Чи потрібно підлаштовуватися? Не підлаштовуйтесь під інших! Це знизить вашу самооцінку Як не підлаштовуватися під інших

Якими б ми не були незалежними, для нас все одно важлива думка оточуючих. Ця думка може сильно вплинути на наше життя, якщо приділяти йому багато уваги. Людська натура така, що ми хочемо бути коханими та шановними. Але чи варто для цього постійно озиратися на всіх? Головне, що варто запам'ятати – не варто хвилюватися про те, що думають оточуючі та забивати свою голову думками про це. Ніхто не каже, що треба забити на все і робити, що заманеться. Прислухайтеся до думки важливих для вас людей, обмірковуйте її і тільки після цього вирішуйте, як вчинити. Адже ваші рідні теж не завжди мають рацію. Якщо ви все ж таки не можете позбутися гніту громадської думки і осуду, то давайте виробимо мислення, яке допоможе цього позбутися.

Люди не так часто звертають на вас увагу, як вам здається

Люди навколо вас, здебільшого, захоплені своїми справами та турботами. У них є своє життя, яке хвилює їх набагато більше, ніж ваше. Якщо ваші інтереси і погляди перетинаються в якійсь області, то це відбувається не так часто, як вам здається. Просто подумайте, чи часто ви звертаєте увагу на те, у що одягнені оточуючі? Чи забруднена у них сорочка? Чи з'явилася у дівчини, що проходить повз, затяжка на колготках? Готовий посперечатися, що ви або взагалі про це не думаєте, або витрачаєте на це не більше кількох хвилин. Так от і оточуючі роблять те саме.

Це не повинно вас хвилювати

Те, що думають про вас оточуючі – це лише їхня справа. Вас це стосуватися не повинно жодним чином. Навіть якщо ви дізнаєтесь чиюсь думку про себе, це все одно не зробить вас іншою людиною і не змінить ваше життя, як правило. Думка оточуючих зможе вплинути на вас лише тоді, коли ви дозволите цій думці стати визначальним у вашому житті. А такого не повинно відбуватися. Ви не можете контролювати думку оточуючих, так не звертайте на нього такої уваги та зосередьтеся на собі.

Ви унікальні, як ніхто інший

Запам'ятайте це раз і назавжди. Не підлаштовуйтесь під оточуючих. Як тільки ви впускаєте цей будинок порад у свою голову, ви перестаєте бути собою. Тільки довкола вас людей багато, а ви один. Для всіх милий не будеш. І в гонитві за суспільством ви породите Франкенштейна, який хоч трохи, але подобається кожному.

Натомість, просто будьте собою і пам'ятайте, що ви один такий у всьому світі. Такого ж не знайти. Дорожіть своєю унікальністю. Поважайте себе. Тоді й оточуючі почнуть вас поважати.

Чому ж ви все одно їх слухаєте

Чи сильно зміниться ваше життя, якщо хтось не погодиться з вами або скаже, що ви говорите щось не те? Чи готові ви змінюватися щоразу, коли хтось скаже, що ви все робите неправильно? Думаю що ні. Коли наступного разу ви станете дуже чутливі до думки оточуючих, то просто подумайте, а чи буде воно важливим через тиждень. Якщо зауваження у ваш бік хвилюватиме вас не більше години, то все це порожнє.

Ви явно не телепат

Якщо у вас немає якихось надздібностей і магічна куля вам нічого не показує, то ви навряд чи знаєте, про що думають люди. Якщо ви звичайна людина, то звідки ви знаєте, що діється в голові у оточуючих? Проблема тільки в тому, що ви вважаєте, що всі думки людей довкола вас зациклені лише на вас. Егоїстично і пахне чимось хворим, не знаходите? Не варто перейматися думками інших, поки ви не навчилися читати їхні думки.

Будьте чесні з собою та живіть справжнім

Тільки від вас залежить, як ви почуватиметеся щодня. Чи хотіли б ви відчувати постійний страх і хвилювання від думки, що суспільство не схвалить ваш вчинок? Перестаньте думати про це. Не хвилюйтеся про те, що хтось у минулому зробив вам зауваження, або що люди подумають про вас погано. Живіть тут і зараз і не дивіться на всі боки. Дихайте на повні груди і не забувайте, що тільки ви відповідальні за ваші думки та вчинки. Тільки так ви можете бути щасливі. Тільки так ви зрозумієте, що кожна людина має свою думку і тільки вам вибирати, чи вплине вона на вас чи ні.

