Хлопець хоче поїхати працювати до іншого міста. Чоловік працює в іншому місті або нюанси шлюбу на відстані. Думки наших експертів

Не кожна пара може витримати перевірку розлукою, особливо якщо розлучитися доводиться не на кілька місяців, а на рік і більше. Як правильно поводитися в такій ситуації, розповідає психолог Олена Цедова.

1. Спілкуйтесь

Якщо найулюбленіший фільм дивитися щодня, вже за тиждень вам це набридне. Те саме відбувається у спілкуванні. Розмови в стилі: "Я скучила, я так тебе люблю", - швидко набриднуть будь-якій людині. Має бути різноманітність. Завжди можна поговорити про те, що вас об'єднувало в минулому, розповісти, що ви робите зараз і що збираєтеся робити потім нарешті порушити якісь глобальні питання, наприклад політику.

Дуже добре в такій ситуації допомагають теми, що об'єднують. Наприклад, ви можете запропонувати своєму партнеру подивитися якийсь фільм, а потім обговорити його. Тоді з'являється відчуття, що ви дивилися картину разом. Крім того, використовуйте вільний час для власного розвитку! Знайдіть хобі, тоді ви зможете практично щодня розповідати другій половині щось нове про себе.

2. Будуйте спільні плани

Обов'язково будуйте спільні, а головне — реальні плани. Обговоріть, що станеться, коли почнете жити разом: де ви купите квартиру, який зробите ремонт, яке весілля зіграєте, як назвете своїх дітей тощо. Це важливо, оскільки такі обговорення утримують людину, адже вона знає, чого їй чекати у майбутньому. Все має бути чітким і зрозумілим.

3. Мрійте

Цей пункт перетинається з попереднім, але все ж таки відрізняється від нього. Поряд із обговореннями побутових «принад» мають бути й мрії: «Я нещодавно бачила програму про Мальдіви. Як було б чудово поїхати туди з тобою, тільки ти і я». Ви можете помріяти разом про що завгодно. Наприклад, про те, як будете багатими та знаменитими. Такі мрії можуть мало ставитись до реальності, але це не важливо — головне підтримувати одне в одному відчуття свята.

4. Сперечайтеся

Знову проведу аналогію із фільмом. Ви прийшли у кіно, дивіться стрічку, але протягом години нічого не відбувається. Звичайно, вам буде абсолютно нецікаво спостерігати за тим, що відбувається на екрані.

Коли у відносинах все відбувається на одній і тій самій ноті, стає нудно. Як би дивно це не звучало, кохання на відстані допомагають підтримувати сварки та спекотні суперечки, те, що дає якесь емоційне струс. Якщо природним шляхом між вами подібні речі не виникають, можна викликати їх штучно. Наприклад, посперечайтеся на якусь тему, або, якщо ви телефонуєте щодня в один і той же час, не дайте відповіді одного разу. Але не захоплюйтесь, все має бути дозовано.

5. Пам'ятайте про інтимне життя

Можна розповідати, як здорово співає ваш спільний папужка, як у кого справи на роботі і т.д. Але якщо ваші стосунки — це лише обговорення щоденних питань, то в якийсь момент ви станете просто добрими друзями, які всі знають одне про одного. Інтимне життя — дуже важлива складова, тому діалоги мають бути й сексуального характеру. А далі у кого на що вистачає фантазії та сміливості. Підтримка такого характеру потрібна, особливо це стосується чоловіка. Він повинен розуміти, що його цінують не лише як друга, а й як сексуального партнера.

6. Забудьте про ревнощі

Ревнощі можуть убити будь-які стосунки, особливо якщо це стосунки на відстані. Коли вас поділяють кілометри, цього почуття не повинно бути! Такі правила. Лише довіра. Не зациклюйтесь на партнері. Особливо це стосується жінок, які люблять вигадувати те, чого насправді немає. Гоніть від себе почуття ревнощів, навіть якщо ви його відчуваєте, не говоріть про це другої половини. Претензій такого роду не повинно бути.

7. Не брешіть

Не треба створювати ілюзію, що довкола вас немає інших жінок чи чоловіків і ви ведете спосіб життя справжнього праведника. Якщо людина їде до друзів на вечірку, а своїй другій половині каже, що спатиме — велика ймовірність того, що про її нічну прогулянку рано чи пізно стане відомо. Наслідки тут завжди одні – втрата довіри. Не треба брехати і створювати видимість, що довкола вас немає людей протилежної статі.

8. Чітко позначте терміни розлуки

Двоє повинні чітко розуміти, коли їхня розлука закінчиться. На скільки вони розлучилися: на рік, два, три. Окрім того, треба знати дату найближчої зустрічі. Конкретика особливо важлива для чоловіків, бо жінки з дитинства вміють будувати повітряні замки та чекати на принців. Сильна стать живе реальністю, у тому числі їм важливо відчувати фізичну близькість. Якщо чоловік/жінка не хоче зустрічатися, пояснюючи це тим, що вам залишилося почекати «всього півроку», швидше за все, коли ви реально зустрінетеся, вам повідомлять, що стосунки закінчилися.

