Любить, але хоче бути разом психологія. Любить, нудьгує, дорожить, але стосунків не хоче. На запитання відповідає психолог Васильєва Юлія Володимирівна

"Доброго дня, ми разом з моєю молодою людиною 3,5 г. Дуже любимо один одного, але чомусь він не хоче одружитися. Ми через це не живемо разом, тому що я проти "цивільних шлюбів". Він про цьому знає і обіцяв, як тільки з'явиться квартира все зміниться, ми будемо разом, він зробить пропозицію і ми одружимося Квартира з'явилася, але пропозиції не було. нічого не робить для цього… Тільки порожні обіцянки… Потім казав, що немає грошей на весілля (це дійсно так), але пропозицію – то можна зробити і разом збирати потім… Чому він так чинить? збираєшся одружуватися?Я сказала, що або одружуємося, або розходимося.На що він вибрав бути разом, але знову ж таки нічого не робить.Каже, нам же добре разом, невже так важливо, що ми не розписані?Я його не розумію.Дуже страждаю. і переживаю через це. Як же так, любити, але не хотіти бути разом з коханим ч яловиком?!"

Добрий день,

З Вашого листа видно, що в самому факті любові юнака до Вас Ви не сумніваєтеся: «Дуже любимо один одного». І дійсно, небажання одружитися, не достатня умова, щоб сказати, що він вас не любить. Але якщо Ваш юнак не хоче одружитися, то зрозуміло, що якісь свої причини для цього у нього все ж таки є. Потрібно зрозуміти, ЩО саме насправді заважає йому зробити пропозицію. Одна справа, якщо це брак грошей на весілля або щось інше. Інша річ, якщо є інші причини, яких Ви не бачите, а він просто прикривається таким поясненням. Відповідно, підхід у вирішенні питання буде різним, залежно від цих причин.

Оскільки інформації в листі недостатньо, щоб зрозуміти ці причини, то далі в наших міркуваннях ми можемо лише припускати. Виходитимемо з того, що ці причини не ставляться особисто до Вас. Тоді Вашу молоду людину можуть зупиняти якісь ЇЇ індивідуальні обмеження. Можливо, дійсно, чисто технічний характер, такі як брак грошей на весілля і т.д. Ви можете цього зрозуміти, т.к. у Вас з ним можуть бути різні уявлення про кохання та про те, як мають будуватися взаємини між чоловіком та жінкою, різні сценарії сімейного життя. Він, швидше за все, вважає своє кохання достатньою умовою, що не потребує підтверджень. Або для нього є підтвердженням бажання жити разом. Вам необхідно підтвердження в рамках прийнятих традиційних норм. Брак грошей на весілля може бути для когось смішним поясненням, а для когось дуже серйозним вирішальним фактором. Такі розбіжності часто залежать від світоглядних позицій, які сформувалися в тому середовищі, в якому людина виросла. Не можна не брати до уваги і вплив якихось традицій. Те, що є цінним для нього, може бути неважливим для Вас. І навпаки. І тут треба розумітися.

Але також це можуть бути причини іншого характеру - страх перед сімейним життям, страх стати батьком; Вам здасться дивним, але це може бути страх втратити Вас (часто чийсь невдалий досвід створення сім'ї наводить на якісь асоціації і т.д.). У листі неможливо все перерахувати.

Обидві ці причини зовсім не заважають йому любити Вас, та Ви й самі це відчуваєте.

Отже, якщо ми виключаємо варіант, що він не так уже впевнений у своєму коханні, як Вам здається, і просто не наважується і відтягує момент весілля, то тоді треба постаратися зрозуміти «на чому він стоїть» у своїй позиції. Якщо обидві сторони справді не хочуть втратити один одного, то завжди є компромісне рішення.

Розібратися самостійно, часто буває складно. Під час розмови удвох захльостують емоції, які заважають подивитися на ситуацію тверезо. На жаль, якоїсь конкретної стратегії порадити не можу, т.к. вона вибирається з урахуванням індивідуальних особливостей людини та ситуації. А для цього потрібна особиста зустріч. Тому якщо самостійно не вийде, то рекомендую звернутися до психолога та проаналізувати ситуацію разом.

