Смішні анекдоти про чоловіка та дружину короткі безкоштовно. Смішні анекдоти про дружину та чоловіка Анегдоти про чоловіка та дружину

Сімейне життя. Рано чи пізно вона буде у кожного. Майже кожен, оскільки зараз модно бути самотнім вовком. І, як це буває, після початку сімейного життя починають з'являтися нові проблеми, про існування яких ви навіть і не припускали. Втім, не всім сімейне життя в тягар. У деяких людей (хотілося б вірити, що у більшості) сімейне життя протікає весело, з набором приколів та жартів, частина з яких потім перетворюється на прикольні анекдоти про чоловіка та дружину.

Смішні анекдоти про чоловіка та дружину

Коли взаємини між чоловіком та дружиною довірчі та веселі – сімейне життя протікає дуже гладко та розмірено. Погляньте на нові демотиватори про дружину та чоловіка та зверніть увагу на щасливі обличчя учасників приколів. Смішні анекдоти про чоловіка та дружинутакож можуть похвалитися теплотою взаємин, між якими часом прослизають іскорки гумору. І читачеві весело переглядати смішні анекдоти про чоловіка та дружину, і головні герої щасливі.

Анекдоти про чоловіка і дружину вульгарні

Сімейне щастя - це, звичайно, добре, але гумористичний сайт просто не може обійтися без чорних приколів. Якщо у нас сімейна тематика – туди можна зарахувати анекдоти про чоловіка і дружину вульгарні. І тепер назріває питання, хто в прикольних анекдотах про чоловіка та дружину виявляє вульгарність? Здавалося б, відповідь очевидна, чоловік. Проте, читаючи анекдоти про чоловіка і дружину вульгарні, починаєш розуміти, що й жонушки ті ще штучки. Тому віддати комусь приз за досягненнями у вульгарності неможливо, оскільки обидві сторони однаково гарні.

Анекдоти смішні про чоловіка

У нас в країні прийнято вважати, що у сімейному житті саме у чоловіка спостерігається більше косяків. Ось чому анекдоти смішні про чоловікапопулярніші, ніж смішні анекдоти про дружину. Що ж, знову хибне судження. Навіть, якщо не відштовхуватися від анекдотів смішних про чоловіка, у сімейному житті кожен несе однакову відповідальність за те, що відбувається в будинку. Звичайно, іноді хтось один намагається перегнути ціпок або взяти все на себе, як це іноді показується у веселих жартах про чоловіка. Але через деякий час ми можемо побачити зворотну ситуацію, коли протилежна сторона сім'ї також починає шкодувати.

Анекдоти про чоловіка та дружину короткі

Якщо ви хочете читати тільки свіжі смішні анекдоти про дружину - вам знадобиться лише зареєструватися на нашому сайті. Тут ви зможете знайти безліч іржових приколів, у тому числі анекдоти про чоловіка та дружину короткі, які чудово піднімають настрій.

Вам подобається мальований гумор? Загляньте в розділ смішні карикатури про дружину, щоб подивитися намальовані малюнки. Крім анекдотів про чоловіка та дружину коротких, на сайті знайдеться безліч чудового гумору інших жанрів та категорій.

Смішні анекдоти про чоловіка та дружину короткі

Більшість людей люблять найсмішніші анекдоти про чоловіка і дружину, які дарують сміх і радість. А все тому, що анекдоти є смішними короткими оповіданнями, з дуже дотепним і непередбачуваним кінцем.

1. Якщо ви не бажаєте ділити свого чоловіка - просто не пиляйте його.

2. — Дорогий, у газеті пишуть, що вдови стають добрими дружинами…
— Виходить, мені треба повіситись, щоб ти стала гарною дружиною?

3. Вчора до нашої квартири забрався злодій.
— Чи взяв щось?
— Та яке там! Лежить у лікарні. Дружина думала, що я повернувся так пізно.

4. До одруження я не підозрював, що можна неправильно поставити молоко в холодильник.

5. — Невестушка, ти хоч скотинку нагодувала?
— Ні, мамо, спить ваш синочок.

6. Дружина запускає п'яного чоловіка.
Той входить у коридор, обережно зачиняє двері,
дивиться на дружину і, подумавши, каже:
- Мені на шостий.

Прикольні анекдоти про чоловіка та дружину

7. Дорога, яка у тебе гарна нова блузка!
Вона грайливо:
- А в мене під нею нічого немає
Він, не відриваючись від телевізора:
- Не хвилюйся, ще виростуть!

