5 років разом криза відносин. Кризи спільного життя, які вони бувають? Розвиток сімейних стосунків

З погляду жінкиУ цей час вона повертається до активного професійного та соціального життя після народження дитини: налагоджує нові зв'язки, набуває велике колонових знайомих, з новим прагненням починає виконувати свої професійні завдання. Жінка розуміє, що багато перестає встигати. Перед нею стоїть майже непосильне завдання: зберігати затишок у будинку, приділяти увагу дитині та чоловікові, виконувати свої обов'язки по роботі та виглядати так, як їй того хочеться. Нове життя після вимушеного самітництва може супроводжуватися у жінки гострою потребою у свіжих емоційних переживаннях. Така ситуація може призвести до зрад дружини якраз на п'ятому році. сімейного життя.

Ініціаторами розлучення за статистикою у цей час також часто стають саме жінки. Справа в тому, що в сім'ї вже все налагоджено: побут, спілкування, робота. Чоловік і дружина вже переситілися суспільством один одного. У сім'ї за цей час можуть народитися двоє чи навіть троє дітей. У кожного вже чітко розподілені обов'язки, і кожен ваш день схожий на попередній. Господарство, приготування їжі, прання, прибирання та виховання дітей.

На чоловіка висить матеріальна відповідальність, він будує кар'єру і стає все більш привабливим для інших жінок. Якщо жінка вже переступила цей рубіж, вона може переконатися в правоті думки, що багато чоловіків з віком знаходять все більше властивостей, що притягають - чарівність, сексуальність, шарм, легку сивину, що вказує на мудрість. Відносини ж у шлюбі переживають кризу розвитку.

З погляду чоловікаУ цей меріод чоловіки часто скаржаться, що дружини перестали розділяти їх захоплення, ігнорують романтичні пориви. Вони відчувають бажання відчути гострі відчуття від пристрасті, сексу, хочуть знову відчути себе мисливцями, зрозуміти, що ще багато що можуть у інтимної сфері. У цей час чоловіки часто заводять зв'язку за. При цьому «зрадники» ще не думають про розлучення з дружиною і за серйозної загрози викриття легко розлучаються з коханкою. Чоловік не може так легко зруйнувати будинок, сім'ю, звичний спосіб життя. Він дуже цінує свої зусилля, витрачені створення всього цього, і занадто боїться змін. Адже недарма сказано чоловіками: «На відміну від жінки, яка може все покинути, чоловік ніколи не йде в нікуди».

Начебто все, що потрібно для сім'ї, ви створили, що ж далі робити? Що ще має бути у вашій сім'ї, щоб це не було схожим на початок кінця? Все начебто добре, але ось, здається, що кохання пішло, немає пристрасті інтересу як у перші роки шлюбу.
У жіночих силах зараз у всьому підтримувати чоловіка – спробувати зрозуміти його проблеми на роботі, кризу тощо. Якщо дружина почне його критикувати, це може лише далі відштовхнути чоловіка, він подумає, що вдома його не розуміють і шукатиме розуміння в іншому місці. А цього, як відомо, довго шукати не треба, було б бажання, а ситуація піддасться.
Для жінки зараз обов'язково потрібне емоційне струс - можна вийти на роботу, якщо ви ще не працюєте, зайнятися новою справою, втілити цікаві ідеї. Якщо є бажання та можливість виходом з такого застою може бути і народження нової дитини. Цілком можливо, що ця подія поверне вас до яскравих стосунків 3-го року.

Не поспішайте з висновками. Зрозумійте, ваше кохання просто перейшло на новий етап, набуло нових відчуттів. Психологи рекомендують в цей період частіше відпочивати один від одного, сходіть у фітнес-клуб, зустрінетесь з подругами, а чоловік нехай піде на футбол. Ви можете зайнятися новим хобі, змінити імідж, тим самим внести до свого життя нотки новизни. Побачте, що у вас, напевно, з'являться нові теми для обговорення з чоловіком.

======================================

Так вийшло, що зараз ця тема більш ніж актуальна для мене. Ті хто читав мене раніше знають, що мій чоловік для мене все, він для мене повітря і без нього я не можу прожити і тижня. Так було ... Ні, зараз він все ще ідеальний. Просто я зажерлася. Він ідеальний, а я дура =))) Як і слід було чекати =)))

У будь-якій сім'ї настає момент, коли починають розвиватися напружені взаємини. Подружжя починає зриватися, влаштовувати скандали. Перші серйозні моменти сварок настають через 3, 5 і 7 спільно прожитих років.

Ознаки кризи

Основні ознаки кризи сімейних відносин:

Немотивована агресія чи байдужість;
Згасання сексуального бажання;
Зниження інтересу одне до одного.

Прояв ознак супроводжується агресивною поведінкою людей. Партнери опускаються до скандалів, сперечаються, руйнують побутові предмети, сягає рукоприкладства. Або замикаються в собі, підтримуючи порядок «на фасаді», і при цьому страждаючи у душі.

Найнебезпечніша проблема — це звичка. Велике бачиться на відстані і чоловік забуває, чим саме його колись зачарувала дружина, а дружина не розуміє, як ось ця людина, що фланірує квартирою в спідній білизні, могла бути колись еталоном мужності та надійності. Накопичуються втома та претензії. Пари, які мають дітей, стикаються з тими ж проблемами, хоч і в іншому ключі. Дитина і об'єднує, і не дає занудьгувати, але водночас позбавляє чоловіка та дружину можливості зміцнити власну спілку.

Статистика

За статистикою розлучень у Росії, пари розривають стосунки після 5 років. За статистикою розлучень, більшість пар, що прожили разом, розходяться в період від 5 до 9 років. спільного життя (28%).

Виходить після 5 спільно прожитих років, більшість пар розходиться.