9. Не створюйте образ ідеального партнера

Цей пункт більше відноситься не до кохання на відстані, а до того періоду, коли пара нарешті починає жити разом. Якщо ми довго не бачимо людину в реальному житті, то починаємо приписувати їй неіснуючі якості. За невеликий термін із звичайного партнера можна зробити ідеал. Коли ж ви зустрінетеся з цим «божеством» у реальності, то зрозумієте, що дуже помилялися. Намагайтеся максимально сприймати партнера таким, яким він є, не надягаючи на нього корону. До речі, такі фантазії однаково властиві і чоловікам, і жінкам. Але є одна особливість - жінки більше готові надалі миритися з нестикуванням реального і уявного образів, ніж чоловіки.

Перш ніж переїхати до чоловіка – прочитайте це!

Часто буває, що у пошуках щастя жінка наважується переїхати до коханого чоловіка до іншого міста чи навіть – до іншої країни. Це серйозне рішення приймається не відразу, тим більше, якщо йдеться про дорослих людей, які чогось досягли і мають. Але, на жаль, як правило, жінки, приймаючи рішення, думають лише про свої чи - його почуття. Зможемо – не зможемо, любимо – не любимо, збережемо – не збережемо… Думаючи лише про збереження стосунків, жінка майже ніколи не думає про той рівень життя, про його якість, яку вона матиме на новому місці. Якщо чоловік – не жебрак і в нього хороша робота, прийняття рішення спрощується, - впораємося, думає закохана жінка, через рік-півтора після знайомства, пакуючи валізи.

При цьому я говорю про тих жінок, яким є що залишити. Це – стабільна робота, сім'я, дорослі, але – діти, літні батьки, брати-сестри, друзі, зв'язки власні та зв'язки – друзів, гінеколог-косметолог-стоматолог, спортивний клубнедалеко від будинку, лижна траса взимку в десяти хвилинах, влітку - "weekend" на природі, на улюбленому морі - кращому місціна землі, лазня з компанією раз на пару тижнів, походи в театр і кіно, посиденьки в барі з найкращими подругами "а ля Секс у великому місті", що вирує життя, "збудована" за роки.

Отже, що приходить на новому місці, коли хімія почуттів закінчується і починається звичайне життя? Що я зробила не так? Чого не можна було допускати в жодному разі… Про це нижче.

1. Цивільний шлюб

Жодного переїзду до чоловіка в інше місто без оформлення офіційного шлюбу! Ви залишаєте все, що у вас було і їдете до нього на нове місце просто пожити? Годик-другий, а потім, якщо не вийде, повернетесь і почнете все наново? Ви можете собі це дозволити? Тоді – будь ласка. Чи ви таки їдете до чоловіка своєї мрії, щоб жити з ним довго і щасливо і померти в один день? Скоріше, це перше. Тоді проконтролюйте це питання, перш ніж почнете збирати речі.

"Дорогий, а ми оформимо відносини?". “Ні, що ти… Я просто хочу з тобою пожити і подивитися, наскільки ти мені будеш корисна… А те, що ти залишила все заради мене, так це нормально, я ж неймовірно крутий, зі мною просто поряд побути – це неймовірна честь для тебе і варте всього твого життя і життя твоїх рідних. До того ж я, напевно, дам тобі їжу…”.

Тут усе залежить від вихідних даних. Якщо ви живете на міському сміттєзвалищі за містом десь у районі Хакасських степів, будинком вам служить коробка від телевізора, а харчуєтеся ви тут же на сміттєзвалищі, відбираючи їжу у ворон, тоді може бути «переїзд у інше місто» і буде вам корисним. У вас буде дах над головою, холодильник, впорядкований туалет, ванна кімната… У цьому випадку можливо і не варто розраховувати на офіційний шлюб з тим добрим чоловіком, який вас дав притулок. А якщо у вас – інша ситуація?

Ваше рішення переїхати – це бомба. Це абсолютна відмова від усього, що ви мали до цього рішення. Ви віддаєте все за те, щоби хтось з вами спробував пожити? І він не хоче нести за це жодної відповідальності? Ні перед Богом, ні перед законом.

Якщо він вас не зустрів в аеропорту в начищених черевиках, у костюмі і з трояндою в зубах і не повіз вас одразу до РАГСу, відразу розвертайтеся і летіть назад.

А! Він зустрічає вас у шортах, майці та чухаючи пузо, каже: "Давай швидше, я машину на стоянку не поставив, побігли ...". Тут же розвертайтеся і летіть назад.

Офіційний шлюб, це як не крути, прописка на новому місці, право на майно, яке ви будете разом купувати-будувати, це – захист вашого майбутнього, яке ви обоє, зрозуміло, тепер бачите спільним та багато іншого. Він вважає інакше? Тут же розвертайтеся і летіть назад.

2. Медичне обслуговування

Запитання до чоловіка. А де стоматологічна клініка, де ти зазвичай лікуєш зуби? Відповідь – Ну, я ось там рвав зуби і там. Питання - У тебе що, немає свого лікаря? Відповідь – Та ні. Якось обходжусь. Замість наступного питання – у вас шок.

Те саме стосується будь-якого медичного обслуговування. Для дорослої жінки – відсутність регулярної, надійної медичної профілактики, чого б це не стосувалося – питання падіння якості життя. Причому, що загрожує найдорожчому здоров'ю.

