Як пережити сімейну кризу 10 років. Кризи сімейного життя за роками. Криза – це нова сходинка у старих відносинах

Довгі роки шлюбу – випробування, яке під силу не кожному. Жити під одним дахом та виховувати спільних дітей – недостатньо.

Шлюб тримається не на зобов'язаннях, а на коханні, пристрасті та взаємоповазі. Що з цього є у ваших стосунках?

Багато пар не думають про довгострокові перспективи своєї симпатії чи закоханості. Флірт переростає в роман, а той у свою чергу пов'язує двох закоханих кайданами шлюбу.

Хоч обом і здається, що все йде за планом, а весілля – це їхнє логічне продовження. любовної історії, насправді все виявляється не так.

Рутина, побутові проблеми та зниклий букетно-цукерковий період швидко вганяють у тугу. У когось непростий етап настає через 3 роки стосунків, у когось через 5 років.

Але буває, що зв'язок, що нібито устоявся, починає повільно руйнуватися вже через 1 рік. Тому не варто чекати на переломний момент – діяти потрібно вже зараз.

Що ж мені робити?

Нам усім хочеться вірити в магію кохання, але експерти психології стосунків уже давно розгадали закони появи метеликів у животі.

Звичайно, у відносинах більшість пар обходяться інтуїцією та «чуттям», але якщо їх недостатньо – кілька добрих порад допоможуть повернути ваші стосунки у потрібне русло.

Давайте подивимося на основні любовні проблеми, які можуть загрожувати вашому шлюбу через 10 років, так і через 1 рік після весілля.

1. "Він перестав мене розуміти!"

До шлюбу ви ніби читали думки один одного, але тепер можете весь вечір сваритися через колір стелі у вітальні?

Швидше за все, ви одноголосно обирали ресторан для вечері, нову країну для подорожі чи захоплено обговорювали ваш улюблений серіал чи футбольну команду.

Але все це навіть разом узяте не зрівняється з питаннями, які вас зустріли у сімейному житті. Ви будете жити в будинку чи квартирі?

Скільки дітей народите? Чи утримуватиме чоловік усю сім'ю? Де навчатимуться ваші діти? І тисяча інших серйозних питань, які можуть спричинити кризу у відносинах.

Розбіжності породжують ще більші розбіжності. Немає нічого дивного в тому, що після конфлікту через колір стелі чоловік буде суперечити і в менш значущих питаннях.

Якщо ви нічого не зробите, образи будуть накопичуватися і ваш шлюб дасть серйозну тріщину.

1.2 Шлях до розуміння

Почнемо з того, що над порозумінням треба працювати ще до весілля. Шлюбом ви підтверджуєте свої наміри зіткнутися з «важкими» питаннями, тому варто обговорити їх заздалегідь, щоб потім не знайомитися з гіркотою розлучення.

А якщо з розмовами до весілля ви вже запізнилися, надолужте їх зараз. Виділіть час, щоб обговорити спільні плани.

Запитайте свою другу половину, якою вона бачить своє життя поряд з вами, ваших дітей, ваш будинок та побут. Розкажіть також про своє бачення та порівняйте отримані відповіді.

Можете перетворити розмови на гру, ще більше збільшивши ефективність вашого спілкування. Сядьте один навпроти одного і напишіть на листочку, як ви бачите своє життя через, наприклад, 7 років.

Якщо буде складно, візьміть меншу цифру – хоча б 1 рік. Але загалом кризи сімейного життя за роками не обчислюються – ви можете зіткнутися з ключовою проблемою вже через півроку відносин.

Обговоріть написане, особливо спірні моменти, що не збіглися. Може виявитися, що ви хочете жити в заміському будинку, а ваша кохана людина мріє про квартиру у центрі мегаполісу.

Постарайтеся прийти до компромісу вже зараз, адже через кілька років ці розбіжності у поглядах приведуть вас до гучних сварок, сліз чи навіть розлучення.

2. "Він перестав мене хотіти!"

Одна з найбільш сумнозвісних проблем довгих відносин. Бажання може зникнути як у чоловіка, так і у жінки.

Бувають періоди, коли сексу перестають хотіти обоє. Але чи це нормально? Давайте розберемося.

Більшість пар упокорюється з тим, що з їхнього життя зник секс. Хтось вважає, що це нормально, і всі згодом до цього приходять.

Хтось посилається на вік та обтяженість проблемами. Не варто дотримуватися жодної зі згаданих стратегій, адже присутність сексу у вашому житті залежить лише від вас та вашого партнера.

2.1 Повертаємо секс у відносини

Спершу розберемо найнеприємнішу причину зниклої пристрасті – проблеми зі здоров'ям. Ви могли про це не здогадуватися, але чоловіки зазвичай намагаються не говорити про такі питання.

Лише думка про відвідування лікаря викликає у них жах, тому лікування або відсутнє, або відбувається максимально неефективно.

Серйозно поговоріть зі своїм чоловіком, спробуйте отримати максимально щирі відповіді. Якщо в результаті виявиться, що жодних проблем немає – ваші підозри підштовхнуть чоловіка на розмову про відсутність сексу та вирішення цієї проблеми.

Таким чином, ви може прийти до найпопулярнішої причини зниклої пристрасті - одноманітності та перетворення сексу на обов'язок, рутину.

Якщо ви не розумієте, про що йдеться, спробуйте протягом тижня займатися сексом щодня в один і той же час, в тому самому місці, в одній і тій же позі.

Важко? Адже для деяких пар це не експеримент, а реальність.

Ви ніколи не замислювалися про призначення секс-шопів, не пробували ніяких поз крім місіонерських, а найкращим місцемдля сексу вважаєте ліжко у своїй спальні? Швидше за все, це призвело до зникнення пристрасті у ваших відносинах.