Питання психологу:

Добрий день. Мене звати Катерина. Мені 20, хлопцеві – 21.

Разом ми вже 4 роки. Зустрілися після закінчення школи, на вступ до ВНЗ. Він з іншого міста, а я місцева, і ми навчалися в різних університетах. Навчався на пілота, мешкав у закритому гуртожитку. Тому ми бачилися в основному лише у вихідні, якщо він не їхав додому.

За ці чотири роки було багато "випробувань". Він брехав не раз, рік тому кинув мене із фразою "я не хочу стосунків, для мене зараз важлива кар'єра, і ти не така, яка мені потрібна, я хочу ще погуляти", але потім повернувся і обіцяв, що більше він так не вчинить . Були дівчата і дуже сумнівна дружба з ними, адже з однієї він листувався не як з другом, а друга писала "зай, я сумую". На всі мої питання щодо цього він сказав, що нічого не було, і він не знає, чому вона так написала. Після цього я перестала йому довіряти. Постійно контролюю, допити, де він і з ким... і так уже 2 роки. Так, він після цього виправився, він терпить мої розпитування, мої образи. Він намагається повернути мою довіру.

Але останній рікмало не при кожній сварці він каже, що хоче розлучитися, що він не бачить у мені дівчину, а бачить маму, що він не може все життя бути під контролем. Говорить, що розуміє мене і те, що він винен у моїй поведінці, але більше так не може. Багато разів ми мирилися і намагалися почати все спочатку. Але сварки та мої образи все одно виникають. Іноді він дуже грубить, каже, що не любить мене, але потім клянеться, що все це сказав зі зла, і що я не сприймала б серйозно. І вже кілька разів.

Але зараз все по-іншому. Я через місяць мала переїхати до нього, в інше місто, ми планували наше майбутнє. І, напевно, я винна, адже ми домовилися, що обидва поводитимемося інакше і спробуємо все заново. Але я все одно іноді ображаюся на нього по дрібницях, іноді це не дрібниці, але він цього не розуміє, і все одно контролюю, хай навіть менше.

І на останню мою образу, він сказав "ми розлучаємося, на цей раз точно, і нічого пробувати я більше не хочу. Ми не підходимо один одному. Ти не виправишся, а прожити все життя з такими відносинами я не хочу. І зараз мені взагалі не потрібні стосунки. Мене дістав контроль і твої образи. І, напевно, я більше не люблю тебе. Я не хочу бути з тобою і щоб ми жили разом. Без тебе мені буде легше."

Я думала, він як завжди говорить зі зла, але він був спокійний і запевняв мене, що це правда. Казав, що раніше погоджувався скуштувати з жалю і просто сподівався, що щось зміниться.

Зараз можна сказати, я його вмовила залишитися разом, адже 4 роки він любив мене, і повернувся тоді до мене. Я сказала, що розумію свою поведінку і виправлюсь...

Але я не знаю, що мені тепер робити після його слів. Сподіваюся, що це він сказав на емоціях, адже коли у нас все добре, він милий і дбайливий, каже, як сильно любить мене. І якби не любив, не терпів би мене, правда? Через такі часті слова про розставання, я все більше в ньому не впевнена, боюся, що навіть через дрібниці він піде. Тому мабуть і не довіряю йому.

Прошу у Вас допомоги. Я не розумію, чи він любить мене? І чи можна щось змінити у наших відносинах? Не знаю, що мені зараз робити і як поводитися, адже бігати і нав'язуватися я не хочу. А якщо все-таки любить мене, думаю, він і сам щось робитиме для стосунків.

Допоможіть, будь ласка, мені розібратися в цьому... Завчасно дякую.

На запитання відповідає психолог Лобова Олена Олексіївна.

Здрастуйте, Катерино!

Давайте потроху розбиратися.

Сама живу під гаслом: "навіщо нам ті, кому ми не потрібні?" та іншим раджу.

активний закон: "дія породжує протидію", і чим міцніше тримаєшся, тим сильніше чинить опір або виривається інший учасник спірної ситуації.

у цих відносинах ви зовсім забули про себе та свої інтереси, живете інтересами хлопця, "чіпляєтесь" за нього, контролюєте. Поставте себе на його місце, а вам би сподобався такий тотальний контроль? - не думаю.