Одна моя знайома, яка має вдома все перелічене вище, стрімко потрапила в любовні стосунки з людиною, яка давно живе в Європі. Закрутився бурхливий роман і за досить тривалий час любовних відносинВона вже практично зібралася до нього переїхати. Романтика та любов били ключем, вони були щасливі дистанційно, періодично зустрічаючись у різних містахта країнах, плануючи залишок життя провести разом. Тоді вона ще не побувала в нього в гостях, знала лише, що це невелике затишне містечко на півдні Баварії, про життя в якому вже починала потроху мріяти. Якось у розмові з коханим по телефону, вона почула тлом якийсь звук. "Що це? Що там шумить?”, – спитала вона. "Це вертоліт, санавіація", - відповів він. "Сусідці погано і вертоліт сів на дах, щоб транспортувати хвору". “А чому гелікоптер? У вас там що немає лікарів?”, – моя знайома була здивована. "Ну так, просто центр далеко, на машині можуть і не довезти ..." Для людини, з дитинства, що живе в зручному для життя місті, така історія може послужити відправною точкою для сумнівів, що почалися. Так і вийшло у цих відносинах. Добре, що любовна хімія на той час уже пройшла і люди тверезо міркували про те, щоб створити союз. Вертолітний шум з телефону змінив марш Мендельсона на похоронний дзвін цього майбутнього шлюбу. Вони досі спілкуються, він ще плекає надії, що вона все-таки зважиться на переїзд, але є речі важливіші за романтику. Це називається рівень життя, який можна непомітно для себе втратити в гонитві за жіночим щастям.

3. Професійна зайнятість

Мама мені з дитинства твердила: “У жодному разі не потрапляй у залежність до чоловіка. У дівчинки мають бути власні гроші. Будь-який мужик, від якого жінка повністю залежить, рано чи пізно перетвориться на свиню”. Золоті слова! Життя постійно підтверджує це правило реальними прикладами, за рідкісними винятками. Однозначно: жінка має працювати. Завжди. Не обов'язково – до верстата, не обов'язково – до офісу. Нехай це буде щось рукоділля, хобі, робота в Інтернеті тощо. Обов'язково має бути – робота, розвиток у цій роботі, і як наслідок – фінансова винагорода. У будь-якому випадку – має бути надходження на рахунок коштів, незалежно від того, що дає чи не дає чоловік. Соромно просити гроші. Бридко, огидно, не сучасно, не по-дорослому.

При обмірковуванні питання переїзду до чоловіка в інше місто або – іншу країну, питання зайнятості, професійної придатності на новому місці має розглядатися як одне з пріоритетних. Не можна їхати навмання. Що-небудь знайду, щось придумаю… Слава Богу, сьогодні, за наявності інтернету, можна знайти все і вся.

Причому важлива не тільки робота, а й те – як ви добиратиметеся до неї, скільки часу витрачатимете на дорогу і на чому їхати. Для людини, що звикла виходити зі свого будинку, і на власній машині доїжджати до місця роботи за 5 хвилин, може бути абсолютно неприйнятним те, що для тих же москвичів і жителів Підмосков'я – з дитинства – вийти з дому, дійти до автобуса-маршрутки. електрички (15 хвилин), потім електричкою-автобусом їхати 30 хвилин, а потім на метро – 20…

Або на машині за пробками – 2 години.

4. Відпочинок

Якщо людина працює протягом тижня, то вона із задоволенням чекає на вихідні. Вихідні можна проводити по-різному. Можна спати до обіду, а потім, лежачи в ліжку, дивитись телевізор до вечора, бавлячись плюшками. Можна встати рано-вранці, сісти на човник ненафарбованої (:-)) і спливти в океан, зустрічаючи світанок. Можна схопити рюкзак, зібраний з вечора, і вмотати на якусь гору, якщо вона є поблизу. А можна просто поїхати до родичів у село, смажити шашлик, пити вино та говорити про щось приємне… Кожному своє. Але одне – безперечно – вихідні мають відрізнятися від робочого тижня. І друге – вихідні мають бути. Так вважає жінка, яка мала до переїзду вихідні.

А як проводить вільний час і ваші вихідні ваш обранець, до якого ви зібралися переїхати? Не повірите, це також дуже важливий момент. І його також треба обговорювати. Коли ви звикли – у суботу взимку на лижах, а він – хоче лежати з вами у ліжку, це можна потерпіти спочатку. А за рік? А за два? Дорогий, давай на вихідні кудись з'їздимо. Відповідь: Навіщо? Давай краще вдомаполежимо перед телевізором.

Культура проведення вихідних для людини (у даному випадку– людина – Вона, яка переїжджає до чоловіка) – це також частина життя. Важлива. Спортивні вихідні, культурні вихідні, вихідні на природі, вихідні на риболовлі, вихідні – у дальній поїздці… Уявіть, ваш коханий може взагалі нічого не знати про вихідні. Вас до цього з дитинства привчали батьки – Ура! У п'ятницю з вечора збираємося, вранці беремо пару друзів, і з ранку суботи – на яхті на два дні морем всією родиною! Або так – Ви вже доросла, і щосуботи ви ходите в театр. Або так – по суботах ми з подругами зазвичай ходимо до китайського ресторану. Або – у п'ятницю ввечері ми співаємо караоке… Та мало що можна накопичити до якихось років, коли у жінки є певний спосіб життя, який вона може і не оцінювати. А оцінить лише коли втратить.

Запитайте у свого коханого. А як ми проводитимемо вихідні? Що ти зазвичай робиш із п'ятниці вечора? І якщо ви виявите, що він уявлення не має, що таке вихідні, а для вас – це істотна частина життя, коли ви «обнулюєтеся» після робочого тижня, подумайте і про це теж. Можливо для нього вихідні – це фраза: “Дорога, я вдома! Де мої плюшки? . А вам? Готові змінити спосіб життя?