Чому чоловіки йдуть до коханок у пошуках сексу? Тому що їм потрібна різноманітність, нові відчуття та емоції. Дайте своєму чоловікові все це і він ніколи не піде в ліжко до іншого.

Урізноманітнюйте своє інтимне життя, додайте нові пози, введіть правило щотижня куштувати щось незвичайне.

Попередньо відвідайте секс-шоп і купіть те, що до цього бачили лише у фільмах для дорослих. Намагайтеся не допустити у своє життя кризи відносин.

Більше подорожуйте і займайтеся любов'ю в готелях, на пляжі, в наметі – де завгодно, але тільки не в спальні, що вже набридла – це пройдений вами рівень.

Якщо немає часу або коштів на подорожі – займіться сексом на кухні, у ванній кімнаті або влаштуйте побачення у себе в місті, переночувавши в готелі. Щось із цього, а може й усе разом узяте, точно поверне пристрасть у ваші стосунки.

3. «Нам нема про що говорити!»

А про що ви говорили раніше зі своєю другою половиною? Якщо всі теми, про які ви могли розмовляти годинами, себе вичерпали, і ви не можете знайти нових - ваші стосунки в безвиході. Вам здається, що поряд - не рідна кровиночка, а чужа людина.

Подібна проблема не могла виникнути, будь ви єдині. Відсутність спільних тем для розмови означає відсутність спільних інтересів, подій, цілей.

Ваші життя не сплелися в одне, ви продовжуєте йти двома шляхами, що суперечить ідеї кохання та шлюбу.

3.1 Шукаємо про що поговорити

Суть вирішення проблеми лежить не в пошуку тем для розмови, а в їхньому створенні. Давайте уявимо типову сім'ю з проблемами у спілкуванні, але не переживайте, якщо вона виявиться надто схожою на вас.

Отже, є чоловік, який постійно працює, а ввечері відпочиває з друзями. Також ми маємо дружину, яка займається домашніми справами та спілкується лише з подругами. Справді, такій парі важко знайти спільну тему для розмови. Що їм можна порадити?

1) Проводьте більше часу разом

Чоловік та дружина спілкуються зі своїми друзями, бо їм є про що поговорити. Такою є психологія спілкування. Спробуйте сходити у кіно не з подругою, а з чоловіком. Поїхати на рибалку не із сусідом, а з дружиною.

Нічого страшного, якщо на якийсь час ви перестанете бути подружжям, а спонукаєте добрими друзями. Вирушайте в нове собі місце і побачите, наскільки нові відчуття зазнаєте.

Ваше завдання не сидіти в ресторані та думати, про що ж поговорити. Вам потрібно разом отримувати нові знання, новий досвід та нові емоції.

Невелика подорож, похід у кіно чи майстер-клас теж відмінно підійдуть. Деякі теми для спілкування будуть актуальними лише тиждень, деякі 2 роки – вибір за вами.

2) Обговорюйте питання, що хвилюють кохану людину

Тільки не плутайте це зі скаргами на свою тяжку долю. Суть – у прояві інтересу до партнера, а чи не нав'язуванні своїх проблем. Запитайте про те, як пройшов день, що було цікавого, неприємного, нового.

Діліться один з одним емоціями, навіть найпотаємнішими, коментуйте їх - на те ви чоловік і дружина. Так ви навчитеся довіряти один одному, а потім повернеться і інтерес. Криза у шлюбі підкрадається непомітно, але до вас підібратися вона не зможе.

4. «Наше життя поглинула бытовуха!»

Раніше ви спілкувалися про мистецтво, розмовляли про кохання та подорожі, а тепер лише про роботу, миття вікон та майбутній ремонт?

Жоден шлюб не може обійтися без вирішення побутових проблем, але іноді вони перетворюються на справжнє прокляття. На щастя, ви можете уберегти себе від такого негативу.

4.1 Повертаємо інтерес до життя

Дуже часто сімейні пари перебільшують вплив побутових проблем на відносини. Усьому виною невміння планувати свій час, відсутність розкладу дня, загальних планів на тиждень, місяць, рік.

Вам знайома ситуація, коли прибирання, приготування та прання займають практично весь день? Адже ці процеси могли забрати лише 1/3 всього вашого часу при розумному плануванні порядку дня.

Слідкуйте за часом і вмійте ним керувати. Домогосподаркам, наприклад, можна дати практична порада. Встаньте по будильнику і виділіть собі рівно годину на готування.

Потім дайте собі 15 хвилин на відпочинок, після яких займіться прибиранням. На неї виділіть 2 години, після яких знову влаштуйте перерву.

Обов'язково майте у своєму розкладі час на себе та на кохану людину. Якщо у чоловіка забагато обов'язків – візьміть частину на себе.

Живіть за загальним графіком і завжди майте нагоду втекти на побачення або влаштувати справжню подорож вихідного дня.

5. «Діти зайняли весь наш час!»

Важко віддавати перевагу іншому, коли можна віддавати себе дітям. Цим частіше грішать жінки, ставлячи перше місце своє чадо, забуваючи про потреби чоловіка. Спочатку це здається шляхетністю, але потім виявляється справжньою дурістю.

Мамам дуже складно звикнути до думки, що їхня дитина, яка ще зовсім недавно була беззахисним немовлям, підросла і здатна побути в руках бабусі, дідуся або найнятої нянечки. Діти – наш скарб, але не потрібно жертвувати собою тоді, коли в цьому немає потреби.

5.1 Припиняємо думати, що діти = тягар

«Обтяжені» матусі із заздрістю дивляться на своїх подруг, які ходять на побачення, їздять морем і подорожують із чоловіками за кордон.

Можете не вірити, але все це є і для жінок з дітьми – потрібно просто змінити свій погляд на життя.

Розширте свій кругозір, соцмережі зараз наповнені оповіданнями молодих мам, які спокійно змінюють країну за країною з дитиною на руках, подорожують на найдальші острови і, незважаючи на всі негаразди, залишаються приголомшливими матерями для своїх дітей.