Причини

Через 5 років починається переломний момент, коли вирішуються відносини подружжя. Якщо подолати цей момент, то взаємини підуть у гору, але багато хто розлучається на цьому етапі.

Причини можуть бути різні. У чоловіків та жінок різні погляди на життя, що сприяє виникненню конфліктів. Варто розібрати причини виникнення конфліктів у обох статей подружніх пар. Найбільш поширені:

У чоловіків:

Незадоволена статева потреба;
Неготовність до народження дітей, хоча для будь-якого парного статевого союзу нормально і правильно після певного часу переходити до наступного етапу - народження дітей. «Плоди» спілки — це не обов'язково діти, це може бути будь-який продукт, який потребує невпинної уваги, турботи, розвитку, відповідальності. Наприклад, спільний бізнес. Якщо немає такої скріпної, що об'єднує сили, яка підтверджує: «союз плідний», то цілком природно, що люди починають відчувати потребу знайти щось ефективніше і пара починає прагнути розставання.
Надмірне акцентування уваги дружини на дитині. Вражаюче, але надмірне прояв материнських почуттів все частіше призводить пари до сімейного психолога.

У жінок причини дещо інші. Хоча перша – незадоволеність у сексі – не рідше ніж у чоловіків є причиною конфліктів. Фокус у тому, що жінки рідше усвідомлюють сексуальну фрустрацію. Багато хто з них не відчуває оргазму, і при цьому вважають, що все нормально. Але тіло не обдуриш. Безпричинна дратівливість, причіпки до чоловіка, холодність можуть свідчити, що причина незадоволення жінки саме в цьому.

Дуже багатьом жінкам не вистачає прелюдії, яка, як відомо, починається для них задовго до самого сексу. Чоловіча увага, дрібні приємні сюрпризи, позитивні коментарі щодо її зовнішності, виходи на люди, куди можна гарно одягнутися і показати себе — якщо чоловік не дає цього, жінка починає почуватися як квітка, яка живе на північному вікні і не бачить сонця.

Як подолати сімейну кризу

Способи подолання:

Пошук спільних захоплень;
Спільні розваги;
Використання компромісів у сварках;
Розподіл простору.

Подолати кризу відносин після 5 років, проведених разом цілком реально. Психологи рекомендують починати наново впізнавати своїх половинок. Прислухатися до розповідей співрозмовника, знаходити спільні захоплення.

Ще краще – не захоплення, а спільна справа.

Не варто довго ображатися, слід навчитися вирішувати конфліктиОдночасно і навчитися просити прощення. Обов'язки по дому та догляду за дитиною потрібно розділити порівну, щоб обидва члени сімейства могли відпочивати від домашніх обов'язків. Дітей можна відправляти на вихідні до родичів, а самим сходити в кіно, театр, музей.

Не варто забувати про спільному часіі саме спільні розваги зближують людей. У вільний час можна записатися до фітнесу — клубу, басейну, танцювального гуртка, головне — знайти те, що буде цікаво обом, або піти на компроміс: ти мені вечір у театрі, я з тобою їду на страйкбол.

Не варто дорікати чоловіковіза бажання провести вечір із друзями, з'їздивши на рибалку. Закиди взагалі дуже небезпечна лінія поведінки, в ідеалі вони повинні становити не більше 1% від усього, що дружина говорить дружині.

У кожного має бути власний простір. Нехай один грає в ігри на комп'ютері, а другий читає книги, ніхто нікому не заважатиме, і кожен захоплений власною справою.

Прийняття рішення

Якщо рішення подолати кризу обопільно і жоден не хоче розлучитися, то треба діяти. Варто провести спільну розмову із чоловіком. Деякі люди, які давно разом, раз на кілька років проводять гру «Гарячий стілець». Щоправда, така гра створена для великих компаній, але саме відкритість і чесність дозволяють людям дізнатися один одного краще, що є запорукою довгих відносин.

Гра «гарячий стілець»

Перед початком гри гравці обговорюють умови. Кожен має дати обіцянку, що не змінить своє ставлення до іншої людини. Один із подружжя сідає на стілець, у цей час другий починає розповідати про нього поганих рис характеру, погані звички і висловлювати все, що йому не подобається в цій людині.

Після того, як весь негатив виплеснуть, варто розповісти співрозмовнику про його позитивні якості. Після гри учасники можуть спокійно обговорити свої погані сторони та обговорити способи їхнього усунення, знайти компроміси. Така гра надає можливість подружжю дізнатися краще за себе, щоб зняти маску ідеалізму і побачити власні недоліки. Головне не перетворювати це на сварку, а дійти до кінця та шукати виходи із ситуації. Люди здатні змінити свої звички заради того, щоб зберегти кохання у власному будинку.

Інші кризи

Криза одного року відносин– один із найсильніших, оскільки жоден просто не встигає звикнути до свого партнера. Один хоче змінити іншого, інший не хоче змінюватися. Дві різні люди сходяться, і доводиться шукати компроміси.

Криза трьох роківпереважно відбувається через народження дітей. Чоловік не готовий до батьківства, а мати приділяє увагу лише своєму дитині. Тому в будинку постійно відбуваються скандали, що посилюються нестабільним фінансовим становищем у сім'ї. Інша причина цієї кризи — природне згасання романтичних почуттів та перехід відносин на нову стадію: не закоханих, а тих, хто любить.

Криза семи років- Це звикання один до одного. Кожен хоче чогось нового, але життя стало одноманітним і похмурим. Життя проходить навколо дитини, і батьки починають заробляти гроші на навчання, одяг, ігри, що розвивають. Люди забувають про власні потреби.

