Як впоратися з трьома дітьми. Життя із трьома дітьми. Продукти - додому

Я давно збиралася розповісти про це, але ніяк не доходили руки. Мене раз у раз питають, яке воно - з трьома дітьми. Це питання цікавить різні верстви населення:

• тих, хто тільки планує в невизначеному майбутньому третю дитину, а поки що зашивається з двома;
• тих, у кого тільки одна дитина, і він сподівається почути, що з трьома нічого, і зважитися на другу;
• тих, хто нікого не планує, але йому просто цікаво, як почувається багатодітна мати.

З усією певністю я можу сказати ось що. Сама велика різниця- між нулем дітей та однією дитиною. Різниця величезна. У день, коли у вас народжується перша дитина, все ваше життя змінюється. І це не тільки безсонні ночі, запах памперсів у будинку, неможливість піти, коли хочеш, куди хочеш, з ким хочеш і повернутися, о котрій захочеш. Це потреба звикнути до того, що вас тепер троє. Що ви не просто пара – ви пара з дитиною. І інтереси цієї дитини потрібно не тільки враховувати, а іноді ставити вище за свої. І не інколи, а дуже часто. Майже завжди.

Коли в тебе тільки одна дитина, часто сильно втомлюєшся. Тому що цей стрибок – з жодної дитини до однієї – найскладніший. Другий, третій – це вже інша історія, там дуже багато зрозуміло. А з першим це часто саме стрибок. У порожнечу.

Колись я думала, що з двома дітьми вдвічі складніше, з трьома – втричі. Помилялася. Виявилося, що найскладніше – це вперше.
Коли народжується перша дитина, ми все своє життя приносимо їй у жертву, ми намагаємося зробити все правильно, ідеально. Тобто наша жертва набагато більша за необхідну.

При цьому хочеться залишити місце для своїх захоплень. І ми шукаємо нагоди робити те, що нам подобається, але без нього. Ми чекаємо, коли він засне (судомно рахуючи хвилини), просимо з ним посидіти одного-другого. І його сон для нас на вагу золота. Щохвилини. Тому ми намагаємося і вкласти якомога раніше, і щоб поспав довше. А якщо не засинає – це стає трагедією.

Бажання наші не такі складні та дивні. Ми хочемо спокійно попити чаю з плюшками, побалакати з подругами, кудись сходити з ними, із чоловіком, продовжити заняття улюбленими справами. І малюк у це не вписується. Як нам здається. Тоді ми організовуємо життя довкола нього. Навколо його режиму, його потреб, його бажань. У цьому остаточно втрачаючи себе.

Звичайно, це важко – я це пам'ятаю. Повинен заснути за годину після прокидання – а він не спить! І що робити? Захитувати! Закачуєш дві години, спить сорок хвилин. Втомилася, роздратована… сидиш із ним удома, бо куди з ним підеш – він ще не сидить навіть. А чоловік на весіллях чужих гуляє! Тому мені довго здавалося, що мені вистачить однієї дитини.

Я нічого не встигала – хоч стільки всього хотілося! Мені треба було працювати – я так думала, що треба. Хотілося стільки! Я навіть із дому особливо не могла вийти – Даня ненавидів прогулянки, коляска важка, четвертий поверх без ліфта! Тому сиділа вдома, вважала його сни, їжу, виконувала графік, вводила прикорм – ну мусить уже колись бути цікаво і різноманітно! Загалом робила багато зайвого, даремно, і від цього втомлювалася ще більше.

Нині у мене їх троє. Я встигаю все, що мені хочеться. Іноді навіть більше. Іноді – менше. Іноді – нічого. Я просто живу із дітьми. Так, як виходить сьогодні. У моїй голові змінилося дещо, від чого вирощувати третю дитину простіше. У мільйони разів. Змінилася ця установка «Що я можу зробити без дитини?» на "Як я можу це робити з ним?".

Немає таких речей, від яких я цього разу відмовилася. Не сиджу на дієті, хоча годую грудьми. Вперше сиділа на одній гречці - а живіт хворів у дитини перші півроку постійно. Зараз я їм усе – і немає ні висипів, ні кольк (тільки перший місяць трохи помучилися). Ми мандрували всю вагітність – до 36 тижнів. І лише за три тижні до пологів тимчасово приземлилися. Після пологів потрібен час для оформлення документів, віз. Але в його три місяці ми знову відлетіли в літо.