Якщо подорожі з дитиною – не для вас, час привчити її до рук бабусі, дідуся, тітки, дядька чи няні. Ви не одна у цьому світі, хто може впоратися з дитиною. Малюкові потрібна ваша увага і турбота, але не 24/7.

Почніть з малого – залишайте сина чи доньку з кимось на 1 годину. Виділіть цей час на себе - займіться спортом, сходіть у салон краси, зустрінетесь із друзями. Ви не помітите, як 1 година перетвориться на 3, 4 години, а то й цілий день.

Відвикнувши від вашої гіперопіки, дитина не тільки буде більш чуйною до інших людей, але й стане самостійнішою.

А як приємний бонус – у вас знову з'явиться час на романтичні побачення та пристрасні ночі. Залишіть дитину з бабусею, воно того варте.

Усі подружні пари рано чи пізно стикаються з кризами спільного життя. Деяким вдається їх подолати; інші ж ламають роками вибудовані відносини, втомившись від побутових проблем та непорозуміння. Психологи виділяють певні етапи, коли сварки в сім'ї та взаємні закиди досягають піку. Один із них – 10 років відносин.

Криза 10 років

Через роки спільного життя багатьох відвідують думки наступного змісту: "шлюб став нудним, нецікавим", "зникла пристрасть у відносинах", "у партнері все дратує". Такий внутрішній монолог веде багато пар. 10 років відносин – це період, коли кризу у шлюбі подолати особливо складно. І психологи пояснюють чому.

Пара в шлюбі проходить 5 основних етапів: весілля, народження дитини, робота, дорослішання дітей та їхній вихід з дому. На четвертому етапі, коли діти активно ростуть, подружжя виявляє, що в їхніх відносинах згасла колишня пристрасть і починає утворюватися величезна прірва непорозуміння. Усі невирішені проблеми, накопичені за 3 попередні етапи, тиснуть непосильним вантажем. Діти дорослішають, і чоловік починає розуміти, що дружина приділяла йому мало уваги, тому що тривалий час віддавала всю турботу дитині. А жінка, у свою чергу, згадує, що сімейні обов'язки постійно лежали на її тендітні плечі, тому що чоловік весь час працював. Тому, дійшовши до 4-го етапу, багато партнерів виявляють порожнечу. Тому через 10 років криза відносин вважається найнебезпечнішою.

Причини

Відносини у шлюбі охолонюють з кількох причин:

1. Досягнення подружжям періоду середнього віку, коли підбиваються певні життєві результати. На цьому етапі найчастіше виявляється невдоволення кар'єрою, особистісним розвитком. І здається, що провина всьому сім'я, яка довгі роки заважала рухатися вперед до намічених цілей.

2. Криза сімейного життя (10 років - досить великий термін) пов'язана і з народженням дітей. До цього моменту багато пар встигають завести дитину. Розбіжності виникають у питаннях виховання дітей; закиди починаються через брак уваги партнера, який віддається улюбленому чаду.

3. Небажання подружжя йти на компроміси.

Як результат всього – поява образ, відсутність теплих стосунків, небажання інтимної близькості.

Важливо зрозуміти, у чому проблема

Якщо 10 років стосунків починають здаватися кошмаром, потрібно "відмотати життя назад" та проаналізувати його. Необхідно знайти стадії, на яких стосунки охололи. Подружжю слід поставити собі питання: чому партнер став нецікавим, чому в ньому все дратує? Для цього слід згадати, як подружжя познайомилося, що їх приваблювало один в одному в період залицянь, на етапі весілля. А потім проаналізувати, що змінилося за 10 років у шлюбі. Відносини зжили себе через емоційну втому, завантаженість на роботі, флірт на стороні чи щось ще? Причин може бути багато. Але треба знайти основну – з чого все почалося.

Як розпізнати кризу

1. Сварки у ній відбуваються частіше звичайного.

2. Секс із партнером відходить на останнє місце.

3. Пари годинами у мовчанні проводять час за переглядом телевізора.

4. Подружжя починає фліртувати на стороні.

5. Партнер злить і дратує своєю поведінкою.

6. Кожен із подружжя бажає більше часу проводити поза домом.

Ось так виглядають через 10 років сімейні стосунки, які вступили у фазу кризи.

Як подолати

1. Чесно і відкрито поговорити з партнером про ситуацію. Мовчання нічого не виправить, а лише вглиб заганятиме проблеми.

2. Переглянути планку своїх вимог до коханої людини. Потрібно розуміти, що ідеальних людей немає; партнер не завжди може виконати вимоги, що йому пред'являються.

3. Взяти тайм-аут у відносинах і трохи побути на самоті. Психологи стверджують, що навіть найміцніші пари можуть розпастись, якщо партнери не відпочиватимуть один від одного хоча б 1 місяць на рік.

4. Звернутися за допомогою до фахівця. Відносини після 10 років шлюбу можна успішно зберегти, якщо вчасно попросити про допомогу. Непоодинокі ситуації, коли подружжя не в змозі самостійно розібратися у відносинах і підказка психолога виявляється неоціненною.

1. Чітко визначитися з виконуваними ролями у шлюбі, які були обрані подружжям на початку спільного життя, та дотримуватися їх.

2. Обов'язки партнерів мають бути нарівні. Якщо це співвідношення виглядає як 90/10, то один із подружжя швидко втомиться, почуватиметься виснаженим, знесиленим, вигорілим. Незабаром стосунки підуть похилою вниз і виправити щось буде важко.

3. 10 років відносин - це період, за який партнери так добре вивчили один одного, що, здається, розуміють один одного з півслова. У цьому полягає проблема конфліктів. Чоловік (дружина) перестає цікавитись, що хоче друга половинка насправді, припускаючи, що все знає про неї. Потрібно слухати одне одного, уточнювати, чи правильно зрозумів одне одного. І тоді приводів для закидів поменшає.

