Конфлікт із матір'ю. Чому конфліктують мати та доросла дочка Якщо постійні конфлікти з мамою

Чому люди, з дитинства спрямовані на успіх, значущі досягнення, соціальну та майнову перевагу, — у дорослому житті, ставлячи перед собою амбітні завдання, — щоразу зазнають поразок і стикаються з невдачами?

«Таке відчуття, що я приречена на невдачі. Кожен мій почин або мляво загинається, або тріумфально обламується!» — з якимось задоволенням думала Маринка, обм'якаючи в кріслі. Що ж за покарання таке?

Черговий проект, що обіцяв безперечний успіх, провалився. Маринка розслабилася і, отримавши заслужений наганяй від начальства, могла поплакатися на лиходійку-долю. «Мама знову мораль читатиме...» — зітхаючи, розмірковувала вона. «Безболота! Знову зганьбилась! Говорила тобі, не висовуйся!» — передражнюючи матір, сварливо буркнула Маринка.

Батьки та діти. Ми такі різні!

Мама у Маринки була повною її протилежністю. Акуратна, ґрунтовна і в'їдлива, вона з дитинства пиляла спритну і непосидючу Маринку за рвучкість, невміння доводити почате до кінця і непослух.

Дівчинкою Маринці дуже важливо було змагатися, перемагати у всіх іграх, організовувати всіх і братися за все й одразу. Звичайно, що на увагу до деталей і дрібниць ні часу, ні сил уже не вистачало. До чого тут плями на спідниці чи дірки на колготках, коли на кону перемога у салках чи новий рекорд? Як можна стільки сидіти над шкільною домашньою роботою і переписувати кілька разів через пару виправлень?

Домашні завдання Маринка робила, сидячи на краєчку стільця, розгорнувши ноги до дверей, щоб швидше бігти вигравати, досягати і організовувати процес. "Щоб був успіх, треба все встигнути", - вважала Маринка. І мчала впроваджувати чергову свою ідею, робити нові спроби, керувати процесами і процвітати, влазячи в те, що відбувається, і репетируючи у своїх дитячих іграх роль лідера, яка точно їй вдасться, коли вона виросте. За що і була регулярно ганебна своєю мамою.

Мама Марини цінувала порядок, чистоту та якість. Була некваплива, педантична та розважлива. Перед ухваленням рішення довго міркувала, зважувала, радилася з авторитетами та зверталася до компетентних джерел. Тому характер доньки та її вчинки викликали в неї масу нарікань, неприйняття та критику.

"Ну, як же так можна, я не розумію!" - обурювалася вона. «Вчу, навчаю тебе, дуру, а толку ні! Ось виростеш, так і залишишся банкрутом без палички! Нечупара! Ніхто тебе не візьме заміж і на роботу не прийме! Жодної справи як слід закінчити не можеш, глухий кут! Через тебе перед сусідами соромно! — хвистала мати Марину за оголене, несформоване почуття власної значущості.

Адже чим більшим бажанням успіху і переваги горить дитина, тим болючіше їй чути від самого близької людини– мами принижують прізвиська та їдку критику на свою адресу.

Чому мама постійно критикує?

Згідно з Системно-векторною психологією Юрія Бурлана, кожна людина від природи наділена набором психофізичних властивостей — векторами, які визначають бажання, характер та його напрямок реалізації в житті.

У нашій історії акуратна та педантична мама Марини, згідно з системно-векторною психологією Юрія Бурлана, є носієм анального вектора. Для людей з анальним вектором характерні такі властивості як увага до деталей, зосередженість, повільність, схильність до аналізу, перфекціонізму, любов до чистоти і порядку, вміння доводити розпочате до кінця.

Такі властивості дано людям з анальним вектором для реалізації їх. природної ролі– щоб очистити все, чого вони торкаються, до кінця, до точки, зробити його ідеальним. Не застосовуваний за призначенням талант критика, який досконало знає предмет і покликаного виправити будь-яку неточність, будь-яку помилку для користі справи, проявляється критиканством у ній. У разі коли йдеться про жінку з анальним вектором, йдеться також і про сексуальну нереалізацію. Критиканство у жіночому виконанні стосовно дочки стає нав'язливим вишукуванням у ній недоліків і вербальним садистуванням – знущання з неї.