Оточуйте себе людьми, які вас приймуть

Це просто чудово, коли у вас є друзі, які згодні з вами та підтримають вас у будь-якому починанні, навіть якщо ваша рідня проти. Запам'ятайте, що для підтримки фізичного та духовного здоров'я ви повинні вибрати: або відмовитися від мрії за порадою оточуючих, або оточити себе людьми, які зможуть вас надихнути на пошуки свого шляху.

Навколишніх також хвилює громадську думку

Ви не параноїк і ви не один такий. Людей довкола вас теж хвилює, що про них думають. Отже, коли наступного разу хтось вас почне критикувати, ви поставте себе на його місце. Можливо, ви зробили те, про що ця людина давно мріяла і не наважувалась зробити. І тепер вас просто хочуть повернути з неба на землю. Пам'ятайте про це, і тоді вам стане легше переносити критику та розуміти мотиви вчинків оточуючих.

Просто будьте собою. Будьте чесні з собою і зізнайтеся, що вас оточують такі самі люди, як і ви. У них також є проблеми, їх також хвилює критика, вони теж не ідеальні. Не буває ідеальних людей, які ніколи не помиляються. Просто хтось, раз спіткнувшись, зупиняється на все життя, а хтось, переступивши через свою помилку, прямує до своєї мрії. Нехай громадська думка не стане стопором у вашому розвитку, і ви ще покажете світові, де раки зимують.

А ви залежні від думки оточуючих?

Низькі ліміти та мікроліміти в онлайн-покері відрізняються один від одного, але не так сильно, як багато хто з вас думає. У коментарях до своїх відео та стриму я дуже часто зустрічаю подібні коментарі: «Як ти міг там блефувати? Вони ж НІКОЛИ не падають на цих лімітах».

Багатьом із вас це твердження може здатися справедливим, однак у кожного твердження та припущення є свої межі, особливо коли за ними немає реальних доказів та фактів. Намагайтеся уникати подібних шаблонних заяв, а натомість зосереджуйте свою увагу на кожному споті індивідуально.

Як відомо з назви статті, все ж таки існують якісь загальні підстроювання, які ви повинні бути готові робити на низьких лімітах, як в онлайні, так і в офлайні. І в сьогоднішній статті я продемонструю вам ключові з них, які будуть актуальними для застосування на низьких лімітах аж до NL200.

Добре налагоджена пре-флоп гра

Будучи людьми, ми всі прагнемо певною мірою до визначеності. Ми намагаємося вибудувати у своїй голові алгоритми дій у складних ситуаціях, створити якісь шаблони, щоб згодом ними користуватися.

Щодо покеру, ми намагаємося складати діапазони рук для якихось стандартних ситуацій та спотів. Це все, звичайно, добре, але в покері ви повинні враховувати всі факторипри побудові своїх діапазонів у кожній конкретній руці.Побудова ваших діапазонів повинна базуватися та виходити з умов гри, в якій ви перебуваєте. Існує безліч ситуацій у покері, де потрібно буде грати як лузовіше (особливо на низьких лімітах), так і тайтовіше.

Коли потрібно звужувати свої діапазони на префлопі

Ось кілька ситуацій, які можуть (і повинні) впливати на ширину ваших префлоп-діапазонів:

• Грайте тайтовіше, якщо ви недостатньо досвідчені

Якщо ви відносно недосвідчений гравець у покері, який ще тільки знаходиться в процесі побудови міцного фундаменту своєї гри, то вам просто необхідно дотримуватися суворіших вимог до вибору стартових діапазонів. Це сильно полегшить вам життя, дозволяючи уникати безлічі маргінальних спотів та складних рішень на постфлопі.

У міру вивчення гри, її нюансів, набуття впевненості, ви можете починати потроху розширювати свої діапазони, але в межах розумного.

Наприклад, припустимо, ви хочете почати впроваджувати у свою гру лайтові 3-бети з одномісними конекторами. Починати це робити потрібно з найсильнішими руками з цієї категорії, таким як 98s та 87s, і утриматися від 3-бетів з руками типу 54s та 75s, доки не станете впевненішими у своїх постфлоп-рішеннях.