5. Оточення тире ностальгія

Ви їдете до чоловіка, якого любите. Він нормальна людина, така ж доросла, як і Ви. Він теж має друзів. Ви починаєте нудьгувати по-своєму раніше, ніж зібрали валізу. Сумувати за близькими, рідними, друзями, звичним колом. Страшно. Ділиться цим зі своїм обранцем. Він каже – Не хвилюйся, є літаки, є телефони, зрештою, спілкуватимешся так само, з тими ж. До того ж заведеш нових друзів. Ні. Не будеш. І не заведеш.

Чому? Тому що нові друзі нічого про вас не знають, їм потрібно надто багато про вас розповісти. А ваші близькі будуть тривіально в іншому часовому поясі, і коли у вас будуть якісь переживання, вони, наприклад, спатимуть. Або ви спатимете, коли в них щось трапиться. А коли ви захочете поговорити, у них буде розпал робочого дня, і говорити їм відверто ніколи. І вам незручно їх відривати. А коли в них скінчиться розпал робочого дня, він розпочнеться у вас. Що відбувається тоді, коли ви не спілкуєтеся зі своїми друзями? Ви втрачаєте зв'язок. Тому що зв'язок – це не просто дружні ніжні почуття – це знання про те, як людина живе, що відбувається у неї в повсякденному житті, куди він поїхав, чи не хворіють його батьки тощо.

Коли ви приїжджаєте на нове місце і знайомитеся з новим колом, з вашим обранцем, їх ревнощі - неминуча. Це ревнощі залишиться назавжди. У вас можуть бути відмінні стосунки, але ви залишитеся для них чужинцем. А щоб не втратити ваших, до цього потрібно докладати серйозних зусиль, долаючи часові пояси. Бути в курсі їхніх справ і тримати їх у курсі ваших.

Я вже не говорю про сім'ю, дітей, наприклад, нехай навіть і дорослих. Просте спілкування – донька забігла до мами на чай, а мама до доньки – буде неможливо. Для цього простого, як раніше було, дійства, треба сидіти в залах очікування, багато годин летіти літаком, що найжахливіше – потім відлітати, прощатися в аеропорту, ковтаючи сльози, скоріше тікаючи на пункт огляду. Розставання для близьких людей, для реально близьких людей, коли є справжній, не просто споріднений і кровний зв'язок – це те, заради чого, повірте, можна відмовитись навіть від жіночого щастя. Висновок, перевірений роками ностальгії.

Просто не всі це цінують, коли мають, але якщо є сім'я, сім'я, з якою по-справжньому близька, від'їзд до іншого міста на ПМП – це маленька смерть, яка постійно повторюється.

Чи готові ви, жінки, це пережити? Сьогодні, в любовній лихоманці – так. А за кілька років… А за п'ять років? Повірте, це те, заради чого можна сказати коханому. "Да я люблю тебе. Але я не можу розлучитися заради тебе зі своєю родиною. Краще ти приїжджай у моє місто. Або – кинемо цю витівку. " А чому ні? Ми ж про кохання! Не забувайте, він апріорі любить вас так само, як ви його. А чому ви повинні жертвувати? Для жінки розлучення зі своєю сім'єю – це найстрашніша жертва, яку вона може принести заради чоловіка. Чоловіки ковтають це, не думаючи і не розуміючи, що закликаючи попрощатися з сім'єю, він вбиває в ній все, і кохання – теж. Тому що все, що може статися з її дітьми та близькими за її відсутності, потім ляже на нього важким тягарем. В її очах винен буде він, стовідсотково. Але розуміння цього приходить не одразу.

А тепер про те саме, але дещо в іншому аспекті. Ви не просто жінка з іншого міста. У кожному місті є свої інтелектуальні сфери проживання. Є робітники, є колгоспники, є вчені, є митці. Ви жінка з якоїсь інтелектуальної сфери певного рівня. Ви в цьому виросли, для вас звичне якесь середовище. Певна мова та правила. І ви потрапляєте в інший світ, де більшість не розмовляють вашою мовою, нехай навіть ця мова – російська.

Добре, якщо ви знайшли роботу на новому місці, а там – приблизно такі ж люди, вашого рівня, просто у них інша прописка. Все те саме, просто ви на новому місці. Абсолютний комфорт. Ха-ха! Та це неможливо! Навіть якщо ви – журналіст із Новосибірська потрапляєте у середу пітерських журналістів, у вас все одно будуть проблеми у комунікації. Ментальність інша.

Кошмар, коли інтелектуал потрапляє у середовище колгоспників чи – навпаки. Ви впевнені, що ваш обранець, який сьогодні такий ніжний і такий гарний у ліжку, зможе захистити ваше тендітне зніжене звичним колом его від іншого соціальної групилюдської спільноти? Будьте впевнені у протилежному, рано чи пізно він стане на бік “своїх”.

Жінці, яка переїжджає на нове місце, до нового чоловіка, саме необхідно інтелектуальне передбачення своєї адаптації в новому середовищі. Уникаючи прикрас. Жорстко та без ілюзій. Зрозуміло, що вона, в стані любовного афекту і в очікуванні змін, не може нічого передбачати. Але важливо, щоб хтось близький, який прочитав ці рядки, сказав їй - Дорога, тобі там буде погано, вони тебе ніколи не зрозуміють. Нехай навіть вона відразу й не усвідомлює, про що мова, але може, схаменувшись якомога раніше, вона зможе виправити свою помилку…

Якщо ви бачите, що якась божевільна закохана хоче зруйнувати своє життя заради чоловіка, переїхати до нього і почати все на новому місці з чистого аркуша, зачитайте їй цей текст, попросіть її не робити незворотних вчинків, а якщо вона це зробить, допоможіть їй все виправити, коли почне розуміти, що це правда.

