Конфлікти між дітьми та батьками. Конфліктні ситуації у ній. Конструктивний вихід із конфлікту Як вирішувати конфлікти з батьками

Чому виникають і продовжуються конфлікти між батьками та дорослими дітьми; які справжні причиниконфронтації та протистояння близьких та найрідніших людей; що потрібно зробити, щоб вирішити — на ці та інші питання ми спробуємо відповісти в цій статті.

Причини конфлікту між батьками та дорослими дітьми

Проблема батьків і дітей одвічна, але в сучасному суспільстві її можна вирішити, зрозумівши і усвідомивши причини конфлікту між батьками та дорослими дітьмиі навчившись ведення конструктивного діалогу для налагодження взаємин.

Для того, щоб зрозуміти та усвідомити причини виникнення конфліктних ситуацій у взаєминах батьків та дорослих дітей, потрібно повернутися в минуле, і подивитися як будувалися дитячо-батьківські відносини; які помилки виховання дитини було допущено, програмуючи життєвий сценарій, майбутнє сина чи дочки; які застосовувалися стилі сімейного виховання; чи правильно застосовувалися покарання та заохочення дітей батьками, та й найголовніше: чи любили батьки свою дитину, чи тільки шкодували, ставлячись до неї як до безпорадної жертви, через що, вже з раннього віку, могла сформуватися психологічна гра по трикутнику Карпмана , яка, можливо, триває і до сьогодні, взаєминах батьків з дорослими дітьми, що призводить до постійних конфліктів, протистоянь та конфронтацій.

Після цього, можна налагоджувати добрі, безконфліктні стосунки батьків та дорослих дітей.

Хто винен у конфлікті батьків та дорослих дітей

У будь-яких протистояннях і конфронтаціях, у тому числі й у конфліктах батьків і дорослих дітей, кожна сторона намагається звинуватити в проблемі взаємин свого опонента: батько звинувачує дитину, що подорослішала, в нелюбові та неповазі; дорослі діти звинувачують у всьому своїх батьків ... ситуація тупикова, часто повторюється і ні до чого доброго не приводить.

В першу чергу, кожен з учасників суперечки або конфлікту, включаючи навчених (як їм здається) життєвим досвідом, бездоганних і безпомилкових у своїх поглядах і судженнях батьків, і дорослих дітей зі своїми сучасними поглядами на життя і світ загалом, потрібно гикати джерело проблеми у взаємовідносинах у собі, а чи не у протистояній, конфліктуючій стороні.

Батькам потрібно зрозуміти, що дорослі діти, син чи дочка, самостійні та унікальні особи, які не повинні жити і надходити відповідно до батьківських бажань, очікувань та потреб.

Дорослі діти, звичайно повинні поважати і почитати своїх батьків, але не повинні чекати від них розуміння сучасних поглядів, життєвих цінностей та пріоритетів…у кожного покоління, та й взагалі, у кожної людини, своє власне світосприйняття та розуміння себе, інших людей та світу у загалом.

І батьки і дорослі діти, розуміючи і відчуваючи не тільки себе, свої бажання та потреби, а й іншу людину, неважливо, чи батько він чи дитина біологічно, виключаючи будь-який натяк на егоцентризм та юнацький максималізм, зможуть досягти замість порожньої, деструктивної конкуренції у міжособистісних відносинах , конструктивного діалогу та співробітництва, взаєморозуміння та взаємодопомоги.

Потрібно зруйнувати разом із негативною грою, стереотип постійних конфліктів, протистоянь та проблем у взаєминах батьків та дітей, стереотип «Батьків та дітей».

Для початку можна зрозуміти правила поведінки в конфліктних ситуаціях, в тому числі, конфліктів дітей та батьків.

Як вирішити проблеми взаємовідносин батьків та дітей

Для того щоб вирішити проблеми взаємин батьків та дітей, вирішити конфліктну ситуацію та налагодити добрі відносини на основі співробітництва та конструктивної взаємодії, потрібно зібрати «сімейну раду» («круглий стіл») та розпочати дорослий, діловий та конструктивний діалог на рівних позиціях.

Тобто. батькам потрібно «відключити» своє менторське, наставницьке, надтурботне та опікунське ставлення до своїх дорослих дітей. А останнім, перестати ставиться до батьків, як до застарілих, які нічого не розуміють у сучасності, з упередженими поглядами на життя предкам.

Звичайно, спочатку, в налагодженні відносин і проведенні конструктивного діалогу, можливо буде потрібна допомога психолога, або іншого посередника авторитетного для обох сторін.

Однак, якщо в учасників «круглого столу» досить зрілі особистості, то вони можуть спробувати прийти до спільного знаменника та співпраці у взаєминах дорослих дітей та батьків без посередника.

