дивлячись їй у вічі. Тоді співрозмовник відповість вам тим же, і ви обоє отримуватимете задоволення від розмови.

Говоріть про те, що актуально зараз. Обговорити погоду, поточні новини. Поговоріть про спільних знайомих, якщо вони є.
Якщо розмова зовсім не клеїться, розкажіть, що подобається вам самим і запитайте думки співрозмовника про це.

Використовуйте почуття гумору. Розкажіть якусь смішну історію або оцініть жарт співрозмовника. Такі речі завжди зближують людей.

Будьте природні. Не зображайте з себе того, ким не є - це відштовхне від вас співрозмовника.

Чого треба уникати у розмові з незнайомою людиною

Намагайтеся менше розмахувати руками: це заважає розмові з кожною людиною.

Не перебивайте людину. Якщо ви не згодні, все одно дослухайте його до кінця, а потім висловіть свою думку. А якщо співрозмовник перебив вас, то не варто робити йому зауваження.

Не допитуйте співрозмовника. Звичайно, можна поставити йому кілька питань про його особистість, але докладно не слід розпитувати. Якщо людина захоче, вона сама вам все розповість.

Чи не поправляйте. Якщо ви помітили, що співрозмовник припустився якоїсь мовної помилки, виявите свою вихованість, не поправляючи його.

Якщо ви заговорили, наприклад, про вашу роботу, то не варто завантажувати свою промову будь-якими професійними термінами, які незрозумілі співрозмовнику.

Не вставляйте в розмову величезну кількість цитат іноземною мовою, Яким співрозмовник не володіє.

Дотримуючись цих простих порад, кожен зможе знайти спільну мовуз абсолютно будь-якою людиною.

Оскільки людина – соціальна істота, вона живе в оточенні собі подібних і мимоволі змушена постійно контактувати та спілкуватися з іншими людьми. При цьому кожен з них відрізняється за рівнем емоційності та сприйнятливості. Щоб у процесі спілкування не виникало конфліктів та непорозуміння, необхідно враховувати психоемоційний характер співрозмовника.

Інструкція

Психологи Хейманс і Ле Се, в залежності від ступеня емоційності, активності та рівня сприйняття, виділяють вісім типів, до яких можна віднести того чи іншого співрозмовника. Поведінка такого співрозмовника під час спілкування визначається складом його характеру. Серед цих типів є визначення та аморфного. Для такого типу людей характерний самоконтроль та відсутність ініціативи. Аморфна людина виконує доручення, обмежуючись лише тим, що йому було сказано, ніяких додаткових дій від нього не варто чекати. Якщо є можливість щось відкласти на потім, то їй обов'язково скористається. По відношенню до інших людей він тримається недовірливо і заздалегідь підозрює всіх у бажанні маніпулювати їм чи змусити щось зробити, отримати від нього якусь вигоду.

Тому спілкування з людиною, що належить до аморфного типу, досить важко. Його поведінка та реакція на слова співрозмовника під час спілкування можуть бути непередбачувані, у його висловлюваннях може бути відсутня логіка та послідовність. Важко очікувати від такої людини пунктуальності чи неухильного виконання того, що їм було обіцяно. Такі люди зазвичай замкнуті та занурені у власні переживання. Вони можуть відключати свою увагу, якщо тема недостойна їхньої уваги.

Коли ви бачите, що ваш співрозмовник знаходиться поза часом і простором розмови, не варто дратуватися і намагатися привернути його увагу, апелюючи до совісті або ще до чогось. Діючи подібним чином, результату ви не досягнете. Вам слід зробити так, щоб зацікавити його, а для цього показати, що він може отримати якусь вигоду для себе, беручи участь у спілкуванні. Постарайтеся з'ясувати на початку бесіди сферу його інтересів та ув'яжіть її якимось чином із темою обговорення. Ефективне використання цікавої та нестандартної словесної форми, а також спонукальних питань та невербальних засобів спілкування.

