Чому іноді вибирають не найкращих людей. Відносини. Причини, через які ми вибираємо «не тих. Зараз не час, або «Доживемо до понеділка»

Найбільший жіночий страх – це страх виявитися нелюбимою та самотньою. Так ще й з обкладинок журналів та з екрану телефону на вас дивиться бабуся в кішках, а підпис каже: «Горда і незалежна». І холодок пробігає спиною: невже це моє життя? А раптом і я опинюся на околиці міста в маленькій квартирці з невеликим котячим притулком. Ми терміново знаходимо собі другу половину, постимо сотню фотографій себе щасливою з букетами та МЧ під пахвою, стрибаємо з одних стосунків до інших, боячись самотності, як чуми. Однак у будь-якого явища є свої причини, а які саме нам розповіла засновник жіночого клубу «Гармонія на високих підборах» Катерина Кононова.

Фото Getty Images

Громадське осуд, чи «Що скажуть люди?»

Особливо діє у маленьких містах. Але зізнатися, навіть у середовищі бізнес-леді Москви часто зустрічається стереотип: якщо до 30 років ти не зустріла свою людину, то після особливо не розраховуй на удачу. Буду кар'єру і живи для себе коханою. А ці важкі погляди подруг, які ставлять те саме питання: «Ну що, зустріла кого-небудь?» Запам'ятайте одне просте правило: ви живете всього одне життя і тільки для себе, тому і вибирати свідому самотність або любовні стосункилише вам.

Минули стосунки, або «Як молоді ми були»

Згадуючи свої гарячі романи періоду 20+, багато жінок млосно зітхають і сходяться на думці, що такого більше ніколи не буде. Адже кохання – воно ж лише раз. Тоді в мене зустрічне запитання: а чи не плутаєте ви своє єдине і на все життя кохання з банальним буянням гормонів у юному віці?

Заміж за всяку ціну

Часом ми досягаємо тієї точки кипіння, коли щастя самостійного та вільного життя стає тяжким тягарем. Ми згадуємо, як мріяли про білу сукню та перший танець молодят, і на очі насувається пелена: не важливо за кого, але вийти заміж. На жаль, шлюб не вирішує проблем, а, навпаки, їх ще більше посилює. Тому і рішення це потрібно ухвалювати максимально усвідомлено. Подумайте, а стали б ви жити з цією людиною, якби не сталося весільної урочистості, білої сукніта кілець?

Фото Getty Images

Депресія, або «Краще все одно не буде»

Це серйозний діагноз і це треба лікувати. Жінка у стані гострої депресії – ласа приманка для альфонсу чи нарциса. У такому психічному стані дуже легко керувати. І партнер може почати користуватися цим. Біжіть, і не кудись, а до психотерапевта, який вилікує і поставить на правдивий шлях. Наслідки таких розладів – фізичні хвороби та втрата смаку до життя.

Вигідна партія, чи «Недопринц»

Всі подруги і навіть мама у захваті від вашого партнера. Він і розумний, і багатий, і любить вашого песика, і готовий на все заради вас. І весь світ співає дифірамби вашої другої половинки, але тільки ви одна дивитесь на цю людину і не розумієте, що вам ще потрібно. А справа все в тому, що ця людина по-справжньому чудова, але просто не ваша. Не обов'язково бути ідеальним, щоби тебе любили. Ми обираємо душею, а не головою.

Зараз не час, або «Доживемо до понеділка»

У вас загальний кредит на нову машину, а ще завтра весілля у його сестри, а потім річниця у троюрідної бабусі, а тут, як на зло, зуби прихопило. І все якось не вчасно. Адже розрив - це ж серйозно, це ж трагедія! Потрібно ж добре підготуватися до вселенських страждань. Я скажу вам одне: ніколи не буде потрібного часу, щоб розлучитися з нелюбимою людиноюі зустріти своє справжнє кохання. Цей час – зараз!

Фото Getty Images

Очікування старості, або «Хто мені подасть склянку води?»

