Колишній любить хоче бути разом. Хлопець більше не хоче бути разом. Компроміс та правильне ставлення до нього

Більшість листів, які мені пишуть, закінчуються словами "допоможіть зрозуміти хто мінус, а хто плюс", причому в листі описується зазвичай однозначний мінус (плюси рідко пишуть, хіба що мінус - дружина (чоловік) яку шкода кидати).

Нижче типовий лист такого роду. Жінка описує, як чоловік прямолінійно і чітко відмовився від стосунків із нею, але питає "а хто плюс?" Ну, хто, хто? Хто відмовився, звичайно, той і плюс.

Будь ласка, коли вам відмовляють, та все одно, як це пояснюючи і скільки сліз при цьому проливаючи, які слова при цьому теплі, ніколи не сумнівайтеся, що перед вами - плюс. Це може бути дефолт (обидва плюси), якщо вам він теж не дуже потрібен, або дисбаланс (плюс-мінус), якщо вам він потрібен.

Ніколи мінус не йде з відносин першим, сам. Відхід мінуса зрідка буває, коли до цього його довго гнали і дуже довго мучили, але мучити треба відчутно, потужно, а не просто чогось там трохи йому недодати. У звичайних випадках, якщо мінус йде, він - не мінус. Може був ним раніше, а може, ні.

А ось слова цей плюс може говорити які завгодно. Нахвалювати, дякувати, ("любить, нудьгує, дорожить, хоче" (с)) та хоч ноги цілувати і сльози проливати може, це залежить тільки від ступеня його співчутливості та рівня тривожності.

Зверніть увагу на основні помилки жінки. Писала нерозділені регулярні смс (щоб був у ній впевнений), хоча людина відсторонилася сама (навіщо їй впевненість? її почуттям допомогли б сумніви, навпаки). Сама шукала контакту. Вимагала конкретики під час розмови. Попросила сексу, погодившись на дружбу. Це шлях у глибокий мінус. Тобто поки плюс ще говорить "о, звичайно, хочу сексу, але по дружбі", тобто ставиться до мінусу добре, потім він скаже "відв'яжися ти вже від мене" з роздратуванням.

Не плутайте, будь ласка, підстроювання знизу з дем'яновою юшкою! Підстроювання знизу - давати те, що хочуть, що точно приємно, і давати для того, щоб підняти собі ціну і далі обов'язково дистанціюватися, якщо немає змін відносин. Тиждень підстроювання – це вже багато! Але й тоді не можна годувати дем'яновою юшкою. Тобто показала людина, що хоче дистанції, особливо якщо прямо сказала, так не треба їй писати "на добраніч, дорогий" і "доброго ранку, моя мила" не треба. Це юшка! Дем'янова. Мінус ваш росте, як на дріжджах від кожної ложки. Підстроювання знизу робиться тільки на бажаних і комфортних для людини умовах. Тому якщо людина вже (!) втекла, ніяк до неї не підлаштуєшся. Не треба його діставати. Підлаштуватися можна, тільки поки ви разом, поки в нього є якісь потреби, коли він у чомусь зацікавлений, явно. Ось тоді можна трохи і підлаштуватися, тільки красиво, а не шкода, але далі обов'язково дистанціюватися, щоб він міг побачити різницю (!). Зміни дисбалансу відбуваються не під час підстроювання, а лише на етапі усвідомлення різниці, а для цього потрібно віддалитися. Але в цій ситуації (нижче) нічого подібного не могло бути. Жодного підстроювання, тому що людина попросила дистанції. А якщо плюс просить – треба виконувати. В точності чи більше. Просить дистанції – треба дати дистанцію плюс ще небагато. Тоді ще можна щось повернути, якщо не нав'язуватись.

Благо для мінуса - скромність, розуміння, що якщо його не хочуть - його не хочуть, можливо потім захочуть, але діставати не треба. Скромні люди майже ніколи не бувають мінусами, а якщо раптом виявляються, відразу вирівнюють баланс, бо скромно відходять, якщо їх попросили або навіть натякнули.

А секс із дружби, особливо випрошений з мінусу, після стосунків, - це самоутоплення в згубному місці. Ніколи не робіть так. Особливо якщо ви – жінка. Немає нічого небезпечнішого для вашої самооцінки, а головне мінус ваш обов'язково виросте. Чи не випрошуйте секс, тим більше секс по дружбі.