Ми просто вбудували його у своє звичайне життя. І йому не нудно. Навколо постійно брати, батьки. І йому цікаво. Він плаває у басейні, навіть коли вода холодна. А раніше я сиділа б на березі і сумувала, що все, крім мене у воді. Зараз ми знайшли вихід – коло на шию – та у воду з усіма. Я поряд, але я в цей час плаваю. Так само і скрізь. Слінг звільняє мені руки – і ми можемо гуляти, як і раніше, ходити до магазинів. Немає нічого такого, чого б я позбавила себе.

Коли він не спить, він поряд зі мною. Поки я готую, забираю, спілкуюся з його братами, з чоловіком. Він весь час поруч із нами, він не пуп всесвіту. Він ще один чоловічок у нашій родині. Найменший. Якого поки що можна потискати, який ще багато спить, заразливо регоче і має глибокий всепроникний погляд.

Щодня я ходжу на прогулянку - вона ж спортивна зарядка - одна. Без нікого. Хоча могла б і у слінгу. І, напевно, якщо треба буде, так і зроблю. Мені вистачає півгодини, щоб позайматися і скучити. А чоловік півгодини справляється з трьома спокійно.

Немає нічого такого, на що я могла б дивитися та облизуватися. Переживати, що через нього я цього не можу. З дитиною можна робити все – я переконана у цьому. І він спокійніший, плаче тільки з приводу. Не весь час на руках, часто лежить на килимку та тренується. А навколо нього розгортаються події, заходи, життя вирує.

Тому так – із трьома простіше. Тому що старші однією своєю присутністю зачаровують малюка, займають його увагу - навіть якщо не звертаються до нього безпосередньо. Тому що в мене вже є досвід та розуміння, чого робити не варто. І тому що вже немає можливості збудувати весь світ навколо немовляти – якому це й не потрібно.

І коли вдома раптом стає тихо – наприклад, старші їдуть із татом у магазин, нам із Лукою стає сумно, і навіть не по собі. Коли в тебе вже троє дітей, залишившись із однією дитиною, ти потрапляєш до санаторію. Це й приємно, і корисно. Але водночас – нудно. Я так люблю наш шум і гамір, коли в будинку багато дитячого сміху, голосів, пісень. Так, є і бійки, і сльози, і синці, і образи. Мене це не втомлює, це продовження радісної частини материнства.

Для мене велика родина – це щастя. Коли всі такі різні, але разом. І кохають одне одного. Коли старший цілує малюка. Коли середній перед сном обіймає старшого братика. Коли малюк гукає та регоче над піснями середнього брата. Коли ми всі разом лежимо в ліжку – тато та старші борються, а ми з малюком дивимося та посміхаємося. Коли ми разом плаваємо. Або ходимо до лазні. Або приймаємо гостей. Або їдемо кудись. Або просто їмо морозиво, а малюк дивиться на нас зі свого шезлонгу.

Для мене щастя воно має такий вигляд. І з кожною наступною дитиною стає простіше та цікавіше.

Позначки на полях.
Написати про тіло та різницю між командами фізичному тілу від ефірки, від астралу та від менталу.
Написати про владу та опіку у розрізі відносин з дітьми (сюди ж глюки та можливі шляхи їх вирішення).

Ну а поки ті теми перетравлюється всередині голови, напишу про способи влаштувати побут, якщо різниця між молодшими дітьми два роки (але напевно і менше-більше теж підійде). Що поки що виявилося. Прямо за пунктами.

1. Час сну молодшого використовувати відразу максимально на ті справи, які будуть тягнути силу доки вони не зроблені. У моєму випадку це приготування їжі та мінімальне наведення порядку. У когось це буде прогулянка, хтось має відпочинок. Орієнтир – одразу зробити саме ту справу, яку найбільше мучити доки не зроблено. Причому не відкладати, якщо ж перший сон на це пустити. Потім інші сни можна вже відпочивати, якщо вони трапляться. А якщо не трапляться, їх відсутність буде набагато легше переноситися.

2. Спільний сонобох дітей (о, щастя, ти є. шкода, що ти буваєш не щодня) використовувати на себе та власні задоволення. Причому чітко послухатися саме тих бажань, які є зараз. Поспати, залізти в ЖЖ, зробити справи, які ще не зроблено, але тягнуть силу (так, для мене це задоволення).