4. Не варто забувати про спільне проведення часу. Загальні інтереси завжди зближують.

Секрети міцного шлюбу

Щаслива пара щасливі однаково. Їхній союз тримається на принципах, що дозволяють зберегти романтику та теплоту у шлюбі. Так стверджують психологи, які досліджували сімейні стосунки 10-річні та триваліші. Ось деякі секрети міцного шлюбу:

1. Не варто мріяти про ідеальні стосунки – працювати потрібно над наявними. Тоді союз може принести такий результат, який і мрій не представлявся.

2. Щасливі сім'ї - це пари, де витає дух свободи і немає жорстких правил. Відносини, побудовані на боргу та суцільних заборонах, стають нестерпними.

3. Вірність – основа міцного шлюбу. Потрібно берегти себе для єдиної коханої людини.

4. Другу половинку слід частіше хвалити та менше критикувати.

5. Не виносити сімейні сварки на загальний огляд. Думка та слова мають властивості матеріалізуватися. Свою сім'ю ми створюємо не лише руками, а й словами. Як ми описуємо свої стосунки, такими вони стають. Не можна критикувати та засуджувати кохану людину в присутності інших людей (у тому числі родичів та друзів).

6. Час змінює людей. Через 10 років спільного життя зміняться подружжя. Потрібно навчитися приймати зміни один одного і перетворювати їх на привід, щоб закохатися знову на другу половинку.

7. Кохання та лінощі несумісні. За кохання треба боротися завжди, навіть за кілька років, проведених разом.

8. Партнери мають бути відкритими. Адже вони не лише коханці, а й близькі друзі.

9. Не забувати, що кохана людина має особистий простір, який не слід порушувати. Кожен із партнерів час від часу потребує самотності.

10. Потрібно вміти слухати та прощати.

11. Не варто забувати про сексуальне життя. Часто спальня - це єдине місце примирення подружжя, що посварилося.

12. Завжди потрібно розвиватися – поодинці та разом, щоб залишатися цікавим для партнера.

10 років – яке весілля?

Річниця стосунків – 10 років – важлива дата для сімейних пар. Саме в цей період партнери перевіряють міцність свого союзу. Напевно, тому 10-річчя у шлюбі називали олов'яним чи рожевим весіллям. Чому так?

Відносини цього періоду характеризуються міцністю та водночас крихкістю, нестійкістю. Олово підкреслює ніжність такого довгого союзу та його глибину.

Рожевий колір 10-річного весілля характеризує приємні емоції, які подружжя отримує одне в одного. Партнери звикли один до одного, їхні стосунки стали міцними. Але в той же час є ризик раптового руйнування шлюбного союзу. Союз представляється як квітучий рожевий бутон, який може раптово зав'яти. Завдання партнерів - зберегти роками збудовані квітучі стосунки. Згідно зі статистикою, найбільше розлучень реєструється після 10-річного періоду шлюбу. Причини банальні: відсутність романтики, нових яскравих відчуттів. Тому подарунок до роковин має бути підібраний таким чином, щоб він став символом пристрасті, що не згасає, і нових вражень.

Що подарувати

Важко вибрати символічний і потрібний подарунок, який сподобався б подружжю. Тому питання, що подарувати на 10 років стосунків, дуже актуальне. Рекомендації дають фахівці в галузі психології та сімейних відносин:

1. Оскільки 10-річна річниця називається рожевою, доречно піднести як подарунок букет трояндового кольору. Краще, якщо він складатиметься з 12 кольорів, один з яких - білого кольору. Білий бутон уособлює майбутні безхмарні стосунки.

2. Олов'яна скринька для зберігання прикрас (жінці) або попільничка з того ж матеріалу (чоловіку) стане чудовим символічним презентом.

3. Рожева постільна білизна ніжно виглядатиме на спільному ложі подружжя і поверне у їхні стосунки ніжність.

4. Дизайнерський посуд рожевого відтінку стане гідним та оригінальним подарунком.

5. Чоловік має оцінити олов'яні шахи, виготовлені на замовлення.

Подружжя також може порадувати одне одного приємними сюрпризами на честь 10-річчя спільного життя. Можна придбати нову пару обручок з рожевого золота. Романтичним подарунком стане морська прогулянка яхтою. А краще купити квитки в країну мрії і вирушити туди вдвох на кілька днів, забувши про суєту та проблеми. Романтична подорож оновить почуття та подарує нові незабутні емоції.

Відлунала музика, гості розійшлися та Весільна сукнязнайшло своє місце у шафі. Тепер починається сімейне життя. Створюючи сім'ю, чоловік і жінка одружуються зі своїми уявленнями про спільне життя, які більшою мірою склалися ще в дитинстві, в батьківській сім'ї. У кожного з подружжя — свої звички, свій досвід, підвалини, звичаї, традиції сім'ї. Кожен із подружжя буде прагнути внести свою частинку до своєї нової родини. Повинно пройти час, перш ніж новоспечені чоловік і дружина навчаться йти на компроміси, розуміти та приймати один одного, з достоїнствами та недоліками.

Якщо говорити метафорою, то сімейне життя нагадує морські хвилі – на піку відбуваються кризи, а на спаді – періоди затишшя та адаптації до нових змін. Кризи у відносинах подружжя зустрічаються на всьому життєвому шляху. І не варто їх боятися, тому що вони необхідні подружжю для того, щоб стосунки були "живими" і розвивалися, допомагаючи будувати майбутнє, та дорожити одне одним. Отже, що таке криза?

Криза - це неминучий захід у виході на кардинально новий рівеньрозвитку.

Чи є виходи із кризи?