Решту самі можете доповнити там багато моментів. Тільки прохання – не звертайтеся з порадами до автора. Автор листа мені пише, а не спільноті. І ви теж пишете свої думки мені. Що думаєте, що помітили які ідеї. Та й делікатно, будь ласка. Зрозуміло, що у дисбалансі все бачиться спотвореним, усе здається іншим, говорити про це варто, але з повагою. Кожен з нас у дисбалансі - такий самий. Завдання – туди не потрапити чи швидко вийти. А щоб вийти, треба постаратися подивитися "збоку".

Текст листа:

Доброго дня, Еволюція.

Читаю Вас майже рік, почерпнула багато важливого для себе. Спасибі вам.
але у цій ситуації - мені життєво важливою - заплуталася.
люблю дуже сильно. і хочеться врятувати всю ситуацію. діяти у своїх особистих інтересах, а й його. Хочеться створити спочатку гармонійні стосунки, а потім і сім'ю. Зараз чоловік не виглядає щасливим, а побачивши мене - починає досить помітно сяяти і радіти.

якщо у вас є можливість, час, сили та бажання – буду дуже вдячна вам.
якщо ні – вибачте за занепокоєння.
________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ ___________

чоловік. 27 років.
порядний, добрий і добрий – приймемо як факт. працьовитий. гіпер відповідальність.
пережив півтора роки тому важкий розрив стосунків, зраду та зраду з боку жінки.

жінка. 29 років.
в анамнезі – важкий розрив, депресія 12 років. лікування у відділенні психотерапії – успішне. відновлено самооцінку. більш-менш стабільна. була часткова фрустрація до відносин у принципі.

після знайомства - активні, яскраві залицяння, турбота, демонстрація серйозних намірів. познайомив із найкращими друзями. з батьками. сяяв і був щасливий.
з боку жінки – не дуже рівне ставлення, але яскрава закоханість та довіра. були певні сумніви, але вони пройшли. виник страх втрати. але підконтрольний. без істерик та скандалів.
все було добре. справа йшла до ліжка. відносини були позначені чітко – разом. двічі заводив мову про спільне життя.

потім трапилася в нього криза - внутрішня. казав, що таке буває. що треба побути наодинці, все пройде і буде добре.
затяглося це довго. майже не дзвонив.
жінка зі свого боку – намагаючись підтримати – писала всякі смс без розрахунку на відповідь. усвідомлено зробила такий вибір, щоб він був у ній.

одночасно з цим його найкраща подруга виходить заміж і кличе жінку на весілля фотографом на пів дня та гостем на бенкет. дуже кличе. з нею саме чоловік першим і познайомив, оскільки вона дуже близький і старий друг. весілля готують разом, дуже багато жінка допомагає подрузі. подруга тримає чоловіка в курсі (це потім з'ясувалося).

на весіллі ситуація не прояснюється. і чоловік і жінка – конкретних почуттів не виявляють. жінка через - перенервувала і перехвилювалася сильно.
але чоловік постійно людно підкреслює значущість жінки - згадуючи в розмові з сторонніми всякі моменти з минулого, і прямо каже що жінка дуже значуща - що тільки вона може його заспокоїти і тільки їй можна, що без неї весілля не було б таким гарним (без її вкладень у значенні). дозволяє (радісно) гладити його і заспокоювати, коли вже був не тверезий і заводився від розмов на хвилюючі його теми. при прощанні – поліз цілуватися. (Списала на алкоголь)

наступного дня дзвонив. розмова до ладу не клеїлася. жінка запитала конкретики, чоловік сказала, що поговорить про це згодом.
протягом місяця іноді переписувалися - з ініціативи жінки. ясності не було.

протягом усього часу в розлуці (майже рік) - коли чоловік дзвонив - наголошував на значущості, важливості підтримки, важливості самої жінки, ділився потаємним - чим не ділився взагалі ні з ким ніколи. відчувалася прихильність та бажання спілкуватися. але мало сильне. не використовував займенників типу /моя/. але був добрий, уважний, переживав. ініціював зустріч, яка зірвалася не з його вини.

