Доброго дня! Мені 24 роки. Є дитина 2 роки. Із чоловіком разом уже 6 років. він мій перший чоловік. Ставлення у сім'ї у нас нормальні, але в сексі все погано. Ми кохаємося 1 раз на тиждень, не частіше ... Я зовні симпатична, струнка, чоловік теж непоганий, але фізичної тяги у мене ніякої, найстрашніше що і міняти щось не полювання. Пів року тому познайомилася з чоловіком, йому 35 років, він заможний, доглянутий,повненький,але мене це подобається)). Він почав виявляти мені знаки уваги, знайшов мій номер тел. став писати смс, я йому відмовляла і просила не турбувати. Але він продовжував писати, і я погодилася випити кави. Ми поспілкувалися і після цього почали листуватися. Він писав мені купу смс і з доброго ранку і добраніч, сам вірші складав, постійно питав як я, як дитина, що роблю, як настрій ... він приїжджав під вікна і просто щоб хоч на 5 хвилин побачити. Він дуже уважний, вміє доглядати, з ним я відчула себе жінкою, бажаною, красивою, а не просто мамою. ,Дружина пішла до інших). Ми переспали, і мені оч. сподобалося, але жахливо мучили докори совісті, адже мій чоловік хороша людина, непоганий батько. З новим чоловіком ми почали будувати плани на майбутні, хотів, щоб я переїхала до нього. З ним я отримувала то уваги і турботу що не отримувала від чоловіка. машина).Але ми з ним посварилися, я засумнівалася чи правильно це, адже я б змінила життя своєї дитини та чоловіка, і як би був чоловік без нас, адже він не бачив би як засинає дитина ночами, і моїм батькам що б сказали (((, я злякалася. Після цієї сварки наші відносини з чоловіком змінилися, його ревнощі до чоловіка, мої переживання і невпевненість ... і все стало так складно ... він став менше писати, рідко бачимося (каже що дуже сильний завал на роботі), а той час коли бачимося то мені прикро за те що він мені мало уваги приділяє, а його лякає те що я ображаюся як він каже "по кожній дрібниці і роблю з мухи слона". Я не впевнена вже в серйозності його намірів, адже бачиться раз іноді 2 рази на тиждень і зайнятися просто сексом (((він каже що мене любить, але не впевнений що я піду від чоловіка, а як я можу зрозуміти що робити якщо він перестав намагатися, якщо він змінився ... Я так заплуталася, мені до нього шалено тягне, але і не хочу щоб мене використали. Допоможіть зрозуміти що робити.

У наші дні людині простіше вибирати, відмовлятися, аніж будувати бажане. Суспільство споживання привчило нас до того, щоб брати готове, замінювати екземпляр, що вийшов з ладу, моментально, не ремонтуючи, не особливо дбайливо ставлячись. Будь-яку річ можна замінити на більш оновлений, покращений, модернізований варіант. Це стосується не тільки матеріального світу, але також душевних матерій, як не сумно.

Усім хочеться щастя не колись, у найближчому чи далекому майбутньому, а тут і зараз. Адже цьому нас навчають зараз багато модних вчень, говорячи про здоровий егоїзм, про любов до себе, про інші речі, які не особливо помічають оточуючих людей. Варто лише подивитися, як багато ідеалів зараз можна почерпнути з фільмів, реклами, журналів, де так гарно, вихолощено, розчесано та покрито лаком. І коли жива людина відрізняється від цих картинок, вона здається гіршою, не красивою, не виразною і взагалі не варта уваги.

Тоді здається можливим легко та просто поміняти одну жінку на іншу. Незважаючи на те, що чоловік завів сім'ю, будував стосунки, настав час, коли цього виявилося замало, і в його життя увійшли нові почуття, глибші, насиченіші. Настав час змін.

Дружина постійно контролювала твоє життя, не дозволяла прості чоловічі радості на кшталт футболу з пивом у компанії друзів. Або навпаки, настільки байдужа до тебе, що здавалося, її немає у вашому житті, у ліжку. Або так прагнула догодити, що стало зовсім нецікаво жити з людиною, яка не цінує себе, нічого не представляє.

Колись одружився з нею не з любові, а з випадковості, зальоту, по молодості, не особливо розуміючи, що за людина перед тобою опинився. Або кохання було, але згодом кожна рисочка, кожен рух став відомим, звичайним, не важливим. Причин для розлучення можливо багато. Але за час спільного життя збудований побут, у сім'ї склалися традиції, звички. Ніхто не скаже, що піти зараз – це просто.

Так би тривало, але з'явилася вона, гарна, яскрава, емоційна, загалом інша. Життя заіскрилося, набуло сенсу, азарт, відчув себе живим, оновленим. Тебе тягне до неї, але має сімейну відповідальність. За поваги до своєї партнерки не хочеш зробити їй боляче доглядом, але в серці вже інша.

Якийсь час тобі вдається підтримувати статус-кво, обидві жінки перебувають у незнанні про існування один одного. Проте ситуація змінилася – тепер потрібно зробити вибір. Або одна з них поставила ультиматум, або дружина дізналася про суперницю, поставила перед фактом треба щось вирішувати. Тепер найскладнішим стало ухвалити рішення, взяти на себе відповідальність. Інакше так і буде постійний рух — пішов від дружини до коханки, потім навпаки — важкий для всіх учасників цієї гри.

Тому, ніколи не будучи негідником, розлучився, після розлучення з дружиною пішов до коханки від усього свого минулого, з дому. Ще називаєш за звичкою будинком те місце, де мешкає колишня, а не те, де почав жити з коханкою.

Ти відчуваєш свою провину перед колишньою та її жалість до себе. Сподіваєшся, що вона не влаштовуватиме розбирання з новою жінкою, адже після розлучення з нею ти постарався влаштувати справи спокійно і без конфліктів. Почалося твоє нове життя.

Як жити разом з іншою

Але чи таке просте, гарне життя з коханкою, як здається здалеку? Згодом часто виявляється, що відносини на відстані та спільне життя — різні речі. Навіть якщо часто залишався у своєї подруги, іноді ви проводили разом свята. Та, яка звикла до тебе будь-якому, ранковому, що не виспався, або хворому, що буркотить, набагато краще розуміє тебе, ніж ця інша.

У тебе два шляхи, які залежать від того, навіщо з нею живеш, що хочеш від неї та стосунків.

• Перший - ти отримуєш задоволення від вашого зв'язку, поки вона триває, не розраховуєш на її тривалу тривалість. Тобі подобається бути вільним від будь-яких зобов'язань. Тому настане час, знову підеш. У цьому випадку приймай те, що відбувається, поки тобі це подобається, не намагайся прикладати багато зусиль для підтримання стосунків. Якщо вас обох влаштовує такі стосунки, вони можуть бути досить довгими.
• Другий хочеш бути з нею щасливим. плануєш довгу спільне життя. У ній знайшов те, чого не вистачало в колишньому житті, налаштований тепер серйозно, рішуче.