Дуже поширений страх, який породжує непотрібні союзи з людьми, яких ви не любите. Повірте, наприкінці життя ми так чи інакше залишаємося наодинці із собою, це вам скаже будь-який психолог чи філософ. Нещасливу склянку води вам точно подадуть, у цьому навіть не сумнівайтеся. Важливіше тут подумати про те, що ви згадуватимете про своє життя – як жили з нелюбою людиною?

Втома, або «І так зійде»

На певному етапі життя ми стикаємося з дикою втомою від самого факту пошуку та спроб зліпити щось із нашого особистого життя. Все це здається якимось дешевим фарсом, а скільки витрачено сил та енергії. Я скажу так: це дуже правильні почуття. Зупиніться у своїх пошуках та переключіть свій фокус на себе: просто насолоджуйтесь тим, що є у вашому житті: улюбленою роботою, друзями, собакою, книгами. Повірте, самодостатня і щаслива жінка притягує до себе не гірше за магніт.

Немає часу, або «Стерпиться – злюбиться»

Ви успішна бізнес-леді, і кожна хвилина для вас має велику фінансову вагу. У вас зовсім немає часу на побачення, важкі розмови під місяцем і все подібне нісенітниця. Вам, між іншим, настав час розширюватися і відкривати три нових офіси. Тоді, може, варто насолоджуватися професійними успіхами та почекати з особистим життям, спрямувавши всю енергію у справу, яку ви любите, а не в нудні та неперспективні для вас стосунки.

Є таке поняття – свідома самотність. Це момент, коли ви не потребуєте жодного емоційного милиці, щоб відчувати себе щасливою. Ви щасливі просто від самого факту свого життя та того, що в ньому відбувається. Саме на цьому ґрунті і народжуються найміцніші зачатки майбутньої сім'ї: в життя приходять особливі люди, ви стаєте мудрішими, і трапляється цей момент усвідомленого вибору на користь спільного проживання. Я вам усім щиро бажаю лише таких сценаріїв!

Досить часто я чую від жінок, як вони і нарікають на те, що гідні найкращого. Так, чоловіки бувають ліниві, неуважні і періодично дивляться ліворуч, і добре, якщо дивляться. То хто ж у цьому винен?

Моя відповідь буде дуже невтішною: у більшості випадків у подібному виборі винні ми самі. І перш ніж кидати одного та шукати такого ж іншого, давайте розглянемо причини нашого вибору. Згадаймо наші думки, настрій, обставини, коли ми зустріли ЦЬОГО чоловіка, який у результаті. Ось, наприклад, одна моя знайома хоче розлучитися з чоловіком, хоч у неї двоє прекрасних діток. Вона часто і справедливо звинувачує чоловіка в тому, що той сидить у неї на шиї і захоплюється іншими жінками. Так я запитала її, яка була головна мета, коли вона виходила за нього заміж? Мене дуже здивувало те, що я почула у відповідь: "Мені хотілося уникнути матері, тому що мені було важко з нею жити". Ось із однієї ситуації "важко" вона потрапила в іншу ситуацію "нестерпно важко".

Тому правило номер один. Вибирати чоловіка треба за коханням, а не за можливостями вирішувати свої проблеми: сімейні, матеріальні, кар'єрні.

Розгляньмо ще один приклад неправильного вибору чоловіка. Інша моя знайома, красива дівчина-модель, була одружена з любові за одним заможним чарівним бабником. Він важив кілограмів сто, був далеко не красень і мав багато коханок. До того ж не на боці, а на очах своєї молодої 18-річної дружини. Насилу вона пішла від нього, але пішла з переконанням в тому, що всі багаті чоловіки зраджують. І що ви вважаєте? З часів розлучення вона мала кілька чоловіків, і всі виняткові "бабники". Чому так відбувається? Своїми думками та настановами ця дівчина підсвідомо приваблює саме таких чоловіків. А почавши зустрічатись, чекає, коли він піде "ліворуч", щоб ще раз підтвердити свою теорію. Чи робить це її щасливою? Звичайно, ні. Пам'ятайте, що думка матеріальна, спостерігайте протягом тижня за тим, що ви думаєте про чоловіків. І якщо ви часто повторюєте, що "нормальних мужиків не залишилося, і навколо одні тільки альфонси та алкоголіки", то ви дійсно залучатимете саме таких чоловіків.