Вам можливо слід подумати про себе та свої інтереси в цьому житті. Хто ви без цього, людину? поверніться подумки в минуле, поставте собі кілька питань

ким ви були?

якою ви були, коли тільки зустрілися і як поводилися?

і ви зрозумієте, чим зачепили і притягнули його.

Якщо людина розвертається і йде, можливо просто стосунки себе вичерпали або він і сам очікував від цих відносин, чогось ще (чи міг позначитися вплив оточення? поради друзів і т.п.

Ви тримаєтеся за минуле. 4 роки для вас двох – це безцінний досвід, але зараз відпустіть людину, не потрібно її душити в обіймах свого кохання. Кохання - це те, що приносить радість, задоволення та насолоду, чи доставляють подібні емоції вам ваші стосунки?

У вас чи вашого хлопця є радість чи задоволення від цих відносин? - добре, припустимо, що ні і ви це розумієте, але чи на початковому етапі була ця радість і легкість? якщо було те, що змінилося і коли вперше ця зміна відбулася? - Згадайте, що трапилося? якщо людина нас просто терпить, то це вже привід задуматися... люди бояться відпустити людину, бо без неї залишиться порожнеча, ось чого боїться більшість людей – порожнечі.

Саме тому,

якщо бути самодостатньою людиною, якщо стати цікавою для себе, ви побачите, як все зміниться і ще можливо людина, яка вирішила піти, просто вже і вам сама по собі не потрібна і стосунки з нею і вас тягнуть назад у минуле, - ні до чого вам цей "якір" із спогадів, "не оглядайся в минуле, - там все без змін", просто зробити висновки і йти вперед і не чіплятися за людину. "Люди не собаки, - вони не можуть нам належати".

стати незалежною, впевненою в собі і самодостатньою, і ці зміни стануть явними для оточуючих і це помітить і ваш хлопець... і відповідь буде виявлена ​​саме в цьому запереченні? що ще є у вашому житті і чи ви самі для себе у своєму житті? Звичайно можна запропонувати для вирішення вашого питання безліч прикладів, методик і технік, тому звертайтеся, якщо якийсь момент у моїй відповіді залишився не зрозумілий.

резюмуючи свою відповідь скажу: ви надто зациклені на ньому, але нами керує то до чого ми небайдужі, то до чого ми байдужі - нами не керує, тому зверніть увагу на себе, згадайте початок ваших стосунків, які ви були тоді, як ставилися до нього ? саме таке ставлення йому у вас сподобалося. у будь-якому випадку ви можете винести з цієї ситуації корисні напрацювання – не варто сліпо та тотально контролювати людину:

як йому жити при відчутті, що не довіряють, що постійно підозрюють?

якщо людина хоче піти - вона знайде будь-який привід і придумає море причин.

Вам краще повернутися до себе колишньої, саме та дівчина йому й сподобалася, як ви до нього ставилися, адже не було такої поведінки у вас, якби ви одразу почали його контролювати, у вас би ніколи не зав'язалися стосунки.

та він оступився, всі помиляються, але тепер йому й самому нестерпно дивитися вам у вічі після того, що трапилося і він розуміє, що ви нічого не забули і не пробачили, чи легко так жити - в такому стані? - не думаю. Ось він і "вибухнув" і йому не хочеться в такі юні роки жити, як на вулкані з постійними вашими підозрами, тому або все забуваєте і стаєте тією колишньою в стані і відчуттях ще до вашої з ним зустрічі або потрібні кардинальніші методи впливу, адже він переживає до того ж не менше вашого... він розуміє, що складно буде повернути колишні довірчі відносини, що ви все одно пам'ятатимете, от і не бажає продовжувати з вами те, що є, але і як виправити ситуацію, він так само не має поняття і тому йде захисна реакція, адже розлучитися набагато простіше, ніж працювати над ситуацією, тому що, як саме діяти він не знає... будь-яка його дія повертала ваші стосунки на колишній рівень...