через місяць після весілля наважився на серйозну розмову. був дуже емоційний, сильно переживав.
за фактом сказав наступне – дуже люблю (спеціально уточнила – як людину чи як жінку) – обуренню не було межі – звичайно і як жінку, як інакше.
дуже важлива, щаслива, що є в його житті, втрачати ні за що не хоче. був дико закоханий, тож /дах рвало/.
але стосунків більше не буде. хочеться спілкуватися, бачитися і тд – але як друзі.
причина - занадто багато уваги з боку жінки, занадто багато хороших слів і все так само.

замість скандалу, сліз та істерики – жінка спокійно, хоч і хвилюючись, розмовляла, ставила запитання. що б з'ясувати, чи хоче він її - попросила допомогти в плані сексу - типу дуже хочеться /що правда/, але заводити інтрижку, коханця, випадкового чоловіка не може - оскільки довго звикає, а без довіри та любові не хоче. а його дуже хоче.
був дуже радий, але здивований. сприйняв з ентузіазмом. сказав, що найближчий вихідний – твій. але підкреслив, що це все в рамках дружби. жінка підтвердила - мухи окремо, котлети окремо.
звідси зроблено висновок – що хоче.

любить. нудьгує. хоче сексу. Хоче спілкуватися. дорожить.
але прямим текстом сказав у чому була помилка – просив більше цього не робити. але й сказав, що стосунків не буде більше ніколи.
відчуття таке, що сказав спеціально – що б припинила. і дала їм можливість виявити ініціативу.
у коханні зізнався - вперше. під час розставання.
кілька разів наголосив, що іншої жінки немає і не передбачається, добре одному, хоча не проти стосунків в цілому.
категорично висловивши формулювання, що жінка щось зіпсувала. пряо так і каже – не зіпсувала ти нічого.

з боку жінки - самооцінка за цей рік зросла, почуття власної значущості теж. з'явилася впевненість у своїй привабливості – і об'єктивно стало багато шанувальників тощо. з'явилися впевненість, самодостатність та самостійність. залежність є, але не якась сильна. жодного разу не хотілося плакати чи тд. навпаки - відчуваю впевненість і в ньому, і в собі. відчуття, що все добре і все / йде за планом /, як треба - на інтуїтивному рівні.
закоханість збереглася і перетворилася на рівне стійке почуття. з оцінкою відомих якостей партнера та перспектив розвитку відносин.
страх бути відкинутою за шрамів (після опікових) зник зовсім. розвиток отримали творчі проекти - живопис, ілюстрація, фотографія, і професійні успіхи з'явилися серйозні.
Чоловік увесь цей час присвятив роботі, кар'єрі, розвитку внутрішніх духовних аспектів. ну і спілкувався з друзями. жінок не було (про секс каже що теж не було, але це лукавить, я думаю. скоріше жартома сказав, сама не питала).

намагаюся зрозуміти – хто мінус/плюс.
прийшло розуміння, що давала людині не те, що було їй потрібне.

Зараз планую нічого не робити (природно, якщо вже прямо вказали), діяти з позиції - що ж все і так втрачено.
зберегти стосунки та близькість – давати виговоритися, показати себе з іншого боку, незалежної та впевненої – раз я такою стала. дещо дистакується. Проте дати сексу - наскільки можна (у плані техніки) хорошого. у плані емоцій - розкутого, радісного, яскравого. подивитися на це все кілька місяців.
так, передати ініціативу повністю до його рук. ще він дуже любить допомагати - прямо з радістю та захопленням - дати йому цю можливість, м'яко просити, але не наполягати - ні так ні. почати з самого необтяжливого та малого.

але не говорити про почуття, не демонструвати та й не /охолоджуватися/, не проганяти. але й не виявляти ініціативу жодної.

Потім - залежно від ситуації - або припинити і секс спілкування і все. або продовжувати так само, якщо відносини почнуть розвиватися "

не дуже хочуть? якщо люблять, то все інше вже дрібниці життя.

думаю так на це може бути багато причин

яке мені зараз ... нормально ... все що не робиться на краще ... і це перевірено ...