Жодна любов не варта того, якщо жінка почне страждати "за всіма перерахованими пунктами". Тому що якщо чоловік припустився все це, це не кохання. А просто – використання іншої людини у своїх цілях. Чоловік щось – нічого не втратив.

P.S.Найбільшим знущанням з власного життя для дорослої жінки може стати переїзд в іншу країну, до іноземця, людини іншої культури та іншої мови. Молоді не витримують, ті, кому власне ще нема чого втрачати. А для жінки за 40 – вийти заміж за іноземця та поїхати від своїх пристрастей та свого гідного способу життя (якщо він є) до іноземного чоловіка – це навіть не російська рулетка. Це просто пістолет до скроні та постріл в упор. Є винятки, згодна, знов-таки для тих, хто втік від не кращого життя. Іноді непривітна чужина буває комфортнішою за той кошмар, який оточував її вдома, якщо говорити про вихідні дані. Але ми не про це. Ми про кохання, яке зіштовхує цілком самодостатніх жінок, задоволених своїм життям, у прірву змін лише заради можливості бути поряд із Чоловіком Мрії. Тих, хто вважає, що все складеться, була б Любов. Дурниці-баби…

Dec 14 2006, 04:06 PM

Так сталося, що мій чоловік зараз працює в Москві і живе там, а до нас до Петербурга приїжджає 1 раз на місяць на кілька днів. Не можемо жити із нею, т.к. своєї квартири в Москві у нас немає, а відповідно немає і прописки, а з такою маленькою дитиною жити в Москві без прописки просто неможливо.
Я знаю, що змінити ситуацію зараз поки не можна, але все одно, коли чоловік їде щоночі обіймаю його подушку і плачу, плачу...
Я знаю, що якось треба зберігати душевний спокій, адже ми на ГВ та мій занепокоєння може передаватися і крихітці, але нічого не можу з собою вдіяти.
Можливо, хтось зможе підказати мені, як відволіктися...

Мама Паші

Dec 14 2006, 04:19 PM

Пройде лише з часом. У нас із чоловіком теж був період, коли жили в різних містах, я плакала і худла протягом місяця на 8 кг. Зате як було чудово, коли він приїжджав Час пройшов, я заспокоїлася, зараз такого вже немає. Попереживаю мало, якщо він їде і все.

Олександра

Dec 14 2006, 04:30 PM

Ми живемо так уже понад рік. Найбільше ми були разом 1,5 місяці, а буває так, що й 1,5 дні за 2 місяці бачимося. Тяжко звичайно спочатку, а потім звикаєш. Займаєшся дитиною, рутиною і час біжить.
І потім мене, наприклад, форум рятує, відволікаюся за спілкуванням.

А ще весь час заспокоюю себе загалом безглуздою думкою - дружини моряків своїх чоловіків іноді роками не бачать.

Лампочка

Dec 14 2006, 05:30 PM

А чому без прописки щось низячи? Якщо винаймати квартиру дорого – це одне. Що вам ця прописка щось дає? Ви ж не приписні...

Я так у Москві рік жила, без дитини, і зараз ми прописані за 500 км звідси. Щоправда, зараз уже квартира своя, але всі ноги до ЖЕКу не дійдуть - прописку зробити - з діткиним сходами не дійду, а чоловік працює. НУ та кляп з нею, з пропискою. Мені вона як то ... фіолетово: - |

Dec 14 2006, 06:05 PM

Раніше я жила в Москві і без прописки, доводилося спочатку щомісяця сюди їздити в ЖК, щоб родовий сертифікат отримати, потім я втомилася від "доброзичливості" мого лікаря в ЖК і почала спостерігатися в Москві в Центрі акушерства та гінекології, і їздити не треба було Але коли мені стало погано на 21 тижні, я зателефонувала в швидку і мені там таке сказали, що потім ще й істерика почалася, і довелося викликати платну швидку. Моє маля зовсім ще крихта, а раптом щось трапиться і в нас зараз не буде грошей на платну швидку (будь-яке всяке буває), та й спостереження лікарів теж зараз чимало коштує, а тут майже все безкоштовно.
А квартиру ми винаймаємо, тепер там чоловік один живе.
Як ви відвідуєте лікарів?

Dec 14 2006, 06:09 PM

Так, а багато хто ще голодує, блукає і т.п. А вчора зайшла на сайт дітей-відмовників, взагалі вночі спала дуже погано, то мене все це глибоко зворушило.
Багатьом ще гірше, але від цього мені не легше.

Dec 14 2006, 06:12 PM

А мені вже й худнути нікуди, і так 43 кг, можу і зовсім розчинитись.
А у нас сьогодні штормове попередження, вітрище – жах, так я гуляла і за коляску трималася, щоб не віднесло

Лампочка

Dec 14 2006, 06:34 PM

А що вам сказали? мене вагітну по звичайній швидкій забирали без проблем 2 рази ... і пологовий сертифікат дали, правда вже в пологовому будинку оформили.
і в лікарні тут лежала на збереженні ... у вас поліс є?

