Чоловік пішов до дитини на боці. У чоловіка дитина на боці. Думки наших експертів

Здрастуйте, Ганно!

Звичайно, ситуація не проста. Громадська думка найчастіше змушує нас відчувати неприємні почуття. Плюс до цього ще й складності у стосунках із чоловіком.

Зараз вам важливо розібратися, що вас турбує і як ставитися до цього.

Вам неприємно, що все селище обговорює таємниці вашого сімейного життя, вам здається що "що все у мене за спиною шушукаються, обговорюють". Ви засмучуєтеся від того, що хтось говорить про ваше особисте життя. це повинні чітко усвідомлювати. Сміливо дивіться людям в очі і не бійтеся людської поголоски. сімейне життята на свою сімейну таємницю. У багатьох сім'ях є свої сімейні таємниці, але не завжди вони стають об'єктом загального обговорення. Вам не пощастило, ви зіткнулися з непорядністю якоїсь жінки. Але не опускайте рук, ще вище тримайте голову! Ваша впевненість у собі буде викликати повагу. Адже людям не важливо, що сталося. Їм важливіше те, як на це реагують ті, хто опинився в цій ситуації. і люди будуть поважати вас. До нас ставляться так як ми самі ставимося до себе.

З чоловіком звичайно складніше. Тут вам уже не для людей, а для себе потрібно розібратися - чи готові ви пробачити свого чоловіка, чи потрібен він вам, чи хочете ви жити з ним далі?

Якщо ні, не потрібен - розлучаєтеся і не мучите себе та його підозрами, почуттям провини, докорами, неприємними розмовами.

Якщо так, хочете залишитися з ним жити, ви повинні прийняти його повністю, разом з цим його почуттям до цього маленькій дитині. Як би вам не було важко ви повинні будете з ним поговорити про це і сказати йому, що прощаєте його і дозволяєте йому бачитися з дитиною і розумієте його почуття.

А інакше ніяк не вийде. Якщо його тягне туди, до цієї дитини, вона все одно туди заглядатиме. І навіть якщо ви будете проти, вона все одно туди ходитиме через скандали або через обман. це ще гірше - він у думках там буде. А якщо ви його підтримаєте, поговоріть з ним, скажіть, що ви його розумієте, він внутрішньо буде вам вдячний.

Виходить, він порушив довіру між вами фактом своєї зради. А ви, дозволяючи їй відкрито відчувати почуття до цієї дитини, знову вчіть її довіряти. краще.

Вам напевно неприємно навіть думати про те, що він буде піклуватися про цю дитину, але, справа в тому, що цей факт вже є і вам не втекти від нього. Вам залишається тільки прийняти його і вчинити мудро. Незвичайним способом, переступати через свої власні внутрішні обмеження. Але краще це зробити зараз і життя поступово налагодиться, ніж все життя тримати камінь за пазухою.

З повагою, Ніна Геннадіївна.

Тимофєєва Ніна Геннадіївна, психолог Чита

Гарна відповідь 0 Погана відповідь 1

Мабуть, лише новина про існування ще й дитини на боці. Як реагувати на таку інформацію та як з цим жити далі?

Спокій тільки спокій

Перше, що необхідно зробити жінці, приголомшеною таким фактом – це заспокоїтись та усвідомити його. Не беріть рішення на гарячу голову, інакше потім можете пошкодувати про це. Можливо, ваша суперниця розраховує саме на те, що новина, що впала на вас, паралізує здоровий глузд, і гіркота образи спонукає вас зібрати зрадникові валізи і виставити за двері. Вона ж із радістю прийме його до себе, добившись свого. Тому не поспішайте рубати мости.

Перш, ніж ухвалити рішення, заспокойтеся, остигніть, об'єктивно оцініть реальність і наслідки того, що відбувається. Купуйте заспокійливі ліки, щоб не допустити нервового зриву та інших хвороб на грунті стресу. Влаштуйте собі шопінг, відвідайте басейн, викиньте з дому весь мотлох, посадіть квіти, загалом, займіться улюбленою справою, яка може вас заспокоїти. Не сидіть у чотирьох стінах, не дивіться плаксиві серіали та не слухайте сумну музику. Не дозволяйте собі нудьгувати. Візьміть себе в руки і розумно думайте, як бути далі.