Але під час розмови і вам слід постійно контролювати себе, щоб не надто виявити свою зацікавленість у розмові з ним. Можна періодично змінювати тему розмови, ніби показуючи її незначність, але постійно до неї повертаючись. Намагайтеся менше згадувати у розмові займенник «я», але частіше користуйтесь займенником «ви». Підсвідомо він повинен відчувати, що розмова стосується саме його та його інтересів. Запитуйте його думку та змушуйте погоджуватися з тим, що тема обговорення важлива і для нього теж. Не провокуйте конфлікти, гасячи їх у зародку за допомогою чарівності та уявної поступливості.

Не всі люблять світську балаканину ні про що. Насправді такі розмови виконують дуже корисну функцію: допомагають розрядити обстановку, вийти з незручної ситуації або почати спілкування в малознайомій компанії, а також ненав'язливо завести розмову і ближче дізнатися про нового співрозмовника.

Якщо чесно, раніше мені здавалося, що вміння ненав'язливо заводити розмову – талант винятково вроджений. З цими людьми вже за кілька хвилин почуваєшся так, ніби розмовляєш зі старим добрим другом. І я особисто знаю таких – у моєму оточенні їх не так уже й багато.

Крім них, є товариші, які так само легко починають розмови з незнайомими людьми, але вже за хвилину стають схожими на представників канадської компанії, які намагаються продати вам черговий набір ножів, посуду чи пилососу. Між першими та другим є величезна різниця. Як зрозуміти, що вас надто занесло, і як правильно розпочати розмову? Ось п'ять простих порадвід Селес, автора блогу Personal Excellence.

1. Поставте запитання

Найпростіший і стандартний спосіб розпочати нову розмову, багато хто з них користується.

"Чим ви займаєтесь?"

Це чудове питання для початку бесіди в країнах з , наприклад, у Сінгапурі або в Гонконгу. Люди звідти звикли ідентифікувати себе зі своїм заняттям. Якщо ви знаєте, що ця людина любить свою роботу і присвячує їй багато часу, сміливо запитуйте. Ви отримаєте досить довгу та докладну відповідь, так що розмова не закінчиться після короткої фразиі наступною незручною паузи. Також спосіб добре підходить для розмови на різних конференціях, семінарах та бізнес-заходах. Після ви можете поставити ще величезну кількість робочих питань: "як давно він займається цією справою і працює в цій компанії?", "Чи подобається йому ця робота?", "Що спонукало його приєднатися до цієї компанії?" і так далі. Питання про клієнтів, відрядження, кар'єру та забавні випадки на роботі - можливості нескінченні.

Що привело вас сюди?

Це питання особливо корисне для різних заходів, будь то домашня вечірка або бізнес-зустріч. Використовуйте відповідь, щоб продовжити розмову. Наприклад, фраза у стилі «Я тут, щоб познайомитися з новими людьми» означає, що ця людина схильна до спілкування та нових знайомств. Можливо, ви поділитеся цікавими заходами, які внесені до вашого календаря.

"Що ви сьогодні робили?"

Іноді відповідь на це питання стандартна та нецікава. А іноді вони можуть розкрити цікаві подробиці про співрозмовника.

"Як пройшла подія (захід)?"

Якщо ви знаєте, де людина побувала раніше, використовуйте це для розмови. Наприклад, хтось із ваших друзів чи колег нещодавно повернувся із чи був на цікавій конференції. Розпитайте його про цю подію.

«Чим ви зайняті цього тижня?»

Так як питання про майбутнє, задайте його ближче до кінця розмови, щоб потім чемно попрощатися.

Не забувайте, що вам можуть поставити зустрічні питання, тому будьте готові на них відповідати.

2. Зробіть комплімент

Наприклад, варіант, який найкраще працює в жіночій компанії: «Яка гарна сукня! Воно так чудово на тобі сидить. Де ти його купила? та всі питання, що стосуються аксесуарів, зачіски та зовнішнього вигляду. Початок розмови у стилі «Ти чудово виглядаєш! Добре відпочив/сів на/почав займатися спортом?» і так далі також непогано працює і з чоловіками.