8. Пасічника покусали бджоли. Увечері дружина пасічника запитує:
- Вань, будемо сьогодні чи ні?
- Якщо влізе, то будемо.

9. Вона була настільки вірною дружиною, що не давала навіть чоловікові.

10. Після фрази дружини: «Так хочеться смаженої солоної полуниці», батько сімох дітей знепритомнів.

11. Дружина запитує:
— Ну, як там у Лондоні?
- У Лондоні зміг.
- Ех! Краще б ти вдома зміг.

12. - Алло! Дорога! Я хочу повернутися до тебе та дітей! - І що? — Відкрий, будь ласка, балконні двері,
тут дуже холодно!

Смішні до сліз анекдоти про подружжя

13. Дружина (радісно):
- Чоловік прийшов!
Чоловік (злякано):
- Млинець! . . Ти хоч іноді думай, що кажеш! Я мало не стрибнув у вікно!

14. Як мені дізнатися, що насправді думає про мене моя дівчина? - Запитує син у батька.
— Одружися з нею.

15. Чоловік:
– Де мої шурупи?
Дружина:
— Якщо ти про кучеряві цвяхи, то в шафці.

16. Чоловік дружині:
— Чому ти мені забороняєш пити? Я ж дорослий чоловік!
— Та тому, що ти не вмієш пити!
— Так от я щоразу й навчаюсь!

17. Чоловік приходить до пологового будинку, лікар:
- Стрибайте від щастя, у вас четверня народилася.
— Я стрибнув би, але толку не буде, низько, перший поверх.

анекдот № 3194

Дружина їде на курорт. Чоловік її проводжає:
- Паспорт дав, сніданок дав, речі віддав...
Потяг рушив. Чоловік згадує: забув сказати, щоб не гуляла.
- Ой, люба, ти ж там не гуляй!
- Що ти кричиш? - Відповідає дружина.
- Не гуляй там, люба!
- Не чую, що?... Чоловік налітає чолом на стовп:
- Та забися ти в дошку - виє чоловік.
- Добре, любий, все буде, як ти сказав.

94 252

анекдот № 3195

Ну от, мила – тепер, коли ми одружені, скажи чесно, скільки в тебе було чоловіків?
- А ти обіцяєш, що не лаятимешся?
- Обіцяю!
- Ну гаразд – сім.
- У сенсі, я – сьомий?
- Не... Ти четвертий.

79 216

анекдот № 3196

Чоловік. Фанат боксу. Сьогодні – бій за звання чемпіона світу. За годину – відпрошується з роботи. Дорогою забігає до магазину. Купує креветки та пиво. 40 хвилин до матчу – він удома. Кидає креветки у воду, пиво – у морозилку. Залишається 5 хвилин до матчу. Дістає пиво, виймає креветки. Хвилина до матчу. Чоловік сидить перед телевізором, у лівій руці – очищена креветка, у правій руці – відкрита пляшка. І... Гонг! Перший раунд, перший удар... Нокаут. Чоловік сидить, сказати нічого не може. Тільки очима плескає, та руками в повітрі махає. Обертається до дверей у кімнату, а там його дружина стоїть, склавши руки на грудях, і питає його:
- Ну? Тепер ти мене розумієш?

69 179

анекдот № 3197

Дорогий, а що буде, якщо я завагітнію?
- Ну, все просто, бачу два варіанти!
- Які!?
- Або хлопчик, або дівчинка!

51 168

анекдот № 3198

Приходить мужик у магазин і каже:
- Мені, будь ласка, два кілограми вати.
Продавець:
– А навіщо вам так багато?
- Та розумієте - ми торік у похід ходили, і я попросив дружину цигарок купити... А вона взяла та купила тютюну розважного. Так я замотався самокрутки крутити…
Продавець, здивований:
- Ну і що?
- Як що - ми знову в похід ідемо, і мені дружина сказала тампаксів їй купити.

47 142

анекдот № 3199

Любий, у тебе є щось пожувати?
- Ні, тільки посмакати!

72 213

анекдот №3200

Алло, люба, що більше любиш: банани чи персики?
– Ти на ринку?
- Ні, в аптеці.

65 167

анекдот № 3201

Дружина – чоловікові:
- Сьогодні ввечері по Рен-ТВ порнуху показуватимуть США-Італія.
Чоловік стрепенувся:
- Півфінал чи що?