Часто трапляється, що діти та батьки мають різні набори векторів. Мати дивиться на свою дитину через свої психічні властивості. І бачить не унікальну талановиту особистість, яка потребує особливого підходу при вихованні для максимального розвитку її особливих якостей, а невдалу, зіпсовану копію себе. Що призводить до невдоволення поведінкою дитини та спробою її «виправити». Але це заважає розвитку вроджених талантів дитини.

Розвиток природних властивостей відбувається до статевого дозрівання. І великий вплив при цьому мають батьки, особливо мама, а потім — вчителі та оточення. У дорослому віці людина використовує свої властивості тією мірою, у якій вони були розвинені, приносячи користь суспільству, отримуючи задоволення від усвідомлення цінності свого внеску життя людей, реалізуючи себе, застосовуючи даний від природи потенціал.

Задатки лідера

Наталія Семенова, психолог

Стаття написана з використанням матеріалів онлайн-тренінгів з системно-векторної психології Юрія Бурлана
Розділ:

Чому конфліктують мати та доросла дочка

Дорослі дочки часто живуть у конфлікті з матір'ю. Хтось із них цього не приховує та говорить про це прямо, скаржиться подругам. А хтось воліє замовчувати і вдавати, що у відносинах з мамою все нормально. Але факт залишається фактом і психологи про це знають.

Лист без конверту

Так, трапляється, що мама настільки дратує доньку (як кажуть самі дочки – «бешить»), що нервує кожне її слово, будь-який вияв. Мати ніби стає громовідводом, людиною, яка винна у всіх негараздах.

«Швидше за все, ця ситуація тягнеться з дитинства: зауваження, поради, яких ви не просите, відсутність точок дотику, – пояснює психолог Ірина Сітнікова. - Ви вже втратили надію щось прояснити, змінити, достукатися, отримати щось, крім порад: підтримку, гордість матері, похвалу, співчуття. Коли подібна ситуація не змінюється роками, простіше усунутись, замінити роздратування на байдужість. І все б нічого, але потреба любити своїх батьків помирає лише разом із нами, навіть якщо ми думаємо, що ця потреба вже ретельно нами похована. Вам варто написати листа мамі і сказати в ньому, чим ви незадоволені, що хотіли б змінити і чого ви чекаєте від мами. Лист не треба віддавати їй, він потрібний вам, а не їй. Ми не можемо зробити щось з іншою людиною, але можемо зробити щось із собою, наприклад, визнати свою потребу любити батьків.

А після спробуйте відчути до мами подяку та співчуття – щоб мати можливість любити її, але пам'ятати, що вона не без недоліків, але іншої мами у вас не буде. Щоб мати можливість злитися на неї, але пам'ятати, що ви злитесь на кохану людину, яка зробила і робить для вас все, що може. І якщо вона робить щось не так, то тому, що не вміє любити по-іншому. Намагайтеся звертати увагу не на те, що мати говорить, а на те, що вона для вас робить. Пам'ятайте, що вона робить вам все, що може, вона намагається. Постарайтеся і відчути подяку за те, що вона для вас робить».

Є такий вислів: невдоволення іншими – це проекція невдоволення собою. У дорослої дочки, як і будь-якої людини, можуть бути різні причини для невдоволення: невлаштованість на роботі, брак грошей, нереалізованість у професії, невизначеність свого становища. Але головна з них – стосунки з чоловіком.

Якщо дочка не має чоловіка, то вона вважає, що в цьому опосередковано винна мама. Якщо він є, але стосунки з ним нестабільні та складаються не так, як хочеться молодій жінці, то вина також перекладається на матір. Якщо у дочки є чоловік, то громовідвід все одно буде мама. Адже чоловікові дочка не висловлюватиме все, що вона думає: вона побоюється конфлікту, боїться зіпсувати з ним стосунки. А негативні почуття накопичуються, тому своє невдоволення та роздратування вона вихлюпує на матір. Найчастіше це виходить несвідомо, без злого наміру. Просто мама є мама, вона має зрозуміти, прийняти все на себе та пробачити. Так їй належить.