• Грайте тайтовіше проти тайтових діапазонів відкриття

Якщо ваші опоненти будуть грати відносно акуратно, то ви, зрозуміло, повинні звужувати свої діапазони продовження проти їх рейзів.

У грі повної нітів ( мій страшний сон!), вам варто менше морочитися з приводу балансування блефами своїх префлоп-діапазонів, і намагатися уникати серйозних заруб проти супер-тайтових діапазонів.

• Грайте тайтовіше на лімітах із відносно високим рейком

На жаль, на низьких лімітах реальність така, що рейк впливатиме на нашу оптимальну стратегію гри.

Оскільки більшість румів не стягує рейк з рук, які завершуються на префлопі, то підстроювання, яке ви можете в такому випадку зробити, це знизити кількість рук, з якими ви будете дивитися флоп. Цього можна досягти шляхом звуження ваших діапазонів колу та розширення діапазонів 3-бета з руками з нижньої частини вашого діапазону продовження, тим самим ви підвищите їх EV за допомогою еквіті фолд.

Коли потрібно розширювати свої діапазони на префлопі

Коли ми, будучи агресорами, перебуваємо в стиловій позиції, ми можемо розширювати свої діапазони більше, ніж звичайно, з кількох причин:

1. Зазвичай, рекреаційні гравці на низьких лімітах грають надто тайтово проти стилів.
2. Думають гравці, які намагаються обмежити свій постфлоп-екшен через рейку, як правило, будуть фолдити частіше, ніж гравці, що думають на лімітах вище.
3. Ми хочемо розігрувати більше рук на постфлоп проти слабкого поля.

Ось гарне правило для низьких лімітів:

Ігри з високим рейком повинні розширювати діапазони рейзу і звужувати діапазони колу.

Важливість постійної переоцінки сили руки

Для себе я виділив таку систему категорій рук залежно від їхньої сили:

• Категорія 1: Це велію-руки, з якими ми, як правило, ставитимемо і рейзимо, очікуючи отримати коли від рук гірше.

• Категорія 2: Руки середньої сили, з якими зазвичай ми чекатимемо і/або коліюємо

Ці руки найкраще розігрувати пасивно. Вони недостатньо сильні, щоб з ними ставити, оскільки найчастіше ми будемо позаду, коли нас колірують, але при цьому вони досить сильні, щоб колірувати з ними ставку від опонента.

Ці руки ми будемо використовувати для чеків навздогін, колірування ставок або для чеків із наміром заколювати.

• Категорія 3: Блефи та напівблефи (дро-руки), з якими ми будемо ставити або рейзити.

Це блефи, якими ми балансуватимемо свої велію-бети і отримуватимемо EV, коли опонент буде фолдити.

Ці руки, як правило, розігруються через бет або рейз, так само як і руки з Категорії 1 (сильні велію-руки).

Ви повинні постійно переоцінювати категорію сили своєї руки на кожній вулиці.

Іншими словами, процес класифікації руки має бути гнучким. Якщо ви визначили категорію своєї руки на флопі, це не до кінця роздачі. Ви повинні переоцінити її знову на торні, а потім і на рівері.

приклад

100NL, кеш-стіл, $95 в ефективних стеках

Хіро на BB з рукою Т♠3♠.

До BU всі фолдять, BU рейзит $ 3, SB фолдить, Хіро 3-бетіт до $ 12, BU колірує.

Флоп ($23): Q♠Q♦7♠

Хіро ставить $8, BU колює.

Терн ($38):Т♦

Хіро чекає, BU ставить $24, Хіро колює.

Рівер ($86): 4♠

Хіро чекає, BU ставить $52 олл-ін, Хіро колює.

Опонент показує K ♦ Q ♣.

У цій роздачі я впіймав на флопі флаш-дро після того, як 3-бетіл префлоп. Це чиста рука третьої категорії (напівблеф), тому я вирішив, що найприбутковіше тут буде ставити.

Я б продовжив барелити свою руку на більшості тернів, але так як я впіймав пару, моя рука з третьої категорії перейшла до другої. А руки другої категорії, як ви пам'ятаєте, недостатньо сильні, щоб з ними ставити та отримувати кол, але досить сильні, щоб із ними коліровувати ставку опонента.

З цієї причини, замість того, щоб пхати фішки в піт із чимось середнім між блефом і велею, ми і перейшли в режим чек-колу.