58 114

анекдот № 3202

Вмирає американець. Дружина хоче поговорити з ним. Влаштовує спіритичний сеанс, викликає дух чоловіка.
- Джоне?
- Так, Мері.
- Джоне, як там у вас, що ви робите?
- Вранці їмо, тр * хаємося, спимо, вдень - їмо, трі * хаємося, спимо, ввечері - їмо, тр * хаємося, спимо. Так – щодня.
- Джоне, де ти? В раю?
– Я кролик у штаті Кентуккі.

58 159

Зрозуміла, – відповідає дружина.
- Ну і? Що скажеш?
- Я все зрозуміла.
– Заперечення є?
– Ні.
- А може, у тебе теж є звички якісь?
- Да одна. Я щовечора о 9 годині займаюся сексом. Є чоловік удома, немає чоловіка вдома – все одно, у мене – СЕКС.

Як всі знають, анекдоти виникають із реальних ситуацій, що трапляються у нашому повсякденному житті. Сімейні анекдоти про чоловіка і дружину (смішні та навіть вульгарні) також народжуються завдяки реальним історіям.
Ми зібрали для вас найкращі смішні та вульгарні анекдоти про чоловіка та дружину, щоб ви могли почитати і посміятися, а можливо навіть і згадати випадки зі свого життя.

Ідуть дружина з чоловіком пізно вулицею. Чоловік захотів пописати. Зупинився, дивиться на небо. Дивлячись на молодий місяць, чоловік дістає гріш і показуючи місяцю примовляє: "Як ти ростеш, так нехай і грошеня росте". Дружина бачачи це, каже чоловікові: Ти більше ні чого місяці показати не хочеш?

Розмовляють два одесити.
— Абраме, що ти думаєш про секс?
— Ой, Моню, не мороч мені голову! У мене 26 дітей — мені ніколи займатися теорією.

Дружина з чоловіком у магазині:
Дружина:
- Не забудь презервативів купити!
Чоловік:
- Млинець! Цілих 300 рублів лише за 3 рази!
Дружина (спантеличено):
- Тобі хтось дешевше дає!?

- Дорогий, а я ось чула що людина щоразу коли бреше, у нього член зменшується!
— За твоєю логікою виходить, що якщо брехати багато член стане рости всередину?
- Виходить так!
— Ну, тоді я таких людей знаю…
- І хто ж це, розкажи!
— Це ЖІНКИ!

- Фіма! Ти знаєш, у мене Софочка така щаслива... то золоті сережки зі смарагдом знайде, то ланцюжок золоту, то колечко... А я за все життя, раз труси під ліжком знайшов, і то, вони мені великі...

В сауні.
- А чи можна подивитися всіх дівчат?
- Лише одна залишилася.
- Блін, хотів відпочити, розслабитись, а у вас усе, як у мене вдома…

Шлюбний процес. Суддя:
— Позиваче, чому ви хочете розлучитися з вашою дружиною?
Чоловік: — Та холодна вона. Тепла в ній нема!
Схоплюється дружина:
— Так, є в мене тепло, є! Тільки він до нього не дістає!

Я сибірки не боюся, у мене імунітет.
- Що, вже перехворів?
- Та ні, у мене дружина із Сибіру.

Жінка скаржиться адвокату:
- У мене з чоловіком немає жодного життя!
- Так розлучаєтеся! – радить адвокат.
- Ну вже немає! Я 20 років через нього страждала, а ви мені пропонуєте взяти і ощасливити його в одну мить!

Дружина чоловікові:
- Все, тепер я вдома все роблю за гроші:
- Зварити поїсти – 50 р.,
- підлогу помити – 50 р. і т. д. секс 100 грн.
Увечері він їй:
- Давай сексом займемося.
- 100 грн.
Він пошарив по кишенях, знайшов 70р.
Вона:
- Не вистачає.
Лігли спати... Серед ночі він прокидається, дивиться, вона копається у сумочці.
Він:
- Ти що шукаєш?
Вона:
- 30 рублів тобі зайняти.

Дружина дзвонить чоловікові:
- Дорогий, у тебе серйозна проблема!
- Що трапилося?!
- Я в'їхала в Майбах, запропонувала власнику розплатитися з ним натурою, він погодився.
- Моя проблема у чому?
- Власник – гей…

Ходжу квартирою, шукаю дружину з криком «Де моя королева?» Відповідь надійшла з туалету — «На троні!»

Чоловік ходить по квартирі у трусах. Дружина: - Дорогий, одягнися, скоро гості прийдуть.
- Нічого, хай бачать, як ти мене годуєш, який я худий.
- Ну ти б тоді й труси зняв.
- Навіщо?
- Щоб бачили, за ЩО тебе годувати.