Так, безумовно. Один із яких: перехід на нову стадію розвитку та другий — розрив відносин. Також є болючі виходи — по суті не виходи, а ухиляння від вирішення справжніх проблем або відтягування прийняття рішення: це зрада, залежність, важка хвороба та ін.

Симптоми кризи, при яких необхідно бити на сполох:

• Один із партнерів або обидва відхиляються від інтимної близькості. Сексологи вважають, що розлад у сексуальному житті - це одна з перших ознак наявності якщо не кризи, то проблем у відносинах.
• Так зване затишшя перед бурею: коли подружжя перестає взагалі лаятись, але при цьому і спілкуватися, і проводити час разом — кожен сам по собі. Це небезпечно тим, що подружжя просто втратить інтерес один до одного, і їм краще і цікавіше проводити час з іншими людьми.
• Подружжя більше не прагне подобатися одне одному.
• Усі питання, пов'язані з вихованням дітей, провокують сварки та взаємні докори.
• Подружжя немає однакової думки з приводу більшості значимих їм питань (відносини з рідними та друзями, плани на майбутнє, розподіл доходів сім'ї та інше).
• Один із подружжя "іде в себе", зазвичай це буває чоловік. Він перестає брати участь у вирішенні побутових проблем і загалом у житті сім'ї. Часто він занурюється в роботу, постійно затримується, поводиться відсторонено.
• Логічним наслідком з попереднього буде те, що дружина повністю забуває про себе і з головою йде у вирішення сімейних справ, повністю присвячує себе сім'ї та стає схожою на ломового коня. Вона працює, тягне на собі весь побут, піклується про чоловіка та дітей.
• Чоловік та дружина погано розуміють (або взагалі не розуміють) почуття одне одного.
• Майже всі вчинки та слова партнера викликають роздратування.
• Один із подружжя вважає, що змушений увесь час поступатися бажанням та думці іншого.
• Немає потреби ділитися з партнером своїми проблемами та радощами.

Перша криза, якою вона?

Перший, який психологи охрестили кризою першого року, пов'язаний з періодом взаємного "притирання" молодят. Перехід із цукерково-букетного періоду до спільного життя. За статистикою, близько половини всіх укладених шлюбів розпадається після першого року спільного життя. Новоспечене подружжя не витримує випробування "побутом". Розбіжності можуть стосуватися розподілу обов'язків, небажання партнерів змінювати свої звички. Невміння чи небажання налагодити контакт із батьками партнера.

Криза при народженні першої дитини тягне за собою появу нових ролей: тепер не тільки чоловік і дружина, а ще й тато, мама. Цей непростий період також відомий як криза 3 років у відносинах, тому що через три роки в сім'ї часто вже з'являється дитина.

Період 7 років - це "новий" виток монотонності та рутини пов'язаний з таким явищем, як звикання. Якщо рутина кризи 3-х років відносин розвіялася згуртуванням подружжя перед новими довгостроковими стратегічними завданнями, то до 7-х років усі ці питання вже не залучають новизною і замість азарту викликають тугу та огиду. Нерідко подружжя відчуває розчарування, порівнюючи реальність з тим, якою вона представлялася кілька років тому в мріях. Подружжю починає здаватися, що тепер все життя буде те саме, хочеться чогось нового, незвичайного, свіжих відчуттів. Діти вже підросли. Сім'я до 7-річного терміну є вже велике господарство і складний організм: чим більше людей у ​​сім'ї, тим більше різних переплетень, конфліктуючих потреб, зіткнень інтересів. Криза завжди погіршує ситуацію. Тому, що краще вибудовані відносини, що міцніше вдалося побудувати емоційну близькість і навчитися домовлятися у періоди минулих розбіжностей, то легше подолати кризу, і навпаки.

Проходить 15-20 років подружжя, переживши колишні складнощі, живе, насолоджуючись сімейним життям пливучи за течією і знову новий життєвий риф. Який часто може посилитися кризою середнього віку одного з подружжя. З'являється страшне відчуття, що все вже досягнуто, все відбулося, і в особистісній, і в професійній сфері, виникає страх перед старінням ... Наступна криза умовно можна назвати "кризою спорожнілого гнізда", це важливий період у житті сім'ї: коли її залишають дорослі діти. Подружжя позбавляється своєї головної "провідної" діяльності - виховання дітей. Вони повинні знову навчитися жити вдвох, звернути увагу один до одного. А жінки, які займалися виключно дітьми та будинком, потребують набуття нових життєвих завдань та цілей. Непоодинокі в цей період і догляди чоловіків до молоденьких коханок.

Як подолати кризу спільного життя?

Якщо між подружжям склалися близькі відносини, якщо вони люблять одне одного, тобто поважають, цінують, прислухаються до думки іншого, то будь-який конфлікт — це лише частина їхнього спільного прагнення до порозуміння. Не варто панікувати через кризу. Багато сімей минають їх, не замислюючись і не підозрюючи, що це таке. Вони просто долають труднощі, що виникли. Успішне вирішення кризи є запорукою подальшого розвиткусім'ї та необхідним фактором ефективного проживання наступних стадій.

Кожна криза – це ривок уперед, вихід за межі старих стосунків. Криза у відносинах допомагає подружжю побачити не лише негативне, а й те цінне, що поєднує, пов'язує їх. Тим часом, як розставання, це скоріше наслідок неправильно пройденої кризи.

Для того щоб подолати цей критичний момент у сімейному житті знадобиться готовність подружжя, взаємне бажання і як завжди терпіння та підтримка.

Якщо один із подружжя розглядає розлучення як вихід, а другий із цим не згоден, необхідно взяти "тайм-аут". Можливо подружжю, варто на якийсь час роз'їхатися, відпочити і подумати (3-4 дні, тиждень), щоб розібратися в собі, своїх відчуттях, бажаннях і прагненнях. Подумайте, чи так усе погано, невже все те добре, що було між вами, можна так легко перекреслити? Спробуйте освіжити почуття, емоції, внести різноманітність у відносини, геть сірість та буденність. Згадайте про романтику, зміните зачіску, стиль або інтер'єр у квартирі, знайдіть нове хобі для вас обох і не забудьте про спільне дозвілля та відпочинок. Розлучитися встигнете завжди, а ось зробити спроби возз'єднати родину все ж таки варто.