Компліменти щодо виконаної роботи будуть приємні всім без винятку. Особливо добре вони працюють з відкритими та емоційними людьми.

3. Використовуйте навколишні об'єкти як зачіпку для розмови

Познайомившись на конференції, скажіть, що вам сподобався виступ певного спікера, вкажіть, які саме моменти справили приємне враження і запитайте співрозмовника, що він про це думає.

Використовуйте те, що відбувається навколо вас, для розмови, створюючи таким чином комфортну атмосферу. Після того, як лід розтане, ви зможете перейти до більш особистих тем.

Часто одне питання або просте прохання про допомогу може вилитися в довгу, захоплюючу та плідну бесіду.

Чому це працює? Тому що людям подобається допомагати. Це дає їм почуття важливості, відчуття, що вони зробили щось корисне. А захоплені реакцію відповіді дозволяють їм почуватися у ролі старшого наставника.

Це може бути питання на робочі теми. Наприклад, ви можете сказати, що в даний момент зайняті новим і хотіли б знати думку людини, оскільки вона є експертом у цій галузі.

Навіть якщо насправді ви не дуже потребуєте допомоги, все одно попросіть про неї. Рада, дана іншою людиною, може відкрити перед вами цікаві перспективи, насамперед непомічені.

Найцікавіше полягає в тому, що зазвичай мовчазна та скромна людина може зламати свою стандартну модель поведінки та показати себе з зовсім іншого боку. Деякі люди прямо розквітають, коли хтось цікавиться їхніми захопленнями.

5. Розкажіть щось про себе

Чим ви займалися останніми місяцями? Що нового та цікавого дізналися? Яких цілей ви хочете досягти найближчим часом? Розкажіть про це.

Цей метод є протилежним методу № 1: ви самі виявляєте ініціативу та розповідаєте частину інформації про себе, яка може бути цікавою.

Його краще застосовувати, якщо ваш візаві дуже сором'язливий і навряд чи розпочне розмову першим. Або якщо людина не відреагувала на ваше запитання чи коментар. Тоді ви можете почати, першим розповівши про себе і таким чином виявивши щирість. Коли людина побачить вашу готовність до оцінки та обговорення, вона зможе розслабитися та відкритися у відповідь.

А як ви заводите розмову з незнайомими людьми?

Отже, технічно. Питання ставити – не бійтеся. Поки немає навички, спочатку зазвичай страшнувато. Страшить виникнення незручності, натягнутості. Тому, що тобі людина і деталі її життя, загалом, чужі, живого активного інтересу насправді в тебе до нього немає. І здається, що ти деревіючим голосом щось вимучиш із себе, людина подивиться на тебе, як на вошу, дивно: з якого ти переляку мною цікавишся?!. – і зависне болісна незграбна пауза.

А ось і ні!

1. Коли людина починає щось про себе у відповідь на твої розпитування розповідати, стрімко тобі самому це стає справді цікаво! Коли співрозмовник захоплюється, говорить про важливе собі, це зазвичай викликає емоційне зараження. У тебе))

2. Головне! Людям ПОДОБАЄТЬСЯ говорити про себе. Це справжня розкіш. Нами мало хто цікавиться, ще рідше за нас уважно зацікавлено слухають (техніка активного слухання, ага!) Тому при забезпеченні мінімальних (зовсім!) правил ви починаєте розпитування – і раптом далі все йде несподівано легко. А тому, що ви потрапили в його потребу: говорити про себе.

3. Завжди перший момент настороженості є так. Співрозмовник найчастіше, відповідаючи на найперше запитання, трохи напружується і уважно «сканує», перевіряє: ви це так, брякнули, - чи вам справді цікаво? Тобто йому треба тут зрозуміти: адже на суто формальний, ритуальний питання правильно відповісти зовсім формально, теж ритуально. «Тільки зануда на запитання, як справи, справді розповідатиме, як справи». – А ось якщо це не ритуальний інтерес, а там хоч крапля живої, людської поважної цікавості (більше спершу і не треба!!) – швидше за все говоритиме. Кажуть! Серйозні, вуха зайняті начальники на ділових зустрічах, - кажуть! Насилу погодилися на зустріч на 10-15 хвилин, - а у відповідь на цю краплю живої шанобливої ​​цікавості (плюс правила малої розмови та активного слухання!) – півтори години розповідають тобі все своє життя; і ти в них закохуєшся, і вони в тебе.