Якщо твоя інша жінка для тебе — справжнє щастя, кохання всього свого життя, тобі доведеться будувати нову сім'ю, вчитися як жити. Навчитися розуміти одне одного не лише на романтичних побаченнях, відчувати на голові настрій. За всього бажання створити нове дуже сильний страх — а раптом не вийде, раптом рішення неправильне. Із цим теж доведеться боротися, роблячи правильним, цінним щодня.

• Тобі треба набратися терпіння. Стикатимешся з речами, яких не бачив раніше у своїй подрузі, будеш вчитися терпимо до них ставитися. Нова жінка має дізнатися багато з того, що для тебе важливо, тоді як колишня знала твої недоліки, слабкості. Вона не знає твоїх особливостей, твоїх звичок так добре, як це буде потрібно для постійної підтримки, тобі багато потрібно буде пробачити їй заздалегідь.
• Потрібно вибудовувати стосунки з її рідними та близькими, з друзями, подругами. Давати їй час спілкування з ними, приймати їх.
• Миритися з різними незручностями в побуті, які вже були відшліфовані.
• Можливо, вам доведеться знайти спільну мовуу фінансових питаннях: сходити до ресторану, як це робили раніше, або повечеряти домашньою їжею, придбавши щось необхідне для дому. А подруга, як і раніше, може очікувати шубу, поїздку на Мальдіви. Доведеться домовлятися.
• До речі про подарунки: дуже часто подруги отримують подарунки набагато дорожчі, істотніші, ніж подружжя.
• Якщо будеш опинятися поруч зі своєю колишньою, з різних питань, що виникають, або у зв'язку із спільними дітьми, маєш бути спокійним, раціональним. Спілкуючись з дітьми, якщо вони у вас є, ти продовжуєш їх виховувати, любити, проводити з ними час, вислуховувати їхні проблеми, ти розлучився з дружиною, не з ними.
• Якщо у твоєї подруги є дитина, ти замінятимеш їй батька, до цього варто підходити обережно, уважно, не порушуючи її меж, пам'ятаючи, що раніше вони жили без тебе, теж були сім'єю.
• Не можна відступати, якщо тобі здається складним. Якщо пам'ятаєш, навіщо ти поряд з нею, у тебе знайдуться сили вирішити складності, що виникають.

Може так скластися, що сумніви будуть переслідувати тебе, чи правильно я зробив, що пішов до коханки? Чи зможу я бути щасливий з нею? Від цього ніхто не застрахований. У будь-якій ситуації беруть участь дві сторони, щасливими ваші стосунки можуть бути за рівнозначного внеску від кожного. Але роблячи щось більше шансів отримати бажане, ніж вичікувати.

Інакше доведеться жінок міняти як рукавички, очікуючи, що кожна нова стане кращою за попередню, підійде відразу і ідеально.

Отже, ви зіткнулися з шоковою ситуацією – сім'я побудована давно чи зовсім недавно руйнується зі швидкістю карткового будиночка, на горизонті з'явилася інша жінка – коханка. Ось він уже збирає валізи, прощається назавжди. Але чи справді щасливою буде доля колишнього поза домом, як тепер бути біля розбитого корита?

Проводити ночі в роздумах «як він живе там», «чому так» часом доводять прекрасну підлогу до нервового зриву або ще гірше. Щоб не посилювати, давайте спочатку поставимо «правильний діагноз», з якої підстави стався інцидент, що передувало цьому.

Причина завжди ближча, ніж думаємо – вона в нас самих. Приклади вини з боку жіночої статі:

• образи, невдоволення, закиди - все збиралося роками і нарешті виплеснулося назовні. Згадайте, адже чоловік намагався промовчати та не провокував скандали;
• недоглянута зовнішність, повна відсутність макіяжу, затягнутий халат - це стало щоденним і не змінюваним ні в якому разі. Перестали думати про нього як про чоловіка, а він, природно, про вас як жінку, яку треба завойовувати;
• бажання фінансової незалежності та кар'єри вийшли на перший план, а благовірний проживе і на напівфабрикатах, без інтиму, і взагалі діти – це зайве.

Якщо в житті була хоч одна з трьох причин, то питання «чому вибрало коханку» вже не таке незрозуміле, як здавалося раніше. Але це лише найпоширеніші чинники, які ще безліч.

Чоловік йде до коханки не тільки з вашої вини, є ще інші приклади причини зради:

• спрага новизни - він мисливець і хоче завойовувати і відчувати азарт;
• бажання свободи – він почувається обтяженим шлюбом;
• комплекс неповноцінності – сексуальні претензії будуть виправлені, але не з вами;
• нудьга – повна передбачуваність, опіка, кохання з боку дружини також пригнічуватиме, адже ми трохи мазохісти, і хочеться різного;
• стимул - якщо він чоловік не бачить за дружину причин подальшого свого розвитку, він шукатиме новий;
• почуття гостроти нових відчуттів.

Тим паче чоловік пішов до коханки не відразу , а довгі місяці або навіть роки, вичікував момент або остаточну капітуляцію жінки.

Як пом'якшити удар

Якщо чоловік пішов до коханки, то постарайтеся гідно стерпіти образу, максимально полегшити наслідки розлучення, якщо має місце. Зізнайтеся собі, хочете повернути чоловіка чи є хоч мале бажання почати жити заново, не перетворюйте своє життя на смуток, однотипне існування. Подивіться на все, з іншого боку, ви молоді та сповнені сил, щоб йти далі, отримати більше, ніж мали.

Запам'ятайте наступне:

• час – найкращий лікар, він найкращий психолог чи психоаналітик. Приймайте те, що є, живіть далі, будуючи нове життя;
• найгірше, що могло статися - вже сталося, тому радійте - гірше вже не буде. Колишній показав вам, хто він є насправді, і тим самим позбавив сумнівів;
• відкривайтеся всьому новому (можливостям та бажанням), які раніше були під забороною або у вас не вистачало часу;
• розширюйте коло спілкування новими друзями. Знайомтесь, фліртуйте та насолоджуйтесь увагою протилежної статі . Колишній чоловік одружився з коханкою, і тепер їй висловлюватиме претензії про остиглую вечерю та непроглажену сорочку. І це злощасність як бумеранг повернеться.

Поставте собі питання: чи багато втрачено з його відходом із сім'ї? Реалізуйте себе в найнесподіванішій області і станьте вище за всі розбірки та з'ясування причин.

Якщо ж відчуваєте, що не зможете спокійно жити далі, так і не дізнавшись про причину відходу. Постійно думаєте, як склалася доля одразу після розлучення, давайте це з'ясуємо.