Ще один спосіб подолати кризу — звернутися до сімейного психолога. Багато хто вважає, що задушевна бесіда на кухні з подругами допоможе знайти рішення, проте не варто забувати, що подруги дадуть емоційну підтримку, але не спосіб вирішення проблеми, оскільки їхні поради виходять крізь призму власного життєвого досвіду.

Золоті правила, які допоможуть вам легше пережити кризу сімейних відносинах:

• Вчіться говорити про складності і проблеми, що виникли. Дуже важливо вчасно розпочати розмову, не відвертатися від неприємностей, що виникли, не накопичувати їх, не відмовчуватися.
• Не узагальнюйте, навіть якщо говорите в гніві, не переходьте межу, про яку потім будете жалкувати.
• Говоріть про свої почуття, переживання, не висувайте претензії (замість "ти завжди…", "ти винен…", скажіть "я відчуваю…", "мене засмучує, коли ти…").
• Якщо хоча б один зляканий або перебувати у сильному емоційному збудженні ситуація може вийти з-під контролю, у таких випадках не варто посилювати ситуацію, перечекати чи необхідно звертатися до фахівців (сімейних психологів).

Не варто боятися кризи, бо це показник нормального розвитку відносин. І вся ця інформація буде корисна тим, хто вже вступив у шлюбні узи або лише планує. Подумайте про це та бережіть своїх близьких!

У фільмах про кохання, як правило, буває щасливий кінець: чоловік і жінка долають усі перешкоди на шляху їхніх стосунків, після весілля, сльози радості, подорож до спекотної країни та народження дітей. А як відбувається у реальному житті? Чи можна жити довго та щасливо не лише в кіно? Отже, за плечима 10 років шлюбу, і досвідчене подружжя може зробити певні висновки.

1. Шлюб - це щоденна радість.

Життя з чоловіком не може бути постійним святом. Трапляється всяке: образи, агресивність, нездужання, серйозні захворювання, нервові зриви, різноманітних неприємностей, втома від роботи та інші труднощі. Іноді бувають серйозні сварки. Головне - чи зможе подружжя поставитися до перерахованих ситуацій з розумом і вирішити їх без шкідливих наслідків для стосунків.

2. Пристрасть затихає.

Проходить не кохання, а яскраві емоції, які раніше завдавали стільки радості або, навпаки, клопоту. Були сльози, неможливість перебувати один без одного жодної хвилини, страждання. А зараз має бути просто добре без криків, закидів, гучних хлопків дверима зі словами «я у мами поживу», безсонних ночей після істерики.

Також важливою є стабільність. Можна бути впевненим у дружині та вміти передбачати його події. Це зовсім не означає, що відтепер стосунки – смертна нудьга.

А ще сім'ї має панувати спокій. Повертаючись додому, хочеться бути впевненим, що там все добре, а кохана людина чекає і ніколи не скривдить.

3. Соціальна рівність – не порожній звук.

У казках пишуть усе, що душа забажає. Однак часто нерівні шлюби закінчуються розлукою. Спочатку закоханість та пристрасть наближають людей один до одного. А потім, після кількох років спільного життя, на поверхню спливають усі підводні камені: відмінності у вихованні та освіті, ставлення до навколишнього світу та життя в цілому, любов до дітей та роботи, вміння заробляти і витрачати гроші.

4. Чоловік та дружина повинні постійно розвиватися.

Погано бути баластом для чоловіка. Немає нічого гіршого за дружину, що загрязнила в пелюшках, або чоловіка, що сидить щодня за комп'ютерними іграми.

Зупинятися на досягнутому життя ні в якому разі не можна. Якщо чоловік хоче розвиватися (нехай навіть і не в тому, в чому вам хотілося б), то краще не заважайте, а займіться самоосвітою. Того, хто перешкоджає зростанню, завжди кидають.

5. Приймайте партнера таким, яким він є.

Можна ненавидіти деякі звички чоловіка і сперечатися з деяких питань, якщо ваші думки різняться. Але не можна намагатись переробити його під свої стандарти. Один одного потрібно приймати на глибинному рівні, незважаючи на деякі недоліки партнера, що лежать на поверхні.

6. Не розчиняйтесь у сім'ї.

Не можна робити змістом свого існування дітей та чоловіка. Зраджуючи саму себе і живучи лише інтересами та бажаннями рідних людей, можна перетворитися на нецікаву зациклену на будинку жінку, яка стане тягарем для чоловіка і швидко набридне. Потрібно бути різнобічною особистістю, з якою чоловікові захочеться обговорювати все на світі.

7. Не можна утримати біля себе людину насильно.

Так, зараз ви разом і потрібні один одному. Але не забувайте про те, що ви обоє – вільні люди, які мають право на краще життя для себе. Живіть з усвідомленням того, що якщо чоловік раптом захоче піти – це цілком нормально. Будуть переживання і, можливо, сльози, але не станеться нічого катастрофічного. Забудьте фрази з романтичних фільмів та любовних романів на кшталт «помремо в один день».

8. Кожен має право на щось особисте.

Це можуть бути гроші, час, простір. Не можна змушувати чоловіка ходити з вами магазинами. Але і ви не повинні їздити на рибалку, якщо це не приносить ніякої радості.

Ходіть на заняття з йоги, читайте книги, гуляйте у улюбленому парку. Але й чоловік може поїхати на рибалку, відвідати з друзями бар. Усі мають бути задоволені, всім має бути добре.