Урок номер два: думайте про чоловіків добре, відзначайте сильні їхні сторони, насолоджуйтесь суспільством.

А зараз урок третій та найважливіший. Як зрозуміти з першої зустрічі, чи це ваш чоловік чи ні? Вибирайте його за душею. Як це? Заплющте очі, відчуйте його присутність, його енергію, його сутність. Що від цієї людини виходить: тепло чи холод? І от якщо на серці спокійно і радісно, ​​значить, це ваш чоловік і з ним вам буде добре, а якщо тривожно і холодно, це не той, кого ви шукаєте. Якщо ця вправа здасться вам складною і ваша інтуїція недостатньо розвинена, то спостерігайте те, що відбувається у вашому житті з приходом цієї людини. Вам щастить чи ні? Ви знаходите чи втрачаєте? Уважно поспостерігайте за подіями у вашому житті – і відповідь буде очевидною.

Життя завжди мудріше за нас, дайте їй шанс зробити вас щасливими.

Один із найсильніших психологічних захистів — заперечення. Співзалежні використовують її найчастіше. "Зі мною все гаразд", "Ну нічого, що він сьогодні знову випив/покурив, а хто не п'є/не курить?" — міркують вони.

На думку Беррі Уайнхолда, «заперечення почуттів та потреб може бути механізмом виживання». Якби ти усвідомлювала чи обговорювала те, що відбувалося у сім'ї, де ти росла, то ти просто не пережила б свого дитинства. Можливо, будучи маленькою, ти навчилася не помічати дуже страшного, бо іншого способу справлятися з труднощами не було. Дитина не може піти з дому, якщо її б'ють, наприклад, але вона може переконати себе, що це не проблема. Тому зараз тобі легше визнати свою співзавісністьчитаючи оповідання інших людей, які опинилися в подібній ситуації.

«Вийшла заміж за абсолютно непитущої людини. Про те, що Сергій був закодований, свекруха розповіла мені через півтора роки після весілля, коли в нас народилася дитина, а чоловік раптом ні з того ні з сього пішов у запій, — розповідає Олена(31). — Він повернувся додому, якийсь час був зразковим сім'янином, а потім знову зірвався. Це періодично повторювалося щомісяця протягом п'яти. І щоразу, коли він повертався і вставав на шлях виправлення, я казала собі: „Ну ось бачиш, ніякий він не алкоголік, з ким не буває“. І ми продовжували жити, вдаючи, що нічого не сталося. Я страшенно схудла, постійно хворіла. Але нічого цього не помічала, думала, що в мене вже точно немає проблем. У Сергія є, а в мене немає. А потім приїхала моя мама і буквально насильно забрала мене з дитиною до себе. Спочатку я чинила опір, а потім — на відстані — зрозуміла, до якого жахливого стану себе довела».

Популярне

Що робитиСпочатку прислухайся до оточуючих. Швидше за все, подруги та мама уникають спілкуватися з твоїм чоловіком, а на всі твої скарги радять одне — «йди!». Хоч як важко в цьому визнавати собі самій, але ти знаєш, що вони мають рацію. Набратися сміливості тобі допоможе підтримка інших співзалежних людей. У всіх великих містах Росії працюють анонімні групи самодопомоги. Адреси та телефони можна знайти в інтернеті (запит – групи Анонімних Співзалежних (СoDA) та Дорослих Дітей Алкоголиків (ACOA)). Головне — перестати говорити зі мною все ОК. Заклинання працюють лише у казках. І, звичайно, варто звернутися за допомогою до психотерапевта.