Головне, щоб: і в батьків, і в дорослих дітей було бажання в близьких, доброзичливих і поважних стосунках; щоб жити не конфліктуючи та суперничаючи, а співпрацюючи та допомагаючи один одному.

Ваші міжособистісні, безконфліктні стосунки у Ваших руках…

Причиною нерозуміння між старшим та молодшим поколінням може стати будь-яка дрібниця, але іноді виникають і серйозні обставини. У будь-якому випадку необхідно правильно оцінити ситуацію, донести до протилежного боку свою позицію та вислухати їх докази.

Чому батьки йдуть на конфлікт

Більшість проблем у відносинах виникає через заборони. Старше поколінняобмежує молодше у бажаннях, діях та засобах. Маючи більший досвід, вони розуміють, що дії молоді не є перспективними, не реальними або навіть небезпечними для життя і здоров'я. Звичайно, обидві сторони можуть помилятися, але слід розуміти, що досвід це багато.

Якщо батьки на щось не дають згоди, слід проаналізувати, чому так відбувається. Може здаватися, що вони роблять це зі шкідливості, але насправді є більш вагомі причини. Наприклад, вони розуміють, що якісь дії небезпечні. Іноді вони усвідомлюють, що будуть витрачені сили, гроші, а досягти чогось не вийде, а часом передчують неприємності. Уявіть себе їхньому місці, проаналізуйте те, що ними керує. З'ясуйте, що страхи чи обмеження штовхають їх у конфлікт.

Ви можете попросити тата і маму пояснити вам причину їхнього невдоволення, але будьте готові спокійно їх вислухати, а не переходити на крик чи образу. Зазвичай вони готові надати розгорнуту відповідь, але не кожна дитина може її почути та зрозуміти. Але саме ці знання допомагають дійти компромісу.

Як усунути конфлікт

Найперше і найдієвіше для усунення конфлікту, це визнання в тому, що ви були не праві. Навіть якщо так не думаєте, все одно скажіть це вголос. Іноді навіть буде доречно вибачитись, якщо раніше ви наговорили зайвого. Такі дії змусять дорослих слухати і ваші аргументи. І почніть їм аргументовано пояснювати, що ви хочете, чому не виконуєте їхні вимоги і яких результатів чекаєте. Якщо конфлікт через відсутність прибирання, то ви просто не зможете знайти причини, які вас виправдають, і визнавши, доведеться стежити за порядком. Якщо ж ви хочете кудись поїхати, а вас не відпускають, потрібно буде розповісти, що за подорож, з ким вона гарантує вашу безпеку.

Так як ви знаєте претензії батьків, ви їх почули, всі ваші слова будуть спрямовані на те, щоб знизити їхнє хвилювання, зменшити занепокоєння. Знайдіть виправдання на всі їхні побоювання. Будьте переконливими, і не підвищуйте голос. Говоріть про те, що вирішення цього питання впливає на вашу самооцінку, на успіхи в житті, на стосунки з друзями. Але не тисніть на жалість, а констатуйте факти.

Спокійна та розважлива розмова – це ознака дорослого спілкування. Батьки побачать, що ви здатні на таке спілкування, що можете відповідати за свої слова, контролюєте поведінку, і це допоможе вирішити питання.

Як припинити погані стосунки з матір'ю, як вирішити затяжний конфлікт матері та дорослої дочки? — питання, які часто задаються психологу.

Як поводитися, коли конфлікт, погані відносини з матір'ю?

Моя проблема полягає в наступному: мої батьки розлучилися, коли мені було 2 роки. Батько пішов із сім'ї. З самого дитинства я чую що він сволота і таке інше. Моя мати звинувачує мене в тому, що я схожа на нього і така ж сволота як він. У мене немає більше сил це слухати, я кілька років практично з нею не спілкувалася, але це не рятує вона знаходить способи дістати мене і дорікнути всім гріхам мого батька. Скажіть, чим я винна, що народилася? мені 38 років у мене доросла дитина, а я не знаю як поводитися з власною матір'ю. Мені це заважає жити, допоможіть розібратися. Заздалегідь вдячна. Тетяна.

Погані стосунки, конфлікт матері та дорослої доньки – що робити?