Олександра

Dec 14 2006, 07:20 PM

Взагалі-то Лампочка права, якщо є у вас і у дитини поліс ОМС, зобов'язана будь-яка швидка приїхати і лікувати вас, як і в поліклініках принаймні дитячих потрібен тільки поліс, не потрібна прописка. Я навпаки у Пітері без прописки спостерігалася, сертифікат отримувала та народжувала, а потім до нас і патронат приходив тощо. і т.п.

Вам зараз хочеться, щоб вас пошкодували. Я вам співчуваю. Щоправда. Бо знаю ЯК тяжко.

АЛЕ! Час дорослішати. Час приймати відповідальні рішення, час вчитися бути сильним. Потрібно вчитися приймати ситуацію такою, якою вона є і не гризти себе, а щось робити. Працетерапія, знаєте, ще нікому не зашкодила.

Лампочка

Dec 15 2006, 12:16 AM

А я не можу з чоловіком розлучатися. Нас змусили рік прожити окремо (через півроку після весілля) – мені жити не хотілося (дітки ще не було). Чоловік жив у Москві, я за 500 км. І ми переїхали разом до Москви і вирішили - що будемо разом - незважаючи і всупереч.

У мене сьогодні свекруха з гостей поїхала- я реву третю годину ... А ви кажете чоловік - я взагалі розлучатися не вмію.

Олександра

Dec 15 2006, 12:37 AM

Лампочка, але ви ж прийняли рішення, незважаючи ні на що переїхали. Просто треба розуміти, що без проблем не буває.

Я зараз також уже дні вважаю, коли до чоловіка переїду. У село, з піччю, без водопроводу поки що й іншим повним набором зручностей. Начхати! Головне поряд. Звичайно погано без нього, хто ж сперечається, але й киснути не можна, особливо коли на руках малюк. Адже діти всі відчувають.

Я в пологовому будинку за день до виписки сиділа з сином на руках і ревіла, а чоловік їхав і я знала, що ми не побачимось найближчі 3 місяці. У мене все обривалося просто усередині. А потім була моя перша жахлива ніч із малюком, коли я не могла зрозуміти що ж відбувається, а він кричав як різаний. Мені тоді акушерка суворо так сказала "в руки себе візьми, бо молоко втратиш". Як відрізало одразу.

Просто життя нас так учить бути сильними. Потрібно це приймати.

Dec 15 2006, 12:47 AM

Щодо прописки. Ми жили на орендованій квартирі. Коли народила дитину, мене запитали, де ми фактично живемо, і не питаючи прописки, нас прикріпили до найближчої поліклініки. Обслуговували там нас, як і всіх.
Що стосується вагітності, то я ходила платним полісом, але коли мова зайшла про лікарню на збереження (це в поліс не входило) - мене спочатку поклали, а потім попросили документи, але дуже чемно. І при цьому я не мала ні реєстрації, ні прописки, ні російського громадянства... До мене скрізь ставилися по-людськи...

інша справа, що винайняти квартиру в Москві дуже дорого... може, дешевше мотатися туди-сюди...

Dec 15 2006, 01:46 AM

Дякую вам усім, що не просто читаєте, а спілкуєтеся зі мною, мені це зараз потрібно!
А в швидкій сказали, що раніше треба було думати, коли їхала вагітна до Москви, що всяке трапиться може, а не швидким тепер дзвонити, людей відривати прямо так і сказали!!
Я сказала, що в мене поліс Пітерський є, вони мені порадили сходити з ним кудись, правда потім переключили на акушерську швидку (може, боялися, що пожалуюсь), в якій мені сказали заспокоїтися і не переживати, від високої температури мовляв не помрете , краще спати лягайте!! Може, зміна така трапилася. А тепер мені лікар-ревматолог сказала, що у моєї малечі швидше за все через ту хворобу на серці зайва хорда, не порок, звичайно, але все одно є по життю деякі обмеження!
дякую, Олександро, за підтримку!! Трудотерапія дійсно не шкодить, коли дитині був ще тільки місяць, я почала працювати ... дійсно дуже відволікає!
milira, а мені, мабуть, просто не пощастило, до мене тільки в Центрі акушерства добре ставилися, але я теж платно спостерігалася...
А насправді - просто розумію, що ми невідомо коли зможемо жити разом, от і переживаю, якби точно знала, то й пару років би, напевно, змогла прочекати...

Мама Паші

Dec 15 2006, 01:16 PM

Регіша, тож ви визначите цей термін. Наприклад, коли дитині рік виповниться, то ви будете жити разом і постаратися всіма силами, зробити це можливим до цього терміну, а ще краще раніше. Мені ось щоб із чоловіком разом жити довелося в інститут вступити, навіть було все одно куди, аби вчинити. Так і вийшло.

Dec 15 2006, 03:19 PM

Дякую, я придумаю собі більш-менш реальний термін і чекатиму!! Що мене турбує, так те, що я ж не сиджу, склавши руки і депресую, що все погано, а буде ще гірше, ні, я працюю щоб бути разом з чоловіком, але просто стан пригніченості, сумую з кожним днем ​​все сильніше. .