Співзалежна людина контролює поведінку коханого

Симптом другий:Контролююча поведінка

Співзалежна людина відрізняється від здорового тим, що постійно тримає руку на пульсі, щоправда, не на своєму. «Цілодобово думала про те, що зараз відбувається з татом, — згадує Оля(22). - Чому він затримався на роботі? Що за дивна людина йому дзвонила? Чи можна сьогодні покликати додому гостей, чи він прийде п'яний? Вилити горілку чи залишити? Може, не знімати стипендію, щоб не довелося йому брехати, що я не маю грошей? Ми ніби помінялися ролями: він був нетямущим немовлям, а я його батьком». Якщо ти береш на себе відповідальність за вчинки близького, ти звинувачуєш себе і в його помилках. А якщо доводиться контролювати не тільки рівень алкоголю в крові, а й наявність підозрілих смс з незнайомих номерів (бо обранець страждає ще й на секс-адикцію), це взагалі перетворює життя на пекло. Психотерапевт, психіатр-нарколог Валентина Москаленкопідкреслює, що контролююча поведінка — це «не погана і не ганебна». Це сигнал стресу. Якщо ми контролюємо, то ми не можемо отримати те, що нам потрібно, іншим шляхом. Або ми боїмося втратити те, що маємо. Похованими під контролем можуть бути такі почуття, як страх, довіра, любов, чесність, образа, гордість, пристрасне бажання чогось, гнів». Але навіть якщо ти впевнена, що дбаєш про найдорожчу людину «заради її блага», варто зрозуміти: контролююча поведінка не сприяє виникненню близькості. Згадай, чи хотілося тобі говорити до душі з мамою, коли вона підслуховувала твої телефонні розмовичи читала особистий щоденник? Звичайно, ні! То чи буде коханий довіряти тобі, якщо ти регулярно перевіряєш його кишені та список контактів?

Що робитиЩоб перестати поводитись як Контролер, тобі потрібно зрозуміти, що це неефективно. Напиши список усіх дій, які ти робила для того, щоб партнер поводився так, як тобі потрібно. Наприклад, не пив, не зраджував чи кинув палити та витрачати весь вільний час на онлайн-ігри. Тепер навпроти кожної дії постав плюс, якщо вона спрацювала, і мінус, якщо ні. Швидше за все, плюсів буде значно менше мінусів. І це доводить, що контролююча поведінка не змінила ситуації. Зате помітно вплинуло на якість твого життя: ти постійно турбуєшся, засмучуєшся, звинувачуєш себе.

Уважно спостерігай за собою у момент, коли виникає бажання проконтролювати іншого. І придумай альтернативні способи поведінки: пусти все на самоплив, поговори з кимось про своє бажання.

Симптом третій:Дуже хочеться врятувати

У хронічних Рятувальників невпевненість у собі настільки висока, що вони вступають у відносини, в яких наперед будуть нещасливі. Людина, яка страждає на хімічну залежність, «творчу особистість» чи тяжкохвору — це саме той партнер, з яким вони можуть реалізувати потребу в подвигу. За законами найпоширенішої в сучасному суспільстві психологічної гри Рятівник-Жертва-Переслідувач Рятівник дуже скоро перетворюється на Жертву (всі його геройські дії тільки погіршують стан завивсого. І в цей момент кохана людина раптом обертається безжальним Переслідувачем. Потім колишній Рятувальник сам перетворюється на Переслідувача звинувачувати та обгортаючи свободу партнера.

« Щоразу після зриву Митя просив у мене вибачення за те, що завдав біль, обіцяв більше ніколи не вживати наркотиків і піти лікуватися, — розповідає Ліда(25). — Але, зрозуміло, знову вживав, а потім знову брехав, вибачався і обіцяв, що все буде добре. Я то кричала, то плакала, то шкодувала, то карала відсутністю сексу, потім знову плакала, просила його вибачення і вирушала на пошуки нарколога».

Що робитиЗізнайся, ти рвешся в Рятувальники для того, щоб відчути себе слабкою (тобто Жертвою). Ти не перестанеш вплутуватися в романи з невдахами доти, доки не усвідомлюєш: рятувати інших тобі потрібно для того, щоб заслужити любов. Адже отримати бажані почуття можна й іншим, менш болючим способом. Наприклад, повідомивши про свою слабкість, попросивши про допомогу. «Співзалежний може поміняти своє оточення або власну поведінку у відносинах, що вже є, — обнадіює Наталія Манухіна. — В останньому випадку, змінюючись сам, він створює можливість розвитку партнера. Одночасно стає привабливим для людей іншого типу з більш незалежною поведінкою».