Як повернути чоловіка до родини

"Повернути не можна відпустити". Кому, ви повинні поставити самі. Якщо ж поставили відразу після першого "повернути" - приступайте! На війні, як на війні всі засоби хороші, якщо коханка повела чоловіка з сімейного гнізда, зробіть те ж саме. Чоловіки після розлучення - істоти велелюбні, вільні, керувати якими не складе труднощів, використовуючи хитрість. Вживайте конкретні дії щодо повернення чоловіка в сім'ю:

1. будьте завжди гарно одягнені, не лінуйтеся наносити макіяж;
2. наведіть порядок у домі та в думках;
3. робіть такі вчинки, яких від вас ніхто не очікує;
4. знайдіть у собі «родзинку», що привертає увагу;
5. поводьтеся невимушено та доброзичливо, коли випадково (навмисне) зустрічаєтеся з колишнім;
6. не демонструйте невдоволення, поганого настрою;
7. налагоджуйте теплі стосунки з колишньою свекрухою;
8. спробуйте тимчасово стати другом для колишнього чоловіка, розкажіть йому про своє життя, дізнайтеся як справи у нього, спробуйте дати йому пораду, якщо попросить;
9. виконуйте прохання, посміхаючись, показуючи, енергійність та життєрадісність;
10. рідко натякайте на жіночу слабкість, необхідність підтримки.

Виходить, мовчки змиритися, коли чоловік іде до коханки, можна лише в тих випадках, коли самі це спровокували, або реально більше не потрібен. Але якщо чоловік з вами знайшов щастя, а коханка, зруйнувала життя, раптово до нього увірвавшись, то варто й поборотися за себе. Цілком реально виграти другий раунд.

Поводьтеся гідно, не показуючи своєї безпорадності. Поводьтеся впевнено, стежте за зовнішністю, займіться фітнесом, щоб тримати себе у формі. Незабаром, якщо це була справді короткочасна інтрижка – благовірний примчить на всіх парах, благаючи пробачити його, але тут уже козирі на руках і вам вирішувати: «стратити» або «помилувати».

Що буде з чоловіком?

Звісно, ​​добре розглядати розірвання шлюбу з боку жінки. Коханка – це розлучниця, дружина – жертва, а хто ж тоді чоловік? Як почуваються чоловіки після розлучення? Як далі складається доля, коли колишній чоловік одружився з коханкою.

Поради про те, як утримати його, не впасти в депресію, якщо розставання відбулося, враховані та будуть використані. А чи знаходить щастя він, розлучившись із дружиною? У любовному трикутнику дружина-чоловік-коханка все не так просто, як здається з першого погляду. Давайте проаналізуємо, чи страждають чоловіки після виходу із сім'ї, вивчаючи реальні історії.

А. 40 років: «Деякий час з дружиною був дуже важкий період сварок, образ і нервів. У цей момент відбулося знайомство з Н. мені здалося, що я закоханий, майже дійшло до інтиму, але Н. заявила, що хоче зі мною сім'ю та дітей. А я ніби після цих слів прийшов до тями. Повернувся до дружини. Н. ще довго переслідувала і шкодувала, влаштовуючи скандали, закочувала істерики. Цим вона вбила останні почуттядо неї. Дружина була готова до розлучення, ледь відмовив, начебто вибачила». Цей приклад найпростіший і найпоширеніший, який показує, що доля чоловіка трохи пограла з ним, і знову повернула все на круги своя, а стосунки тільки стали міцнішими.

Є й інший випадок, коли винний у всьому серйозні почуття. Наслідки розлучення приносять не горе, а нове найкраще життя чоловікові. Маючи до коханки сильні почуття, створюється нова щаслива родина. Колишня дружинатеж має право на щастя, не виключено, що з розлученням воно прийде швидше, ніж очікується.

Або така ситуація: Г.33 року: «Дружина мені не заважала влаштувати своє особисте життя з іншого. Шлюб у нас невдалий, але дитину люблю шалено. Були періоди сварок, роз'їздів, а потім період штилю, коли жили разом просто від самотності, заради дитини. Так тривало деякий час, поки я не покохав одну зі знайомих дружини. Дружина не тільки не була проти, а ще й допомагала налагодити нове життя. Переїхав до коханки та живемо щасливо. Розлучення не привід сваритися». Хоча ця історія дуже великий виняток із закону про бумеранг, який завжди повертає борги.

Є ще одна цікава ситуація з життя чоловіка, який взагалі не ухвалює жодного рішення.

А.38 років: «Я люблю одну, а з дружиною живу у шлюбі вже 20 років, вона мені близька за духом людина, у нас діти, багато знайомих та родичів. Дружина знає мій зв'язок, вони знайомі і ненавидять один одного. Я готовий залишити все, тільки перед цим хочу видати дружину заміж, щоб вона не ображалася на мене. Тож живемо вже 4 роки. Я не хочу руйнувати те, що так довго будував плюс діти, спільна робота з дружиною в одному колективі. Не хочу пересудів з боку спільних друзів, родичів чи знайомих. Одна надія на те, що ситуація сама по собі вирішиться. Дружина знайде когось, вижене чи іншу роботу запропонують».

Читаючи ці рядки, ви ще хочете триматися чоловіка всіма силами і дізнатися, як він живе без вас?

Тут дружину зробити вибір страшно, він боїться змін, пускає все на самоплив, приносячи біль, страждання і собі та обом жінкам. Хіба такого ви хочете у житті? Хочете брати за чоловіка-ганчірку, який чекає, поки впаде манна з неба і допоможе йому визначити свою долю. Думаю, що ні, тим більше, що таке бачення близько до абсурду.

Що робити в результаті

Чоловік розлучається або йде, тримаючи в голові думку про можливість повернутися нехай через 10 років, почавши з нуля. А жінка, як правило, йде безповоротно. Якщо ви пов'язані спільними дітьми, то доведеться якось спілкуватися з колишнім чоловіком. А от якщо він розлучиться з коханкою, то викреслить її із життя назавжди.

На обидва випадки висновок один: задумайтеся, як проходитиме ваше життя, коли діти виростуть, цілком можливо, житимуть окремо від вас. В якому разі буде велика втрата – якщо відмовитеся від щастя на благо сімейного обов'язку або якщо ухвалите рішення відпустити і жити далі своїм щасливим життям. А ще краще запитайте у дітей, чи хочуть вони такого життя: вічно розпатланої нервової мами та тата, що гуляє. Від відповіді залежатиме ваш вибір: далі стежити за долею колишнього зі спробами повернення, або збудувати нове життя.

Чоловік пішов до коханки, і як склалася його доля варіантів небагато. Якщо будинок, який був загальним завжди манив затишком, пахло смачною вечерею, а ви стежили за собою – не переживайте через догляд. Бо він, швидше за все, повернеться навіть від молодої чи вагітної подружки – бо тут тихо, спокійно та стабільно. Дружина обов'язково поверне чоловіка просто відпустивши без скандалу, істерик та сліз.

03 БРТЕМС 2012 ЗПДБ

ІПЮХ ТБ'ЧЕУФЙУШ У НХЦЕН,Й ЦЙФШ У МАВПЧОЙЛПН,ОП ПУФБОБЧМЙЧБЕФ ЦБМПУФШ Й ЛЧБТФЙТОЩК ЧПРТПУ.лБЛ ВЩФШ?