сталість-одноманітність теж іноді приїдається

я допоможу своєму серцю та собі.
якщо я чудово розумом розумію, що з цією людиною бути не зможу ... значить треба шукати інше щастя ... треба щось пробувати, рухатися з мертвої точки ...
зрештою, що людині з моєї любові..а я сама мучитися буду... хоча звичайно ці муки теж прекрасні, але лише до певного періоду.


Ну не завжди йому відповідати на твої смс, у нього і свої справи можуть бути. Просто коли у вас обох буде час, сходіть погуляти. З цього все починається.

audition:DDDDDDDDDD а хулі всі розбіглися?

Не любиш його, якщо інший подобається. Розлюбила значить, а те, що все ще до нього відчуваєш – це звичка. Ти звикла, що він завжди поряд, і це нормально. На мій погляд, стосунки з першим хлопцем не мають сенсу. Потім тільки болючіше розлучатися буде.

Хоча... Є й другий варіант. Забути про всіх оточуючих та залишитися вірною йому. Викинути усі думки про інших хлопців.

Втім, що ближче тобі, то і вибирай.

Буває, що жінкам так важко прийняти правду, що їх партнер не любить, що вони навіть за очевидними ознаками відмовляються це зрозуміти.

У той самий час вони постійно шукають ознаки кохання і, якщо знаходять, придумують. Чим швидше знімеш з себе рожеві окуляри і зрозумієш, що кохання пішло або його і не було, тим швидше будеш щаслива в коханні, нехай не з цим чоловіком, так з іншим. Але для цього потрібно шукати не ознаки кохання, а тверезо подивитися на ознаки нелюбові.

Отже, ваш чоловік вас не любить, якщо:

Він про це говорить прямим текстом чи опосередковано. Чоловік може казати вам: "Ти тільки в мене не закохайся", і це означає, що він сам не закоханий і палати почуттями до вас не планує. Він також може говорити про те, що вже полюбив своє і не зможе полюбити. Він може говорити: "Я відчуваю до тебе найніжніші почуття". Ось це все не про кохання, і навіть не сподівайтеся, що воно колись з'явиться. Якщо ви його любите і вам важливо, щоб любов була взаємною, йдіть від неї.

Він вам зраджує. Більшість чоловіків у стосунках із коханою жінкою моногамні. Йому нема чого змінювати, якщо він любить. Він навіть і не дивиться на інших, бо серед інших немає другої такої ж коханої. Є чоловіки залежні від сексу, їм важливо отримувати секс від різних жінок. При цьому вони можуть кохати одну. Але таких чоловіків, по-перше, мало, по-друге, вони часто прямо говорять про свою любов до багатьох жінок і навіть відразу пропонують вільні стосунки, за яких обидва партнери могли б мати стосунки на стороні. Тоді вже вам вирішувати, чи потрібне вам кохання такого чоловіка. Якщо ваш улюблений вас переконує в тому, що полігамні всі чоловіки, не намагайтеся його переконати. Ідіть, він вас не любить.

Ваші стосунки тривають близько півроку, але все ще не перейшли з формату секс-онлі у формат відносин без зобов'язань.Часто жінки думають, що вони у стосунках, у той час, як для нього це просто секс. Навіть якщо ви зустрічаєтеся не тільки заради сексу, а регулярно ходите з ним у кіно та ресторани, з його боку це можуть бути лише стосунки без зобов'язань. Він вам ще не освідчився в коханні? Чи не захотів жити з вами разом? Чи не знайомить зі своїми дітьми від попереднього шлюбу і не намагається познайомитися з вашим? Якщо вас не влаштовують відносини формату секс-онлі, йдіть від нього.

Ставиться до вас недбало. Ваш чоловік може говорити вам, як він сильно вас любить, але при цьому не подбає про вашу безпеку, коли ви займаєтеся анальним сексом. Або може сказати щось прикро про вашу улюблену роботу. Або говорить з вами про інших жінок, особливо якщо вас з ними порівнює не на вашу користь. Або після того, як ви сказали, що якась його дія вам дуже неприємно, продовжує це робити, кажучи: "Пробач, ну ось така я худоба, мене вже не переробиш. Але ж я люблю тебе!" Не любить, не тіште себе ілюзіями.