«Образливо, коли діти починають претензії пред'являти, – продовжує психолог Ірина Ситнікова. – Ми завжди робимо для них все, що можемо. Тому викиньте своє почуття провини. Всі діти світу незадоволені своїми батьками, у всіх дітей вони завжди винні у всьому. Окрім тих, кого батьки залишили під опікою державі, ці діти люблять своїх батьків…

Усі діти рано чи пізно починають виявляти ознаки розчарування своїми предками. Це нормально, це дорослішання, йде процес сепарації. Якщо дочка нескінченно захоплюватиметься вами, вона ніколи не ризикне відірватися від вашої спідниці. Тепер у неї має з'явитися інший об'єкт для ідеалізації – чоловік.

Тому просто будьте поруч із нею. Дозвольте їй навіть у вас розчаруватися. У відповідь на її претензії скажіть, що, можливо, ви і не найкраща мати (та ідеальних матерів і не існує), але ви її любите та робите для неї все, що у ваших силах.

Кожна мати сумнівається в тому, що вона - хороша мати, і саме це дозволяє їй бути доброю матір'ю. І кожна мати переживає процес сепарації так само важко, як дитина, навіть якщо обидві сторони цього не показують. Відпустіть вашу дочку, вона повернеться до вас».

Не старійте разом

Чи завжди мами – ангели? Не завжди. Найчастіша їхня помилка - продовжувати вважати своїх дорослих доньок маленькими дівчатками і в спілкуванні з ними продовжувати грати роль опікуна-наставника: не те сказала, не так вчинила, роби, як я говорю! Постійні поради, повчання. Доньку це виводить із себе. Вона доросла людина, хоче все вирішувати сама, адже це її життя. А тут іде постійна «корекція» з боку матері. Мама начебто вважає, що донька все ще недостатньо розумна, кмітлива, самостійна, тому її треба постійно вчити, спрямовувати, підказувати. Мама начебто весь час спостерігає за донькою, контролює її. Тому немає нічого дивного, що дорослі доньки прагнуть захистити своє життя від вторгнення мами.

Але буває й гірше. Якщо в матері сильний, владний характер, іноді їй вдається зламати дочкину волю, підпорядкувати її собі. Вона маніпулює донькою та шантажує її. Підтекст такий: мовляв, «якщо ти мене кинеш (пізно прийдеш додому, одягнеш не ту спідницю, зв'яжешся не з тим хлопцем), то я помру». Можливо, мати не усвідомлює усієї згубності своїх дій, але від цього не легше. І якщо матері вдається зламати дочку волю і вона повністю підкориться матері, аж до того, що поставить хрест на своєму особистому житті і залишиться жити з матусею, то вони старітимуть разом. Вам доводилося таке спостерігати? Сумна картина.

Що робити матері? Внутрішньо відокремити себе від дочки. Перестати її повчати, припинити давати їй поради та втручатися у її життя. Дочка вже доросла і тепер має сама будувати свою долю, нехай навіть помиляючись. Їй необхідно набратися власного життєвого досвіду, тільки так вона зможе стати зрілою жінкою.

«Напевно, душевності у відносинах бракує і вашої доньки, - підказує мамам психолог Олена Кузнєцова. - Згадайте себе дочкою: мамине кохання - дуже важлива потреба. Відмовляючись дружити з мамою, людина багато чого втрачає. Але такі вчинки не відбуваються просто так. Зазвичай їм передує якась образа, непорозуміння, яке щось травмувало. І навряд чи досить прямого питання: «На що ти ображаєшся?» У своїх образах люди схильні замикатися, відгороджуватись. Виглядає це приблизно так: Ах, ти так зі мною? Ну, і не потрібна ти мені більше, обійдусь без тебе! Саме подібні «основи айсбергів» найчастіше зустрічаються у конфліктах матері та дочки».