Чи потрібний вам такий чоловік?

Коли емоції вгамуються, вам необхідно вирішити, чи потрібен вам такий чоловік? Чи хотіли б ви за нього боротися і чи зможете пробачити зраду? Втім, якщо чоловік сам зробив вибір не на вашу користь, це вже інша історія. Але якщо чоловік не хоче йти з сім'ї, і навіть дитина на стороні не надала йому рішучості, значить, вона все ж дорожить вами. Тоді вже від вас залежить, чи є майбутнє у ваших стосунках.

Приймаючи подібне рішення, зважте всі за і проти, змоделюйте розвиток ситуації на кілька років вперед, порадьтеся зі старшими дітьми, якщо у вас склалися довірчі відносини. Робіть так, як буде краще особисто вам та вашим дітям. А ось його дитину на боці шкодувати не треба, нехай її мати переживає за те, що вона ростиме без батька. У принципі, вона передбачала такий розвиток подій, коли народжувала чужого чоловіка.

Дитина від коханки - це не просто доказ подружньої зради, а відповідальність на все життя. Якщо ви вирішите пробачити чоловіка і залишитися з ним, не розраховуйте максимально обмежити його спілкування із сином чи дочкою. Якщо він добрий тато, такі перетину неминучі. Отже, бачитися йому доведеться і з його мамою. Чи готові ви змиритися з такими зустрічами? Чи на місці буде ваше серце, коли чоловік поїде до іншої сім'ї? Чи зможете ви довіряти йому, як і раніше? Дитину не викреслиш із життя. Він завжди пов'язуватиме вашого чоловіка і колишню коханку. І чи повірите ви, що її статус – колишня?

Якщо ви вирішите зберегти сім'ю

Якщо ви вирішили пробачити чоловіка, налаштуйтеся на те, що тепер у вас почнеться інше життя. Як раніше вже не буде. І від вас залежить, чи зможете ви в ній бути щасливою. По-перше, прийміть факт наявності дитини від іншої жінки. Він уже є, і завжди буде: дорослішати і вимагати батьківської уваги та фінансової підтримки. Сама дитина не винна, що народилася поза шлюбом. І не треба вирощувати ненависть до нього. Він покараний тим, що приречений на життя в неповній сім'ї.

По-друге, якщо чоловік розкаявся, і ви його пробачили, то не докоряйте постійно в тому, що трапилося. Факт зради не повинен спливати у всіх сімейних сварках і бути приводом для регулярних закидів. Стати чоловікові союзником у вихованні його дитини, щоб він не приховував від вас нюанси їхніх взаємин. Тоді ви будете в курсі спільних планів, покупок та навіть таємниць. Адже якщо чоловік відчує ваше несхвалення або конкретні претензії, то приховуватиме від вас їх зустрічі, поїздки та витрати.

І, по-третє, не думайте, що так завжди буде. Згодом участь вашого чоловіка у вихованні дитини поза сім'єю зійде на мінімум і обмежуватиметься рідкісними зустрічами та компенсуватиметься подарунками. Як правило, батьківське кохання розвивається від щоденної турботи та звички завжди бути поруч. Тому через обставини ваш чоловік не буде прив'язаний до дитини коханки так, як вашим спільним дітям.

Прийняти чужу дитину – досить складно, тим більше якщо вона – плід зради вашого чоловіка. Він не дозволить вам забути про зраду, і ніколи не викреслить коханку з вашого життя. Але якщо ваш чоловік розкаявся, і ви хочете зберегти сім'ю та батька своїм дітям, все у ваших руках. Ваш чоловік обов'язково оцінить вашу мудрість і все життя буде вдячний за те, що зрозуміли, пробачили та прийняли його дитину у своє життя.