уП УФПТПОЩ НХЦ ЪБНЕЮБФЕМШОЩК!х ОБУ ДЧПЕ ДЕФЕК,УФБТИЕНХ 15 НМБДИЕНХ 4.нХЦ ТБВПФБЕФ УХФЛЙ ЮЕТЕЪ ФТПЕ,Ф.Є. ВПМШЫХА ЮБУФШ ЧТЕНЕОЙ ДПНБ.рПНПЗБЕФ РП ИПЪСКУФЧХ:ЗПФПЧЙФ,ХВЙТБЕФ,ОП Ч ПУФБМШОЩИ ЧПРТПУБИ,Б ЙНЕООП ЮФП ФП ЛХРЙФШ,ТЕЫЙФШ ЛБЛПК ФП ЧПРТПУ ЛБУБЕФУС МЙ ЬФП ПЖПТНМЕОЙС ЛБЛЙИ ФП ДПЛХНЕОФПЧ,ТЕНПОФБ ВЩФПЧПК ФЕИОЙЛЙ,ПФЧЕЪФЙ ДЕФЕК Л ЧТБЮХ Й Ф.Д., Ф.Є. ТЕЫЕОЙЕ МАВЩИ ЧПРТПУПЧ,РТЙ ЛПФПТЩИ ОХЦОП ЧЩКФЙ ЙЪ ДПНБ Й РППВЭБФШУС У МАДШНЙ РПМОПУФША МЕЦЙФ ОБ НОЕ!фБЛ ЙЪОБЮБМШОП УМПЦЙМПУШ ЮФП ЗМБЧПК УЕНШЙ Ч ОБЫЕН ДПНЕ СЧМСАУШ С,НХЦ БТЗХНЕОФЙТПЧБМ ЬФП ФЕН ФЩ ХНОБС,ДЧБ ЙОУФЙФХФБ ЪБЛПОЮЙМБ ЧПФ Й ТЕЫБК С ФЕВЕ ДПЧЕТСА(ПО УБН ЙЪ ДЕТЕЧОЙ,РП ОБУФПСОЙА НПЕК НБНЩ ЪБЛПОЮЙМ ФЕИОЙЛХН ХЦЕ Ч ВТБЛЕ УП НОПК,ИПФС ЬФП ЕНХ ОЕ РТЙЗПДЙМПУШ ТБВПФБЕФ ПИТБООЙЛПН) Л ЮЕНХ С ЬФП РЙЫХ?РТПУФП ЮФПВЩ УМПЦЙМПУШ РТЕДУФБЧМЕОЙЕ П ОБУ!РПМ ЗПДБ ОБЪБД С РПЪОБЛПНЙМБУШ У НПМПДЩН,ПО НМБДЫЕ НЕОС ОБ ДЧБ ЗПДБ ,ЦЙМ У ДЕЧХИЛПК Ч ЗТБЦДБОУЛПН ВТБЛЕ РПЮФЙ 11 МЕФ,ДЕФЕК ОЕФ!НЕУСГ НЩ РТПУФП ЧУФТЕЮБМЙУШ. ЙЪОБЮБМШОП ДБЦЕ ОЕ ЧПЪОЙЛБМП НЩУМЙ ЮФПВЩ ТБЪТХЫЙФШ ОБЫЙ УЕНШЙ,ОП РПФПН ЧУФТЕЮБФШУС ИПФЕМПУШ ЧУЕ ЮБЭЕ Й ЮБЭЕ,ДПЫМП ДП ФПЗП ЮФП ЧУФТЕЮБЕНУС ХФТПН РЕТЕД ТБВПФПК,ЙОПЗДБ Ч ПВЕД Й ЛБЦДЩК ДЕОШ РПУМЕ ТБВПФЩ!ПО УЛБЪБМ ЗТБЦДБОУЛПК ЦЕОЕ ЮФП ПО ОЕ ФПФ ЮЕМПЧЕЛ ЛПФПТЩК ЕК ОХЦЕО, ЮФП ОЕ ИПЮЕФ УФТПЙФШ У ОЕК УЧПЙ ПФОПЫЕОЙС,ОЕ ИПЮЕФ ДЕФЕК У ОЕК..Й ПОБ ХЫМБ.рТПУЙФ ЮФПВЩ С ТБЪЧЕМБУШ У НХЦЕН,ЗПЧПТЙФ ЮФП С ФПФ ЮЕМПЧЕЛ ЛПФПТПЗП ПО ЦДБМ 32 ЗПДБ,ЕЗП ОЕ РХЗБЕФ ЮФП Х НЕОС ДЧПЕ ДЕФЕК,ЗПЧПТЙФ ПФГПН ЙН ОЕ УФБОХ, ПФЕГ Х ОЙІ ЄУФШ, РПУФБТБАУШ УФБФШ ДТХЗПН! нОЕ ОТБЧЙФУС ЕЗП НЙТПЧПЪТЕОЙЕ,ЮХЧУФЧП АНПТБ,С ЧУЕ ЧТЕНС УТБЧОЙЧБА ЕЗП У НХЦЕН,ЛПФПТЩК Й ДЧХИ УМПЧ УЧСЪБФШ ОЕ НПЦЕФ!лПЗДБ С ТСДПН У ОЙН С ХЧЕТЕОБ ЮФП ИПЮХ ХКФЙ ПФ НХЦБ Й ВЩФШ У ОЙН!!ОП ЛПЗДБ ЧПЪЧТБЭБАУШ ДПНПК Й ЧЙЦХ НХЦБ, РПОЙНБА ЮФП ПО ПВП ЧУЕН ДПЗБДЩЧБЕФУС,ФП ОБЮЙОБЕФ ТХЗБФШУС ФП РХЗБЕФУС Й ОБЮЙОБЕФ РЩФБФШУС РПНЙТЙФШУС,НОЕ УФБОПЧЙФУС ЕЗП ЦБМЛП!РПОЙНБА ЮФП ПО ОЕ ЮХЦПК НОЕ ЮЕМПЧЕЛ,ДХНБА ЛБЛ ПО ВХДЕФ ЦЙФШ ВЕЪ НЕОС Й ДЕФЕК,ЛХДБ ПО РПКДЕФ,ОБЪБД Ч ДЕТЕЧОА Л НБНЕ( НБНБ ЧЩРЙЧБЕФ).С Ч РПМОПН ЪБНЕЫБФЕМШУФЧЕ!ОЕ ЪОБА ЮФП ДЕМБФШ,ИПЮЕФУС РПЮХЧУФЧПЧБФШ УЕВС ЦЕОЭЙОПК!ЛЧБТФЙТБ ПЖПТНМЕОБ ОБ НЕОС,ОП ЧЩЛЙОХФШ ЕЗП ОБ ХМЙГХ ОЕ РПЪЧПМСЕФ УПЧЕУФШ Й ЧУЕ ФБЛЙ ОБЧЕТОПЕ ЛБЛБС ФП МАВПЧШ!ЛХРЙФШ ЛЧБТФЙТХ ЕНХ Х ОБУ У НЮ ОЕФ ЧПЪНПЦОПУФЙ! ОЕ ЬОБА ЮФП ДЕМБФШ! ЛПТПЮЄ ОЕ ЦЙОШ Б РПМОЩК ЛПИНБТ! НПЦЕФ Х ЛПЗП ФП ВЩМП ФБЛПЕ?ЛБЛ ЧЩИПДЙМЙ ЙЪ ЬФПК УЙФХБГЙЙ