Прийом, як у цей момент повестися.

а) Дивишся у вічі, в обидві зіниці одночасно, «ніби розчиняючись і падаючи». Знаходиш щось, що тобі в людині правда, насправді подобається (погляд, шкіра, комплекція, щось у характері, те, як він працює – не дарма ж на цьому місці виявився, наполегливість/задиристість, м'якість, стиль одягу … та що завгодно). І, дивлячись у вічі і питаючи, повністю фокусуєш увагу на ось цьому, те, що подобається. Так, і такий погляд, і фокусування уваги, і сам миттєвий пошук «що подобається» - навички, що тренуються. Напрацьовуються вони швидко, і того стоять: вони у співрозмовника створюють відчуття вашої ТЕПЛОТИ.

б) Якщо перше запитання співрозмовник відповідає односложно, - усе гаразд, це саме перевірка: від вас тут ритуал чи тепле цікавість. І – ви трохи киваєте, продовжуєте дивитися, як у пункті а), зацікавлено-поважно повторюєте його односкладову відповідь і з тією ж зацікавленою інтонацією або переформулюєте знову те саме питання, або ставите наступний за його відповіддю. Звісно, ​​відкриті всі питання. Тобто правила малої розмови та активного слухання прості, але їх дотримуємося залізно.

Наприклад, співрозмовник ріелтор. І ви запитуєте: «Микола, а чому саме нерухомістю вирішили зайнятися» (або, якщо питання буде по контексту зрозуміле: «Микола, а чому – нерухомість?») Часто випадків почнеться захоплююча розповідь, як все почалося з обміну своєї квартири, про руйнування, про злети і т.д. У частині - "Подобається ..." (Бу!) Нормально! "Подобається... А чим?" - Ось! Це те місце, де ви показуєте: «Кіль, та мені справді цікаво, розкажи!» Припустимо, «Спілкування…» - «Тобто для вас у цій роботі спілкування найважливіше?» (Активне слухання) Тут або «Так ...», або - в половині випадків - вже починає пояснювати, розкриватися. Якщо «Так…» - «А чим для вас таке спілкування цікаве?», або «А що для вас у такому спілкуванні?», або зовсім напрямки, щеняча пряма (ну, або людська пряма) цікавість: «Так спілкування багато де… А чому саме в ріелторстві, чим саме таке цікаво?

Взагалі, чесна щеняча цікавість – добрий образ. Точний. Бачите на стіні сертифікат, диплом, грамоту: О! Інга, я бачу, ви там навчалися. А вам як це навчання?..» Тобто ставимо питання широко, а якщо попросять уточнити, - та будь ласка: «А чому вирішили саме туди піти?», або «А наскільки для практики це навчання виявилося корисним?»

Дві допоміжні «фішки»

1) Можна пояснювати свій інтерес, невеликим саморозкриттям, наприклад: «Мені самому буває важливо зрозуміти, що я з навчання у сухому залишку в роботу взяв…», або «Я теж намагаюся вчитися час від часу…»

2) Дуже добре вставляти формулювання, що прямо дозволяє співрозмовнику не відповідати! Це дуже розслаблює, знімає напругу: «...якщо не секрет...», «...якщо це не комерційна таємниця…», «…тільки ви не кажете, якщо це не зручно…», «…у мене безглузде запитання…», «…я думав, наскільки доречно поставити таке запитання. Якщо це незручно, будь ласка, не відповідайте!