Помилка багатьох недосвідчених гравців у тому, що вони не в змозі розглядати всю руку цілком і приймають рішення у вакуумі, спираючись лише на малу частину інформації.

Тому наступного разу, коли оцінюватимете силу своєї руки, робіть це послідовно, від вулиці до вулиці, звертаючи увагу на те, як карти, що виходять на борд, будуть змінювати категорію вашої руки.

Питання психологу:

У мене повністю відсутній захист від зовнішніх стресів і навіть дрібних подразників. Я легко виходжу з емоційної рівноваги, коли, наприклад, від мене очікують якийсь результат або коли щось йде не за моїм планом (нехай навіть дрібниця). В основному це пов'язано з роботою та зовнішнім оточенням, де я виходжу із зони комфорту (не з родиною).

Наслідок цього - сильна втома, відчуття, що висмоктували всю енергію, безсоння, зриви в залежності, внутрішні переживання, психічна спустошеність, мігрені. Тривале відновлення. Додатково бувають депресивні стани навесні/восени, але не довгі.

Можливо причина з дитинства: У школі мене не було друзів (у школу пішов у 6 років і був меншим і слабшим за інших) і я намагався сподобатися однокласникам, щоб завести дружбу. Намагався виправдати їхні очікування бути краще. Але в результаті багато хто користувався цим і намагався принизити. Часто за себе постояти не міг.

У дитинстві мама також вимагала від мене добрих оцінок. Навчався погано, а в щоденнику оцінки підробляв із поганих на добрі.

Школа була для мене виживанням. Плюс ще й удома, від мене чекали добрих оцінок. У такому режимі я прожив до 7 класу, і мені полегшало, коли ми з родиною переїхали, мама знала про мої реальні оцінки в школі і прийняла це, плюс стосунки в школі з однолітками почали складатися краще (я виріс і тепер міг за себе постояти ).

Ситуація 1: Очікування. На роботі я сильно переживаю за результат, за ту відповідальність, що поклали на мене (хоча це не означає, що я роблю роботу ідеально). Будь-який незадоволений клієнт накричавши на мене по телефону, з'їдає всю мою енергію. Я завжди говорю клієнтам про ідеальний результат (послугу), хоча він мало виконаємо. Наприклад, я кажу клієнту, що його вантаж доставлять через 2 дні, а мав сказати через 2-4 робочі дні. І тоді я намагаюся досягти цього ідеального результату всіма можливими зусиллями.

Підсумок завжди один – повна виснаженість.

Такі ситуації я пам'ятаю почалися з інституту, коли з'явилося навантаження і була потрібна відповідальність. Пам'ятаю, що навіть до всіх іспитів не міг підготуватися, не вистачало енергії. Далі робота – все те саме. Будь-яка відповідальна робота протягом тривалого періоду мені не під силу. А якщо начальник траплявся, який весь час вимагав, то зовсім погано було. Завжди потрібно тривале відновлення (2-х вихідних не вистачало).

2. Гордість. Зараз маю бізнес. Я ставлю плани, цілі, завдання. І якщо хтось виконує їх не так як я чекаю - це також приводить мене у внутрішній психічний розлад, однаковий як у ситуації 1.

Додатково хотів би відзначити. 1) Я швидко втрачаю сенс у будь-якій діяльності. Щоб я не почав. Читати книгу, робити якусь тривалу роботу. Рідко коли я доходжу до кінця. Я просто втрачаю сенс. А без сенсу мене ніхто не змусить.

2) Я часто і дуже кардинально можу змінювати власну думку про що-небудь. Сьогодні я можу щиро сповідувати православ'я та канони, а завтра зовсім інше (індійська філософія, наприклад). Хоча схильності до фанатизму я не маю. Навпаки, я його боюся.

ДОПОМОЖІТЬ! Я розумію, що з віком ситуація погіршується і іноді навіть у критичні моменти, я ловлю себе на думці, що боюся збожеволіти.

Як мені перестати підлаштовуватися під очікування інших, як уміти захищати свою психіку?

На запитання відповідає психолог Богуцька Олеся Анатоліївна.

Іване, привіт!

Бачу та розумію, як складно жити з таким станом усередині, вічної втоми, ніби замкнене коло без можливості вирватися з нього. Але є можливість.