Мама Паші

Dec 17 2006, 08:06 PM

Нічого, потерпіть небагато. Все минеться і буде не таким гострим. Зате потім, при будь-якій сварці або образі на чоловіка, згадуватимете час, коли ви жили окремо, як ви нудьгували один про одного, і їй богу після таких спогадів решта йде на другий план і починаєш розуміти, що кохання це головне, а все інше туфта. Тримайся, скоро стане легше

Dec 17 2006, 09:22 PM

Регіша, потерпіть небагато. Моя подруга з роботи так жила більше року. Тобто як пішла у декрет, так поїхала до рідного міста. а чоловік залишився у Москві. І жили вони так поки що малюкові не виповнився рік. Чоловік приїжджав на кілька днів раз на два місяці. А з річником вона приїхала до Москви.
І у вас все буде гаразд, цей час треба просто пережити. Успіхів!

Полішка28

Dec 18 2006, 01:07 PM

Дівчатка, я може чогось не розумію... але як так можна? Бачитися з чоловіком раз на місяць, а то й рідше? Це що виходить приїхав, зробила дитину і знову вмотав? А ти тут сама сиди, ночами не спи, за ним нудь? Вибачте звісно...а що в Пітері проблема з робочими місцями? У житті не повірю. Я взагалі живу в маленькому місті в Ростовській області, Ростов за 60 км від нас, але моєму чоловікові і на думку не прийшло б їхати туди працювати і залишити мене з маленькою дитиною... а самому навідуватися раз на місяць. Навіть у нас можна знайти нормальну, грошову роботу... я вже не говорю про Пітера. Мені здається це абсурдним. Але це моя думка. А для чоловіків, які так працюють дуже навіть зручно......поки маленька дитинаніяких турбот, все дружина зробить, а коли повернеться остаточно, то дитина вже доросла.

Регіш, а ви не пробували поговорити з чоловіком про зміну роботи? Сказати, як вам важко одній, без нього. Я чудово розумію ваш стан, тому що перший місяць у мене була страшна депресія, хотілося викинутися з вікна і якби не чоловік...то......Я так за нього чіплявся, як за якусь рятувальну соломинку. І я не уявляю, що було б зі мною, якби його не було поруч у такий момент.

Удачі вам і терпіння ... якщо ситуауію не можна змінити.

Однозначно сказати, чи потрібно зберігати сім'ю, якщо чоловік працює в іншому місті, не зможе психолог. Рішення приймати у кожному окремому випадку доводиться самостійно. Потрібно розпочати з мотивації роз'їзду. Що рухає половиною, що виїхала? Необхідність чи любов до пригод?

В даний час набув поширення шлюб на відстані. Причини такого союзу різні: подружжя не може з'їхатися тому, що доводиться доглядати старіючих батьків, не хочеться втрачати вигідну роботу, умови в одному місті кращі, ніж в іншому, наприклад, у наявності гімназія для дітей. Є й такі сім'ї, які не йдуть до спільного проживання свідомо.

Чи можна таку сім'ю назвати сім'єю у повному розумінні цього слова? Так, це однозначно сім'я. Визнаємо ж сім'ями ті, в яких чоловіки працюють капітанами далекого плавання, а дружини – провідниками чи стюардесами.

Більше того, у відносинах таких сімей є маса позитивного.

Подружжя не встигає набриднути одне одному, не звинувачує у неправильному вирішенні проблем побуту одне одного, розуміючи, що сподіватися можна лише на себе. Кожна зустріч – свято.

Тим більше, що спілкуватися можна щодня. Завантаж програму скайп, і милуйся на дороге обличчя.

Але... рік, два такі життя, і почуття остигають. Хочеться банального людського тепла та живих почуттів. Коли хворієш, картинка не зробить чаю і не забере з садка дитину.

Іноді хочеться позапланового сексу. Та й почуття поступово згасають, навіть якщо їх підтримують постійними розмовами та любовними клятвами – люди просто починають відвикати один від одного.

Що ж робити у подібній ситуації?

Якщо це можливо, частіше зустрічатись, навіть на шкоду фінансовому стану. Нехай розлуки будуть максимально короткими. Під час розмов по скайпу чи телефону не лише присягатися у коханні, а розповідати своїй другій половинці, що відбувалося дорогою на роботу, додому, посвячувати в побутові дрібниці, щоб не відвикнути один від одного остаточно.

Є люди - одинаки по життю. Для них шлюб на відстані – вихід. Їм достатньо усвідомлювати, що десь є той, хто думає про тебе, і про кого дбаєш ти. Підпускати до себе таких людей навіть дуже близьких не готові. Якщо чоловік із такої категорії, сходитися і не потрібно.

Не марнувати себе марною ревнощами. Нічого зробити неможливо, як і перевірити, навіщо витрачати дорогоцінний час спілкування на підозри? Не дорікати один одному під час зустрічей, намагатися максимально наповнити їх духовною та тілесною близькістю. Якщо є діти, то обов'язково проводити з ними бесіди на теми: «Мама любить просто їй потрібно. . », «Тато тебе дуже любить, але ...»

Буває, що втомившись від подібних відносин, подружжя знаходить підтримку у відносинах на стороні. Але це правило. Змінюють і в тих шлюбах, коли чоловік із дружиною не лише разом живуть – працюють пліч-о-пліч. Така поведінка залежить від частоти зустрічей.

Проте дуже довго перебувати порізно не можна. Коли чоловік працює в іншому місті довгий час, а потім сім'я возз'єднується, подружжя може виявити, що таке життя їх зовсім не влаштовує.

Вони стали абсолютно чужими людьми, мають свої звички, які дуже важко ламати. Присутність у будинку постійно другої половинки дратує.

То що, знову роз'їжджатися, чи винаймати квартиру в сусідньому будинку і жити на дві родини?