За малої розмови добре буває «включити» у собі якусь свою реальну грань, відповідну темі. Тобто коли питаєте про його кішку, згадуєте про себе про свого кота, тоді ваш інтерес виходить більш живим, наповненим. Ну, а в процесі можна сказати, як елемент саморозкриття, що, ось, і у вас кіт. Або хом'як. Або ротвейлер)) Ви в такому разі перегукуєтеся не як кошатники, а як люди, що тримають живність)

Або – «Сергію, а ви з дружиною як познайомилися?», - у цей момент про себе згадуєте, як знайомилися зі своєю дівчиною… чи дружиною… чи колишньою дружиною))… І в цей момент ви на хвилі «ми – романтики, з посмішкою всередині і взагалі справжні мужики»

Звідки тема дружини, коли ви з незнайомцем розмовляєте? - А щойно він згадав сім'ю. Тобто ви, скажімо, говорили про справу, а він раптом згадав сім'ю, - все! Це вільна інформація, чи пам'ятаєте техніку малої розмови? - По ній і має бути наше питання! Вільна інформація «вискакує», тому що людині цікава – самій – прямо ось щаз! – інакше не вискочила б.

Про що перше питання «малої розмови», звідки брати його тему?

Зовсім універсальні ті три теми, які у коментарі зверху.

Щось, що вас звело. Ви на заняттях з сальси? - А чому саме сальса? Як він прийшов до неї? Що це заняття йому дають? Ви на навчанні? - Як йому це навчання? Як він тут виявився (Якого хрону він тут виявився! – зовсім не обов'язкові літературні форми питань, все за контекстом) Ви у нього в робочому кабінеті? – А чому саме ця професія? Як він почав працювати тут? Що йому тут подобається?

Щось, що ви бачите у його будинку, робочому кабінеті. Кубки побачили – о, ваші? – А як зараз?.. – А чому саме карате?

Будь-яка вільна інформація, яку упускає у діловому розмові чи обміні формальностями. – Здрість! – Здрість! - Вибачте, що затримався. Сина до репетитора відвозив. – До репетитора? Вступати кудись плануєте?.. (в даному випадкуце інтерпретація, четвертий прийом техніки активного слухання; крім активного слухання закритих питань прагнемо не ставити зовсім).

Вільна інформація від співрозмовника у відповідь на ваш комплімент (у тому числі тому компліменти треба вчитися робити багато, «на автоматі», поміж справою: подумав – тут же сказав!). "У вас дуже затишно, легкість і радісно!" - «Так, весь дизайн робили на мої малюнки!» - Тобто ви вклали сюди щось від своєї душі. А що ви хотіли, коли створювали цей дизайн, що було важливим насамперед?..»

Важливо, щоб був якийсь запас найзагальніших формулювань відкритих питань, бо звично в голову лізуть закриті, а ось на них розмова хлопається.

Приклади таких формулювань:

Що ви думаєте?..

З чим пов'язано?

Як вам (те)?..

Як ви ставитеся?..

А навіщо? А якого хрону? А нафіга?

Навіщо?.. ВАМ це навіщо?

Що Ви очікуєте?

Що б ви хотіли?..

Що вам подобається?..

А як ви це робите?

Яке враження?

Які побажання?

Опишіть…

Розкажіть про…

Що ще?..

Що для Вас важливо в (при)?

На що в першу чергу?

Від чого це залежить?..

Якого плану?

Що по (тому)?..

Ну і – практика, практика, практика. Зрозуміло, якщо я 18 років це роблю професійно, то у мене виходить стабільно за рахунок великої кількості досвіду невдалих та вдалих спроб.

Можете тренеру заплатити. Але тут потрібен саме тренер: є безліч відмінних психологів, які просто працюють в інших форматах. Я з клієнтом буквально виходжу надвір і ми зупиняємо всіх поспіль. Спершу я розмовляю, потім клієнт із моєю участю, потім тільки клієнт сам, із зворотним зв'язком від мене. Це не реклама – правда, до мене не через соцмережі приходять, мова про те, що такий спосіб вчитися взагалі теж є. Просто знайдете такого фахівця – навчитеся швидше, якщо самі – трохи довше. Вся технологія – у цьому пості та коментарях))