Перше, що хочу Вам порекомендувати, – пройти обстеження у невропатолога. Можливо, є деякі порушення на фізичному плані (такі, як ВСД), які, якщо почати усувати, що вже само собою призведе до деякого поліпшення стану. Але зрозуміло, що цим самим ситуацію не виправиш. У Вас є дуже великий комплекс проблем, з яким потрібно працювати довго, наполегливо та терпляче.

І тут насамперед я почала б з Вашої втрати сенсу в довгій перспективі. Інакше ніякої тривалої терапії не вийде :)

В описаній Вами ситуації з ідеальною відповіддю клієнту все очевидно. Вам необхідно навчитися давати іншим реальні відповіді, а самому собі. Адже Ви не їм обіцяєте неможливе, Ви заганяєте себе в неможливі рамки, з яких потім не можна вирватися, що з'їдає всі сили. Отже, давайте собі час на виконання завдань завжди із запасом. Ви вже знаєте скільки приблизно часу та зусиль знадобиться на щось. Ну, якщо потрібно 4 дні – скажіть 5! Коли ви виконаєте завдання за 4 дні, клієнт буде просто щасливий, що ви зробили раніше, ніж самі і обіцяли! А якщо Ви кажете 2 дні, а потім затягуєте на 4 – ефект прямо протилежний. Вчіться жонглювати своїм часом та обіцянками. Більш того, коли клієнт буде задоволений – для Вас це буде зайвим позитивним підживленням від своєї роботи! Це саме те, що потрібно, щоб не вигоряти емоційно – заряджатися на роботі, а не лише витрачати свою психічну енергію.

Ваше дитинство, безперечно, відіграло роль у тому, ким і яким Ви стали. Але я навіть не йтиму туди – у такому форматі «питання-відповідь» це просто несерйозно. Моя дуже настійна рекомендація: зверніться за допомогою до психолога, Вам необхідно навчитися адаптивніше сприймати реальність, навчитися жити зі стресом. Хоча, я б не назвала це стресом ... це звичайне життя. Я б сказала, що Вам треба навчитися жити із самим собою. Познайомитись із собою, а потім зрозуміти, як із собою треба взаємодіяти правильно, щоб усе йшло гладко.

Не зовсім мені зрозуміло, чому Ви написали слово «гордість» у другій ситуації… Як Ви це бачите? Я не бачу де там гордість. Я бачу нестабільну психіку, нездатність перебудовуватися і перегруповуватися в короткі терміни, відповідно до ситуації, що змінилася. Бачу негнучкість. Бачу ще перфекціонізм, високі вимоги до інших. Але гордість…. Тут я б з Вами поговорила глибше, якби Ви у мене на прийомі, тут явно щось цікаве приховано.

Загалом корінь у тому, що життя – це шторм на морі. А Ви – це ялик без якоря у цьому морі. І Вам терміново треба обзавестися цим якорем. Так, зрозуміло, що штормити буде, ялик і далі стрибатиме по хвилях, але для Вас це не буде настільки небезпечним, Ваша психіка витримуватиме. Я б сказала, що Вам не вистачає власних глибинних орієнтирів у житті. Якихось внутрішніх цінностей (не те, що їх у Вас немає, а Ви їх, швидше за все, не усвідомлюєте), пріоритетів, поглядів, стосунків та думок. Щоб, якщо я запитаю, що для Вас є пріоритетом у житті? Ви б мені сказали швидко, не замислюючись – 1, 2, 3. Або якщо я запитаю – що є Вашим внутрішнім стрижнем, що лежить в основі Вас як особистості – Ви мені відповіли б. Або я б спитала – у що Ви вірите? І у Вас була б чітка відповідь. Вам потрібна власна картина світу. Це буде Вашим якорем. Але це не робиться за день. Якщо Ви налаштовані – почніть відповідати потихеньку ( письмово!!) на поставлені мною тут питання.

Хто одного разу знайшов самого себе, той уже нічого на цьому світі втратити не може. І хто одного разу зрозумів людину в собі, той розуміє всіх людей.
Стефан Цвейг

Одна з найскладніших проблем, з якою стикаються люди на шляху трансформації – нерозуміння близьких.

Під час духовних практик та особистісного зростання ви кардинально змінюєтеся, переглядаєте свої цінності, цілі, способи реагування у різних ситуаціях. Зростає ваш інтелект та рівень зрілості.