Не дзвонить вам. Якщо чоловік не дзвонить вам, коли їде у відрядження, не знаходить протягом дня часу вам зателефонувати, щоб побажати "доброго ранку" або "на добраніч", або ж впоратися про ваше самопочуття, коли ви повідомили, що вам нездужає, не виправдовуйте його забудькуватість зайнятістю. Люблячий чоловік, навіть коли зайнятий, не забуває зателефонувати.

Не стримує обіцянок. Якщо він пообіцяв щось зробити для вас і не зробив, то йому це не важливо. Не варто виправдовувати цей обман і вірити в те, що він зайнятий, забув чи не має змоги. Якщо він регулярно забуває або не має можливості, значить, він просто не дуже вас любить. Порвіть із чоловіком, для якого ви не настільки цінна, щоб перетворити свої слова на вчинки.

Чи не прагне полегшити вам життя. Чоловіка, який любить, навіть просити не треба про допомогу, він сам її запропонує, варто вам лише заїкнутися про якусь проблему. Любити – це дієслово. Людина, яка любить, може не говорити про любов, але про її справжні почуття говорять її вчинки. Люблячий чоловік обов'язково допомагатиме вам і в побутових питаннях, і з грошима, і в роботі, і у вихованні ваших дітей.

Чи не робить вам пропозиції, хоча знає, що ви хочете за нього заміж. Якщо чоловік на всі ваші натяки каже, що штамп у паспорті не головне, хоча ви живете разом уже кілька років, йдіть від нього. Навіть якщо він любив вас на початку стосунків, зараз його кохання згасло, і його тримає з вами звичка.

Чи не займається з вами сексом. Якщо ваш чоловік не горить бажанням вас бачити без білизни регулярно, зовсім неважливо, чи з'їдає робота всю його енергію, чи це в нього сезонне, чи його більше цікавлять комп'ютерні ігри. Якби він вас любив, він би якось розібрався із цією проблемою. А так він просто не любить вас, як раніше. Є чоловіки, які люблять і хочуть своїх жінок упродовж багатьох років. У цьому, безумовно, велика заслуга і жінок, здатних підтримувати вогонь кохання у стосунках. Але якщо вогонь кохання починає згасати, насамперед, як правило, згасає потреба чоловіка займатися сексом зі своєю партнеркою.

Він не ваш чоловік. Якщо ви перебуваєте в любовному трикутнику, чоловік одружений і не уникає дружини, не вірте в його любов. Він не любить вас настільки, щоб пожертвувати своїм комфортом. Ідіть.

Від чоловіків, які не люблять, потрібно йти, як тільки ви зрозуміли, що нелюбимі. У цьому випадку є ймовірність, що він занудьгує за вами і його любов розгориться з колишньою силою або побільшає, якщо її було недостатньо. Продовжуючи перебувати у стосунках, у яких вас не люблять, не варто сподіватися, що глибоке почуття з'явиться із прихильності та звички. Зі звички може наступити лише пересичення.

Питання психологу:

Добрий день. Пишу сюди, бо потрібна порада людини, яка допоможе розібратися у всьому.

Мені 19, хлопцеві 22, почалося все більше року тому, ми відразу почали зустрічатися, все було добре, на початку стосунків я не ревнувала, але справа в тому, що хлопець у мене був товариський, у нього було кілька подруг-дівчат, мене, звичайно, це справа, але він казав, що це лише подруги, що він давно з ними спілкується і не переставатиме, казав, що не поділяє друзів на хлопців і дівчат, казав, що йому ніхто, крім мене, не потрібен .

До речі, за весь період стосунків він мені ніколи не брехав, не зраджував, лише спілкувався, але зрозуміла я це лише тоді, коли втратила.

За всі його роки я мав 3-ю дівчину в плані стосунків. Справа в тому, що він казав, що ніколи не завів би стосунки з людиною, яка б його не зачепила настільки, наскільки це можливо.

Казав, що любить мене більше, ніж когось любив раніше. Говорив, що хотів би пов'язати зі мною життя. І знаєте, що? Я впевнена, що він справді цього хотів, бо йому не було сенсу брехати на такі теми.

Але справа в тому, що я дуже ревнива, я ревнувала його до всіх, з ким він перекинеться парою фраз на вулиці, особливо до красивих (мені, до речі, говорив, що я красивіша і найкраща на світі). Йому незабаром це набридло, почалися сварки через півроку стосунків, коли не було сил терпіти.