Лікування співзалежності займає приблизно два роки

Симптом четвертий:Розмиті психологічні межі

Ти заходиш у магазин і думаєш насамперед про те, що підійде бойфренду. Вибираєш у розкладі кінотеатру фільм, від якого він точно захопиться. Прочитала Алана Карра, щоб переконати залежного від куріння близьку людину, а сама жодного разу не пробувала затягтися. Схоже, твої психологічні межі розмиті.

Ти погано уявляєш собі, де закінчуєшся ти (твоя відповідальність, бажання), а де починається інший (його почуття та потреби). У кожного з нас є особистий простір, який включає тіло, думки, почуття. Більшість страждаючих на співзалежність не мають чіткого уявлення про свої психологічні межі, так само як і про чужі. Найімовірніше, в дитинстві межі твого особистого простору так часто порушувалися, що тепер ти просто не розумієш, що таке дотримання чужих кордонів. Звичайно, співзалежний не стане без дозволу входити в чужу квартиру, проте дозволяє собі контролювати тілесне життя іншого. «Рома змушував мене постійно думати про нього, непокоїтися, де він зараз, у якому стані. Він діабетик, йому все не можна. Одного разу, коли мене не було поруч, мало не впав у кому, бо не вчасно зробив укол», — розповідає Катя(22).

Що робитиПсихологічні межі вільної, здорової людини являють собою фільтри, через які можна легко отримувати і віддавати. Обсяги та інтенсивність взаємодії визначаються лише тим, кому цей особистий простір належить. Співзалежному потрібно поступово навчитися встановлювати та захищати свої кордони. І тоді ти зміниш свою поведінку в парі, коханий виявить, що в тебе є власні інтереси та яскраве життя.

Подумай, що всередині тебе потребує захисту? Який відсоток часу ти думаєш про себе та про коханого? Чи доводиться тобі страждати через те, що ти дозволяєш іншій людині впливати на твій настрій?

За спостереженнями Валентини Москаленко, співзалежні, що одужують, раптом розуміють: «Я не дозволю будь-кому ображати себе словами або фізично». Потім вони приходять до неможливого раніше рішення: «не дозволю обманювати себе і не підтримуватиму брехню», «не фінансуватиму алкоголізм» і обіцяють собі і близькій людині: «не брешу, захищаючи твій алкоголізм» Якщо ти прийняла одне з цих рішень, то ти одужуєш. Краще почати із найпростіших обіцянок, які ти зможеш стримати. Так поступово вишикуєш кордони, які дозволять тобі спілкуватися з людьми із задоволенням та без страху.

Отримати підтримку та любов можна і не жертвуючи собою

Книги

Допомога

• www.blizkim.ru— статті, адреси та розклади груп підтримки у різних містахРосії та адреси наркологічних клінік.

• www.narcom.ru— статті, адреси та розклади груп підтримки залежних, співзалежних; віртуальна групаСпасибі. Ми надіслали на ваш email лист з підтвердженням.

Ми впевнені, що ви чули вираз: . І нічого тут не вдієш. А ви знаєте, чому ми обираємо не тих?

Давайте розберемося у причинах нашого неправильного вибору.

Ми самі себе не розуміємо

Напевно, і ви стикалися з такою проблемою: уявляли собі ідеального партнера, а зустрівши людину чи то хлопця чи дівчину, вже важко можемо зрозуміти, чи справді ця людина відноситься до нашого ідеалу. Так відбувається тому, що наші критерії з розряду: «розумний, гарний і добре заробляє» дуже розпливчасті. А ви замислювалися над тим, які риси мають бути показником цієї краси або якою має бути заробітня плата? Чим конкретніше ви уявите собі людину, тим простіше вам буде зрозуміти: дорогою вам з нею чи ні.