І в якийсь момент ви стикаєтесь із серйозною проблемою, яку чудово описала одна з наших читачок:

КРОК ДО СЕБЕ. Виклик щодня

Не знаєте, як навчитися Любити Себе?

Отримайте 14 вправ, які допоможуть вам прийняти себе і ваше життя у всій його повноті!

Натискаючи кнопку «Миттєвий доступ», ви даєте згоду на обробку ваших персональних даних та погоджуєтесь з

«У мене таке відчуття, що я розмовляю з оточуючими та близькими на різних мовах.

Це суцільне непорозуміння, і в результаті я зрозуміла, що я намагаюся сказати їм не свою істину, не те, як я вважаю і думаю своєю мовою, а підлаштовуюсь під них, під їхню думку.

Мене часто накриває стан втрати внутрішнього джерела.»

На жаль. Нерозуміння близьких знайоме дуже багатьом із нас. Тут є три типові поведінкові сценарії:

• Підлаштовуватися.Бажаючи зберегти стосунки з рідними та друзями, ви намагаєтесь догодити їм, замовчуючи важливі для себе речі.

Часом ви принижуєте рівень своїх знань і умінь, часом приховуєте свою чесну думку, щоб нікого не образити.

Уточнюю: підстроювання це видимість розуміння, але не розуміння. Комусь доводиться стримувати себе, отже, почуватися ущемленим.

Читайте чим відрізняється гнучкість від підстроювання у статті

• Доводити та рятувати.Ви знаєте, що нарешті знайшли щось по-справжньому цінне – практики та інформацію, що покращують життя.

І вам дуже хочеться донести ці світлі думки до своїх близьких. Чому ж вони роздратовано, а часом агресивно реагують чи називають вас дивним?

• Терпіти нападки.Іноді ви ні до кого зі своєю правдою не лізете, а просто живете власним розумінням щастя. І ви просто хочете, щоб вас дали спокій і не чіпали те, що вам дорого.

Але близькі активно вторгаються у ваш простір, намагаючись вчити «як правильно», або засуджуючи ваш спосіб життя.

Коли ви намагаєтеся пояснити, що це ваші цінності – здається, що граєте в нескінченний зламаний телефон.

Це приносить особливий біль, адже саме від рідних та друзів ми очікуємо на підтримку та розуміння – і часто не отримуємо…

Який сценарій у відносинах із близькими вам особливо знайомий?

Як би там не було, переживати таке складно.

Виникають образи, взаємні претензії, бажання закритися від усіх. А також, часто – гнітюче почуття, що ви робите щось не так, що ви, напевно, поганий друг (дочка, син, дружина…)

Це призводить не тільки до погіршення стосунків із сім'єю та друзями, але, що гірше – відчуття внутрішньої пригніченості та втрати себе.

У статті ми розберемо, що робити з цією проблемою. Як повернути свою внутрішню рівновагу та досягти порозуміння з близькими?

1. Заземліться та поверніться до тіла

Це – найперше та головне!

Чим дорожча вам людина, з якою виникло нерозуміння, тим сильніше ви переживаєте. У цей час вся ваша енергія розбещена і розсіяна, ви втрачаєте опору, Простіше кажучи, ви «не в собі».

Налагодити хоч якийсь контакт із іншою людиною із цього стан неможливо.

Як тільки у вашому оточенні відбувається щось, що вас емоційно розсмикує - відразу виконуйте заземлення.

Щільно встаньте на підлогу, зробіть видих у центр Землі, подихайте глибоко, відчуваючи своє тіло та опору під ногами.

Посувайтеся фізично, випийте чаю, займіться нескладною ручною працею.

Це допоможе вам повернутися в себе і не зруйнуватись під дією емоцій.

2. Вибудуйте свої межі

Є люди, які нічого не можуть відмовити мамі. Або, наприклад, дозволяють друзям приходити о 3 годині ночі без запрошення.

Близькі люди легко порушують наш особистий фізичний чи емоційний простір. «Їм же можна, вони ж сім'я (чи найкращі друзі)».

Насправді це не так. Якраз навпаки. Зріла поведінка – це коли близька людина цінує вас та ваші кордони, домовляючись про межу допустимого.

Ви самі повинні знати, хто, коли, як надовго може приходити до вашої оселі (крім крайніх випадків – до речі, визначте, а що вважається крайнім випадком).

На які теми та як довго ви можете спілкуватися. Яка поведінка щодо вас є неприйнятною, незалежно від ступеня спорідненості людини.