Якщо є кохання, то зближення можливе. Не варто форсувати події, наближатися одна до одної потрібно маленькими шашками.

Відвикла дружина готувати постійно їжу у великій кількості? Чи не допомогти їй у приготуванні чи не запросити до ресторану?

Чоловік відвик повідомляти, що затримується на роботі? Потрібно сприймати такі вчинки більш терпимо, не влаштовувати сцен. Можна намічати на вечір заздалегідь якісь справи, залучати до них дітей.

Якщо кохання є, то звичка повернеться. Немає її – доведеться вирішувати «головою», чи варто зберігати такі відношення, чи краще розлучитися і не мучити одне одного.

Шлюб на відстані від гостьового шлюбу відрізняється. Форма " гостьовий шлюб " , коли чоловік перебуває у межах відчутності. Якщо дуже потрібно – можна покликати. У шлюбі на відстані можна розраховувати тільки на себе, і морально від цього втомлюєшся.

Якщо чоловік працює в іншому місті, чи може варто поїхати за ним або перевести його ближче до себе, навіть втративши фінансово? Адже недарма один із давніх мудреців сказав, що кохання вимагає присутності. Може, це звучить трохи цинічно, але дуже правильно.

Мій чоловік втратив високооплачувану роботу (програміст унікальної програми). Таку ж можна знайти лише у Москві. А що це буде за життя – весь час у перельотах, тижнями далеко від дому? І потім ми досить молоді, нам по 28 років і нам буде важко фізіологічно не бачитися тижнями. І друге, що мене дуже хвилює: чоловік каже, що майже у всіх містах, куди він їздить, дуже атакують повії. Більшість просто дзвонить по телефону в номер і просить замовити їхні послуги, і він каже, що добре, якщо телефон можна відключити, а якщо не можна відключити? Я йому довіряю, приводу не довіряти немає, але все одно – вічні готелі, чужі міста та як організувати своє життя у такому разі, як жити?

Алла, Київ, 28 років / 03.07.07

Думки наших експертів

• Олена

  Поки що ви її ніяк не організовуєте, наскільки я розумію. В даний момент все, що ти робиш, це прикидаєш варіант, як би і чоловікові, як і раніше, заробляти багато грошей, і тобі в Києві залишитися. Але це лише один варіант з безлічі. Можна знайти роботу не «таку ж», нехай буде менше грошей спочатку, зате в рідному місті. Можна вдвох виїхати до Москви і спробувати там щастя разом, як сім'я, тим більше, що про дітей ти не говориш, отже, їх, швидше за все, ще немає. Можна жити і з вічно відряджувальним чоловіком, повір. Але третій варіант, справді, не йде на користь відносинам, навіть якщо і чоловік і дружина не зраджують один одного і не шукають тимчасової втіхи в чужих обіймах, поки знаходяться далеко один від одного. Сім'я – це все-таки більше, ніж просто спільне проживання та регулярний секс. До речі, у нашій родині був період, завдовжки кілька років, коли чоловік працював в одному місті, а жили ми в іншому. І закінчилося це розлученням. Слава Богу, що не назавжди. Зваживши все за і проти, я залишила свою роботу (повір, дуже престижну для того міста, в якому ми жили, і дуже цікаву та творчу), і поїхала за чоловіком. А потім були знімні кімнати, орендовані квартири, доведення роботодавцям, що щось вмію. Але все вийшло завдяки підтримці чоловіка. Було нам тоді по 28 років. Тож якби моєму чоловікові зараз знову світив переїзд до іншого міста, та ще й на високооплачувану роботу – для мене не стояло б питання «як же ми будемо – він там, а я тут». Я знову зібрала б речі і поїхала за ним. Робота, кар'єра – це все чудово. Але в житті є речі набагато важливіші. Якщо, звичайно, ваші стосунки варті того, щоб заради них зазнати тимчасових незручностей. У 28 років можна встигнути зробити кар'єру і в Москві, якщо ти чогось вартий. Так що ваша проблема поки лише в тому, що ти навіть не думаєш про такий варіант, як переїзд із чоловіком. А він, очевидно, не думає про варіант пошуку іншої роботи, але поряд із тобою. Ось і прикинь, чому так відбувається.

• Сергій

  Ну, якщо чесно, то, на мій погляд, при такому розкладі життя дуже скоро не буде. Ніякий. Це я тобі з досвіду говорю. Як людина, яка прожила майже 5 років у відрядженнях, відповідально заявляю – молода сім'я такого випробування, швидше за все, не витримає. Так що, на мою думку, варіантів два. Або їдеш до Москви разом із чоловіком і на період роботи влаштовуєтеся в столиці вдвох, або чоловік шукає роботу за місцем прописки, тобто вдома. В іншому випадку все може виявитися безглуздим. Тобто якщо робота потрібна для того, щоби добре жила сім'я, то це – не той варіант. Скільки б не заробляв чоловік у Москві, постійні поїздки та довгі розлуки дуже швидко вб'ють стосунки. А в такому разі навіщо така робота? Мені здається, що талановитий, та й просто тямущий програміст зможе забезпечити себе роботою будь-де. Тому гадаю, що потрібно насамперед шукати роботу в Україні. Або, якщо так хочеться, а мені здається, тут справа в основному в бажанні чоловіка працювати в Москві, то сідайте і серйозно думайте, як і де облаштовуватиметеся за місцем його нової роботи.