пФЧЕФЙФШ

оЕФПТПРЙФЕУШ.тБЪТХЫБФШ-ОЕ УФТПЙФШ.пФ ДПВТБ ДПВТБ ОЕ ЙЭХФ,ФЕН ВПМЕЕ ЮФП Х ЧБУ ДЕФЙ.оЕЙЪЧЕУФОП ЛБЛ УМПЦБФУС ПФОПЫЕОЙС У ЬФЙН НХЦЮЙОПК Х ЧБЫЙИ ДЕФЕК,УЩО ХЦЕ ВПМШЫПК,ПО НПЦЕФ ЧПУРТЙОСФШ ЬФЙ ЙЪНЕОЕОЙС Ч ЫФЩЛЙ.оПЧПЕ РМБФШЕ ЧУЕЗДБ ТБДХЕФ ВПМШЫЕ,ЮЕН ФП ЛПФПТПЕ ФЩ ХЦЕ ПДЕЧБЕЫШ ОЕ РЕТЧЩК ТБЪ.лФП ЪОБЕФ,ЛБЛ ЕЭЕ НПЗХФ УМПЦЙФУС Х ЧБУ ПФОПЫЕОЙС,ЕУМЙ ЧЩ ХКДЕФЕ Л НПМПДПНХ МАВПЧОЙЛХ,ЮБУФП ОБ ТБУУФПСОЙЙ ЛБЦЕФУС,ЮФП ВХДЕФ ВЕУЛПОЕЮОЩК РТБЪДОЙЛ,Б УФПМЛОХЧЫЙУШ У ТЕБМШОПУФША,РПОЙНБЕЫШ,ЮФП ЧУЕ ОБНОПЗП УМПЦОЕК.оЕ ЗПЧПТС ХЦ П ФПН ЛБЛХА ВПМШ ЧЩ РТЙЮЙОЙФЕ УЧПЕНХ НХЦХ.

УПЗМБУЕО У ХЧБЦБЕНЩНИЙ НЮФПН, ТБЪЧПДЙФШУС ОБДП - УЕНШИЙ ЛБЛ ФБЛПЧПК ХЦЕ ОЕФ, ФБЛ ЮФП УРБУБФШ ХЦЕ ОЕЮЕЗП.
МХЮЇ ОЕ РПТФЙФЕ НХЦХ ЦЙОШ, ОЕХЦЕМЙ чЩ, БЧФПТ, ДХНБЕФЕ, ЮФП ПО Й П ЮЕН ОЕ ДПЗБДЩЧБЕФУС?
ФХФ ЕЕЕ Й У УЩОПН МАВПЧОЙЛБ РП'ОБЛПНЙМЙ, ЛБЛ ПЛБЪЩЧБЕФУС.
іПФШ УЕКЮБУ РПУФХРЙФЕ ЮЄУФОП, ТБУУЛБЦЙФЕ НХЦХ - Й ЧРЕТЕД ТБЪЧПДЙФШУС.
пО, ЛПОЕЮОП, П'МПВМЕО ВХДЕФ ЛБЛПЕ ФП ЧТЕНС, ОП УЧПЕ УЮБУФШЕ ОБКДЕФ, ЛБЛ ОБДЕАУШ, Й чЩ.