і ще один момент: мабуть у чомусь ви нагадали йому його маму з якою у нього можуть складатися непрості стосунки, поки ви були далеко і зустрічалися рідко - це не так було помітно, при зближенні та виникненні цієї неприємної ситуації у нього стали виявлятися негативні асоціації – він став вас порівнювати зі своєю мамою. З одного боку це непогано, є думка, що хлопчики і шукають жінку схожу на їхню маму, але я з цією думкою не завжди згодна, та модель поведінки та стереотипи можуть зіграти свою роль, але він хоче довести і насамперед своїй мамі що може, що сам чогось вартий у своєму житті.

Люди так виховані, що шукають схвалення у дорослих, навіть коли самі стають дорослими, навіть тоді коли вже самі стають дорослими і тут у вашого хлопця, теж може бути конфлікт ваше завдання підкреслити, що ви йому не мама в той же час, мама у його одна і її йому ніхто більше не замінить, але все-таки ви не мама, а те, що йому здалося, так як би він вчинив на вашому місці в загальне питанняскладний і розумітися на ньому слід ретельно. Основні моменти я виклала зверніть увагу на себе, згадуйте про себе та свої інтереси, почніть поводитися та ж, як і до зустрічі, першої зустрічі з ним.

Більше любові та поваги до себе. Стаєте самодостатньою і цікавою, виявите які ще є інтереси у вашому житті крім нього, тільки так ви зможете врятувати ваші відносини ... ще рекомендую подумати ось над чим: що ці відносини дають вам обом? що ви можете дати своєму хлопцю, крім ревнощів та підозр? потрібно дізнатися, що він шукає, що хоче, чого чекає.

принаймні ніхто з людей не шукає у відносинах підозри, сварки та недовіри, він шукає насамперед порозуміння, довіри та підтримки. найімовірніше цих моментів хлопець не бачив у сім'ї своїх батьків, от і пішло порівняння з мамою. Не будьте йому мамою, станьте підтримкою, при цьому не розчиняйтеся повністю в іншій людині, зберігайте свою особистість і повагу до себе.

Сам я думаю хлопець не стане, що-небудь робити, щоб врятувати стосунки, потрібно зрозуміти, що саме рятувати, просто змінити слід – поступово вибудувати нову модель поведінки та стосунків, а рятувати те, що є ніхто не стане і не варто, треба змінити те, що є на краще, не згадуючи про минулі помилки одне одного... відносини ще можна врятувати. Рятуйте любов, але не свою владу та деспотизм над людиною. Любити і мати - різні речі...

5 Rating 5.00 (7 Votes)

Буває, що жінкам так важко прийняти правду, що їх партнер не любить, що вони навіть за очевидними ознаками відмовляються це зрозуміти.

У той самий час вони постійно шукають ознаки кохання і, якщо знаходять, придумують. Чим швидше знімеш з себе рожеві окуляри і зрозумієш, що кохання пішло або його і не було, тим швидше будеш щаслива в коханні, нехай не з цим чоловіком, так з іншим. Але для цього потрібно шукати не ознаки кохання, а тверезо подивитися на ознаки нелюбові.

Отже, ваш чоловік вас не любить, якщо:

Він про це говорить прямим текстом чи опосередковано. Чоловік може казати вам: "Ти тільки в мене не закохайся", і це означає, що він сам не закоханий і палати почуттями до вас не планує. Він також може говорити про те, що вже полюбив своє і не зможе полюбити. Він може говорити: "Я відчуваю до тебе найніжніші почуття". Ось це все не про кохання, і навіть не сподівайтеся, що воно колись з'явиться. Якщо ви його любите і вам важливо, щоб любов була взаємною, йдіть від неї.

Він вам зраджує. Більшість чоловіків у стосунках із коханою жінкою моногамні. Йому нема чого змінювати, якщо він любить. Він навіть і не дивиться на інших, бо серед інших немає другої такої ж коханої. Є чоловіки, залежні від сексу, їм важливо отримувати секс від різних жінок. При цьому вони можуть кохати одну. Але таких чоловіків, по-перше, мало, по-друге, вони часто прямо говорять про свою любов до багатьох жінок і навіть відразу пропонують вільні стосунки, за яких обидва партнери могли б мати стосунки на стороні. Тоді вже вам вирішувати, чи потрібне вам кохання такого чоловіка. Якщо ваш улюблений вас переконує в тому, що полігамні всі чоловіки, не намагайтеся його переконати. Ідіть, він вас не любить.