Одружена 23 роки, 2 дітей: 22 роки та 13 років (дочка та син). Починали жити з нуля, вили своє гніздо-починали з ложки... Ставили на ноги дітей, жили мирно-дружно, завжди ділилися всім, тримали сімейну раду. довіряли один одному. Запропонували чоловікові роботу в іншому місті, він поїхав разом із дочкою (їй час було надходити), жили вони у моєї мами. А я з сином залишилася на старому місці-не виходило з переїздом та з роботою. У цей час у чоловіка виявилося дуже багато вільного часу - він завів коханку (у нього була можливість їздити додому щодня і у вихідні - всього то 100 км). Жили окремо так 1.5 роки. Для мене почався важкий період з переїздом (але я ні про що не знала), син підліток - перехідний вік, проблема на проблемі, з роботи не відпускають а на іншу вже готові взяти, довго не чекають – місце стає зайнятим, коротше я моталася місяців 8. Переїхала, стала працювати (робота позмінна). новий рік чоловік раптом різко зазбирався в тайланд-відпустку. Зазвичай приїжджав з відпустки емоційно, з фотографіями, а тут якось підозріло спокійно, з такої країни. Відповіді не отримала, все нормально він сказав. Спілкуючись в мережі виклала для перегляду родичам фото чоловіка, мовляв гляньте як відпочиває ваш брат-син. І ще кілька приписок і хі-хі. Побачила я що у нас спільний друг-мій чоловік. Питання. Він відмахується, мовляв сама винна, вивалила весь сімейний альбом на огляд ... від "загальної знайомої": їде мій коханий додому, а ти корова йди йому жерти вари ... Подзвонила чоловіку, сказав приїде все розповість. Приїхав і спочатку показав фото: він і дитина. Я майже знепритомніла, у мене підкосилися ноги. Каже що захопився-захотілося змін, вона і в сексі інша (а сомной не спить вже 3 роки-винить свою потенцію а до лікарів не йде, а сама їх йому шукала). Та я трохи повненька, але чоловіки на мене заглядаються дура немає..).Та в тайланд він їздив з нею. слухав, а вона виявляється поруч стояла і сміялася надомною. А тепер ось вирішила так: скажу дружині вона тебе вижене і ти будеш мій. сказав мені що раз вона так з його сім'єю вчинила-могла б і помовчати раз для себе, раз зробила мені боляче, він все вирішив-з нею все припинив, він мовляв їй про це відразу умову ставив-сім'ю не чіпай, та й взагалі, дружина переїжджає, вистачить, подурив і буде. Собі ж він сказав: якщо я його хоч на крапельку пробачу і зрозумію, не вижену-він на колінах буде прощення вимолювати, і не допустить подальшого проникнення гидоти від цієї дамочки в наш дім, але з дитиною він їздитиме спілкуватися. Тепер я не знаходжу собі місце, болить душа!! Пропасти всередині мене. одного...А синові обіцяв велосипед-та літо вже скінчилося....Дочка кинула навчання-за пропуски-а татові колись було перевірити навчальний заклад-він гуляв. .і повертався до тещі під дах ... Мене рве на частини з нутрі, впоратися сама з собою не можу, чоловік дивлячись на моє заплакане обличчя обіцяє що буде все добре, але не відразу ... навіть може секс повернеться. Так він прийшов назад в мою спальню-спить поруч (відселяв теж сам-мотив був прибуман: тілам потрібно скучити) Я не можу повністю описати свій стан але тому що зараз у мене ніколи нічого не боліло всередині. було правда тяжко-я дітей то толком не бачила) він вільно гуляв, повертався до столу, їв з що говориться з однієї каструлі з нами, а сам витирав про нас ноги. За стільки років життя це ж самий рідна людина, Як я його з життя свого можу вигнати-не прогнала, сказала йому що колись перед вівтарем я йому обіцяла: ....і в радості і в прикрості ... від цих слів не відмовлюся, а це зараз для нас загальне горе -Він ридав, сказав що навіть не очікував такого короткого вирішення настільки педантичного питання, тепер бачить яка я розумниця, пишається що я в нього така є, кається що він сволота, зрадник ... А мені те як з собою впорається? черговий його похід до дитини я шкірою відчуваю. що робити, як жити далі? Я ж і мамі щось нічого не можу сказати, ніколи не ляскала дверима і не бігала до мами від образ, а таке вже точно не розповім, подругам теж. Діти теж нічого не знають-вирішили не говорити. Дуже чекаю поради.

Іноді проблема подружньої зради не оминає навіть, здавалося б, найблагополучніші сім'ї. Ні для кого не секрет, що за статистикою чоловіки виступають як зрадники набагато частіше, ніж жінки. Хоча психологи майже всі в один голос стверджують, що в зраді завжди винні двоє. У будь-якому випадку, пошуки «крайнього» в таких ситуаціях зазвичай ні до чого не призводять, і все зводиться до того, чи готова дружина простити свого чоловіка, який «гульнув».