РПУМХИБКФЕ, 'БЮЕН ЧЩ ЧБМЙФЕ ЧУЈ Ч ПДОХ ЛХЮХ? чЩ У НХЦЕН РТПЦЙМЙ НЙОЙНХН 16 МЕФ, Й ЧУЕ ФЕ РТЕФЕОЪЙЙ, ЛПФПТЩЕ ЧЩ ЧЛУЛБЪЩЧБЕФЕ Ч БДТЕУ УЧПЕЗП НХЦБ, ПІЙ ЧЕДШЕ ОЕ РПМЗПДЙ РПМЗПДБ. ПІЙ ВЩМЙ ЧУЄ ЬФЙ ЗПДЩ. й РПІПЦЕ, ЧБУ ХУФТБЙЧБМБ ФБЛБС УЙФХБГЙС - НХЦ, ЛБЛ ДПНТБВПФОЙГБ, ЧЩ - ЛБЛ ЗМБЧБ УЕНШ. дБ ЧУЈ ФБЛЙ, Й 'БТРМБФХ РТЙОПУЙФ РПДЙ, ЛБЛХА - ОЙЛБЛХА. й ДЕФЕК МАВЙФ. й ДЕФЙ ЄЗП МАВСФ. РПДП'ТЕЧБА, ЮФП Й ЧБУ ФПЦЕ МАВЙФ. оХ, ОЕ НБЮП... дМС УЕНШЙ ЬФП, НВЦЕФ, Й МХЮІ. ъБФП УРХУФС 15 (ЙМЙ 11) МЕФ УПЧНЕУФОПК ЦЙОЙ ОЕ РПВЕЦЙФ ПРО УФПТПОХ. ЮФП Ц ЧЩ ТБОШІ ОЕ ТБЪЧЕМЙУШ, ЕУМЙ ХЦ ФБЛ ОЕЧНПЗПФХ ВЩМП? ч РПМПЧЙО УЕНЕК ФБЛПК ТБУЛМБД, ТУТ ЦЕОБ ЧЕТИПЧПДЙФ. еУМЙ ​​ЧБН ЬФП ОЕ РПДІПДЙФ - ТБЪЧПДЙФЕУШ, ОЕ НПТПЮШФЕ ЮЕМПЧЕЛХ ЗПМПЧХ. еЗП НСЗЛПФЕМПУФШ - ЬФП ОЕ РПЧПД ОБТБЕЙЧБФШ ЕНХ ТПЗБ. б РПДЧОТОХМУС НПМПДПК МАВПЧОЙЛ - ОЕ ОБДП УЄВІ ПРТБЧДБОЙК ЙУЛБФШ Ч НХЦОЙОПН ІБТБЛФЕТЕ, ЮФПВ УПЧЕУФШ ОЕ ПЮЕОШ НХЮБМБ. оЕ Ч ЧБУ МЙ УБНПК РТЙЮЙОБ ЕЗП НСЗЛПФЕМПУФЙ?
ФПМШЛП ПВФ ОЕ ОБДП ФХФ ЗПЧПТЙФШ, ЮФП ЙЪ-ЪБ ДЕФЕК ЧЩ ФЕТРЕМЙ! дМС ДЕФЕК ВЩМП ВЩ РПМІЙНЕ РЕТЕФЕТРЕФШ ПВФ ЬФПФ ЧЪТЩЧ, ЛПФПТЩК РТПКДЈФ, РТПКДЈФ Ч МАВПН УМХЮБЕ Й ВХДЕФ ЧБН УФЩДПВПВПВПВПВПВПВПВПВПВПВПВПВПВПВПВ.
уРБФШ У НХЦЕН РТПФЙЧОП - УЛБЦЙФЕ ЕНХ ЮЄУФОП П ФПН, ЮФП РТПЙУІПДЙФ. й ТЕИБКФЕУШ ПРО ЮФП-ОЙВХДШ, ОЕ ЪБФСЗЙЧБКФЕ ЬФХ МПЦШ. ЙМЙ ТБЪЧПДЙФЕУШ, ЙМЙ ВТПУБКФЕ МАВПЧОЙЛБ. еУМЙ, ЛПОЕЮОП, НХЦ РТПУФЙФ, Й ЗПФПЧ ВХДЕФ ЧБУ РТЙОСФШ РПУМЕ ЧУЄЗП ЬФПЗП. юЕН ДБМШІ, ФЕН УМПЦЕ ВХДЕФ ТБУРХФЩЧБФШ. ч МАВПН УМХЮБЕ, МПЦШ - ЬФП ІХДІЙК ЧБТЙБОФ ЙЪ ППЪНПЦОЩИ.
пУПВЕООП ІХДП, ЮФП ЧЩ ХЦЕ Й ЗРАБ ЧФСОХМЙ Ч ЬФХ МПЦШ. дБЦЕ ЕУМЙ РТЕДРПМПЦЙФШ, ЮФП ЧУЈ Х ЧБУ У НЮ ВХДЕФ Ч ЫПЛПМБДЕ, РПДХНБКФЕ, ЛБЛПЧП ВХДЕФ НБМШЮЙЛХ ХЪОБФШ, ЮФП ЧПФ ЬФПФ ЧПФ ЧЪТПУМЩК РБТЕОШ, Б УЛПТЕЕ ДБЦЕ, ДМС ОЕЗП ЬФП ХЦЕ НХЦЙЛ, ЛПФПТЩК Ч РПЕЪДЛЕ ФБЛ ЛМЈЧП УЕВС ЧЈМ, Й РПДТХЦЙМУС У ОЙН , Й ФБЛ ЕНХ РПОТБЧЙМУС, ПЛБЪЩЧБЕФУС ОБ УБНПН-ФП ДЕМЕ УПЧУЕН ОЕ РТПУФП ФБЛ У ОЙН РПДТХЦЙМУС, РПФПНХ ЮФП Ч ОЈН ХЧЙДЕМ ЙОФЕТЕУОПЗП ЮЕМПЧЕЛБ, УПВЕУЕДОЙЛБ, МЙЮОПУФШ... Б ДТХЗЙЕ ЙНЕМ ПУОПЧБОЙС ДМС ИПТПЫЕЗП Л ОЕНХ ПФОПЫЕОЙС? й лблйе ПУОПЧБОЙС... УНПЦЕФ МЙ ПО РПУМІ ЬФПЗП УПІТБОЙФШ УЧПЈ Л ОЕНХ ТБУРПМПЦЕОЙЕ? рТЙЮЈН ПРО ПРБУОЩК 15 МЕФОЙК ЧПЪТБУФ ФБЛПЕ ТБЪПЮБТПЧБОЙЕ ЮТЕЧБФП РПУМЕДУФЧЙСНИЙ.
оХ, Б ФП, ЮФП ЧПРТПУПЧ Х ЗЩОБ ОЕ ЧПЪОЙЛМП - ОЙЮЕЗП ХДЙЧЙФЕМШОПЗП Й ОЕФ. ЧЩ ЕНХ ЛБЛ НЮ РТЕДУФБЧЙМЙ? чПДЙФЕМШ? б ЛБЛПЗП, УПВУФЧЕООП, Ч ФБЛПН ТБ'Є ЧЩ ПФ ОЕЗП ЦДБМЙ ЧПРТПУБ? нБНБ, ОЕ МАВПЧОЙЛ МЙ ФЧПК ППФ ЬФПФ ДСДС, ЛПФПТЩК ОБУ ЧПЬЙМ ПРО НБИЙ РПХФОП ФБЛ ЪДПТПЧП УП НОПК УЕЗПДОС ПВЕБМУС? РТЕДРПМБЗБА, ЮФП Й НЮ УФБТБОЙК РТЙМПЦЙМ ОЕНБМП, ЮФПВ РПОТБЧЙФШУС, Й ЮФПВ ОЕ ЧЩЪЧБФШ РПДП'ТЕОЙК.
ЙЪЧЙОЙФЕ, ЕУМЙ ЧБУ ЬФП ПВЙДЙФ, ВП УЛБЦХ, ЛБЛ ДХНБА. х ЧБУ ЗПМПЧБ ЪБЛТХЦЙМБУШ, Й ЧЩ ЪБВЩМЙ ПВП ЧУЈН. х НХЦЙЛПЧ ФБЛПЕ УПУФПСОЙЕ ОБЩЩБЕФУС УРЕТНПФПЛУЙЛПЪ. лПЗДБ ЧНЕУФП ЗПМПЧЩ ЧУЕ ТЕЫЕОЙС РТЙОЙНБЕФ ЗПМПЧЛБ. оП ЧЩ - ЦЕОЕЙОБ! нБФШ УЕНЕКУФЧБ.
нПК ЧБН УПЧЕФ - РТЙОСФШ ІПМПДОЩК ДХИ, НВЦОП ДБЦЕ ОЕ ФПМШЛП ЖЙЗХТБМШОП. й РПТБЪНЩУМЙФШ ПРО УЧЕЦЬ ЗПМПЧХ.
й ЕЭЈ, УРТПУЙФЕ УЕВС - РТЙ ФПН ТБУЛМБДЕ, ЛПФПТЩК ЧБН УЕКЮБУ ЕДЙОУФЧЕООП ЦЕМБОЕО, ВХДЕФ МЙ ЧБЫ РТЕДРПМБЗБЕНЩК НПМПДПЦЈО РПДПВОП ЧБЫЕНХ НХЦХ ИПДЙФШ ЪБ РТПДХЛФБНЙ, ХВЙТБФШ Ч ЛЧБТФЙТЕ, ЗПФПЧЙФШ ПВЕДЩ, ЪБОЙНБФШУС У ДЕФШНЙ - ОЕ ПДОПТБЪПЧП, Б ЙЪП ДОС Ч ДЕОШ, ЗПДБНЙ? оЕФ? чЩ, ЛПОЕЮОП ЦЕ, УБНЙ ТБДЩ ВХДЕФЕ ЧУЈ ЬФП ДЕМБФШ. ФПМШЛП ПВФ, ПФ НОПЗПМЕФОЙІ-ФП РТЙЧЩЮЕЛ ПК ЛБЛ ФТХДОП ПФЧЩЛБФШ! вЩФЙЕ, ЛБЛ ЙЪЧЕУФОП, ПРТЕДЕМСЕФ...
ЙЪЧЙОЙФЕ, ЕУМЙ ЗДЕ-ФП ВЩМБ ТЕЪЛБ. ЦЕМБА ЧБН ОЕ ПІЙВЙФШУС Ч ЧЩВПТЕ.