Ваші стосунки тривають близько півроку, але все ще не перейшли з формату секс-онлі у формат відносин без зобов'язань.Часто жінки думають, що вони у стосунках, у той час, як для нього це просто секс. Навіть якщо ви зустрічаєтеся не тільки заради сексу, а регулярно ходите з ним у кіно та ресторани, з його боку це можуть бути лише стосунки без зобов'язань. Він вам ще не освідчився в коханні? Чи не захотів жити з вами разом? Чи не знайомить зі своїми дітьми від попереднього шлюбу і не намагається познайомитися з вашим? Якщо вас не влаштовують відносини формату секс-онлі, йдіть від нього.

Ставиться до вас недбало. Ваш чоловік може говорити вам, як він сильно вас любить, але при цьому не подбає про вашу безпеку, коли ви займаєтеся анальним сексом. Або може сказати щось прикро про вашу улюблену роботу. Або говорить з вами про інших жінок, особливо якщо вас з ними порівнює не на вашу користь. Або після того, як ви сказали, що якась його дія вам дуже неприємно, продовжує це робити, кажучи: "Пробач, ну ось така я худоба, мене вже не переробиш. Але ж я люблю тебе!" Не любить, не тіште себе ілюзіями.

Не дзвонить вам. Якщо чоловік не дзвонить вам, коли їде у відрядження, не знаходить протягом дня часу вам зателефонувати, щоб побажати "доброго ранку" чи " Надобраніч", або ж впоратися про ваше самопочуття, коли ви повідомили, що вам нездужає, не виправдовуйте його забудькуватість зайнятістю. Люблячий чоловікнавіть коли зайнятий, не забуває подзвонити.

Не стримує обіцянок. Якщо він пообіцяв щось зробити для вас і не зробив, то йому це не важливо. Не варто виправдовувати цей обман і вірити в те, що він зайнятий, забув чи не має змоги. Якщо він регулярно забуває або не має можливості, значить, він просто не дуже вас любить. Порвіть із чоловіком, для якого ви не настільки цінна, щоб перетворити свої слова на вчинки.

Чи не прагне полегшити вам життя. Чоловіка, який любить, навіть просити не треба про допомогу, він сам її запропонує, варто вам лише заїкнутися про якусь проблему. Любити – це дієслово. Людина, яка любить, може не говорити про любов, але про її справжні почуття говорять її вчинки. Люблячий чоловік обов'язково допомагатиме вам і в побутових питаннях, і з грошима, і в роботі, і у вихованні ваших дітей.

Чи не робить вам пропозиції, хоча знає, що ви хочете за нього заміж. Якщо чоловік на всі ваші натяки каже, що штамп у паспорті не головне, хоча ви живете разом уже кілька років, йдіть від нього. Навіть якщо він любив вас на початку стосунків, зараз його кохання згасло, і його тримає з вами звичка.

Чи не займається з вами сексом. Якщо ваш чоловік не горить бажанням вас бачити без білизни регулярно, зовсім неважливо, чи з'їдає робота всю його енергію, чи це в нього сезонне, чи його більше цікавлять комп'ютерні ігри. Якби він вас любив, він би якось розібрався із цією проблемою. А так він просто не любить вас, як раніше. Є чоловіки, які люблять і хочуть своїх жінок упродовж багатьох років. У цьому, безумовно, велика заслуга і жінок, здатних підтримувати вогонь кохання у стосунках. Але якщо вогонь кохання починає згасати, насамперед, як правило, згасає потреба чоловіка займатися сексом зі своєю партнеркою.

Він не ваш чоловік. Якщо ви перебуваєте в любовному трикутнику, чоловік одружений і не уникає дружини, не вірте в його любов. Він не любить вас настільки, щоб пожертвувати своїм комфортом. Ідіть.