Дружина чоловікові:
- Слухай, я вчора випадково подивилася список твоїх вхідних та вихідних дзвінків, а що за Гена? Ти мені про нього нічого не розповідав, а кожен 2-3 дзвінок від нього чи йому?
Чоловік:
- Дурня ревнива, по-перше, якщо я ще раз дізнаюся, що ти «випадково» подивилася мій телефон - молись, а по-друге, - GENA - це ДРУЖИНА!

У неділю рано вранці дзвонить будильник. Чоловік повертається, неохоче встає і збирається на рибалку — мужики обіцяли заїхати. Дружина йому каже: «Ну куди ж ти підеш, дивися — на вулиці темінь, холодище, вітер…» Але той все одно йде. Постояв на вулиці, померз справді вітер, холодрига, мужики не їдуть... Повернувся додому, роздягнувся і стрибнув під ковдру: «Брр-р-р, так, ну і холодрига!» Та не кажи, — погоджується дружина. » А мій дурень на рибалку поперся ... »

Ревнива дружина чоловікові, що шукає собі на роботу секретарку:
- Не здумай наймати якусь молоду і сексапільну! Найми заміжню, у роках, краще з зайвою вагою – щоб навіть у думках вона тебе не збуджувала!
– Немає проблем, люба. У понеділок вийти на роботу зможеш?

Дорога, яка у тебе гарна нова блузка!
Вона грайливо:
- А в мене під нею нічого немає
Він, не відриваючись від телевізора:
- Не хвилюйся, ще виростуть!

Дружина відправляє чоловіка в аптеку купити презервативи і каже:
- До речі, заразом купи мені дві піпетки.
Чоловік повертається в сказі:
- Я більше ніколи не піду до аптеки!!!
- Чому? - дивується дружина.
- Я у продавщиці питаю два презервативи.
Вона говорить:
– Презервативи закінчилися.
Я говорю:
- Тоді дайте мені дві піпетки. Якби ти тільки чула, як вона іржала!

Прийшла жінка до знахарки і каже: «Ось у мене чоловік вечорами не дуже активний…» Знахарка дає їй пакетик порошку і каже, що підсипай щовечора по щіпці на вечерю чоловікові і все буде як треба.
Зробила дружина на вечерю пельмені, не довго думаючи, висипала в тарілку весь пакетик і пішла розстелити ліжко. Тут вбігає чоловік із величезними круглими очима (як блюдця) і кричить:
- Дружина, ти бачила як пельмені трахаються?
- Ні.
- Так іди подивися!

Найкращий анекдот про чоловіка та дружину

Чоловік і жінка одружилися, він їй каже:
— Оскільки ти моя дружина, то маєш шанувати мої звички. У мене їх троє. Перша: щосереди я граю з друзями у футбол. Дощ, сніг, хоч би що трапилося – ФУТБОЛ! Зрозуміла?
- Зрозуміла, - відповідає дружина.
— Друга: щоп'ятниці я граю з друзями у преферанс. Зрозуміла?
- Зрозуміла, - відповідає дружина.
— І нарешті, третя: щонеділі в мене риболовля. Зима, холод, день народження тещі – все одно – у мене РИБАЛКА. Зрозуміла?
- Зрозуміла, - відповідає дружина.
- Ну і? Що скажеш?
- Я все зрозуміла.
- Заперечення є?
- Ні.
— А може, у тебе теж є звички якісь?
- Да одна. Я щовечора о 9 годині займаюся сексом. Є чоловік удома, немає чоловіка вдома – все одно, у мене – СЕКС.

Анекдоти про чоловіка та дружину

Нові анекдоти про чоловіків і дружин, смішні до сліз

УпорядникМаксим Клім

ISBN 978-5-4485-6902-9

Створено в інтелектуальній видавничій системі Ridero

Найкращі анекдоти про подружжя. Приколи постільних сцен, сімейного життя, подружнього боргу, обов'язків по дому, зарплати, чоловіків та жінок загалом.

Хочете відпочити та розважитися? Тоді читайте цю велику збірку нових актуальних анекдотів і жартів!

Максимальне підняття настрою гарантоване. Десятки сторінок сміху та позитиву! Приколи із народу – народ поганого не напише!