Так, у сварках, ми протрималися до 3 серпня цього року, він сказав, що любить, але більше не хоче стосунків ні з ким, тому що йому не подобалося моє безпідставне ревнощі (до речі, спілкувався він тільки в інтернеті, не гуляв ні з ким навіть, окрім тих, з ким навчався), не подобалося те, що я не давала йому стільки часу проводити з друзями, скільки він хоче тощо.

Зараз я розумію, що винна я здебільшого, тому що, дивлячись назад, згадую, що приводи мої були ну взагалі ніякі, зараз думаю, ну спілкується та спілкується, адже в мене теж є друг, з яким я ще зі школи добре спілкуюся .

Зараз ми з ним підтримуємо спілкування, та що там, ми взагалі добре спілкуємося, гуляємо вдвох, ходимо за руку, цілуємося, обіймаємося, він водить мене в кіно, годує, загалом, майже так, як під час стосунків, лише часу менше проводимо Разом, він більше з друзями - хлопцями, бачимося раз на 3 дні, іноді частіше. Він каже, що йому полегшало, що я не ревную, що він може проводити більше часу з друзями.

Але також каже, що любить, але каже, щоб я потихеньку відвикала, він не хоче стосунків, він хоче залишитись друзями незважаючи на те, що любить.

Хочу сказати, що іноді я все ж таки йому щось пред'являю, він сердиться, а потім, коли відійде, сам пише милі речі, кличе кудись.

Мене мучить лише одне питання: чи зможемо ми відновити наші стосунки колись? Чи є шанс на такий розворот подій?

На запитання відповідає психолог Васильєва Юлія Володимирівна.

Здрастуйте, Катерино!

Відповідаючи на ваше запитання: чи зможуть відновитися ваші стосунки з молодим чоловіком коли-небудь, хочу сказати, що все можливо, все залежить від вашого взаємного рішення. Але, я вам не раджу «витати у хмарах», тому що ви повинні розуміти, що стосунки потрібно будувати, а це означає працювати і докладати зусиль. Відносини – це не тільки прогулянки за ручку, ніжні поцілунки, захоплені слова та чудовий секс, це терпіння, поступливість, прощення, жертовність, тобто кохання, в якому людина не змінить тобі. Грунтуючись на вашій розповіді, можу сказати, що ваші стосунки залишилися на рівні закоханості, яка не встигла перерости в кохання, цьому перешкодив ваш спільний егоїзм та відсутність зрілості. Зрілість має на увазі під собою відповідальність за свої рішення і людину, з якою ти пов'язуєш своє життя. У вашому випадку мотивацією були якісь інші речі, наприклад: бажання сексу, модні вільні стосунки, пошук захищеності, бажання самоствердитися тощо. Катерино, ваш юнак поки здатний тільки на гарні слова, до дій і серйозних рішень щодо вас він ще не дозрів. Його друзі, спосіб життя та розваги на даний момент стоять на першому місці, а стосунки з дівчиною його цікавлять остільки оскільки, головне, щоб ці стосунки його не напружували. Це і є прояв егоїзму. Чоловік, який дозрів для стосунків із жінкою, готовий взяти відповідальність за її життя, забезпечення та захист. Він готовий поступатися, жертвувати своїми інтересами, часом, тому що він цінує стосунки з коханою жінкою високо і ставить їх вище стосунків із друзями чи захопленнями. Тому, коли ви будуєте стосунки з чоловіком, звертайте увагу не на гарні слова, а на вчинки, на які він іде заради вас.

Що стосується ревнощів? Чому людина ревнує і що її підштовхує?

По-перше, невпевненість у собі. Ви не подобаєтесь собі, весь час чіпляєтеся до своїх недоліків, вважаєте інших дівчат красивішими і розумнішими. З цієї причини вам важко приймати любов до себе, ви не вірите, що вас можна любити і приймати такою, якою ви є насправді. Партнеру в цьому випадку доводиться весь час вас переконувати і доводити своє кохання, згодом це напружує і він змушений відмовитися від таких відносин. Вам, Катерино, треба навчитися приймати і любити себе такою, якою ви є. Необхідно розвивати упевненість у собі, наприклад, за допомогою занять мистецтвом: музика, живопис, уроки танців.