Від чоловіків, які не люблять, потрібно йти, як тільки ви зрозуміли, що нелюбимі. У цьому випадку є ймовірність, що він занудьгує за вами і його любов розгориться з колишньою силою або побільшає, якщо її було недостатньо. Продовжуючи перебувати у стосунках, у яких вас не люблять, не варто сподіватися, що глибоке почуття з'явиться із прихильності та звички. Зі звички може наступити лише пересичення.

Більшість листів, які мені пишуть, закінчуються словами "допоможіть зрозуміти хто мінус, а хто плюс", причому в листі описується зазвичай однозначний мінус (плюси рідко пишуть, хіба що мінус - дружина (чоловік) яку шкода кидати).

Нижче типовий лист такого роду. Жінка описує, як чоловік прямолінійно і чітко відмовився від стосунків із нею, але питає "а хто плюс?" Ну, хто, хто? Хто відмовився, звичайно, той і плюс.

Будь ласка, коли вам відмовляють, та все одно, як це пояснюючи і скільки сліз при цьому проливаючи, які слова при цьому теплі, ніколи не сумнівайтеся, що перед вами - плюс. Це може бути дефолт (обидва плюси), якщо вам він теж не дуже потрібен, або дисбаланс (плюс-мінус), якщо вам він потрібен.

Ніколи мінус не йде з відносин першим, сам. Відхід мінуса зрідка буває, коли до цього його довго гнали і дуже довго мучили, але мучити потрібно відчутно, потужно, а не просто чогось там трохи йому недодати. У звичайних випадках, якщо мінус йде, він - не мінус. Може був ним раніше, а може, ні.

А ось слова цей плюс, що йде, може говорити які завгодно. Нахвалювати, дякувати, ("любить, нудьгує, дорожить, хоче" (с)) та хоч ноги цілувати і сльози проливати може, це залежить тільки від ступеня його співчутливості та рівня тривожності.

Зверніть увагу на основні помилки жінки. Писала нерозділені регулярні смс (щоб був у ній впевнений), хоча людина відсторонилася сама (навіщо їй впевненість? її б почуттям допомогли сумніви, навпаки). Сама шукала контакту. Вимагала конкретики під час розмови. Попросила сексу, погодившись на дружбу. Це шлях у глибокий мінус. Тобто поки плюс ще каже "про, звичайно, хочу сексу, але по дружбі", тобто ставиться до мінусу добре, потім він скаже "відв'яжися ти вже від мене" з роздратуванням.

Не плутайте, будь ласка, підстроювання знизу з дем'яновою юшкою! Підстроювання знизу - давати те, що хочуть, що точно приємно, і давати для того, щоб підняти собі ціну і далі обов'язково дистанціюватися, якщо немає змін відносин. Тиждень підстроювання – це вже багато! Але й тоді не можна годувати дем'яновою юшкою. Тобто показала людина, що хоче дистанції, особливо якщо прямо сказала, так не треба їй писати "на добраніч, дорогий" і "доброго ранку, моя мила" не треба. Це юшка! Дем'янова. Мінус ваш росте, як на дріжджах від кожної ложки. Підстроювання знизу робиться тільки на бажаних і комфортних для людини умовах. Тому якщо людина вже (!) втекла, ніяк до неї не підлаштуєшся. Не треба його діставати. Підлаштуватися можна, тільки поки ви разом, поки в нього є якісь потреби, коли він у чомусь зацікавлений, явно. Ось тоді можна трохи і підлаштуватися, тільки красиво, а не шкода, але далі обов'язково дистанціюватися, щоб він міг побачити різницю (!). Зміни дисбалансу відбуваються при підстроюванні, лише на етапі усвідомлення різниці, а цього потрібно віддалитися. Але в цій ситуації (нижче) нічого подібного не могло бути. Жодного підстроювання, тому що людина попросила дистанції. А якщо плюс просить – треба виконувати. В точності чи більше. Просить дистанції – треба дати дистанцію плюс ще небагато. Тоді ще можна щось повернути, якщо не нав'язуватись.

Благо для мінуса - скромність, розуміння, що якщо його не хочуть - його не хочуть, можливо потім захочуть, але діставати не треба. Скромні люди майже ніколи не бувають мінусами, а якщо раптом виявляються, відразу вирівнюють баланс, бо скромно відходять, якщо їх попросили або навіть натякнули.