Найбільше Клаву Сидорчук дратувало те, що після того, як вона, погостюючи кілька днів у своєї мами, повертаючись додому – бачила свого чоловіка не втомленим від важкої роботи, а помолоділим, посвіжілим і найстрашніше відпочившим!!!

6 година ранку. Додому повертається п'яна в мотлох дружина. Чоловік бігає навколо неї, нервується, каже злим голосом: «Якби у мене був ніж – я б тебе зарізав, якби у мене був пістолет – я б тебе вбив». А дружина так з усмішкою відповідає: «А ти мене рогами заколи!»

Чоловік просить дружину:

– Будь ласка, не розповідай твоїй мамі про наші сварки: ти зможеш мене пробачити, а вона ні.

Чоловік приніс мені сніданок у ліжко, а я ще минулий не випрала.

Батько заводить сина в туалет: - Про людину можна судити навіть з того, що читає в туалеті. Ось подивися, я вже втретє перечитую «Війну і мир», мама – «Сагу про Форсайти», дідусь – «Червоне колесо» Солженіцина! А що ти читаєш? Дешеві тонкі брошури тупих анекдотів за три карбованці. Про що це каже? – Про те, тату, що запори треба лікувати, а не пишатися ними!

Відучити дружину купувати все підряд, виявляється зовсім не складно - просто почніть обмивати з нею кожну її покупку ...

Тут хтось раніше написав, дружину треба вибирати так, щоб і до ресторану і до сусіда за абрискосами до саду.

Є в мене брат Сашко, а в нього дружина Марина. Гуляла я якось з ними і зі своїми діточками вздовж станції, почули котячий м'яв із двору приватного будинку, дивимося кошеня сидить на даху і нявкає жалібно. Сашко з Мариною пішли у двір кошеня рятувати: постукали до будинку, потім Саша Марину просто на плечі посадив, і вони намагалися так дістати. Я стою зі своїми діточками біля хвіртки і спостерігаю. Потім вони не змовляючись втекли кудись за будинок... дивлюся тягнуть драбину, щоб на дах залізти. Загалом, коли вони сходи до даху поставили, котейка злякався ще більше і втік по даху на зовсім недоступне для порятунку місце. Зустріли ми цих рятувальників біля хвіртки будинку з пісенькою про Чіп та Дейла. Висновок: у чужий сад удвох – просто, коли взаєморозуміння є:)

Причому все у них якось просто вийшло, не змовляючись і не засуджуючи, чи варто, на все про всі хвилин 5. До речі, я встигла лише подумати, що треба котійці допомогти, а вони вже на даху були.

- Правда, що ти розлучаєшся з чоловіком?

– Правда.

- Дякую, але я вже знайшла собі хорошого інженера.

Щаслива жінка щоранку встає з-під палиці!

- Що тобі не подобається? Молодший брат завжди доношує речі за старшим братом. – Так, але нам уже за 40 років.

Чоловік із дружиною гальмує машину. – Скільки коштує доїхати до парку Горького? – Триста. - А якщо з дружиною? – Триста. Жені: - Ось бачиш, я ж казав, що ти нічого не вартий!

Одна подруга каже іншій: - Уявляєш, чоловік учора поїхав і купив водяне ліжко! Дорога. - Так це ж, мабуть, здорово, водяне ліжко. Порушує, і загалом. Буде кохання на воді. – Слухай, з активністю мого чоловіка це буде не кохання на воді, а круїз Мертвим морем.

Чоловік сидить на кухні, дружина біля плити, почала кидати пельмені в киплячу воду. Чоловік стежить голодним поглядом. Дружина каже:

- Ти знайшов би підробіток якусь.

- Усіх грошей не заробиш.

Дружина припиняє кидати пельмені і прибирає пачку в морозильник.

- Всіх пельменів не зжерти.

Я перестав сперечатися з дружиною з приводу імен наших з нею дітей після того, як вона сказала:

- Слухай, у наших дітей буде твоє прізвище і твоє по батькові, дай мені хоч ім'я вибрати, я ж їх народжую!

Нельсон Мандела провів 27 років у південноафриканській в'язниці, де його щодня били та катували.

Після звільнення він повернувся до дружини, прожив з нею 6 місяців і, сказавши «Я більше не можу це терпіти!», розлучився!

- Уявляєш, учора прийшли гості, а мій почав розповідати непристойний анекдот. Тож я його виставила за двері. - Молодець! Правильно зробила. - І всі гості, щоб почути закінчення за ним поперлись!

- Любий, ти мене любиш? - Ну посудь сама, хіба став би я у нелюбимої жінки просто так 20 років на дивані валятися?