ТБЪЧПД....ХЬЕМ ОБДП ТХВЙФШ УТБЪХ...ЛБЛ ОЕ ЛТХФЙ, ЛБЛ ОЕ ЦБМЕК, Б МЕЗЮЄ ЧБІЄНХ НХЦХ ОЕ ВХДЕФ Ч МАВПН ЧБТЙБОФЕ.

ВХДЕФЕ ЦЙФШ ФБЛ ЛБЛ УЕКЮБУ - ТБОЗ ЙМЙ РПЪДОП УЕТДГЕ (З ЙНЕА ЙНЕООП УЄТДГЕ Б ОЕЗП РПОСФЙЕ ДХИЙ ЙМЙ ЕЕЕ ЮЕЗП-МЙВП ЧБЕЗП НХЦБ...

ТБЪЧЕДЕФЕУШ - УРБУЕФЕ ЕЗП ПФ ЬФПЗП....ПО ПЪМПВЙФУС, ОП ПРО ЧТЕНС....ОЕ МЙИБКФЕ ЕЗП ПВЕЕОЙС У ДЕФШНЙ....ЬФП ВХДЕФ ЕЗП РПУМЕДОС ПФДХ

ЕДЙОУФЧЕООПЕ, ЮФП ОБУФПТБЦЙЧБЕФ, ФП ЮФП ЧБИ МАВПЧОЙЛ РТПЦЙМ У ДЕЧХИЛПК 11 МЕФ Й ОЕ ОБЦЙМ Й ПДОПЗП ТЕВЕОЛБ...

ФПТПРЙФШУС, ЛПОЄЮОП, ОЕ УФПЙФ. оП ЧЕДШ РПМЗПДБ - ЬФП ХЦЕ УТПЛ? оХ, РПНХЮБКФЕУШ ЕЕЈ У РПМЗПДЙЛБ, РТПДХНБКФЕ ЧБТЙБОФЩ... ОП ЧЕДШ ТЕИБФШ ЧУЈ ТБЧОП РТЙДЈФУС. лПОЕЮОП, ТБЪЧПД У НХЦЕН РТЙОЕУЈФ НОПЗП РТПВМЕН: ЕНХ ЧРПМОЕ НБФЕТЙБМШОЩІ, ЧБН - ДХІЕЧОЩІ, ОП ОЕ НЕОЕ ФСЦЛЙІ. оП ЛБЛБС Х ЧБУ БМШФЕТОБФЙЧБ? ФЕТРЕФШ ОЕМАВЙНПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ТСДПН В УПВПК, УРБФШ У ОЙН (Б ЛХДБ ДЕОЕІШУС?!), ДЕМБФШ ОЕУЮБУФОЧНИЙ Й УЄВС, Й МАВПЧОЙЛБ, Й ДБХ ЙДХХ ЙДХХ ЙДХХ ЙДХХ ЙДХХ ЙДХХ. ОЙ ЧБН.
б Ч УМХЮБЕ ТБЪЧПДБ РПУФТБДБЕФ ФПМШЛП НХЦ. дЕФЙ ПФГБ ОЕ МЙИБФУС, ЧЕШШ ЧЩ ЦЕ ОЕ УПВЙТБЕФЕУШ РТЕРСФУФЧПЧБФШ НХЦХ ЧУФТЕЮБФШУС У ОЙН. б ЕУМЙ ПО "ЗПТДЩК", Й ПФЛБЦЕФУС ПВЕБФШУС У ОЙНЙ, ПРО ЛПК ПО ЙН ОХЦЕО, ФБЛПК РБРБИБ?
чРТПЮЄН, ТЕИБФШ ЧБН. з ОЕ УПЧЕФХА ТБЪЧПДЙФШУС ОЕРТЕНЕООП, З ФПМШЛП РТПУЮЙФЩЧБА ЧБТЙБОФЩ.