Ми не розуміємо оточуючих

Ми поспішаємо побудувати не просто стосунки, а цілі шлюбні спілки, не впізнавши одне одного. Але як можна пов'язати свою долю з людиною, практично нічого про неї не знаючи? Виявляється, можна. Багато хто всерйоз вважає, що знає свого партнера, коли насправді це не так. Найчастіше партнери що неспроможні навіть приблизно припустити (чи висувають невірні судження) щодо простих, але дуже значимих питань: майбутнього, планів, дітей, кар'єри, вірності тощо. Виходить, люди живуть чи зустрічаються, але до ладу один одного не розуміють. Вони бояться дізнатися правду, і вважають за краще замовчувати важливі питання. Намагайтеся не допускати подібних помилок.

Ми не можемо дозволити собі бути щасливими

Буває, ми вибираємо не ту людину свідомо і проживаємо з нею життя. Але так не повинно бути, згодні? Можливо, ми вважаємо, що бути щасливим — неправильно, тож зупиняємось на свідомо невідповідному варіанті? Дозвольте собі бути щасливою з тією людиною, з якою ви на підсвідомому рівні близькі. Не треба відмовлятись від шансу на власне щастя!

Ми боїмося самотності

Страх самотності – одна з найвагоміших причин, через яку люди роблять вибір на користь не тієї людини. «А годинник-то цокає…» — воркують нам подружки та родичі, і нас це справді зачіпає. Тут уже стає неважливим, та з вами людина чи ні, головне, щоб була. Відмовтеся від такого підходу і перестаньте слухати оточуючих. Слухайте себе і не бійтеся самотності.

Ми шукаємо другу половинку та втомлюємося від пошуків

Часом пошуки кохання не виправдовують очікування людини. Втомившись від розчарувань, він вибирає того, хто «попався під руку». І тут уже не йдеться про кохання, чи хоча б сумісність.

Ми покладаємось на власну унікальність

Ще одна з причин, через яку ми обираємо не тих людей – почуття власної унікальності. Погодьтеся, кожен з нас вважає себе особливим. Якщо, наприклад, подруга Марина розлучилася з чоловіком, то ми продовжуємо бути впевнені, що нам це точно не загрожує. Ми інші, ми – особливі. Ми покладаємося на удачу і нераціонально ставимося до відносин, партнера ми до ладу не аналізуємо. А навіщо, якщо у нас із ним все одно все буде добре? Я інший/інша та мій партнер, відповідно, теж. А за фактом наші рожеві окуляри унікальності псують нам життя.
Пошук другої половинки – захоплюючий процес, що вимагає терпіння, розумних рішень та щирого серця, яке підкаже нам у потрібний момент: «Так, це твоя любов».

Ми вільні обирати партнера виключно з любові, вибудовувати стосунки в будь-якому форматі — від законного шлюбу до легковажних зв'язків на одну ніч, зустрічатися з нескінченною кількістю кандидатів у пошуках того самого. Шлюби більше не укладаються на небесах, а розлучення не веде до ганебного вигнання із суспільства. І тільки мрія «вони жили довго та щасливо» нікуди не поділася. І навіть більше, повна свобода вибору, мабуть, зробила цю мрію нагальною як ніколи. Ми сподіваємося, що саме нам все вдасться: зустріти, розглянути, дізнатися єдино вірний варіант. А потім жити довго і щасливо і померти в один день — у дуже далекому майбутньому. Чому ж, незважаючи на всі дані нам можливості, ми продовжуємо помилятися? Чому вибираємо не тих?

У своєму есеї Why You Will Marry the Wrong Person у газеті The New York Times Ален де Боттон пише: «Почасти це відбувається тому, що у нас самих є цілий клубок внутрішніх проблем, які виявляють себе тільки коли ми зближуємося з іншими. Ми здається нормальними лише тим, хто не надто добре нас знає. У мудрішому, краще усвідомлює себе суспільстві питання “Що з тобою негаразд?” був би стандартним пунктом програми на першому побаченні.