Криза чотирнадцяти роківвважається найнебезпечнішим. В основному все відбувається через зниження статевої активності. Чоловіча стать намагається знайти вирішення проблеми. Іноді доходить до експериментів із різними дівчатами. Після такого чоловіка часто знаходять собі нових супутниць та заводять іншу родину. Не варто дорікати чоловікові в охолодженні, краще запропонувати свою допомогу, або звернутися до сексолога для знаходження рішення.

Консультація на відео

Про те, якими є шляхи подолання сімейних криз, розповідає Денис Косташ.

Криза 3-5 років сімейного життя

Період 3-5 років спільного життя, це важливий етап у житті сім'ї, часто він супроводжується кризою у відносинах.

Закінчується світ ілюзій, а точніше період постійної та безперервної романтики. Приходить рутина та проблеми, які бувають у всіх, але не кожна пара готова ділити разом усі труднощі, як і було, обіцяно одна одній. І начебто все було очікувано, адже старші родичі попереджали, що будуть труднощі, але молодь завжди розраховує на краще, не прислухається до порад і вважає, що саме їхні проблеми оминуть.

Найбільшою помилкою чоловіка та жінки є внутрішня образа. Немає діалогів, все накопичується всередині, а потім може вибухнути і зламати всі колишні стосунки та клятви у коханні.

У пари є шанс відновити колишні почуття, якщо дотримуватися плану, який узгодять обидва. Наприклад, побутові обов'язки можна розділити, зовсім необов'язково робити всю домашню роботу поодинці. Саме побутові сварки, найчастіше стають каменем спотикання.

Не можна давати конфлікту розросту до величезних масштабів. Навіть маленький напад гніву варто припиняти і сідати за стіл переговорів. Кінець відносин, це відсутність діалогу, коли людям нема чого сказати один одному навряд чи можна розраховувати на позитивний результат подій.

Розмірковуючи над відносинами, слід враховувати факт того, що сім'ї ще мало років, і не можна руйнувати її через дрібниці. Слід згадати все найсвітліше, ніжніше та романтичне, що було за період зустрічей та побачень.

Часто криза збігається з народженням дитини, точніше саме поповнення в сім'ї породжує хвилю нерозуміння і скандалів. Дитина забирає у жінки весь час, а чоловік ображається. Жінка виснажена, знервована і не така, як раніше. У неї немає сил на інтимне життя та легкість буття. Чоловік починає дорікати дружині і це головна помилка. Краще постаратися допомогти своїй половинці, адже народження дитини обговорювалося, і труднощі були очікувані.
Але й жінки дорікають чоловікам у неспроможності: народилася дитина, а вона мало заробляє, або навпаки грошей достатньо, але чоловік не допомагає з малюком, а пропадає на роботі.

Молодій мамі треба проаналізувати ситуацію та зрозуміти, що утримувати сім'ю, це титанічна праця для будь-якого чоловіка і йому теж потрібна підтримка.

Виховання дитини, це спільна праця і в житті трапляється всяке. Можна вдатися до допомоги родичів, щоб мати можливість внести частку романтизму у відносини. Прогулянка під місяцем на лавці в парку, навіть такої дрібниці вистачить, щоб глянувши в очі, одне одному зрозуміти, що життя триває і поряд найулюбленіша людина на світі. Допомогти сім'ї може лише взаємність та бажання повернути у відносини колишні почуття.

Криза 7-9 років сімейного життя

Позаду багато років щасливого шлюбу, але на обличчях подружжя не сяє посмішка? Почастішали сварки та скандали?! Це означає, що настала криза, друга за величиною в житті чоловіка і жінки.
Діти ростуть і потихеньку йдуть з-під крила батьків у садок чи школу. У дитини проявляється характер, її власне мислення. І не завжди воно ідеальне, в цей момент починає здаватися, що в цьому є вина одного з подружжя. У хід ідуть звинувачення, аж до банальних: «Ось і виявилися твої гени», дуже образлива фраза, яка, як не дивно, може зародити думки про розлучення.

Краще відразу замислитися над тим, що дитину виховували обидва та її провини та витівки не вина одного. І це вже точно не привід для взаємних образ, навпаки краще згуртуватися, щоб викорінити погані нахили сина.

Ще однією причиною може стати повсякденність. Дитина підросла і вже можна виділяти час для романтики, щоб сходити в театр чи ресторан на вечерю при свічках, але біда, цього вже не хочеться. Відповідь проста, дружині здається, що шлюб міцний і подібна нісенітниця для молодих і недосвідчених і це головна помилка жінки.

Чоловіку на цьому сімейному відрізку часу, необхідне струс і буря емоцій, що розбудить колишній вулкан пристрастей.

Інакше чоловік почне шукати на боці те, що не отримує в сім'ї. І тоді в його голові з'являється думка: «А може, слід побудувати нову родину і там уже не буде подібних проблем?!». І чоловік може здійснити задумане у пориві апатії, саме апатії, а не гніву. Йому здаватиметься, що інша жінка омине, всі гострі кути і через 7-9 років не охолоне, хоча це не так. У нових відносинах буде те саме, якщо не коригувати поведінку і не підігрівати запал один одного.

Жінку починають відвідувати думки про те, що герой її роману виявився не такий уже й гарний. При цьому вона сама відкидає спроби зблизитися знову, але вважає винним його. Дається взнаки хронічна втома і все та ж байдужість. Саме вона найстрашніший ворог сім'ї у цій кризі 7-9 років спільного життя.

Навіть скандал у такій ситуації кращий, ніж німий жаль. Краще покричати чи навіть грюкнути дверима, але тільки не дивитись у порожні очі повні розчарування.
Піти завжди легше, ніж зберегти минуле. Парі з досвідом і таким не малим варто задуматися, а чи так усе погано? Адже пройдено дуже багато і стільки попереду. Але досі вони підтримували один одного, а тепер ні. Пристрасть можна повернути, а діти змінять свою поведінку і зрештою покинуть сім'ю. Але головне, щоб вони залишали сім'ю, а не маму та тата окремо, бо вони у розлученні.