Все в неї вийде

Не варто боротися з дочкою за те, хто головніший і хто кому має диктувати. Треба терпіти, чекати та бажати їй щастя. Іноді треба вміти змовчати, прийняти на себе біль дочки. Все виліковується та прощається любов'ю.

«Ви головна людинау житті доньки, – нагадує психотерапевт Катерина Краснікова. - І вона дуже потребує вас. Образа не допоможе відновити довіру між вами. Постарайтеся впоратися зі своїми емоціями та зробіть перший крок, почніть розмову. Думаю, що їй перший крок зробити найважче. Скажіть, що ви вважали, що у вас добрі, довірчі стосунки. Запитайте, що вона думає. Вона вас любить, але протестує (сама остаточно не розуміючи, проти чого конкретно). Просто підійдіть до неї та обійміть її».

Іноді найкращим виходом є тайм-аут. Залиште спроби щось виправити. Краще просто відстороніться один від одного і дозвольте подіям йти своєю чергою. Забудьте про розбіжності і спокійно приймайте все, як є, нічого не чекаючи і не роблячи. Нехай дочка живе своїм життям, проходить свої уроки, стає по-справжньому дорослою. У неї все вийде, не вагайтеся. Коли вона стане зрілою, самостійною, впевненою в собі жінкою і нарешті буде щасливою, то стосунки з вами обов'язково налагодяться. Тільки треба спокійно дочекатися цього, вірячи в те, що так і буде.

Інна Криксунова, для "Фонтанки.ру"

Наш експерт - сімейний психолог, арт-терапевт, бізнес-тренер Ольга Заводіліна.

Помилки мами

Сприйняття дорослої дочки як маленької дитини

Часто мама неусвідомлено сприймає свою дорослу дочку як маленьку дівчинку, яка нічого не розуміє і потребує постійної опіки.

В чому причина

Така поведінка має кілька причин.

Страх, що дочка, відчувши самостійність, піде і мати залишиться сама.Тому мама неусвідомлено показує доньці, що та ще маленька, нічого не вміє, а мати добре розуміється на житті, тому потрібно у всьому прислухатися до її порад. Але дорослій дочці хочеться самостійності, і виникає конфлікт.

Страх старості та смерті. У багатьох з нас є неусвідомлене відчуття: чим молодші діти, тим молодші батьки. Щойно дочка виростає, мати починає почуватися старою. Це неприємно, тому мама продовжує вважати дочку маленькою дитиною.

Небажання визнавати погляди доньки

Погляди дорослої дочки життя можуть сильно відрізнятися від уявлень матері. Наприклад, дочка зустріла чоловіка, якого любить, і почувається щасливою. Але в матері є свої уявлення про те, яким має бути чоловік її дочки. І тоді мати починає нав'язувати свої погляди, не зважаючи на те, що дочка цілком щаслива.

В чому причина

Нереалізовані мрії. Батьки часто намагаються реалізувати свої мрії через дітей. Саме тому дитину відводять у гуртки та секції, які подобаються батькам, а не йому. Це продовжується і в дорослому віці. Мати щиро намагається зробити дочку щасливою, такою, якою сама колись мріяла бути. Але дочці важко поступитися своїми бажаннями для мами, і це призводить до частих сварок.

Уявлення, що правда може бути тільки одна. І матері, і дочки часто впевнені, що якщо їхні погляди відрізняються, значить хтось неправий. І жодна з жінок не може зрозуміти, що думок може бути кілька, і кожна з них має право на існування.

Змагання з дочкою

Буває, що мати неусвідомлено входить у процес змагання з дочкою. Наприклад, дочка дзвонить матері, хоче отримати від неї підтримку у складній ситуації. А мати починає розповідати про те, що їй тяжко живеться. У дочки з'являється почуття провини через те, що вона потривожила мати, в якої й дуже багато проблем. Або інший приклад: дочка розповідає мамі, що приготувала незвичайну страву. А та, замість просто порадіти за дочку, говорить про те, що вона цей рецепт давно знає і навіть злегка його вдосконалила, завдяки чому їжа стала значно смачнішою. І так щоразу. У результаті дочки все менше хочеться звертатися до матері.