Гроші – окрема тема. У кожного з подружжя можуть бути особисті фінанси, про які він не повинен звітувати. Ви ж не збираєтеся просити у чоловіка гроші на упаковку жуйки, адже це так принизливо.

9. Домашня тварина – запорука щасливих сімейних стосунків.

Теплокровний вихованець, якого можна обійняти, погладити, нагодувати, принесе лише позитивні моменти у сімейне життя. Зовсім не має значення, яку тварину ви завели: кота, собаку, морську свинкучи джунгарського хом'яка. Спільна турбота про живу істоту і радість від тепла, що випромінюється ним, допоможуть зблизити подружжя.

Люди з різним темпераментом навряд чи можуть ужитися разом. Якщо ви - людина, що любить активний відпочинок та подорожі, а ваш чоловік обожнює весь час лежати на дивані біля телевізора, то, на жаль, у вас практично немає шансів на довгий гармонійний шлюб. Характери не повинні бути ідентичними, але повна протилежність темпераментів знищить відносини.

11. Згодом секс йде на другий план.

Після десятка років спільного життя секс уже не такий пристрасний. Та й емоції не ті. Виконання подружнього обов'язку перетворюється на спокійніший і тихіший процес, хоча раніше було інакше. І це нормально.

Дуже підозріло, якщо чоловік кидається на вас щовечора з шаленим бажанням пристрасті та кохання, а за плечима вже понад 10 років шлюбу. Може, у нього сексуальна залежність, яка потребує втручання фахівців?

12. Усі рішення ухвалюються спільно.

Звісно, ​​цей висновок не стосується дрібних побутових питань. Але є рішення, ухвалення яких вимагає узгодження з коханою людиною. Це значні покупки, планування сімейного відпочинку, бажання завести дітей, придбання автомобіля та інші важливі речі.

Потрібно вміти йти на компроміс із партнером та залишати один одному право вибору. Головне - любити, довіряти, допомагати, бути терпимими і справлятися з усіма труднощами, які виникають спільному шляху, з гідністю.

Жодні стосунки не можуть протікати без сварок та скандалів. Проте з часом люди не помічають, що їх дедалі більше, а почуття поступово згасають. Знову запалити вогонь кохання не так просто. Ми розповімо про те, як подолати кризу 10 років спільного життя за порадами психолога. Крім того, ви дізнаєтеся багато корисного про причини занепаду сімейних стосунків.

Що таке криза у відносинах?

Розпізнати те, що подружжя занепадає в спільному житті, може бути не так просто, як здається з першого погляду. Криза у відносинах (10 років спільного життя) зазвичай виникає у більшості пар. Як правило, у таких сім'ях вже є діти, а взаємні невдоволення та притирання давно перейшли на побутовий рівень. Крім того, цей період ускладнюється тим, що кожен із партнерів зазнає кризи середнього віку.

Характерними ознаками того, що ви відчуваєте кризу у відносинах, є невдоволення власним життям. Людина починає поступово усвідомлювати, що сім'я забирає в неї дорогоцінний час, енергію та свободу, яку можна було б пустити у творче русло або направити на реалізацію прибуткового проекту. Різні побутові проблеми лише посилюють ситуацію - подібне ставлення до свого життя притаманно дуже багатьох партнерів.

Ознаки кризи у відносинах

Кризу 10 років у сімейних відносинах дуже просто сплутати зі звичайними розбіжностями, які раз у раз можуть виникати між партнерами. Саме тому важливо звернути увагу на ознаки, які перелічені у списку.

1. Байдужість. Подружжя починає відчувати, що їм більше не важливе життя свого партнера. Вогонь кохання перестає палати, а на зміну йому приходить холод. Спочатку таке ставлення виникає з боку одного партнера, а потім стає характерним і для іншого. Через це багато сімейних пар розлучаються, і кожен із партнерів заявляє: "Я не відчуваю, що він (вона) мене все ще любить".
2. Небажання йти на поступки. Згадайте свої перші роки спільного життя. Ви намагалися враховувати не лише свої власні інтереси, а й думку партнера. У всіх суперечках рішенням завжди був компроміс, проте 10 років спільного життя рано чи пізно призведуть до того, що люди просто перестануть йти один одному на поступки. Своя власна думка та бажання перейдуть на перший план.
3. Відсутність інтимної близькості. Одна з найяскравіших ознак того, що у ваших відносинах настає (або вже настала) криза. У цьому нічого дивного. Поки подружжя не може нормально спілкуватися один з одним, про секс не може бути й мова. Через це багато партнерів навіть починають змінювати, заявляючи, що їхній партнер відмовляється задовольняти їх у ліжку.
4. Часті скандали та сварки. Та уявити стосунки без суперечок просто неможливо. Однак якщо йдеться про період кризи, то все стає зовсім інакше. Подружжя більше не "фільтрує" свої аргументи і нерідко переходить на особистості, щоб зробити партнерові боляче. Наприкінці сварки кожна зі сторін залишається при своєму, і навіть пролиті сльози не є причиною вибачення.

І це лише найпоширеніші з ознак. Якщо ви вчасно помітите, що ваші відносини почали котитися похилою вниз, то зможете виправити ситуацію до того, як вона стане критичною.

Причини розвитку кризи

Чому в деяких парах криза 10 років сімейного життя навіть не настає? Невже вся справа в тому, що люди так добре ладнають між собою і борються з усіма кризовими проявами ще до того, як вони виникають? Психологи виділяють чотири аспекти подружньої сумісності, які часто стають причинами погіршення відносин.