Криза 16-20 років сімейного життя

Ця криза відносять до найзагадковіших, бо немає конкретних ситуацій та проблем, які могли б її спровокувати. Здавалося б, життя налагоджене і немає підстав для смутку. Люди настільки знають один одного, що згладжують сварки швидко і без образ. Діти виросли і залишили сімейне гніздо, можливо вже є онуки, здавалося б, ніщо не може затьмарити щасливу і таку довгу спілку, але…

І тут виникають труднощі. Пара починає відчувати почуття глибокої самотності. Люди дуже потребують один одного, але при цьому не відчувають колишньої згуртованості, кожен сам по собі.

Вік класичної пари після 16-20 років спільного життя, ще досяг критичної позначки, і народжуються думки у тому, що треба змінювати ситуацію кардинальним способом, тобто. розлученням. Адже життя невблаганно минає, а в сім'ї більше немає інтиму, кохання та єднання. Здається, що все минулося і нічого не повернути.

Залишилася тільки дружба та повага і часто цього достатньо, але жінці. Чоловік починає подумувати про новий шлюб з жінкою молодшою за себе. Йому не вистачає екстремальних вчинків та імпульсів від дружини. У цей момент має замислитися жінка. Адже якщо шлюб жив стільки років, значить, було взаємне бажання і тепер не можна втрачати те, що було збудовано так важко.

Психологи радять дотримуватися правил постійних спільних дій у буквальному значенні слова. Потрібно все робити разом, починаючи зі збирання в будинку, закінчуючи вибором нових меблів. Можна завести спільне хобі, яке буде цікавим обом.

Чоловікові варто згадати минулу спостережливість і робити дружині приємні сюрпризи, саме вони потрібні для відновлення необхідності існування союзу.
Розмови про стан душі повинні мати постійний характер. Тоді знову з'явиться відчуття того, що пара живе одним життям і спорідненість душ, як і раніше, актуальна.

Вік обох партнерів відіграє важливу роль, адже у жінки наближається клімакс, а чоловіки мають кризу середніх років і зберегти сім'ю ще важче. Гормональна перебудова жінки та психологічне переосмислення чоловіка сильно ускладнюють ситуацію. Те, що справді може допомогти парі, на перший погляд звучатиме безглуздо, але це подіє. Потрібно дозволити собі більше безумств, як у молодості. При цьому не варто зважати на те, що подумають оточуючі. Зображуючи статечну пару, можна зруйнувати сім'ю.

Можна вимкнути телефони та влаштувати кілька днів без родичів, друзів та роботи. Нехай обов'язки та відповідальність зачекають. Провівши разом кілька днів насичених подіями, можна знову розглянути те, що давно приховано пеленою зобов'язань.
Небагато легковажних вчинків скоєних удвох обов'язково допоможуть прожити ще не один десяток років щасливо та гармонійно. Побудовано сім'ю, пройдено багато проблем, і чому б не постаратися для коханої людини ще раз.

Схожі записи:

Згідно з дослідженнями соціологів та сімейних консультантів, кожна сім'я проходить кілька етапів розвитку, і перехід з одного на інший, як правило, супроводжується кризою.

По-перше, проблеми в сімейному житті можуть початися тоді, коли один із подружжя переживає свою власну психологічну кризу, наприклад, кризу середнього віку. Переглядаючи своє життя, відчуваючи незадоволеність собою, людина вирішує все змінити, у тому числі своє сімейне життя.

Крім того, причиною кризи для подружжя стають складнощі на роботі, проблеми у взаєминах із родичами, зміна матеріального становища (як у бік його погіршення, так і у бік покращення), переїзд сім'ї в інше місто чи країну. І, звичайно, більш серйозні стрес-фактори. тяжкі хвороби, смерті, війни, втрата роботи, народження неповноцінних дітей

8 небезпечних симптомів:

1. Зменшується прагнення подружжя до інтимної близькості;
2. Подружжя більше не прагне подобатися один одному;
3. Усі питання, пов'язані з вихованням дітей, провокують сварки та взаємні закиди;
4. Подружжя не має однакової думки щодо більшості значущих для них питань (відносини з рідними та друзями, плани на майбутнє, розподіл доходів сім'ї та інше);
5. Чоловік і дружина погано розуміють (або взагалі не розуміють) почуття одне одного;
6. Майже всі вчинки та слова партнера викликають роздратування;
7. Один із подружжя вважає, що змушений весь час поступатися бажанням та думці іншого;
8. Немає потреби ділитися з партнером своїми проблемами та радощами;

Тільки не вибухайте!

Психологи умовно виділяють кілька найбільш вибухонебезпечних вікових груп сім'ї. За статистикою, близько половини всіх укладених шлюбів розпадається після першого року спільного життя. Нове подружжя не витримує випробування «побутом». Розбіжності можуть стосуватися розподілу обов'язків, небажання партнерів змінювати свої звички.

Наступний критичний вік для сім'ї – перші 3-5 років шлюбу. Саме в цей час найчастіше в сім'ї з'являються діти, а подружжя стурбоване облаштуванням окремого житла та своїми професійними проблемами, кар'єрним зростанням. Фізична та нервова напруга викликають відчуження та нерозуміння між чоловіком і дружиною. У цей період романтична закоханість перероджується в подружню дружбу - подружжя тепер соратники, а не палкі закохані.

Через 7-9 років спільного життя може настати чергова криза, пов'язана з таким явищем, як звикання. Життя більш-менш стабілізувалося, діти підросли. Нерідко подружжя відчуває розчарування, порівнюючи реальність з тим, якою вона представлялася кілька років тому в мріях. Подружжю починає здаватися, що тепер все життя буде те саме, хочеться чогось нового, незвичайного, свіжих відчуттів.