3. Якщо не спить молодший, цей час використовуємо на спільні дії зі старшими. Молодший на руках, старший нейтралізований спілкуванням. Так більше шансів, що під час сну молодшого старший буде вже наповнений спілкуванням та погодиться пограти самостійно.

4. Чіткий режим дня – порятунок. Якщо йому вдається ввести спільний дитячий сон, це порятунок подвійно. Жодних нічних гулянь, шукаємо будь-які способи спати ночами. Причому одразу комфортні для себе. Так я не вкачую дітей на сон. Взагалі. Ніколи. За жодних умов. Я не готова робити це місяцями згодом, тому не роблю спочатку. В принципі, не робити нічого, що ви готові повторювати регулярно. Тому діти сплять у моєму ліжку, а не у своєму – я не готова вставати ночами і потім укладати на руках навіть кілька хвилин, не кажучи вже про годинник. Ось лежати годинами поряд і нескінченно давати груди я готова. З цим діти упокорюються в перші ж дні в пологовому будинку. Десь на другий день за мною це починають повторювати сусідки по палаті і всі діти в палаті дружно переселяються з колисок до мам у ліжку))) Ще готова ввечері сидіти на кухні з працюючою витяжкою (білий шум наше все) і тримати її на руках поки читаю книжку або ЖЖ. Звичайно мені ще й щастить вже втретє поспіль - діти здорові і їх не мучать якісь страшні болі, через які дитина безперервно страждає. А в усьому іншому працює принцип – батьки мають бути в силі та задоволені життям. Тоді більше шансів, що дітям вони дістануться у спокійному та доброзичливому стані. Так що принцип "спочатку одягни кисневу маску на себе" я втілюю саме в цьому.

5. Максимальне делегування обов'язків старшим дітям. Звичайно тих, що їм під силу.

Ось начебто все. Якщо комусь потрібні подробиці, то питайте.

Фото: Photosavvy / Flickr / CC-BY-ND-2.0

З кожним наступним легше

Як запевняють досвідчені батьки, найскладніше – це перша дитина. Життя відразу змінюється раз і назавжди, і доводиться звикати не тільки до фізичних труднощів - відсутності повноцінного сну, можливих проблем при грудному вигодовуванні, Але й до психологічних: почуття безпорадності, коли твоя дитина ридає, а ти не можеш її заспокоїти, або в неї вперше висока температура, тому, що твоє життя на якийсь час не належить тобі. З наступними дітьми, як правило, може бути складніше фізично, але морально зазвичай простіше.

«Одна дитина, на мій досвід, вимагає більше часу, удвох вони грають, а потім і втрьох чи навіть учотирьох», – каже Наталя, мама чотирьох дітей.

«Коли їх стало троє, то взагалі все виявилось простіше простого. Вони вже доглядають один одного», – вторить їй Олена.

Народжувати вчасно

Опитані мною сходяться в тому, що ідеальна різниця з трьома дітьми – мінімум два, а краще – три роки між народженням кожного. Мало того що жіночий організмзможе відновитися, так і діти, що підросли, вимагатимуть хоч трохи, та менше уваги в побутовому плані.

«Ти вже точно розумієш, як треба поводитися, як привчати спати малюка на дитячих майданчиках, годувати, організовувати сон і т.п. Але життя постійно підкидає сюрпризи, і якщо перші двоє були більш-менш спокійними немовлятами, не факт, що з третім так само пощастить. І ось ти, вже досвідчена мати, взагалі не розумієш, що діється і що робити. Тому важливо, щоб перші двоє вже могли самостійно розважати себе та один одного, ходити в сад і до школи, самі витирати собі попу та в ідеалі навіть знайти їжу в холодильнику та розігріти її», – радить Катерина, мама трьох дітей.

«Ось у мене, здається, ідеальна різниця – 10 років, 7 і майже 3 роки, і старша одразу, як молодший народився, вчепилася в нього та опікується досі», – розповідає Анастасія.