В чому причина

Звичка порівнювати себе з іншими. Така поведінка матері часто говорить про те, що колись батьки постійно ставили їй за приклад інших дітей. Тепер жінка має можливість це компенсувати, порівнюючи себе з дочкою, але тепер уже на свою користь.

Прагнення довести свою цінність. Нерідко дитину хвалять, тільки якщо вона змогла чогось досягти. Наприклад, виграв змагання, одержав грамоту. Ставши дорослим, людина несвідомо продовжує змагатися з оточуючими та доводити свою перевагу.

Спогади про минулі образи

Часто спілкування матері та дочки зводиться до з'ясування стосунків, пригадування давніх образ та претензій.

В чому причина

Очікування матері. Свого часу мати у всьому слухалася своїх батьків, відмовляючись від своїх бажань. Тепер вона чекає на таку ж поведінку від своєї доньки.

Бажання отримати подяку. Мати вважає, що заради виховання доньки вона жертвувала своїми інтересами. І тепер вона чекає вдячності за це. У результаті мати пред'являє дорослій дочці претензії за те, що та, наприклад, вважає за краще піти на побачення, а не залишитися з матір'ю. Адже мати свого часу стільки зробила для своєї дитини! І навіть якщо дочка починає жертвувати своїм життям, мати не може відчути її любов та вдячність. Заважає цьому образа за те, що колись позбавляла себе радості життя.

Помилки дочки

Потурання сценаріям матері. Часто дочка починає або підігравати матері, або боротися за свої права, руйнуючи стосунки. А тим часом важливо зрозуміти, що ви обидві – дорослі, самостійні жінки і вам нема чого ділити.
Прагнення змінити свою матір. Нерідко доросла дочка намагається вчити свою матір, вимагаючи, щоб та змінилася. Але переробити дорослу людину неможливо. Тож чи варто починати сварку через це?
Покарання матері. Іноді дочка намагається карати матір, «відновлюючи справедливість». Наприклад, постійно нагадує свої дитячі образи, несвідомо намагаючись викликати в матері почуття провини.

Як налагодити стосунки

Щоб у сім'ї запанував світ, обом жінкам доведеться зробити досить велику роботу.

Матері необхідно пам'ятати, що дочка вже виросла. Вона сама відповідає за своє життя і здатна приймати будь-які рішення. Дочці також слід зрозуміти, що вона – доросла самостійна людина і немає необхідності агресивно доводити цей факт.
Знайти собі цікаве заняттяі жити своїм, а не чужим життям.
Пам'ятати, що кожен може мати свою думку, перестати заперечувати чужі погляди. Натомість навчіться по-справжньому цікавитися один одним. Запитайте, чому у близької людини виникло те чи інше уявлення. Вислухайте його думку.
І доньці, і матері треба перестати порівнювати себе з іншою. Вчіться радіти та переживати один за одного без спроб довести свою перевагу.
Важливо розібратися в собі і зрозуміти, які образи у вас накопичилися один до одного. Звернутися до фахівця за допомогою, щоб вчитися прощати та не використовувати образи у спілкуванні один з одним.

Перший читач

Ірина Клімова, актриса

Якщо мама продовжує ставитися до дорослої доньки як до дитини, намагається контролювати і не зважає на її думку, то сварки неминучі і відносини хорошими не будуть.
Самий кращий варіантКоли мама, дивлячись на свою дочку, що дорослішає, поступово стає їй не просто подругою, а найкращою подругою.

Здрастуйте, шановні учасники! Мені потрібні ваші коментарі щодо моїх стосунків із матір'ю.

На даний момент ми майже не спілкуємось. Дуже рідко говоримо по телефону (за її ініціативою), дуже рідко бачимося. Найчастіше я не беру трубку і не відчиняю двері, якщо розумію, що вона приїхала без попередження. Я пам'ятаю, як, будучи підлітком, сказала їй: "Ти зараз так зі мною звертаєшся, і не думаєш, що скоро я виросту, і ти будеш мені потребувати, а не я тебе". У відповідь я почула нову порцію лайки.