Минає час, і якщо чоловік і дружина все ще разом, через 16-20 років шлюбу можливий ще один життєвий риф. Він посилюється кризою середнього віку одного з подружжя. З'являється страшне відчуття, що все вже досягнуто, все відбулося і в особистісній, і в професійній сфері.

Зарубіжні соціологи у цей період називають ще один кризовий період у житті сім'ї: коли її залишають дорослі діти. Подружжя позбавляється своєї головної «провідної» діяльності – виховання дітей. Вони мають знову навчитися жити вдвох. А жінки, які займалися виключно дітьми та будинком, потребують набуття нових життєвих завдань. Для нашої культури ця сторона кризи є менш актуальною: нерідко дорослі діти залишаються жити з батьками. Крім того, здебільшого батьки беруть активну участь у сімейному житті своїх дітей, займаючись вихованням онуків.

Не було б щастя...

Нерідко те, що для однієї сім'ї стає «каменем спотикання», викликаючи кризу у відносинах, іншу сім'ю навпаки згуртовує.

Мистецтво прощати

Важливо як навчитися просити вибачення, а й приймати вибачення. Небезпечно «дмухати» на партнера по кілька днів, змушуючи його почуватися винним - зрештою це набридне. Якщо ви не готові до перемир'я, скажіть про це прямо: Ти знаєш, мені потрібен час, щоб охолонути, заспокоїтися.

Без спілкування нічого не вийде

Сімейна криза – це насамперед криза спілкування. Понад 80% сімейних пар, які звертаються за психологічною допомогою, скаржаться на складнощі у спілкуванні між собою. Тоді як проблеми з дітьми та їх вихованням, сексуальні чи фінансові складнощі є причиною сімейної кризи лише у 40% випадків.

Шукайте компроміс

Якщо між подружжям склалися близькі відносини, якщо вони люблять одне одного, тобто поважають, цінують, прислухаються до думки іншого, то будь-який конфлікт - це лише частина їхнього спільного прагнення до порозуміння.

Чинник №1
Відомо, що народження дитини з метою «утримати» чоловіка не сприяє міцності стосунків, а навпаки, швидше прискорює її розпад. Однак діти все ж таки здатні «цементувати» відносини - займаючись їхніми проблемами, подружжя може відсунути на другий план власні конфлікти, укласти перемир'я. Але, коли чада виростають, стають самостійними, батьки знову залишаються віч-на-віч зі своїми протиріччями, практично розучившись спілкуватися між собою.
На жаль, нерідкі випадки, коли в сім'ї, що знаходиться на межі розлучення, дитина раптом починає часто хворіти або з нею постійно відбуваються неприємності. Таким чином він несвідомо «протестує» проти розпаду шлюбу мами та тата, привертаючи до себе увагу батьків. Це, на думку психологів, дуже висока ціна виходу сім'ї із кризи. Буває, що, дізнавшись про те, що їм незабаром доведеться стати батьками, подружжя, яке перебуває на межі розриву, вирішує, що це ще один шанс налагодити стосунки. І багатьом це вдається.

Фактор №2
Серед чинників ризику сімейного життя називають і ранні шлюби. Їх вважають неміцними, тому що молодому подружжю доводиться вирішувати дуже багато проблем: побутових, професійних, матеріальних. А ось шлюбам між людьми, які вже «твердо стоять на ногах», пророкують довге існування. Однак тим, хто довго жив холостяцьким життям, можливо, ще складніше змінити свій звичний спосіб життя, підлаштовуватись під когось іншого. І, навпаки, у ранніх шлюбах адаптація до життєвих змін та взаємне «притирання» з партнером проходить легше завдяки психологічній гнучкості, властивій молодим людям.

Чинник №3
Більшість вважає, що сім'я, змушена постійно долати труднощі, найчастіше «ламається», не витримуючи проблем. Але для деяких причиною сімейних криз є... «застій», буденність, нудьга, тоді як труднощі лише зближують подружжя. Стабільність та розміреність життя провокують кризу.

Милі лаються, тільки тішаться

Відома ситуація: скривджена дружина зустрічає чоловіка крижаним мовчанням. Вона чекає, що він телепатично прочитає її думки, зрозуміє ступінь своєї провини і її замелюватиме. Однак у 98% випадків їй доведеться переживати образу однієї (чоловік так і не зрозуміє, чому дружина скривджена). А невисловлена образа буде по-скорпіонії «жалити» жінку, що переживає. Адже кажуть, що «ображатися - це карати себе за чужі помилки».

Краще – сваритися, радять психологи. Але щоб сварка не переросла у банальний скандал, конфліктологи виробили низку правил:

Не ображайте партнера.

Звинувачуючи у чомусь чоловіка, уникайте узагальнень: «Ти завжди...». Краще кажіть про себе: «Мені прикро і сумно проводити кожен вихідний наодинці».

Не критикуйте чоловіка на людях. Одна моя знайома, яка виросла в чудовій сім'ї, згадувала: «Мама могла до хрипоти сперечатися з татом наодинці, але на людях незмінно приймала його бік».

Керуйтеся «золотим правилом»: «Не кажи іншим того, чого не хочеш, щоб тобі сказали».

Ставте себе місце партнера. Наприклад, чоловік не поспішає після роботи додому та мало часу проводить із дитиною. А може, ви часто дорікаєте йому? Чи надто суворо контролюєте спілкування чоловіка з малюком, критикуючи ігри та обрані для читання книги?

Намагайтеся уникати свідомо конфліктні теми, такі як політика, релігія тощо, особливо якщо у вас різні точки зору.

І – пишіть листи. Так ми уникаємо бурхливої сварки, краще розуміємо свої почуття і – головне – вихлюпуємо негативну енергію на папір.