Правильна організація

Системи, плани та списки – наше все! Варто з'ясувати, що з принципів тайм-менеджменту підходить саме вам – система п'ятнадцятихвилинок з флайледі (щодня 15 хвилин прибирання в одній із кімнат), планування меню на тиждень та закупівля продуктів за списком, складання списків справ на тиждень та день в окремій блокнотиці. додатки в телефоні, списки базових страв ... Також серед популярних порад: слінг або рюкзак для молодшої дитини, килимок-мішок для іграшок, заморожування їжі та напівфабрикатів. І, звичайно, всі одноголосно рекомендують за можливості полегшувати життя за допомогою побутової техніки– мультиварки, посудомийної машини, пральної машини із сушаркою, робота-пилососа. А ще постарайтеся досягти максимального збігу режимів дітей: якщо вдень сплять усі троє, то хай хоча б в один і той самий час.

Розподіляйте ресурси та увагу

Увага, кохання та «обіймашки» потрібні всім дітям. І старшому, який, напевно, ще пам'ятає, як це бути єдиною дитиною в сім'ї, і середньому, і молодшому. Деякі мами навіть спеціально прописують при складанні плану на день окремі пункти: прочитати старшу казку, пограти вдвох із середнім у паровозики. Ну а молодшій уваги дістається у будь-якому випадку, по праву меншості. І тут також радять не переборщити.

«Старші ростуть свідомішими та відповідальнішими, егоїстом у такій ситуації найчастіше виростає саме третій – він же молодший, йому все можна. Найскладніше – ставити на місце саме його, цей невигаданий подарунок долі. Тому треба не забувати обіймати, цілувати і тиснути старших, а цей дрібний тиран нехай знає, що він не єдиний улюбленець у сім'ї», – радить Лідія.

«Підросте старша – помічниця буде»?

Звичайно, діти з віку повинні мати певні домашні обов'язки. Але ультимативно робити старших нянями категорично не радять: навряд чи це добре позначиться на стосунках між дітьми в майбутньому, та й загалом може бути небезпечним. Хочуть діти возитися з молодшим – будь ласка, ні – отже, ні.

«Головне – не перекладати на старших свої обов'язки, будь-яка турбота про малюка має бути їм на радість, а не повинностю. У мене, наприклад, чотирирічна дочка вирішила, що вона може в моменти моєї відсутності замінити маму дворічці. І організувала таку собі рольову гру: водить його за ручку, доглядає, доглядає. Він не в захваті, звичайно, часом вистачає її за волосся, б'є по голові, а я їй пояснюю: ти ж мати, а мамі іноді доводиться терпіти від дітей, пояснювати їм, що можна, а що не можна. Шестирічний син дуже переживає, що він старший, і на ньому начебто відповідальність, тому іноді йому дозволяється побути малюком, наприклад, у грі в дочки-матері з молодшою ​​сестрою. Вони розуміють, що це гра, але відчувають, що теж діти, що люблять їх не менше», – каже Катерина.

Просіть про допомогу

Тим не менш, допомога вам все одно потрібна. Бабусі, сусідки-пенсіонерки або студентки, няні, що приходять раз на тиждень-два прибиральниці – залежно від вашого комфорту та фінансових можливостей.

«Няні життєво потрібні. Бабусі – це не те. Бабусі вам полоскатимуть мізки своїми великими знаннями, і не відвертишся, бо «дивися, якого сина я виростила!». Няня ж як максимум робитиме, як їй скажеш, як правило, вона филонить, наскільки це можливо, що, безумовно, допоможе вирости дітям у міру нормальними і здоровими, що практично неможливо, якщо за дитину з усім пенсіонерським ентузіазмом візьметься бабуся», – каже Ірина, мама трійнят.

Залучайте дітей у свої інтереси та нікого не слухайте

Не відмовляйтеся від зустрічей із друзями – проводьте їх у центрах з ігровими кімнатами або сімейними кафе, ходіть у вихідні в ті музеї, які цікаві насамперед вам. Не забувайте про спільні з дітьми заняття спортом, курси малювання, акторської майстерності, іноземних мовдля дітей та дорослих, у деяких театрах можна на час вистави залишити дитину в ігровій зоні.

І насамкінець порада від Ірини, мами не просто трьох дітей, а трійнят:

«Рада дуже проста: не слухати сусідів, родичів та інших доброзичливців, а слухати своє серце і намагатися не плакати, навіть якщо дуже хочеться. Усі навколо знатимуть, як треба, а бідна затюкана мати обов'язково все робитиме погано, на їхню думку. Потрібно багато терпіння і міцні нерви. Потрібно думати позитивно: колись вони виростуть, одружуються і підуть з вашого будинку, і це все – тимчасові труднощі».