1. Духовна сумісність. Якщо у партнерів дуже різні цінності, інтереси, погляди на життя та потреби, то рано чи пізно це призведе до взаємної критики та розвитку кризи.
2. Сімейно-побутова сумісність. Сюди можна зарахувати бажання чи небажання виконувати певні обов'язки. Наприклад, деякі чоловіки вважають, що прибирання, прання та готування – виключно жіноча прерогатива.
3. Особиста сумісність. Як правило, виявляється в особливостях темпераменту подружжя і виявляється ще на стадії знайомства. Навряд чи пара добре ладнатиме, якщо одна людина встає рано вранці, а друга - спить до полудня.
4. Фізіологічна сумісність. Партнери можуть не підходити один одному через те, що не здатні отримати взаємне задоволення під час інтимної близькості через особливості будови статевих органів.

Однак не слід забувати про те, що сумісність двох людей виникає далеко не відразу. Дійсно люблячі пари мають властивість підлаштовуватися. Навіть якщо одному з партнерів будуть нехарактерні погляди своєї другої половинки, він не про це говоритиме. Але як довго людина зможе протриматись? Залежить від сумісності двох молодих людей.

Виявляйте повагу до партнера

Тепер давайте розглянемо те, як подолати кризу 10 років спільного життя за порадами психологів. По-перше, необхідно навчитися виявляти повагу до другої половинки. Навіть якщо ви поки що не відчуваєте цього від супутника життя, просто зробіть перший крок. Почніть говорити коханому, наскільки він важливий для вас. Обов'язково виділяйте те, чому саме, щоб фраза не звучала надто втішно. Для цього можете акцентувати увагу на певній рисі характеру партнера: "Ти у мене такий працьовитий. Не знаю, що б я робила, якби не знайшла тебе. Зроби перерву, поїж бутерброди з чаєм".

Підтримуйте почуття власної гідності

Йдеться саме про почуття вашого партнера. Більшість пар починають розлучатися лише тому, що один із партнерів постійно критикує або навіть принижує свою другу половинку. Особливо боляче таке чути у компанії близьких друзів чи родичів. Однак якщо ви будете підтримувати почуття власної гідності вашого чоловіка, то рано чи пізно він розуміє, що йому дуже зручно перебувати з вами поруч. Якщо замість критики він чутиме слова: "Ти кращий. Ніхто на світі не зміг би вирішити цю проблему, та ще й так швидко", то ви також ніколи не будете критикувати. Найголовніше, щоб це звучало справді переконливо – лестощі будуть недоречними.

Не варто згадувати про старі помилки

Особливо, якщо людина вже покаялася в них і не раз вибачилася. В іншому випадку це призведе до того, що ваш партнер постійно відчуватиме роздратування. Нікому не подобаються постійні закиди, особливо якщо йдеться про ті речі, які вже неможливо виправити. Якщо людина вам якось змінила і ви нагадуєте їй про це тільки для того, щоб сценарій не повторився – найкраще утриматися від подібних дій. Інакше це приведе партнера до почуття, що він тепер до кінця життя розплачуватиметься за досконалу дурість. Ну а таке відчуття неминуче переросте у кризу у взаєминах.

Не посилюйте конфлікти, що назрівають

Більшість криз 10 років спільного життя відбуваються лише тому, що партнери часто вступають у конфлікти та сварки. Однак якщо хоча б один з них почне контролювати в собі злість і роздратування, то ситуація не загостриться до краю, а невдоволення згаснуть. Просто замість обмінюватися взаємними докорами, спробуйте відволіктися від ситуації, яка вам обом не подобається. Наприклад, можна піти в кіно або прогулятися парком. Зрозумійте, що ще жодна сварка та сварка до добра не доводила. Тому цінуйте свій час та теплі почуття у стосунках.

Виявляйте взаємну турботу

Які роки у шлюбі найнебезпечніші для розвитку кризи? Більшість психологів запевняють, що через 3 роки після знайомства з партнером, коли почуття кохання починає поступово згасати. Але як саме це призводить до розвитку кризи? Просто люди перестають дбати один про одного. У результаті обох партнерів складається враження, що їх коханому вже почало плювати на них. Але щоб запобігти такому почуттю, досить просто не забувати піклуватися про свого партнера. Зовсім не обов'язково набридати йому фразами: "Все в порядку? або "Тобі потрібна допомога?" Намагайтеся піклуватися не словами, а діями. Бачите, що у молодої людини болить спина після тривалої роботи за комп'ютером - підійдіть і зробіть йому масаж. А замість того, щоб спостерігати, як ваша дружина намагається дістати з високої полиці якийсь предмет, просто принесіть драбину та допоможіть їй.

10 років – яке весілля?

Багато людей ставлять подібне питання. Спеціально для наших читачів відповідаємо, що таке весілля прийнято називати "олов'яним". Погодьтеся, що олово – це не дерево. Воно не зламається від сильного тиску, а може розплавитися від високих температур. Тому не дозволяйте вашому гніву та негативним емоціям розжарити градус. Нехай вас краще зігріває вогонь кохання та полум'я пристрасті. Пам'ятайте про те, що у розвитку кризи завжди винні обидва партнери. Якщо один із них навчиться контролювати свої емоції і йтиме на поступки, то всі конфлікти вщухатимуть ще на ранніх етапах розвитку. Сподіваємося, що тепер ви не ставитимете питання: "10 років – яке весілля?" Олов'яна – досить непоганий результат, чи не так?

Висновок

Сподіваємось, тепер ви краще розумієте, як не допустити розвитку кризи 10 років спільного життя. Ну а якщо у вас вже настав цей етап у стосунках, то поради від психологів мають допомогти. Звісно ж, про таке простіше сказати, ніж зробити. Однак якщо ви зможете знайти в собі сили, щоб піти на поступки, то на вас чекає довге і щасливе спільне майбутнє. Ну а якщо ситуація перебуває вже на межі, то не бійтеся звернутися за допомогою до фахівця. Сімейний психотерапевт повинен знайти корінь проблеми і дати кілька рекомендацій, які дозволять його позбутися. А от чого вже точно не варто робити, то це скаржитися на свого чоловіка дітям або друзям.