Ваш особистий простір

І вдома у кожного з подружжя має бути зона, вільна від впливу іншого. Для цього навіть необов'язково йти з квартири. Просто у кожного з подружжя має бути місце, де він зможе усамітнитися: з книжкою, подивитися улюблений фільм, посидіти в тиші за комп'ютером.

Подивитися новими очима

А може, варто побувати з чоловіком там, де пройшло його дитинство, поспілкуватися з тими, хто його любить таким, яким він є? Тоді є шанс побачити нові для вас якості, гідні замилування. Один знайомий розповів, що знову закохався в дружину, коли, заїхавши за нею на роботу, став свідком того, як віртуозно вона зняла конфліктну ситуацію між підлеглими.

У вашого чоловіка є хобі? Виявіть інтерес. Подивіться на нього у ситуації, коли він успішний, захоплений. Це допоможе вашому серцю «згадати», що змушувало його прискорено битися кілька років тому.

Мистецтво уникати стереотипів

У вас з партнером дуже різні захоплення, але немає жодних перешкод, щоб, наприклад, разом ходити в басейн або, скажімо, на заняття бальними танцями.

Головне - зруйнувати схему поведінки, що набридла за роки. Іноді подружжю корисно відпочити один від одного, з'їздити, наприклад, із друзями на море. Не варто лякатися такого бажання – це цілком природна потреба у зміні вражень. Одне «але»: ця можливість має бути доступна кожному з подружжя.

Криза жанру? Ласкаво просимо!

Не варто боятися кризи. Багато сімей минають їх, не замислюючись і не підозрюючи, що це таке. Вони просто, долають труднощі, що виникли Успішне вирішення кризи є запорукою подальшого розвиткусім'ї та необхідним фактором ефективного проживання наступних стадій.

Кожна криза – це ривок уперед, вихід за межі старих стосунків. Криза у відносинах допомагає подружжю побачити не лише негативне, а й те цінне, що поєднує, пов'язує їх. Тим часом, як розставання - це скоріше наслідок неправильно пройденої кризи.

Аналізуй це!

Ще один спосіб впоратися з кризою – звернутися до сімейного консультанта. Багато хто, правда, вважає, що задушевна бесіда з мамою або подругою - цілком адекватна заміна. Однак у рідних та друзях ми, швидше, знайдемо емоційну підтримку, але не спосіб вирішення проблеми.

Кожен етап розвитку сімейних відносин супроводжується більш менш гострим кризовим періодом, коли фортеця шлюбного союзу ніби проходить серію випробувань і доводить своє право на подальше існування. Криза сімейного життя 5 років – один із найважливіших, ключових моментів, що ознаменовує перехід подружніх відносин до глибшого взаємного розуміння.

Небезпека цієї фази полягає в тому, що молода сім'я вперше стикається з усією масою складнощів, що накопичуються поступово за роки спільного проживання, і може не витримати цього удару. Все що потрібно знати про ознаки кризи сімейного життя 5 років і як подолати цей складний поріг далі в статті.

Особливості 5-річного періоду: жінки

За статистикою, найчастіше саме жінка стає ініціатором розриву стосунків наприкінці першої п'ятирічки після укладання шлюбу. Досі всі важливі сімейні ролі в її житті змінювали один одного послідовно: вона була молодою господинею, якій прощалися багато помилок, потім новоспеченою матір'ю з пріоритетними турботами про малюка.

Вийшовши з декрету і зіткнувшись із необхідністю вести домашнє господарство, займатися вихованням дошкільника, піклуватися про власне кар'єрне зростання та особистісний розвиток одночасно, жінка переживає сильний стрес. Цей стан довго залишається непомітним чоловікові і близьким людям, що оточують її, поки не настає так звана точка кипіння. Криза сімейного життя 5 років для жінки бере початок від моменту, коли загальна втома та незадоволеність поточним становищем штовхає молоду дружину на пошук нового «ресурсу сили».

Якщо відносини між подружжям далекі від довірчих або чоловік уперто не бажає визнавати серйозність змін, що відбулися в житті дружини, з її боку можливі такі прояви внутрішньої агресії стосовно ситуації в цілому:

зниження сексуальної активності або ігнорування чоловіка в ліжку;
прагнення швидше піднятися кар'єрними сходами, що межує з трудоголізмом;
втрата інтересу до своєї зовнішності;
схильність до флірту та адюльтера.

Становище посилюється тим, що подружжя в період кризи сімейного життя 5 років перестає щиро цікавитися життям один одного і повністю йдуть у власні проблеми. Зневірившись бути почутою чоловіком і не намагаючись, у свою чергу, зрозуміти його, жінка поступово усувається від ролі дружини і знаходить втіху в тій сфері, яка максимально реалізує її амбіції.

Особливості небезпечного періоду: чоловіки

Чоловік менш гостро реагує на ті зміни, які приносить у його життя народження малюка та турботи щодо його виховання, зате він миттєво вловлює «опріснення» любовних переживань з боку дружини. Для нього шляхи подолання кризи сімейного життя 5 років видаються боротьбою за увагу жінки, яка стала «байдужою», «розлюбила» та взагалі «втратила до неї інтерес».

Рідко хто з чоловіків, зіткнувшись з подібними складнощами, повністю встає на бік дружини і готовий прийняти її новий стан як природний у цій ситуації. Їм здається, що в період кризи сімейного життя 5 років жінка вимагає до себе підвищеної уваги, занижуючи значущість чоловіка до безсловесного добувача, і так продовжуватиметься завжди.

Зіткнувшись із сексуальним охолодженням дружини і взявши цей факт за образливу зневагу, чоловік мимоволі починає шукати вихід своєї нереалізованої енергії. Це проявляється у підвищенні його працездатності, аж до болючого трудоголізму, або вибудовуванні інтимного життя поза сім'єю.