А секс із дружби, особливо випрошений з мінусу, після стосунків, - це самоутоплення в згубному місці. Ніколи не робіть так. Особливо якщо ви – жінка. Немає нічого небезпечнішого для вашої самооцінки, а головне мінус ваш обов'язково виросте. Чи не випрошуйте секс, тим більше секс по дружбі.

Решту самі можете доповнити там багато моментів. Тільки прохання – не звертайтеся з порадами до автора. Автор листа мені пише, а не спільноті. І ви теж пишете свої думки мені. Що думаєте, що помітили які ідеї. Та й делікатно, будь ласка. Зрозуміло, що у дисбалансі все бачиться спотвореним, все здається іншим, говорити про це варто, але з повагою. Кожен з нас у дисбалансі - такий самий. Завдання – туди не потрапити чи швидко вийти. А щоб вийти, треба постаратися подивитися "збоку".

Текст листа:

Доброго дня, Еволюція.

Читаю Вас майже рік, почерпнула багато важливого для себе. Спасибі вам.
але у цій ситуації - мені життєво важливою - заплуталася.
люблю дуже сильно. і хочеться врятувати всю ситуацію. діяти у своїх особистих інтересах, а й його. Хочеться створити спочатку гармонійні стосунки, а потім і сім'ю. Зараз чоловік не виглядає щасливим, а побачивши мене - починає досить помітно сяяти і радіти.

якщо у вас є можливість, час, сили та бажання – буду дуже вдячна вам.
якщо ні – вибачте за занепокоєння.
________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ ___________

чоловік. 27 років.
порядний, добрий і добрий – приймемо як факт. працьовитий. гіпер відповідальність.
пережив півтора роки тому важкий розрив стосунків, зраду та зраду з боку жінки.

жінка. 29 років.
в анамнезі – важкий розрив, депресія 12 років. лікування у відділенні психотерапії – успішне. відновлено самооцінку. більш-менш стабільна. була часткова фрустрація до відносин у принципі.

після знайомства - активні, яскраві залицяння, турбота, демонстрація серйозних намірів. познайомив із найкращими друзями. з батьками. сяяв і був щасливий.
з боку жінки – не дуже рівне ставлення, але яскрава закоханість та довіра. були певні сумніви, але вони пройшли. виник страх втрати. але підконтрольний. без істерик та скандалів.
все було добре. справа йшла до ліжка. відносини були позначені чітко – разом. двічі заводив мову про спільне життя.

потім трапилася в нього криза - внутрішня. казав, що таке буває. що треба побути наодинці, все пройде і буде добре.
затяглося це довго. майже не дзвонив.
жінка зі свого боку – намагаючись підтримати – писала всякі смс без розрахунку на відповідь. усвідомлено зробила такий вибір, щоб він був у ній.

одночасно з цим його найкраща подруга виходить заміж і кличе жінку на весілля фотографом на пів дня та гостем на бенкет. дуже кличе. з нею саме чоловік першим і познайомив, оскільки вона дуже близький і старий друг. весілля готують разом, дуже багато жінка допомагає подрузі. подруга тримає чоловіка в курсі (це потім з'ясувалося).

на весіллі ситуація не прояснюється. і чоловік і жінка – конкретних почуттів не виявляють. жінка через - перенервувала і перехвилювалася сильно.
але чоловік постійно людно підкреслює значущість жінки - згадуючи в розмові з сторонніми всякі моменти з минулого, і прямо каже що жінка дуже значуща - що тільки вона може його заспокоїти і тільки їй можна, що без неї весілля не було б таким гарним (без її вкладень у значенні). дозволяє (радісно) гладити його і заспокоювати, коли вже був не тверезий і заводився від розмов на хвилюючі його теми. при прощанні – поліз цілуватися. (Списала на алкоголь)

наступного дня дзвонив. розмова до ладу не клеїлася. жінка запитала конкретики, чоловік сказала, що поговорить про це згодом.
протягом місяця іноді переписувалися - з ініціативи жінки. ясності не було.