пЮЕОШ ВМБЗПДБТОБ ЧУЕН ЪБ ФП ЮФП ОЕ ПУФБМЙУШ ТБЧОПДХЫОЩ Л НПЕК ЙУФПТЙЙ,ДМС НЕОС УЕКЮБУ ЧБЦОП МАВПЕ НОЕОЙЕ УП УФПТПОЩ,ОЙ Ч ЛПЕН УМХЮБЕ ОЕ ПВЙЦБАУШ ОБ ТЕЪЛПУФЙ ЬФП ФПЦЕ ЙОПЗДБ ВЩЧБЕФ РПМЕЪОП ЮФПВЩ ЧУФТСИОХФШ!уМПЦОП ЛПОЕЮОП ЙЪМПЦЙФШ ЧУЕ ЪДЕУШ,ОП РПУФБТБАУШ ХФПЮОЙФШ ОЕЛПФПТЩЕ НПНЕОФЩ. .
1.РТЕФЕОЪЙЙ Л НХЦХ Ч РМБОЕ ВЩФБ ЧПЪОЙЛМЙ ОЕ ФПМШЛП УЕКЮБУ,ЬФП ТБЪДТБЦБМП ЧУЕЗДБ,РТПУФП УЕКЮБУ РПСЧЙМПУШ УТБЧОЕОЙЕ,НОЕ ОТБЧЙФУС ЮФП С НПЗХ ДПЧЕТЙФШ ЛПНХ ФП ТЕЫЕОЙЕ ЛБЛПЗП ФП ЧПРТПУБ,Л РТЙНЕТХ Х ДЕФЕК УМПНБМУС ЛПРШАФЕТ,РПМЕФЕМБ НБФЕТЙОУЛБС РМБФБ,Б НОЕ ОЕ ОХЦОП ЧОЙЛБФШ ЛБЛ ЬФП УДЕМБФШ,ЛБЛБС ЙНЕООП РПДПКДЕФ Л НПЕНХ ЛПРШАФЕТХ!фЕН ВПМЕЕ ЗТБЖЙЛ ТБВПФЩ Х НЕОС ОБРТСЦЕООЩК,ВЩЧБЕФ ЮФП Й Ч ЧЩИПДОЩЕ ТБВПФБА Й ЪБ РПМОПЮШ НПЗХ РТЙДФЙ ЧП ЧТЕНС ПФЮЕФПЧ!Й ЙОПЗДБ УМПЦОП ПФРТПУЙФШУС У ТБВПФЩ ЮФПВЩ ТЕЫЙФШ ЛБЛПК ФП ЧПРТПУ,Б УИПДЙФШ Ч НБЗБЬЙО,ДБЦЕ ЪБ ІМЕВПН,ДМС НХЦБ РТПВМЕНБ!по РТЙЗПФПЧЙФ,ХВЕТЕФ,ОБЛПТНЙФ ДЕФЕК,ОП ЙЪ ДПНБ ОЕ ЧЩКДЕФ,ФПМШЛП Ч ЛТБКО ФУМПЛП Ч ЛТБКО ФУМПЛП Ч ЛТБКОФУМ!
2.еЗП НСЗЛПФЕМПУФШ - ЬФП
ОЕ РПЧПД ОБТБЭЙЧБФШ ЕНХ ТПЗБ....РТП НСЗЛПФЕМПУФШ ФПЦЕ РП НПЕНХ УМПЦЙМПУШ ОЕ ПЮЕОШ ЧЕТОПЕ ЧРЕЮБФМЕОЙЕ,ЮЕМПЧЕЛ ПО ЦЕУФЛЙК,ДБЦЕ ЗТХВЩК ЙОПЗДБ!ДБ,ДЕФЕК МАВЙФ!!!ОП ПВЭБФШУС ОПТНБМШОП У ОЙНЙ ОЕ НПЦЕФ,ФПМШЛП Й УМЩЫХ УЕКЮБУ ТЕНОЕН ЧЩУЕЛХ! ЛБЛ ВЩ ЬФП РТБЧЙМШОП ПРЙУБФШ,ЪБВПФБ ФПМШЛП ЖЙЪЙЮЕУЛБС!!ОЕФ ДХЫЕЧОПУФЙ!ТПНБОФЙЛЙ!С РПОЙНБА НОПЗЙЕ УЛБЦХФ ЛБЛБС ТПНБОФЙЛБ РПУМЕ УФПМШЛЙИ МЕФ,ОХ ИПЮЕФУС ЮФПВЩ ПВОСМЙ ЙОПЗДБ,РТПУФП ФБЛ ОЕЦОП...Б ОЕ ЫМЕРОХМЙ ФЕВС РП РПРЕ Й УРТПУЙМЙ.... .ФТБИБФШУС УЕЗПДОС ВХДЕН..ЙЪЧЙОСАУШ ЮФП ФБЛ РЙЫХ РТПУФП РЩФБАУШ РЕТЕДБФШ ДПУМПЧОП!п ЛБЛПН ЦЕМБОЙЙ Й ЧМЕЮЕОЙЙ НПЦЕФ ВЩФШ ТЕЮШ РПУМЕ ФБЛПЗП РТЙЗМБЫЕОЙС?С НОПЗП ТБЪ ТБЪЗПЧБТЙЧБМБ ОБ ЬФХ ФЕНХ У ОЙН,ПВЯСУОСМБ ЮФП ЧЪБЙНОПУФШ Ч РПУФЕМЙ ОБЮЙОБЕФУС ОЕ У ФПЗП НПНЕОФБ ЛПЗДБ НЩ МПЦЙНУС Ч ОЕЕ,ПОБ ОБЮЙОБЕФУС ОБНОПЗП ТБОШЫЕ!ОП ЬФП ВЕУРПМЕЪОП!ПО ОЕ РПОЙНБЕФ НЕОС!ЗПЧПТЙФ УЛБЦЙ ЮФП ОХЦОП УДЕМБФШ ЮФПВЩ ФЩ ЪБИПФЕМБ!ЗПЧПТА ДБ С Ц ОЕ ТПВПФ ЮФПВЩ ОБЦБМ ОБ ЛОПРЛХ Й С ЗПФПЧБ!ДХЫБ ОХЦОБ,ОП ЕНХ РПОСФШ ЬФП УМПЦОП!ьФПФ БУРЕЛФ УЄНЕКОПК ЦІЙ ПЮЕОШ ДБЧОП ЧЩЪЩЧБМ Х НЕОС ТБЪДТБЦЕОЙЕ!!йНЕООП ТБЪДТБЦЕОЙЕ!!
дБ С ЧЙДЕМБ ЧУЕ ЬФП ТБОШЫЕ!!ЛПЗДБ УПВЙТБМЙУШ Ч ЛПНРБОЙСИ ЪБЧЙДПЧБМБ РПДТХЗБН Х ЛПФПТЩИ НХЦШС ЫХФЙМЙ,ЙОПЗДБ У МАВПЧША РПДФТХОЙЧБМЙ ОБД УЧПЙНЙ ЦЕОБНЙ,Б ОЕ ЧЩЛЙДЩЧБМЙ РМПУЛЙЕ ЫХФЛЙ ЛБЛ НПК,оп с еэе чйдемб дтхзйе ртйнетщ!ЛПЗДБ ЦЕОБ ЫМБ ДПНПК Й ОЕ ЪОБМБ Ч ЛБЛПН УПУФПСОЙЙ РТЙДЕФ НХЦ Й ДХНБМБ ЙУЛБФШ МЙ ЕК РСФЩК ХЗПМ Ч ЛЧБТФЙТЕ!рПЬФПНХ ДХНБМБ ЦЙЧХ УРПЛПКОП,УМХЫБМБ НБНХ,ЛПФПТБС ЗПЧПТЙМБ ОХ ФХРПЧБФ ОЕНОПЗП,ЪБФП УЙМШОП ОЕ РШЕФ ОЕ ВШЕФ,ЗПФПЧЙФ,ХВЙТБЕФ,У ДЕФШНЙ УЙДЙФ Й ТБДХКУС!!ЧПФ С Й ТБДПЧБМБУШ !!
нПЦЕФ РПЬФПНХ Й РПФЕТСМБ ЗПМПЧХ УЕКЮБУ!НОЕ ЙОФЕТЕУОП УМХЫБФШ ЕЗП, ЗПЧПТЙФШ У ОЙН,С ЫХЮХ,Й ПО РПОЙНБЕФ НПЙ ЫХФЛЙ,РПНПЗБЕФ ТЕЫЙФШ НПЙ РТПВМЕНЩ!с РПОЙНБА УЛПМШЛП ВПМЙ С РТЙЮЙОА ЧУЕН!!ДЕФСН,НХЦХ,НБНЕ УЧПЕК,ПОБ ВХДЕФ ПЮЕОШ РЕТЕЦЙЧБФШ ,ОП ОЕ НПЗХ РПДЕМБФШ У УПВПК ОЙЮЕЗП,ИПЮЕФУС РТПУФП ЬМЕНЕОФБТОПЗП ПВЭЕОЙС!!Б ОЙ ЛПЗДБ ДМС УЧСЪЛЙ УМПЧ ПВСЪБФЕМШОП ОХЦОП ЧУФБЧЙФШ НБФЕТОПЕ УМПЧЕЮЛП!!ИПЮЕФУС ОЕЦОПУФЙ!!РПОЙНБА РТЕЦДЕ ЧУЕЗП ДЕФЙ,ОП С ЙОПЗДБ ДХНБА ЮФП У бОДТЕЕН ЙН ВЩМП ВЩ МХЮЫЕ,ЧЙЦХ ЛБЛ ПО ЪБОЙНБЕФУС УП УЧПЙН РМЕНСООЙЛПН!иПФС НПЦЕФ РТПУФП Х НЕОС УЕКЮБУ РЕМЕОБ РЕТЕД ЗМБЬБНЙ Й З НОПЗПЗП ОЕ ЧЙЦХ!РПЬФПНХ Й РТПХ Й РТПХ !