Зради можуть носити характер виклику – чоловік бажає довести собі, що він ще багато на що здатний, і перекласти провину на ту, яка не змогла гідно оцінити його. Але на відміну від жінки, яка, захопившись новим партнером, у половині випадків розриває шлюбний союз, чоловік у спробах подолати кризу сімейного життя 5 років тимчасово усувається від дружини. При цьому, якщо зрада розкривається, він без зусиль кидає коханку і знову повертається до ролі зразкового чоловіка.

Криза сімейного життя 5 років - як зрозуміти, що він настав

Основним симптомом переломного періоду, що наближається, психологи називають почуття роздратування, в рівній мірі відвідує обох подружжя відносно один одного. Зі сторонніми людьми чоловік і дружина спілкуються досить позитивно, але наодинці їм важко вести навіть звичайний діалог. Криза сімейного життя 5 років – це час важких, затяжних скандалів, причина яких незрозуміла навіть призвіднику.

Інші характерні моменти цієї фази:

відсутність сексуального потягу у подружжя;
спалахи агресії з єдиним наміром – за будь-яку ціну довести партнеру, що він не правий;
небажання стежити за собою в домашній обстановці та втрата прагнення подобатися партнеру;
зниження потреби прийняття спільних рішень;
бажання робити дружину щось на зло.

Важливою ознакою кризи сімейного життя 5 років стане тимчасове затишшя в будинку. Чоловік і дружина, перебуваючи під одним дахом, немов йдуть у себе і можуть цілими днями не спілкуватися один з одним без видимого конфлікту. Обох охоплює апатія і душевна лінь, що проходять тільки тоді, коли подружжя перебуває в розлуці.

Ключові причини зміни у поведінці подружжя

Ознаки кризи сімейного життя 5 років проявляються поступово і з наростаючими темпами, причому кожен окремий епізод конфлікту є наслідком сукупності безлічі причин. Провокаційним моментом, який породжує черговий скандал чи образу, виступає, як правило, незначна подія, яка не мала б поганих наслідків в іншій ситуації.

Які фактори призводять до розвитку негативного ставлення подружжя один до одного:

"Сьогодні як учора". Монотонність щоденних подій, що повторюються, відсутність запам'ятовуються радісних моментів призводить до того, що подружжя починає бачити своє життя безперспективним, тупиковим.
"Нехай приймає таким, як я є". Партнери більше не намагаються заслужити схвалення один одного, перестають стежити за своїми словами і маскувати свої погані звички та нахили.
«Свята не для нас». Сюрпризи та подарунки відійшли в минуле, і подружжя більше не підтримує відчуття приємного передчуття, з яким вони раніше очікували пам'ятні дати.
"Хтось один". Жінка, поглинена турботами про дитину, все рідше знаходить час спілкування з чоловіком, пояснюючи це тим, що «на всіх її не вистачає». Це породжує невдоволення у обділеного увагою чоловіка чи навіть ревнощі з його боку до малюка.

Складна ситуація може погіршитися, якщо сім'ю переслідують фінансові труднощі або якщо хтось із подружжя регулярно піддається стресам на роботі. Тоді до загальних побутових проблем, що підточують добробут сім'ї, додається невдоволення, спровоковане зовнішніми чинниками.

Зберегти чи зруйнувати?

Настала криза сімейного життя 5 років - що робити, якщо один із подружжя вже всерйоз задумався над тим, що краще: зберігати шлюб або почати все з чистого листа? Багато хто, опинившись на роздоріжжі, шукають підказки на стороні, пропонуючи вирішити цю проблему родичам або навіть знайомим, які пережили сумний досвід сімейного конфлікту. У результаті людина отримує велику кількість різнобічних думок, які не мають жодного відношення до конкретного випадку. Таке ставлення до питання загрожує як цілісності шлюбу, а й може позбавити нерішучого чоловіка поваги партнера.

Психологи пропонують подружжю ухвалити це важливе рішення після тестування, що називається Декартовим. Воно включає 4 питання, кожен з яких вимагає внутрішнього переосмислення ситуації. Відповідати на запитальник людині необхідно на самоті і маючи в своєму розпорядженні достатній ресурс вільного часу.

«Декартові питання»

Подумки уявляючи всі запропоновані варіанти розвитку подій, людина має зосередитися на відчутті комфорту. Якщо в якийсь момент це почуття пропадає, значить, підсвідомість людини чинить опір цій альтернативі і вона не є прийнятною.

Ось які питання слід поставити перед собою дружину, яка сумнівається в тому, чи варто зберігати шлюбний союз:

"Що буде, якщо вчинити так?" Найкраще створити 2-3 альтернативні алгоритми, прислухаючись до своїх внутрішніх відчуттів у міру прямування по кожному з шляхів.
«Чого не буде, якщо вчинити так?». Тепер дружину потрібно зрозуміти, що безповоротно піде з його життя, якщо він подасть на розлучення. Можливо, список переваг виявиться значно коротшим за перелік хворобливих втрат.
«Чого не буде, якщо не робити так?». Метод аналогічний тому, хто йде під першим пунктом, але тепер тестований повинен продумати можливі реальності при тому варіанті, якщо він вирішить зберегти шлюб.
«Що буде, якщо не робити так?». Останній пункт пропонує тестованому пофантазувати на тему, що станеться, якщо просто віддатися на волю течії та не приймати жодних критичних рішень. Швидше за все, конфлікт вирішиться сам собою і тоді не доведеться шкодувати про поспішно нагромаджені помилки.

Головний плюс слідування Декартову методу прийняття рішення у цьому, що людина переносить свою особисту проблему на всебічний розгляд і починає чітко розуміти, чого вона втратить і що придбає в результаті.