По-перше, вона мене била. Років із 5 (принаймні, це перші спогади). Пара ранніх дитячих спогадів для ілюстрації. Ось вона нависає наді мною, обличчя перекошене злобою, у руці ремінь. Я втиснулася в кут дивана, закриваюся руками і кричу. Вона б'є мене по руках ременем і шипить: "Заткнися, сусіди почують". Ось я встигаю забігти у ванну і закритися на шпингалет. Натхнена своєю недосяжністю, починаю відповідати їй щось на її крики. Вона в сказі зриває двері, вирвавши шпінгалет. Жах – зараз уб'є. Ось я не хочу йти за хлібом. Вона б'є мене чоботом, попадає в око. Ходжу із фінгалом.

Біла з приводу та без приводу. Вона була впевнена, що я роблю все на зло, а вона таким чином мене виховує. Я ж найчастіше гадки не мала, за що мені дістається. Коли я виросла і кілька разів дала їй здачі, побиття припинилося. Натомість почалися витонченіші методи впливу.

Вона на мене репетувала. Я була чудовиськом, сволота, гидота, істеричка, погань. Щоправда, тоді, коли має поганий настрій. Коли гарне – я була ангелом, геніальною дитиною та її надією. Але як вплинути на її настрій – я не знала. Вона кричала щодня. Вона винаходила найогидніші епітети. Вона могла кричати на мене півночі, знаючи, що мені рано вставати до школи. Це її не хвилювало, жодних прохань не діяло. Сама ж вона більшу частину часу не працювала і відсипалася вдень.

Вона майстерно знаходила мої слабкі місця і тиснула на них – мої комплекси, мої страхи. Мені треба було дуже стежити за мовою - будь-яка слабкість, у якій я зізнавалася, зверталася проти мене. Наприклад, у мене була екзема (її не лікували, а навіщо?) - вона могла заявити, що я скоро всі струпи покриюся. Вона шантажувала мене тим, що прийде до школи та розповість, яка я погана. Або подзвонить комусь із людей, які для мене важливі та авторитетні, щоб "вплинути на мене разом". А я була нормальною дитиною з погляду соціуму. Добре вчилася, не хуліганила, писала вірші, вчителі мене любили, із однокласниками конфліктів не було. Єдиним моїм провиною було те, що я намагалася їй чинити опір, сперечалася, лаялася з нею у відповідь, кілька разів дала здачі. Якось навіть заліпила їй ляпас. У відповідь вона прокляла мене, кричала, що я їй більше не дочка.

З батьком вони лаялися щодня, що далі - то більше. Але не розлучалися. Через мене, звичайно. Я була винна в тому, що вона живе з людиною, яку ненавидить. І краще б вона зробила аборт. Хотіла ж – але не зробила. За що я маю бути їй вдячна за труну життя. На це мені вказувалося регулярно.

Мати вимагала, щоб я стала на її бік у конфлікті з батьком. Я цього не робила. Вона почала мене шантажувати – речами, які вона мені купила. Їжею. Якщо вона купувала щось, то я не мала права це брати з холодильника. Якщо брала - з мене насміхалися і принижували. Вона здавала свою квартиру, і вважала, що ці гроші – лише її. Батько ж заробляв небагато. Бували дні, що "нашого" у холодильнику не було взагалі, лише "її". І мені доводилося вибирати - сидіти голодною, або нарватися на лайку та глузування.

Батькам було начхати - як я вчуся, чого я потребую, чого я одягаюсь, що мене турбує. Будь-яку річ доводилося випрошувати, як подачку. Будь-яка допомога приправлялася такою кількістю докорів та принижень, що простіше не просити. Якщо я плакала - це тому, що я істеричка, і в мене неврівноважена психіка, про що мені треба було одразу й заявити. Ніколи я не відчувала, що маю сім'ю, яка мене захистить і підтримає.