протягом усього часу в розлуці (майже рік) - коли чоловік дзвонив - наголошував на значущості, важливості підтримки, важливості самої жінки, ділився потаємним - чим не ділився взагалі ні з ким ніколи. відчувалася прихильність та бажання спілкуватися. але мало сильне. не використовував займенників типу /моя/. але був добрий, уважний, переживав. ініціював зустріч, яка зірвалася не з його вини.

через місяць після весілля наважився на серйозну розмову. був дуже емоційний, сильно переживав.
за фактом сказав наступне – дуже люблю (спеціально уточнила – як людину чи як жінку) – обуренню не було межі – звичайно і як жінку, як інакше.
дуже важлива, щаслива, що є в його житті, втрачати ні за що не хоче. був дико закоханий, тож /дах рвало/.
але стосунків більше не буде. хочеться спілкуватися, бачитися і тд – але як друзі.
причина – надто багато уваги з боку жінки, надто багато добрих сліві все в тому ж дусі.

замість скандалу, сліз та істерики – жінка спокійно, хоч і хвилюючись, розмовляла, ставила запитання. що б з'ясувати, чи хоче він її - попросила допомогти в плані сексу - типу дуже хочеться /що правда/, але заводити інтрижку, коханця, випадкового чоловіка не може - оскільки довго звикає, а без довіри та любові не хоче. а його дуже хоче.
був дуже радий, але здивований. сприйняв з ентузіазмом. сказав, що найближчий вихідний – твій. але підкреслив, що це все в рамках дружби. жінка підтвердила - мухи окремо, котлети окремо.
звідси зроблено висновок – що хоче.

любить. нудьгує. хоче сексу. Хоче спілкуватися. дорожить.
але прямим текстом сказав у чому була помилка – просив більше цього не робити. але й сказав, що стосунків не буде більше ніколи.
відчуття таке, що сказав спеціально – що б припинила. і дала їм можливість виявити ініціативу.
у коханні зізнався - вперше. під час розставання.
кілька разів наголосив, що іншої жінки немає і не передбачається, добре одному, хоча не проти стосунків в цілому.
категорично висловивши формулювання, що жінка щось зіпсувала. пряо так і каже – не зіпсувала ти нічого.

з боку жінки - самооцінка за цей рік зросла, почуття власної значущості теж. з'явилася впевненість у своїй привабливості – і об'єктивно стало багато шанувальників тощо. з'явилися впевненість, самодостатність та самостійність. залежність є, але не якась сильна. жодного разу не хотілося плакати чи тд. навпаки - відчуваю впевненість і в ньому, і в собі. відчуття, що все добре і все / йде за планом /, як треба - на інтуїтивному рівні.
закоханість збереглася і перетворилася на рівне стійке почуття. з оцінкою відомих якостей партнера та перспектив розвитку відносин.
страх бути відкинутою за шрамів (після опікових) зник зовсім. розвиток отримали творчі проекти - живопис, ілюстрація, фотографія, і професійні успіхи з'явилися серйозні.
Чоловік увесь цей час присвятив роботі, кар'єрі, розвитку внутрішніх духовних аспектів. ну і спілкувався з друзями. жінок не було (про секс каже що теж не було, але це лукавить, я думаю. скоріше жартома сказав, сама не питала).

намагаюся зрозуміти – хто мінус/плюс.
прийшло розуміння, що давала людині не те, що було їй потрібне.

Зараз планую нічого не робити (звісно, ​​якщо вже прямо вказали), діяти з позиції - що ж все і так втрачено.
зберегти стосунки та близькість – давати виговоритися, показати себе з іншого боку, незалежної та впевненої – раз я такою стала. дещо дистакується. Проте дати сексу - наскільки можна (у плані техніки) хорошого. у плані емоцій - розкутого, радісного, яскравого. подивитися на це все кілька місяців.
так, передати ініціативу повністю до його рук. ще він дуже любить допомагати - прямо з радістю та захопленням - дати йому цю можливість, м'яко просити, але не наполягати - ні так ні. почати з самого необтяжливого та малого.

але не говорити про почуття, не демонструвати та й не /охолоджуватися/, не проганяти. але й не виявляти ініціативу жодної.

Потім - залежно від ситуації - або припинити і секс спілкування і все. або продовжувати так само, якщо відносини почнуть розвиватися "