Пережити подружню зраду завжди дуже важко, незалежно від того, вибачили її чи ні. Однак часом життя буває ще винахідливішим, і після «походу наліво» потім виявляється, що у чоловіка дитина на боці. Тоді ситуація набуває зовсім іншого обороту, і до емоційно-психологічного аспекту тут приєднується ще низка інших: етичний, юридичний, економічний.

Як же бути законною дружині за таких обставин? Іноді рішення за неї приймає чоловік і йде до своєї коханки та її дитини. В інших випадках жінка ясно дає зрозуміти зраднику, що його тут більше не потребують. Психологи, до речі, натякають, що це правильне вирішення проблеми. Однак нерідко трапляється і так, що в такій ситуації подружжя вирішує зберегти сім'ю: чоловік не хоче уникати законної дружини, яка все-таки погоджується пробачити зраду. Цей шлях, мабуть, найскладніший і тернистіший, і пройти його до кінця вдається далеко не всім. Багато чого тут також залежить від того, яке рішення ухвалить подружжя щодо того, що тепер у чоловіка дитина на боці, адже вона вже народилася на світ і він не винен, що його батько одружений з іншою жінкою.

Якщо з'явилася у чоловіка дитина на боці - позашлюбна дитина

Безперечно, як і в інших ситуаціях, що стосуються людських відносин, єдино правильного виходу тут немає і бути не може. Проте досить чітко вимальовуються можливі варіанти розвитку подій, на яких варто зупинитися докладніше.

Варіант №1: «Чи я, чи дитина»

На жаль, такий вихід із ситуації досить часто практикується скривдженими подружньою зрадою дружинами, і це цілком зрозуміло. Адже не можна звинувачувати жінку в тому, що їй хочеться якнайшвидше повернути все на свої місця і забути те, що сталося, як страшний сон. Чоловіки ж, поставлені перед таким ультиматумом, у 80% випадків, звичайно ж, обирають життя із законною дружиною. Адже для них ця альтернатива найбільш «комфортна» в усіх відношеннях. Здавалося б, сімейну гармонію знову досягнуто і можна жити далі, як ні в чому не бувало. Але не тут було.

Психологи щодо подібних ситуацій дають далеко не найсприятливіші прогнози. І якщо «копнути глибше», приводів для радості у дружин, яких віддали перевагу позашлюбним дітям, немає абсолютно ніяких. Хіба що тендітна ілюзія кохання та ідилії. Насправді те, що чоловік з такою легкістю не тільки відмовився від іншої жінки, а й від своєї дитини, може свідчити лише про його боягузтво, гіперегоїзм та інфантильність. По суті, пропонуючи таку альтернативу, дружина дозволяє чоловікові сховатися за її спиною від проблем і клопоту, в якому він сам і винен. У подальшому подружньому житті від такого чоловіка можна очікувати лише зради та постійної втечі від відповідальності.

Варіант №2: «Грошами допоможемо, але на інше не розраховуйте»

Передбачається, що в цьому випадку чоловік матеріально допомагає дитині, але не грає для неї жодної батьківської ролі. Тут повністю виключається будь-яке спілкування та зустрічі з малюком. Плюсом тут є те, що чоловік живе «на дві сім'ї» лише в матеріальному значенні, підтримуючи психологічний зв'язок лише із законними дітьми та дружиною.

Такий варіант найчастіше обирають чоловіки, які готові нести відповідальність за свої вчинки. Однак тут невід'ємним атрибутом є підтримка такого рішення законною дружиною. Адже далеко не кожна жінка і мати буде готова пожертвувати частиною сімейного доходу заради позашлюбної дитини, особливо враховуючи факт, що у чоловіка дитина на боці з'явилася безпосередньо через зраду. Для цього потрібна величезна мудрість, доброта і терпимість. У ситуації, що склалася, чоловікові, ймовірно, доведеться збагнути, що тепер його зарплати може бути недостатньо для утримання всіх утриманців, і почати шукати додатковий заробіток. Адже, по суті, помилка його, тому і «витрати» теж на його совісті.