Дружина: - Любий, що тобі більше подобається: моє чарівне обличчя чи прекрасна постать? Чоловік: - Твоє почуття гумору.

Дружина чоловікові:

- Ти чому під час сексу назвав мене чужим ім'ям?

– Так було темно.

Що таке сімейне життя?

Це коли ти приходиш додому ніякої з роботи, а дружина пропонує тобі або помити посуд, або зайнятися сексом - ти подумки вибираєш посуд, але щоб не образити дружину говориш секс.

А найприкріше, що після сексу посуд все одно мити доводиться!

Якось сварячись із дружиною сказав, що мовляв раз я тебе купив те й мовчи тепер. А та, як купив? Ну, кажу, а ти забула, як я тебе на весіллі викупив? Вона очі витріщила і каже, то там же копійки були. Ну, говорю, копійки не копійки, а за скільки продавали за стільки і купив. Ви б бачили ці очі повні болі).

Потрібно вибирати таку дружину, з якою можна сходити і до найшикарнішого ресторану, і залізти за абрикосами в садок до сусіда.

– Мій чоловік кинув палити.

- З глузду з'їхати! Яку силу волі треба мати для цього.

– Так, у мене вона є.

Оптиміст – це людина, яка одружується зі своєю секретаркою і уявляє, що продовжуватиме їй диктувати.

Два тижні можна і в холодній воді помитися. Ніжні які, блін, знайшлися. Дітей та дружину вже привчив.

Сам поки що для себе грію.

Чоловік повертається від лікаря і каже дружині: - Мені лікар сказав, що до ранку не доживу. Давай усю ніч питимемо шампанське і займатимемося сексом! - Бач, який розумний! Тобі вранці не вставати ...

- Моя дружина без макіяжу дуже страшна. Не віриш? Ось фото. - Але це не твоя дружина? Це фотографія переляканого ведмедя. - Це дружина фоткала, без макіяжу.

Чоловік із дружиною з вікна бачать жебрака на площі перед їхнім будинком.

Дружина каже чоловікові:

- Іди, прожени його!

– Чому?

- Позавчора я винесла йому поїсти, а вчора він дав мені книгу "Як навчитися смачно готувати".

Якось за сніданком дружина каже чоловікові:

– Ти сьогодні вночі говорив уві сні.

- Сподіваюся, я тебе не перебивав?

Моя дружина каже мені:

– Ось кажуть, що чоловіки розумніші за жінок. А у нас з тобою: я краще навчалася в школі та в університеті, у мене вище за IQ, я більше заробляю… Що скажеш?

– І все-таки я розумніший, тому що я вдаліше одружився…

- Сергію, у тебе дружина - приголомшлива оптимістка! Як ти знайшов цей скарб?

- Коли я, недосвідчений пацан, подарував їй дві троянди, то вона, подумавши, секунду посміхнулася, і поставила їх у різні вази.

Дружина: - Мені потрібна увага та догляд! Чоловік: - Увага! Я йду.

Я в тебе як Попелюшка – праю, прибираю, готую… – Я ж тобі казав – вийдеш за мене заміж, житимеш, як у казці!

Чоловік із дружиною летять на відпочинок. Літак злітає, і тут дружина чоловікові каже: - Який жах! Я забула праску вимкнути. - Ти що, очманіла?! Пожежа ж буде! Втім, ні. Я, здається, кран забув у ванній закрити.

5 ранку. З дитячого ліжечка починають долинати схлипи. Дружина – чоловікові: – Іди, твоя черга! Чоловік, повертаючись на бік: - Я не позичав!

Після зради зі свого боку та відходу чоловіка, дружина стала робити явно не жіночі покупки через інтернет, ображати близьких подруг, писати екстремістські гасла на своїй сторінці ВКонтакте. А чому? Ну яка дура хакеру зраджує ???!!!

Жінці, яка вісім разів одружувалася, у РАГСі дозволили вписувати в паспорт прізвище чоловіка самої.

Будь-який одружений чоловік повинен забути про свої помилки – немає необхідності двом людям пам'ятати те саме.

У нас із чоловіком другий шлюб у обох. Познайомились за кордоном, де й він, і я працювали. Ми обидва з провінції, з простих сімей, обидва не красені, але симпатичні. Мої батьки задоволені, батьки чоловіка не дуже. Мовляв, міг би і молодше собі знайти, і освіченіше. (Чоловік кандидат наук, а в мене просто вища освіта).