Варіантів відповіді маса: можливо, ви впадаєте в тихий сказ щоразу, коли з вами не погоджуються, або здатні розслабитися лише за роботою. Можливо, у вас є свій особливий пунктик, пов'язаний із близькістю після сексу, або ви замикаєтеся у відповідь на образу. Ніхто не ідеальний. Проблема в тому, що до шлюбу ми навряд чи даємо собі працю розібратися у власній “складносурядності”. А коли наші недоліки спливають на поверхню в несерйозних відносинах, ми звинувачуємо партнера та посилаємо його на всі чотири сторони. Щодо друзів, їх наші проблеми не турбують настільки сильно, щоб братися за пекло праця освіти. У результаті доти, доки ми бовтаємося самі собою, ми щиро переконані, що з нами жити цілком легко.

Наші партнери знають себе не краще. Ми намагаємося зрозуміти їх: знайомимося із сім'єю та інститутськими друзями, розглядаємо фотографії. Нам здається, що ми робимо всю необхідну роботу, але це не так. І шлюб стає авантюрою, в яку двоє вплутуються, до ладу не знаючи ні себе, ні партнера. Вони пов'язують один з одним майбутнє, про яке не мають жодного поняття та дослідження якого старанно уникали».

«Саме це найчастіше стає причиною розлучень так званої першої хвилі — через два роки спільного життя, – пояснює психолог Каріна Куранова. — Особливо якщо люди одружуються з молодому віці. Пристрасть робить свою справу: ми багато на що не звертаємо уваги. А за кілька років, коли гормони грати перестають, виявляємо, що зовсім один одному не підходимо».

Іноді відсутність досвіду заводить в іншу пастку. Риси характеру та властивості особистості, які приваблюють нас у чоловікові, можуть виявитися серйозною перешкодою на шляху до сімейного щастя. «Наприклад, жінка хоче успішного бізнесмена, цілеспрямованого, рішучого, наполегливого, який має вагу в соціумі, — каже Куранова. — Але при цьому, вийшовши заміж за ідеального кандидата, прагне ласки, уваги, романтики, кохання, турботи про дітей, причому не лише фінансового, а й фактичного: пограти у футбол, сходити всією родиною в кіно. А йому то на переговори, то у відрядження — і такі розбіжності часто-густо».

КАДР З ФІЛЬМУ «Щоденник пам'яті». РІЖ. Нік Кассаветіс. 2004

Сімейне щастя на перевірку виявляється річчю хисткою і важковловимою. Про це пише Боттон: «Хоча ми віримо, що шукаємо у шлюбі щастя, все не так просто. Насправді ми прагнемо звичного — що може помітно ускладнити наші плани на щастя, хоч би якими вони були. У дорослих відносинах ми намагаємося відтворити відчуття, які були добре знайомі нам у дитинстві. На ранніх етапах ми часто плутаємо кохання з деструктивною динамікою. Це можуть бути почуття, які ми відчували, коли хотіли допомогти дорослому, який втратив контроль, або коли нам не вистачало батьківського тепла, або коли ми боялися батьківської агресії, коли не відчували себе досить безпечно, щоби висловити свої бажання. Цілком логічно, що, ставши дорослими, ми відкидаємо деяких кандидатів на шлюб не тому, що з ними щось не так, а навпаки, тому, що з ними все надто так — надто врівноважений, зрілий, надто розуміючий і надійний. адже нашому серцю чужа ця правильність. Ми укладаємо шлюб не з тими, тому що не асоціюємо кохання зі щастям».

У психології цей феномен — коли у дорослих стосунках ми намагаємося отримати те, чого недобрали у дитинстві у стосунках із батьками, називають проекціями. «Уявіть, що, будучи маленькою дівчинкою, ви хотіли, щоб тато вас любив і приймав такою, якою ви є, — пояснює Каріна Куранова. — А тато чіплявся, дорікав, критикував, у тому числі за зовнішність. Це тяжке випробування для дитини: нам усім потрібні безумовна батьківська любов та прийняття. У результаті дівчинка психологічно фіксується на цій фрустрації, застряє на потреби, яка не реалізується».