Як тільки я виросла, почала заробляти, і змогла виїхати з дому – я обірвала всі контакти з матір'ю. З того часу минуло близько 7 років. Вона продовжує мені дзвонити. Може приїхати без попиту. І потім - сидіти і тиснути на психіку, розповідати, яка я погана, і як їй потрібна моя допомога, і що вона не заслужила такого звернення. Говорити, говорити гидоти без угаву. І відмовлятися йти.

Вона постійно вимагає фінансової допомоги. Сама не працює, ніде не може втриматись. Вписується в якісь "піраміди" та інші способи вилучення грошей. Нещодавно вийшла на пенсію. Іноді я їй допомагаю, але жодного слова подяки не чую. Навпаки - чому так мало, і так рідко, і чому не вчора, і чому мене треба просити, я зобов'язана вона тиснути. Іноді я думаю, що рано чи пізно вона стане старою і дійсно потребуватиме фізичної та матеріальної допомоги, так що мені доведеться їй допомагати, і ця думка мене пригнічує, чесно кажучи. Мене навіть сьогоднішні рідкісні контакти пригнічують і наче вичавлюють усі соки.

Мені однієї живеться добре. У мене своя квартира, я нормально заробляю, я здорова (у дитинстві була купа психосоматики, зараз все загалом у нормі). Більшість особистісних проблем мені вдалося вирішити. З особистим життям складніше - надто вже приклад сумний, але і з ним поступово знаюся.

І в той же час – я розумію, що конфлікт із матір'ю позначається на мені самій. Я поводжуся з людьми досить холодно і відсторонено, це позначається на стосунках із близькою людиною. При цьому, я внутрішньо емоційна та позитивна людина, люблю людей. Але це не може пробитися через якусь перешкоду. Я почала замислюватися про дитину – але відчуваю цілий вагон негативу, який вилізе, варто мені завагітніти.

З іншого боку, її мені теж шкода. Я розумію, чому вона так чинила, розумію, що її власне життя було дуже жорстоким часом. Розумію її біль та страхи. Відчуваю, що вона любить мене - ну, ось так от, збочено - і потребує моєї емоційної підтримки. Що вона дуже самотня. Такий ось у неї зіпсований характер, але все ж таки - вона моя мати, інший не дано.

Але - знову ж таки, не можу зрушити цю перешкоду всередині себе. Я ніби заморожена всередині, у мене навіть обличчя каміння, коли ми спілкуємося. Я думаю, якби я змогла - це дуже мене змінило, я б стала більш відкритою, розслабленою і щасливою. Мені, насправді, самотньо та сумно за цією стіною, яку я збудувала. Але – ні власні спроби змінитись, ні півроку з психологом, мені здається, навіть не зрушили цю перешкоду.

Мій психолог якось несподівано повернула ситуацію таким чином, що якщо у нас конфлікт – то винні обидві сторони. Мовляв, якщо вона мене била, то я сама поводилася провокативно, хай і неусвідомлено. Я, звичайно, намагалася чинити опір, це правда. Дуже гостро реагувала на тиск, неповагу, спроби мене змусити щось робити. І досі реагую. Але мені все одно незрозуміло, як може бути винна 5-річна дитина нарівні з батьками. ІМХО, батько завжди відповідає за конфлікт. А я навіть "важкою дитиною" не була, хіба що дуже впертою.

Психолог намагалася пояснити, як важко було моїй матері, і що вона все одно мене любила. Я й сама це розумію, тільки мені від цього не легше, і її поведінки в моїх очах не вибачає. Мені, чесно кажучи, здалося, що психолог як би "встала на бік" моєї матері в цьому конфлікті, і це мене образило. Замість підтримки я отримала якийсь завуальований закид у черствості. Але, можливо, це моє перенесення: психолог - жінка у віці, майже ровесниця моєї матері. Можливо, я справді не права, сприймаю ситуацію упереджено, знайшла "цапа-відбувайла" в особі власної матері? Пам'ятаю лише погане?

Наскільки адекватне моє сприйняття ситуації? Що мені робити? Як вирішити цей конфлікт? Чи просто відпустити ситуацію?