Вважається, що якщо подружжя вирішило зберегти свою сім'ю після зради та появи у чоловіка позашлюбної дитини, то подібний варіант розвитку подій є найбільш розумним та раціональним. Крім того, психологи стверджують, що якщо чоловік готовий розплачуватись (у прямому розумінні цього слова) за свої «гріхи», то це і є вельми суттєвою ознакою його емоційної зрілості. На таку людину можна покластися в складній життєвій ситуації, не чекаючи з її боку будь-яких каверз.

Варіант №3: «Я стану твоїм татом»

Тут мається на увазі, що чоловік братиме активну участь у вихованні не лише своєї законної дитини, а й позашлюбної. Звичайно, така поведінка на вигляд здається досить героїчною і шляхетною. Адже таким чином новоспечений батько покладає на себе не надто відповідальність за долю малюка. Проте практично зазвичай виходить зовсім інакше.

Можна сміливо стверджувати, що це найболючіший варіант розвитку подій, адже відтепер татом чоловік буде «на два фронти». Наскільки б етичним і правильним не здавалося таке вирішення проблеми, страждання воно принесе буквально всім. Виглядати це буде приблизно так: обидві дитини відчувають нестачу любові та уваги, оскільки батько буквально «розривається» між ними двома; законній дружині неприємно те, що її чоловік відвідує будинок колишньої коханкитому такі візити регулярно супроводжуються скандалами; мати позашлюбного малюка незадоволена лише частковою присутністю чоловіка в сім'ї. До цього варто додати, що найбільш нещасним, мабуть, така ситуація зробить самого чоловіка. Важко уявити, в якій сильній емоційній напрузі йому доведеться жити день у день.

У більшості випадків, спроби побудувати таку лінію поведінки з тріском провалюються, коли у когось із багатокутника, що склався, не витримують нерви. Найчастіше це якраз трапляється із самим «щасливим татом», адже через якийсь час він починає розуміти, що догодити всім йому не вдасться. Так виникне ще складніша ситуація, вирішити яку з мінімальними втратами для всіх сторін вже ніяк не вийде.

Варіант №4: «Він житиме з нами»

Це, мабуть, найбільш екстремальний вихід. На щастя, до нього люди вдаються дуже рідко. І це не дивно, адже вирішення проблеми у такий спосіб передбачає безліч перешкод, починаючи зі здорового небажання рідної матері віддати свого малюка в іншу родину, закінчуючи неготовністю законної дитини прийняти «братика чи сестричку». Тим не менш, у деяких ситуаціях такий хід може бути виправданий, наприклад, крайнім неблагополуччям матері позашлюбної дитини: якщо вона зловживає спиртним, наркотиками або з якихось інших причин не може дати їй повноцінного виховання. В інших випадках психологи рекомендують вкотре подумати над іншими альтернативами.

Насамкінець варто додати, що з психологічної точки зору ситуація, в якій у чоловіка дитина на боці, серйозна, і складність її не можна недооцінювати. Тому перед тим як приймати будь-яке рішення, найправильніше звернутися за допомогою до спеціаліста-психолога. Він допоможе подружжю максимально раціонально оцінити обставини, що склалися, і вже на підставі цього розбиратися, що робити далі.

що робити?