По-друге, відсутність довіри до свого чоловіка. Ви начебто вірите йому, але весь час у чомусь підозрюєте і сумніваєтеся в його щирості. Іноді, такий вид відносин діти спостерігають у сім'ї між батьками, і невдовзі, ставши дорослими, копіюючи, переносять вже у свої відносини з протилежною статтю. Якщо немає довіри, то немає й стосунків. Неможливо їх будувати на вині та порожніх виправданнях. Краще тоді розірвати стосунки, ніж мучити себе та свого партнера. Довіра є основою любові, вона дуже крихка, тому потрібна мудрість, щоб зберегти її.

По-третє, егоїзм. Егоїзм вимагає цілковитої уваги себе, і лише себе. Час, розваги, ніжні слова та ін. повинні належати лише вам. Егоїзм блокує свободу іншої людини, вона позбавляється її власного простору і стає рабом свого партнера. Зловживання завжди призводить до руйнування. Щоб звільнитися від егоїзму, треба вправляти себе у служінні ближнім. Терпіння, поступливість, здатність ділитися, вміння покривати вади любов'ю, прощення і довіру закладаються в дитину ще з дитинства в його сім'ї на прикладі батьків. Людина повинна зрозуміти, що крім неї на цьому світі існують ще люди, яким теж потрібна увага, турбота, кохання, прощення і т.д. Можна спробувати себе вправляти як волонтер у дитячому будинку або з дітьми-інвалідами, або старими. Ви відчуєте, як на місце егоїзму прийдуть добрі якості, які допоможуть вам у житті.

Жінки часто малюють собі нереальні картини, і виправдовують не найкращу поведінку свого чоловіка ніж завгодно, але не відсутністю кохання.

Психолог Ганна Василенко впевнена, у чоловічій поведінці є конкретні «дзвіночки», які кажуть, що у стосунках більше немає кохання.

Чоловіки зазвичай не вміють грати. Він чи любить, чи ні. І якщо жінка ще може зробити все так, що чоловік і не запідозрить, що її почуття згасли - у чоловіка так не виходить. Більше того, коли кохання минає, його поведінка одразу ж змінюється, - упевнена Ганна.

Він не думає про твої почуття

Чоловік, який любить жінку, намагатиметься зробити спільне життя таким, щоб його коханою було максимально комфортно.

Коли цього немає, варто задуматися. Звичайно, чоловік – не телепат, і не може вгадати, що тебе скривдить. Однак якщо він уже зрозумів це, то намагатиметься не зачіпати твої почуття.

Люблячий чоловік зберігає почуття своєї жінки. Якщо він і робить щось неприємне їй, то так, щоб вона ніколи не впізнала.

Він не хоче проводити з тобою час

Люблячі люди хочуть проводити спільний час. Звісно, ​​не завжди це 100% часу, але бажання побути разом є.

Коли твій чоловік уникає тебе, це привід задуматися.

Люблячим людям хочеться пити разом каву або дивитися серіал, а іноді просто мовчати разом. Якщо твоя половина тебе уникає, значить йому (їй) просто нецікаво поруч.

Він заощаджує на тобі

Для чоловіка нормально витрачати гроші на свою жінку. Таким чином, він виявляє своє ставлення, а також робить внесок у відносини.

Це не означає, що до чоловіка потрібно ставитися як до банкомату або вважати, що він тобі щось зобов'язаний. Це означає, що чоловікові хочеться вкладати гроші у ту, яку він любить. Як жінці хочеться готувати йому смачну вечерю, наприклад.

Чоловік створений для того, щоб давати турботу, захист, гроші. Коли чоловік дає, він почувається чоловіком. Якщо чоловік економить на тобі, варіанта два: він або не відчуває почуття, або він жадібний.

Він не прагне полегшити твоє життя

Чоловіки влаштовані так, що їм потрібно дбати про когось, хто слабший. Тобто про жінку. І якщо раніше чоловіки заради прекрасних дам билися з ворогами, сьогодні вони роблять побутове життя своїм коханим легшим.

Якщо твій чоловік не прагне зробити твоє життя легшим (у кожній парі це проявляється по-своєму), найімовірніше, він тебе не любить.