Здрастуйте! Мене звуть Євгенія, мені 30 років. Я живу разом із мамою та маленьким сином. Раніше так відкрито конфлікт між мною та мамою не виражався. Все змінилося після того, як я народила.
Наша родина завжди жила дуже скромно, не обходилося без кризових моментів. Батько часто пив та бив нас усіх. Він загинув, коли мені було 10 років. У нас більше ніколи не було чоловіка, мама виховувала нас із братом одна. Не можу сказати, що вона нас виховувала, вона завжди була якоюсь пригніченою, у кожній ситуації обов'язково наголошувала на тому, що вона бідна нещасна вдова з двома дітьми. Я постійно згадую ті роки і розумію, що за весь час, поки ми росли, вона жодного разу не подарувала нам позитивних емоцій, ні зробила нічого для нас приємного, як для дітей, ні чим не стимулювала і не підтримувала, лише шкодувала себе і шкодувала . Я не звинувачую її за це, просто говорю як було. Можливо, саме її безучасть у становленні наших особистостей зробила з нас із братом сильних і морально стійких людей.
Мати - слабка жінка (вона, до речі, сама це відкрито визнає), вона не вміє виявляти наполегливість, до того ж, як би прикро це не звучало, у неї досить вузьке, приземлене мислення. Вона всі слова і дії сприймає буквально, часом навіть наївно, не любить і не вміє щось робити. абсолютно негативне бачення та ставлення до життя і, відповідно, до мене. Я сама по собі дуже активна, товариська людина, вмію гнучко мислити, легко і спокійно ставлюся до всіх негараздів, можу бути прагматичною і вирішувати проблеми оперативно (цьому мене навчила моя спеціальність – я постачальник у великій будівельній компанії). Я багато досягла і роботи і, як кажуть, у житті. Поставила собі за мету сісти за кермо, відучилася, у кредит купила машину, швидко його погасила. Все власним коштом. Коли пішла в декрет, отримала дуже добрі лікарняні, оновила всі меблі в будинку, все приготувала для дитини та ще й залишилося. Залишився тільки Квартирне питання. Наразі мама повністю на моєму забезпеченні, не працює вже три роки, хоча ще не на пенсії. Я не знаю, що ще потрібно зробити, щоб довести їй, що я можу і що я зроблю, якщо потрібно.
Вона вважає, що якщо їй з долею не пощастило, значить, у мене буде те саме. Її коронна фраза "не бачу просвіту". Моє позитивне ставлення до життя розцінюється як легковажність (я ніколи не була такою), якщо я виявляю жорсткість у будь-яких питаннях - воно кидається плакати, а я стаю "жорстокою". Жорсткість та жорстокість для неї ідентичні поняття. У мене звичка постійно про щось думати, від цього я іноді буваю розсіяною, звідси будь-який мій незначний промах у побуті роздмухується до глобальних розмірів, аж до звинувачень, що я монстр, а вона в мене як хатня робітниця. Подібне проявляється як до матері. Вона постійно, ні-ні, та й підколупне, що я не відчуваю дитину, роблю їй боляче (!!!) і тому подібне марення.
Коли читала Хеллінгера, дізналася, що у жінок проблеми з особистим життям, якщо не приймається мати, чи навпаки. У мене саме така ситуація, я ніколи не була одружена, дитина була зачата в нестабільних відносинах, які закінчилися автоматично.
Одного разу я спробувала поговорити з нею, озвучила проблему, але почула лише фрази "поки живеш поруч, терпітимеш" і "щось розумні всі сильно стали". Я зрозуміла, що з цього боку проблему не бачать. Дике бажання піти на житло, що знімається, але, боюся, що це не вирішить проблему, а тільки її посилить.
Терплю, але не розумію – ЩО ЦЕ. Може бути справа в мені, може я занадто сильна, але я не звикла скиглити про те, як все погано. Для мене або добре, або мовчки.
Якщо все ж таки справа в мені, я готова. Готова змінюватись і змінювати. Для мене це важливо насамперед через сина. Я шалено люблю його і не хочу, щоб він дивився як ми один одного "їмо". Допоможіть! Не знаю, чи я заплуталася.