02.09.2010, 10:27

Стан шоку, я навіть не розумію, що мені робити. У чоловіка дитина на боці. Що робити? Ми одружені майже 17 років. Син підліток. Завжди вважала його добрим чоловіком. Він дуже добрий, щедрий, жодного разу не сказали «дурень» один одному. Сварилися рідко, і нам завжди було цікаво одне з одним. П'ять років тому пережили його зраду. Але коли він прийшов назад у сім'ю, то сказала, що зможу пробачити лише один раз. Вибачила, не згадувала це йому. Були в нас і гроші, і сотні тисяч боргів, загроза в'язниці за економ. злочини чоловіка, Коротше, пройшли випробування і вогнями, і мечами та мідними трубами. Було всяке, але мені завжди здавалося, що ми кохаємо одне одного. І раптом, я випадково (чи ні?) дізнаюся, що має дочку від іншої жінки. Їй 3 роки. Як це відбулося. Ми нещодавно приїхали з відпустки, і чоловік не може знайти модем від свого компа, вже 10 днів. Тому став користуватись моїм ноутом, щоб у пошту зайти. Вчора зайшов, а вийшовши, не закрив свою скриньку. Я звичайно, засунула носа. Усі листи як листи, і лише один привернув увагу – у темі листа — «Довідка». Відразу страшні думки про невиліковні хвороби, які він ховає від мене. Відкриваю. Виявилося, що довідка не його, а така (його по батькові та прізвище). Ну, зрозуміло, що я в повному потрясенні. Запитую чоловіка, він не заперечує, та це позашлюбна дитина, але почуттів до його матері немає - "кохаю тебе" - каже. Те, що це його дитина, він не впевнений, але вважав за потрібне дати своє прізвище, хоча експертизу ДНК не робили. Говорить, що не спілкується з нею, грошей не дає, т.к. мати дівчинки дуже забезпечена і сама не хоче цього. Я, звичайно, не вірю в це. Жах полягає в тому, що виявляється, я живу з людиною, яку зовсім не знаю. І не розумію. Він завжди хотів дочку, але чому тоді не пішов до тієї, що її народила? Може йому просто зручно зі мною – обіди, чисті сорочки, домашній затишок? І чому він дав своє прізвище? І, найголовніше, як тепер жити? Буду дуже вдячна за прояснення у моєму, затуманеному шоком мозку.

02.09.2010, 10:31

Спокій тільки спокій

Natali , вік: 28 / 01.05.2012

Smilla , вік: 55 / 01.05.2012

Володимир, вік: 39 / 01.05.2012

Олексій, вік: 27 / 01.05.2012

Тетяна, вік: 40 / 01.05.2012

Natali , вік: 28 / 02.05.2012

Ніна Вишневська, вік: 42 / 03.05.2012

Оленка, вік: 38 / 03.05.2012

Лера, вік: 39 / 04.05.2012

Надія, вік: 54 / 04.05.2012

Natali , вік: 28 / 05.05.2012

Хочу знайти дружину значно молодшою за себе.

Хлопець постійно у комп'ютері, на мене не звертає уваги.

Він завжди пам'ятатиме, що в нього є син/дочка. Думками повертатиметься туди. Якщо він про це забуде, то я Вас вітаю, такий прояв його моральної потворності рано чи пізно позначиться на Вас та/або Ваших дітях. Причому в самий невідповідний момент!

Чоловікам нашого російського суспільства не властиво ВІДКРИТО брати відповідальність на себе. На самому початку Ви матимете виграшну роль жертви. Але все життя Ви не зможете у ній протриматися. Якщо коханка вашого чоловіка проявить лагідність, не наполягатиме на аліментах, або іншим способом вторгатися у Ваше життя, торано чи пізно вона стане жертвою, залишеною жінкою з дитиною на руках. АВи перетворитеся на монстра, який жорстоко карає свого чоловіка і його невинного дитини.

Ви не можете передбачити, хто виросте із позашлюбної дитини Вашого чоловіка. Раптом це буде впливовий політик, щасливий бізнесмен чи донор. кісткового мозкувашій дитині. Діти Вашого чоловіка – рідні один одному по батькові (тобто Ваші діти та жінки). Прийміть це.

Ви побачили коханку. Можливо, навіть поспілкувалися із нею. Вона: страшна / красива, молода / стара, розумна / дурна, і т.п., потрібне підкреслити. Ви дали їй Свою характеристику. Але! Ви її НЕ ЗНАЄТЕ! Вас може мучити питання: що він у ній знайшов? Відповідь очевидна: вона – ІНША. Не важливо, гірше чи краще, тим більше, це Ваш висновок, а не його. Просто в ній є те, чого немає у Вас. І це нормально. Люди різні! Вона – нормальна, зі своїми достоїнствами та недоліками. Це для Вас вона – вилюдок пекла. Але в неї є свої друзі і родичі, для когось вона світла людина, добрий друг, дбайлива родичка. Прийміть це!

Якщо Ваш чоловік провів разом із коханкою більше трьох місяців, то їх стосунки – не швидкоплинне захоплення. Їх пов'язує щось більше. Якщо протягом більше трьох місяців у них була (або є) близькість, то це більше, ніж пристрасть. Це важливо прийняти!