Які ваші внутрішні цінності не можна чіпати нікому. Яка інформація є вашою особистою. Кому і в яких випадках ви даєте гроші - так, щоб це було не на шкоду собі.

Якщо ви чітко знаєте свої межі та самі поважаєте їх, оточуючі це зчитують і дотримуються майже автоматично.

Якщо кордонів у вас немає – приготуйтеся, саме близькі люди «їздитимуть катком».

Читайте, як впоратися з руйнуючими емоціями щодо близьких.

3. Будьте чесні у своїх почуттях та бажаннях

Величезна брила нерозуміння лежить у соціальних обмеженнях на поведінку стосовно близьких.

«На маму не можна злитися», «Родича не можна відмовити у допомозі», «Старший завжди правий», «У вас неоплатний борг перед батьками (або друзями)».

Всі ці обмеження закривають нас від щирих почуттів, і, зрештою, від розуміння.

Є просте вправа. Уявіть, що та близька людина, яка викликає у вас найбільшу напругу – просто далекий знайомий.

Як зміниться ваша поведінка та почуття стосовно нього?

Чи дозволите ви випадковому знайомому так із собою поводитися? Ні? А чому ж тоді дозволяєте близькій людині?

Те саме з «примусовим спілкуванням». Наприклад, із якимось родичем треба зустрічатися чи дзвонити раз на тиждень.

Уявіть собі, що це просто знайомий. Чи стали б ви самі з ним спілкуватися? Чи цікавий він вам як особистість?

Якщо вам було б добре з цією людиною незалежно від спорідненості – чудово.

Але якщо нічого, крім «споріднених обов'язків», вас не пов'язує… До чого тоді це, скажімо так, не зовсім чесне спілкування?

Ви звільнитеся від страху засудження, що гальмує розкриття вашого потенціалу.

4. Заберіть клятви та обіти

Небагато людей про це знають, але часом терпіти неналежну поведінку від своїх рідних нас змушують. клятви та обіти.

Це можуть бути дитячі обіцянки. Наприклад, «Клянуся ніколи не засмучувати матусю».

Ви й самі його забули, але чомусь весь час намагаєтеся їй догодити, а ваше спілкування нагадує гру-маніпуляцію… «Ах, ти не зробиш… Але ж я розстроюсь…»

Серед духовних практиків поширена обітниця «Рятувати Рід»— звідси ваше бажання «відкрити очі близьким на правду» та гостре розчарування, якщо вони не слухають вас.

А якщо ще й ведуть руйнівний спосіб життя (алкоголізм тощо) — про скільки праць може піти на те, щоби їх «врятувати»…

Часто зустрічається клятва «жертвувати собою в ім'я Рода»чи «служити Роду». Вона проявляється як нескінченне рятівництво родичів, незважаючи на свої інтереси та здоров'я.

Гірше тільки обітниця «допомагати всім людям». Той, у кого він працює, нікому не може відмовити. У результаті всі кому не ліньки, користуються вашою добротою, а часом відверто сідають на шию.

Ви можете навіть розумом розуміти ситуацію, але неначе не в змозі її позбутися. Це ознаки «прошитого» у підсвідомості обітниці.

Такі обітниці та клятви обов'язково потрібно знаходити та прибирати.

5. Зніміть претензії до близьких

Хоч би як вам хотілося, щоб близькі вас розуміли, поділяли ваші цінності, поводилися з вами «добре» – визнайте, що ви ніяк не можете на це вплинути.

Поважайте правоіншу людину поводитися так, як вона хоче і може.

Рідні не зобов'язані відповідати вашим очікуванням. Вони мають право ображатись на вас, лаяти вас, не слухати ваших пояснень, руйнувати своє життя. Це їхня свобода вибору.

Ви можете їм говорити про свої права та потреби, і, можливо, вони будуть прислухатися (або ні). Також ви можете скоротити неприємне для вас спілкування.

Це все, що ви можете зробити - але це не так мало!

До речі, коли ви знімаєте зайві претензії та очікування, розуміння з близькими дивним чином налагоджується.

6. Прийміть себе та своє право вибору

Ура! Ви ж теж повинні відповідати очікуванням близьких.

Ви поводитеся так, як умієте, це ваше уявлення про щастя та розвиток.

Це ваш вільний вибір зрілої особистості, і ви заслужили це право.