Запитання: «Що робити при поганих стосунках із матір'ю та як усунути конфлікт із матір'ю?» - неоднозначні - тому, кращий варіант, задати їх у діалозі, листуванні з психологом , або

Sem007

Доброго дня сил моїх більше немає, тому вирішила написати на сайт. Відносини з батьками у мене завжди були хорошими, дитиною я була дуже слухняною, спокійною і не проблемною. Мама завжди була для мене як подруга, жодних секретів і таємниць завжди завжди разом, все вирішували і обговорювали. Батькам я дуже вдячна за все, що я маю і дуже їх люблю. Але останні два роки я перебуваю в жахливій ситуації, мій рідний дім для мене став місцем моральних тортур, а справа все в моїй молодій людині. Вони його просто ненавидять і не бажають знати та чути про те, що ми разом. У цьому, звичайно, є і моя провина (свого часу я багато зайвого розповідала про нього), тепер все це використовують проти нас. Звичайно вони хотіли б бачити поряд зі мною більш позитивну і перспективну людину і бажають для мене тільки кращої, але так теж не можна. Мене постійно гнобили вдома, завжди всі висловлювання яка я погана і який він, писали смс від яких жити не хочеться, не розмовляли місяцями. Я все це дуже важко сприймала, постійні сльози та погані думки. Потім начебто все стихло місяці через чотири вони почали зі мною нормально спілкуватися, але не забували при будь-якій нагоді облити брудом і образити мого мч (при цьому з ним вони взагалі не спілкуються). Вони вважають, що роблять для мене кращим, але виходить навпаки, моя психіка вже не витримує. Їм щось доводити і пояснювати про наші почуття, немає ну ніякого бажання так як для себе вони збудували своє бачення і все, щоб я не пояснила, обернеться проти мене, та й чому я повинна виправдовуватися за свої почуття. Не знаю що робити, начебто дорослі люди, а поводяться як шкідливі діти, які хочуть, щоб все було тільки так, як хочеться їм.

Sem007, привіт! Так буває, що вибір супутника життя не подобається іншим членам сім'ї – адже це особисто ваш вибір для себе, ви його робили без урахування думки інших членів сім'ї. У ваших рідних є право на свою думку і вони не повинні просто підкорятися вашому рішенню та вашому вибору. Вони мають право не приймати в члени сім'ї когось, хто їм не до вподоби, та активно захищати свою думку. Особливо, якщо ви сама дали їм інформацію, яка зіпсувала імідж вашої молодої людини і виставила його у непривабливому світлі.
Можуть знадобитися роки на те, щоб молода людина могла виправити думку про себе або ваші рідні змирилися з тим, що вона стала частиною їхньої родини - через народження онуків, наприклад, або якщо вона допомагатиме сім'ї у важкій ситуації.

Як давно ви спілкуєтеся з хлопцем? Наскільки серйозні відносини, чи є плани створити сім'ю з ним?

Sem007

Ірина Корнілова, ми знайомі вже 5 років та 1,5 роки разом. Хочемо одружитися найближчим часом, тому що нещодавно дізналися, що чекаємо на дитину. Для сім'ї такі новини як ціла трагедія, із серії твоє життя скінчилося. Так, по хорошомуце моє життя, мій вибір, ми самі повинні вирішувати що і як, але все одно боляче і прикро, я навіть не проти, що вони між собою не спілкуватимуться, але навіщо так добивати мене і гнобити не розумію.

Sem007, якщо ви вирішили піти проти думки рідних, то потрібно бути готовою, що вони теж не з вами у всьому погоджуватимуться і прийматимуть усе так, як ви вирішили. Адже ви розумієте, що ваш майбутній чоловік - це їхній майбутній родич, який буде тепер назавжди пов'язаний з вашою родиною через ваших спільних дітей. І якщо ваші рідні йому не довіряють і побоюються, що він принесе проблеми в сім'ю, то вони захищатимуть себе та свій добробут. різними способами. Ви не тільки собі чоловіка обрали, а й вплинули на життя свого найближчого оточення цим – так що це не лише ваша особиста справа виходить.

Чи робить ваш молодий чоловік, щоб привернути до себе ваших батьків і допомогти вам зняти цей конфлікт? Чи робить якісь вчинки, які могли б високо оцінити ваші рідні і стали б по-іншому на нього дивитися?

Sem007

Ірина Корнілова, це я розумію (((що теж винна перед ними якоюсь мірою.) Мені мені вже схоже нічого не допоможе.

Sem007, може допомогти ваш юнак, якщо він буде зацікавлений в тому, щоб змінити ставлення ваших рідних до нього і буде робити якісь суттєві вчинки, які вашу маму до нього можуть привернути. Зрештою після народження онука, якщо ваш чоловік буде добрим батьком, то це може розтопити серце вашої мами, наприклад.

Sem007

Sem007, може допомогти ваш юнак, якщо він буде зацікавлений в тому, щоб змінити ставлення ваших рідних до нього і буде робити якісь суттєві вчинки, які вашу маму до нього можуть привернути. Зрештою після народження онука, якщо ваш чоловік буде добрим батьком, то це може розтопити серце вашої мами, наприклад.

Ох, сподіваюся, намагатимемося налагоджувати контакт...

Sem007, це гарне рішення – налагоджувати контакт. Адже, якщо ваші батьки насторожено ставляться до вашого чоловіка, то він може згодом зняти цей негатив до себе, довівши, що вони даремно так хвилювалися і жодної катастрофи він додому не приніс.