Парадокс у тому, що, прагнучи згодом реалізувати цю потребу з партнером, ми обираємо не того, хто готовий приймати та любити, а таку ж критику, як батько. Тому що саме ця схема мене критикують, а я жадаю прийняття асоціюється у нас з любов'ю. Це єдиний знайомий формат стосунків із чоловіком, а інші варіанти, в яких нас насправді поважають та люблять, можуть здаватися нам нудними та малозрозумілими.

КАДР З ФІЛЬМУ «Щоденник пам'яті». РІЖ. Нік Кассаветіс. 2004

Ми всі так чи інакше зайняті пошуком ідеального партнера. Іноді процвітаємо, частіше — йдемо на компроміси, і це нормально. Буває, однак, що пошук перетворюється на бажання знайти ідеал — буквально. Це теж привіт із дитинства, правда, справа тут не в казках про принца на білому коні, а, швидше за все, у патріархальній родині, де чоловік завжди правий, а роль жінки мовчати чи погоджуватися.

Спостерігаючи такий розклад сил у батьківських відносинах, дівчинка може зрости з упевненістю, що чоловік має залишатися справжнім чоловіком у будь-якій ситуації. Він завжди знає, де взяти грошей, завжди приймає єдине вірне рішення, обожнює свою жінку, він і захисник, і здобувач — у цей перелік чудово впишеться будь-який ґендерний стереотип.

Прийняти чоловіка за лицаря в латах у романтичний період стосунків нескладно. Ось тільки у повсякденному сімейного життявін, звичайно ж, виявляється цілком звичайною людиною, який не в змозі безперервно носити жінку на руках, не завжди приймає правильні рішення, так само, як і інші, може потрапити у важку життєву ситуацію та потребувати підтримки. «Виявивши це, жінка намагається "привести його до тями", тобто зробити з нього лицаря, яким він має бути, — пояснює Куранова. — Вона пиляє його, йому все рідше хочеться бувати вдома, обоє страждають. Відносини розвалюються, і жінка пускається шукати нового ідеалу. Втім, тут можливий і хепі-енд: буває, що подружжя це переростає і вчиться приймати одне одного».

КАДР З ФІЛЬМУ «Щоденник пам'яті». РІЖ. Нік Кассаветіс. 2004

Патріархальний уклад у батьківській сім'ї може призвести і до іншого крену. Психологи називають його знецінення. У цьому випадку жінка вважає, що найчастіше підсвідомо, що недостойна чоловіків, які їй подобаються. Щоб почуватися впевнено, вона вибирає партнерів «гірше». Неважко здогадатися, що такий компроміс навряд чи принесе щастя.

Як виглядають здорові стосунки? Досить прозова — але в цьому немає нічого поганого. Навпаки, романтичне «жили довго і щасливо» якщо й можливо, то лише тоді, коли ви готові до цієї прози. «Людина, яка підходить нам найкраще, — це не той, хто поділяє всі наші переваги (він або вона просто не існує), — пише Боттон, — а той, хто може спокійно домовлятися, коли ці переваги розходяться».

Щоб розвивати добрі стосунки, не потрібно бути ідеальним чи шукати ідеального партнера. «Досить прийняти той факт, що і ви, і ваш партнер. звичайні люди, зі своїми плюсами та мінусами, — каже Каріна Куранова. — Треба вміти сприймати іншого, як іншого, поважати його, і якщо вам загалом добре разом, про решту можна й треба домовлятися. Є така графічна метафора. Уявіть дві палички, які приставлені один до одного будиночком. Одну паличку прибереш, друга впаде – це дисфункціональний шлюб. А тепер уявіть ті ж палички, що просто стоять поруч. Зрозуміло, у житті бувають обставини, коли партнеру треба підставити плече, але отримавши підтримку, він знову стає вертикальною паличкою. Це і є здорові стосунки». Чи важко їх досягти? За великим рахунком, досить просто захотіти.