Звичайно, знайдуться люди, і серед близьких також, що вас засудять.

Але. Як тільки ви прийняли своє право бути собою, вас їхні слова перестають чіпляти. І якщо чесно, потім ці нападки якось самі припиняються.

Потрібно слухати себе. Ніхто не знає твоє життя, обставини і мотиви твоїх виборів кращі за тебе. Немає на світі жодної людини, яка знає, «як правильно» тобі робити в твоєму житті, крім тебе.

Це основні поради, щоб перестати підлаштовуватися під близьких та страждати від нерозуміння.

Пройшовши по всіх пунктах, ви нарешті зрозумієте себе(Див. Епіграф). А це, мабуть, і є найголовніше.

Хоч раз у житті траплялося тобі йти на компроміс. З батьками, з учителями у школі чи вузі, з начальником, з друзями та своїми подругами. Погодься, якби всі ми були дуже принциповими, то весь світ уже давно б сварився, а люди перегризли одне одному горло. Іти на поступки періодично потрібно, якщо хочеш зберегти добрі стосунки з товаришем, закріпити свою позицію на роботі і таке інше. Але що якщо така поведінка стала звичкою? Поступки поступками, але не все ж робити на догоду іншим людям. Ми розповімо тобі, чому ти завжди підлаштовуєшся під інших і як перестати це робити.

Досить намагатися всім подобатися

Одна з головних причин, через яку ти завжди прагнеш підлаштовуватися під інших, жертвуючи своїми нервами, часом, можливо грошима, - прагнення всім і кожному. Однак тобі варто прийняти той факт, що бути добрим для всіх одразу неможливо. Ідеальних людей не буває, і ти, на жаль, не є винятком. Звідки взагалі виникає таке дивне бажання? Зазвичай воно з'являється у людей, які частково залежать від думки оточуючих. І не лише своєю поведінкою, а й діями намагаються зробити так, щоб їх, грубо кажучи, погладили по голові.

Підлаштовуватися під інших задля схвалення та сухого «дякую» - не найкращий варіант прожити це життя. У цьому випадку ти сам підводиш сходи до своєї шиї, запрошуючи людей, що оточують тебе, туди піднятися. Запам'ятай: перш за все потрібно залишатися собою і почати робити те, що ти вважаєш за потрібне, а не те, що викликає у суспільства милу усмішку. Любити тебе за це, можливо, поменшають, зате почнуть більше поважати.

Навчися говорити «ні»

По-перше, це дозволить тобі зберегти свій особистий час. Адже люди дуже часто просто з ввічливості погоджуються виконати якесь дрібне прохання, яке не тільки не принесе їм користі, а ще й розтратить один із найважливіших ресурсів. Правило «дрібниця, а приємно» тут не працює. Так, є ситуації, коли відмовити ти просто не маєш права, але їх одиниці. Здебільшого люди і самі можуть чудово впоратися із завданням, яке перекладають на тебе, таким чином заощаджуючи свій час. Але ти не повинен витрачати своє на догоду їхнім бажанням.

По-друге, безвідмовним людям жити набагато складніше. Як тільки за тобою закріпиться звання людини, яка готова допомогти всім стражденним, будь готова до того, що їхній потік збільшиться, а незабаром вони і зовсім сядуть тобі на шию. Краще кілька разів відмовити і засмутити людину, ніж сто разів погоджуватися і потім шкодувати про це.

Встанови особисті межі

Практикуй самотність

Є ще одна причина, через яку ти прагнеш догодити всім і кожному: ти просто боїшся залишитися один. Якщо ти не вмієш перебувати в - це може бути основою твоїх частих «прогинів». Тому ти жертвуєш самотужки і часом, часом приймаєш неприйнятні для себе правила поведінки, аби постійно бути поруч із кимось. Тобі страшно, що рано чи пізно тебе залишать усі твої друзі через твою непотрібність, тому ти намагаєшся довести їм свою необхідність. Але такий тип взаємовідносин із людьми не лише шкідливий, а й небезпечний. Адже навряд чи таке життя приносить тобі радість та яскраві емоції, які мають підтримувати твоє ментальне здоров'я у нормі. Постарайся тривалий час побути один, спрямувавши свою турботу на себе коханого, а не оточуючих. Після цього ти зрозумієш, наскільки важливо витрачати час на своє життя, а не на чуже.