Як вийти з кризи сімейного життя 5 років

Дуже складно залишатися спокійним, коли здається, що друга половинка навмисне намагається спровокувати сварку, і ще важче приміряти на себе роль веденого у відносинах і першим поступатися у всіх конфліктних ситуаціях. Психологи стверджують – таким чином, шлюб врятувати вдасться, але повернути в союз двох людей колишню повагу вже не вийде. Звикнувши в усьому зустрічати покірну згоду, партнер-провокатор перестане тверезо оцінювати наслідки своїх дій і може перетворити життя чоловіка на пекельне пекло.

Але як подолати кризу сімейного життя 5 років, якщо не через компроміси? Ніяк, але поступатися, входити в становище і жертвувати своїми бажаннями повинні подружжя однаково.

Щоб не розпалювати суперечку щодо кожного епізоду, коли потрібно ухвалити рішення, чоловік і дружина можуть заздалегідь обговорити «сфери компетентності» кожного члена сім'ї. Наприклад, з питань господарських покупок останнє слово залишатиметься за жінкою, а купувати матеріали для ремонту будинку сім'я стане тільки зі схвалення чоловіка. Ті завдання, які не несуть великого специфічного навантаження, пара може обговорити разом і заразом повправлятися у веденні поважного та доброзичливого діалогу.

Хорошим випробуванням для себе та своїх почуттів буде коротка фантазія на тему «Що якби його не було». Дружину, якому здається, що він уже «дійшов до крапки», потрібно просто усамітнитися і в спокійній обстановці візуалізувати життя, в якому його теперішнього партнера не існує. Чи є при цьому відчуття комфорту та легкості? Чи мучить почуття порожнечі та жалю?

Прислухавшись до своїх відчуттів, людині неважко зрозуміти, яке саме місце в його реальності займає коханий і що являють собою поточні відносини – важкий обов'язок чи життєву необхідність.

5 золотих правил здорових стосунків

Не тільки жінки, а й чоловіки у пошуках варіанта, як пережити кризу сімейного життя 5 років, часто приміряють на себе досвід знайомих сімейних пар або запитують поради у друзів, чия компетентність у питаннях психології є сумнівною. Як правило, людина прагне шукати допомоги у тих, хто вже пережив сімейну трагедію і в результаті отримує приблизну схему дій, що приводить його до того ж сумного результату.

Фахівці настійно не рекомендують парі поширюватися про свої проблеми, роблячи їх надбанням громадськості. В арсеналі чоловіка та дружини, які тимчасово втратили взаєморозуміння, є 5 надійних та перевірених способів донести інформацію та бути почутими один одному:

не можна накопичувати негатив у собі – якщо чоловік вчинив необачно або сказав образливу річ, ця ситуація має бути негайно винесена на обговорення;
висловлюючись у тому, що викликає роздратування у партнері, треба казати: «мене засмучує» чи «мені це важко», а чи не «ти винен» чи «ти робиш негаразд»;
у розмові потрібно частіше вживати займенники "ми", "нас", "наше";
якщо образа, завдана партнером, дуже важка, потрібно «перемовчати» хоча б одну годину, інакше є ризик посилити конфлікт висловлюванням зустрічних претензій;
партнер повинен відчувати свою сімейну значущість постійно – це дозволить йому почати шукати розуміння в сторонніх людей.

Щоб вказівки на помилки чоловіка, що помиляється, не виглядали як закиди, їх можна подавати завуальовано. У цьому випадку партнеру слід у доброзичливій обстановці розповісти вигадану історію з життя своїх віддалених знайомих, описавши спірну ситуацію у вигляді проблеми, що існує у них. Залучившись до обговорення, чоловік отримає можливість подивитися на свою помилку з боку, а також дізнається про думку своєї другої половинки з цього приводу.

Спільні кроки щодо подолання труднощів

Якими б розумними та правильними не були кроки одного з партнерів щодо налагодження сімейного життя, якщо другий чоловік стоятиме нерухомо або рухатиметься у зворотному напрямку, зберегти шлюб не вдасться. Не можна передбачити, з якого моменту спроби ініціативного чоловіка зустрінуть позитивний відгук, однак спочатку йому доведеться прикласти вдвічі більше терпіння і старань, щоб «розворушити» пасивного партнера.

Ідеї для спільного проведення часу, які допоможуть зберегти шлюбні відносини:

турботи про дитину можуть стати захоплюючою пригодою, якщо урізноманітнити час, проведений вдома, забавними фотосесіями з малюком, спільним малюванням, грою в хованки тощо;
подружжю необхідно записатися в якийсь гурток за інтересами або в спортивну секцію і обов'язково відвідувати заняття разом;
потрібно пообіцяти один одному раз на тиждень будь-що влаштовувати маленькі «вилазки» в кіно, кафе або просто на природу;
обов'язково треба разом освоїти якийсь новий вид творчості, зайнятися вивченням іноземної мовиабо філософського спрямування, а у вільний час обговорювати засвоєну інформацію.

Важливою умовою для збереження здорового шлюбу стане табу на відмову в сексі – навіть після сварки подружжя має спати в одному ліжку та отримувати фізичну насолоду один від одного.

Підбиваючи підсумки

Не можна забувати, що і в сім'ї без дітей криза сімейного життя 5 років проявляється не менш гостро. Виною тому – взаємне звикання партнерів, розставляння неправильних пріоритетів, на чолі яких можуть виступати робота чи друзі, а також помилкова думка, що коханий «все одно нікуди не подінеться».

Психологи радять подружжю за першою ж тривожною ознакою настання критичного періоду згадати себе такими, якими вони були у дні перших хвилюючих побачень. Як тільки у партнерів знову прокинуться чуттєві бажання, і вони знову навчаться дарувати і приймати знаки уваги, їхні стосунки перейдуть на наступний рівень і шлюб опиниться поза небезпекою.