Як виховувати дитину без батька. Хлопчики, які виросли без батька. Жінкам на замітку. Які комплекси можуть з'явитися у дівчаток, які виросли без тат

Короткий зміст:Особливості виховання дитини на неповній сім'ї. Розлучення та стосунки між батьками та дитиною. Виховання дитини без батька. Поради батькам, які виховують дітей у неповній сім'ї.

За даними демографа О.Г. Волкова, серед дітей дошкільного віку кожна десята дитина виховується одним з батьків, а серед дітей шкільного віку – кожна сьома. Сьогодні серед неповних сімей, як і раніше, найбільш поширена "материнська" родина. Проте дедалі більше зростає і кількість сімей із самотніми батьками. Як відбивається неповнота сім'ї на емоційному самопочутті дитини? З чим можуть бути пов'язані приховані та явні виховні ризики неповної сім'ї та як з ними справлятися? Про це - ця стаття.

Кожна неповна сім'я має свою історію. Така сім'я виникає у зв'язку з вдівством батька, з розлученням, і навіть із позашлюбним народженням дитини.

Як не трагічно утворення неповної сім'ї у зв'язку з ранньою смертю одного з батьків, її виховна атмосфера вважається сприятливішою порівняно з попередніми варіантами. Особливо якщо зберігаються колишні родинні зв'язки, які забезпечують дітям емоційну підтримку і компенсують дефіцит спілкування, а батько користується повагою і допомогою рідних і близьких.

Наявність у неповній сім'ї кількох дітей також дозволяє частково компенсувати неповноту. Якщо дорослі поведуться правильно, старша дитина стане для молодшого "ведучим", стимулом у соціальній сфері. Старший зможе стати на позицію захисника, відчути таку необхідну йому життєву впевненість. Відомо, що у неповних сім'ях сестри та брати набагато менше конкурують і більше емоційно прив'язані одна до одної. Неоціненна зазвичай допомога бабусь та дідусів.

Матері, які виховують дітей без участі батьків, вдвічі частіше, ніж заміжні, оцінюють процес виховання як важкий. У самотньої матері частіше виникають різного роду страхи і побоювання: "як би не розпестити", "не відбився б від рук", "раптом проявиться погана спадковість". Тоді матері починають різко дозувати прояв ласки, намагаються - особливо спілкуючись із синами - грати роль " суворих батьків " ... і зазвичай це призводить ні до чого хорошому. Адже діти по-різному сприймають авторитарність батьківську та материнську. Критика батьківська – це просто критика; материнська ж підсвідомо сприймається дитиною як відмова їй у коханні. Дитина або починає боротися за потребу відчувати себе коханою і значущою, використовуючи весь арсенал доступних йому коштів, включаючи впертість і примхи, або здається і росте інфантильною, приймаючи за норму цілковите домінування жінки. А це загрожує майбутньою деформацією статевої ідентифікації, порушенням емоційних зв'язків зі світом людей.

Протилежністю жорсткої позиції матері по відношенню до дитини виступає позиція загальної жалю до "сиротинушке", якому просто за визначенням дозволяється все. Така позиція створює умови для виникнення егоїстичних домагань дитини, вона позбавляється можливості вчитися внутрішньої впевненості і не набуває досвіду щирої присутності дорослого в його житті.

У повній сім'ї батьки постають перед дітьми не лише в батьківських ролях, а й як чоловік та жінка у подружньому партнерстві. Саме ця межа міжособистісних відносин виявляється дефіцитом неповної сім'ї. У результаті часто відбувається перерозподіл ролей за принципом " святе місце порожнім немає " . Життя в неповній сім'ї нерідко заохочує дитину до реалізації таких функцій, як "заміщати когось із членів сім'ї", "дружити в сімейних спілках", "зберігати сімейні секрети"... Цей ранній досвід дуже впливає на психіку дитини, травматично впливає на процеси його статеворольової соціалізації.

Адаптація до іншого способу життя у ролі батька "без пари", вироблення нових форм сімейного життя - складне психологічне завдання. Для розлучених батьків це справжній іспит на дорослість. Але складна ситуація змушує швидше дорослішати і дитину. Для нього життя після розлучення батьків – це ламання звичних стосунків, конфлікт між прихильністю до батька та до матері. І найбільш глибоке вплив розлучення надає дітей-дошкільнят. У силу їх вікової схильності консервативно триматися звичних форм поведінки та встановленого порядку, діти важко адаптуються до нового. Зав'яжіть малюку шарф не так, як звичайно, і він не заспокоїться, поки ви не перев'яжете правильно, - що ж говорити про такі кардинальні зміни звичного життєвого укладу!

У неповній сім'ї, що особливо утворилася після розлучення, відносини між батьком і дитиною, що залишилися, можуть розвиватися за моделлю "культу самопожертви", коли батьки і діти пов'язані один з одним не тільки любов'ю і турботою, а й стражданням, болем, смутком. Така сім'я несе дитині багато невпевненості, тривоги, занепокоєння, похмурих настроїв. Коли батько занурюється у світ своїх переживань, він емоційно "залишає" свою дитину, від чого діти починають слабшати душею і тілом, відчуваючи не тільки втрату батька, а й частково матері.

Сьогодні батьки значно активніше беруть участь у вихованні та догляді за дитиною буквально з раннього віку. Тому тепер його відсутність відчувається дітьми сильніше та переживається важче, ніж у минулому. Без батька дитині не вистачає авторитету, дисципліни, порядку, складніше формується емоційна стриманість, самоповагу, самодисципліна та організованість, утруднена статева ідентифікація. Важливе значення має стиль поведінки матері стосовно колишнього чоловіка. Одні ніколи про нього не згадують і вдають, всупереч власним спогадам дітей, що батька в них ніколи і не було. Інші намагаються згладити з пам'яті дітей всякий позитивний спогад про нього - нібито нікчемного чоловіка та батька. У цих випадках мати робить замах на розвиток самооцінки, почуття власної гідності дитини - адже важко вважати себе хорошим, вважаючи, що тебе народила погана і негідна людина. І наймудріші матері створюють у дітей уявлення про батька як про людину, яка має свої позитивні риси та свої недоліки.

Як зазначає відомий фахівець, основоположник сімейного консультування, Вірджинія Сатир, найпростіше для матері - навіяти дитині, що батько "поганий". Але в цьому випадку хлопчик нерідко розплачується розвитком комплексів, а дівчинці, що підростає, стає важко уявити собі, що чоловік може бути бажаним.

Що ж можна порадити батькам, які виховують дітей у неповній сім'ї?

Говоріть з дитиною та слухайте її! Підтримуйте його бажання бути зрозумілим і почутим вами, коли він розповідає про дитячий садок або школу, щоб весь час залишатися з ним у контакті.

Найчастіше хвалите, а не карайте! Емоційно стабільна та оптимістична атмосфера в сім'ї збереже у дитини довіру до світу, зміцнить почуття власної гідності та впевненості у собі.

Ставтеся з розумінням до права дитини на спогади про минуле.

Не перекладайте функції відсутнього батька на плечі своїх дітей!

Допомагайте дитині освоювати навички поведінки, що відповідають її статі.

Розвивайте соціальні зв'язки своєї сім'ї, щоб дитина могла активно спілкуватися та встановлювати комфортні стосунки зі знайомими чоловіками.

Спробуйте одружитися і повернутися до життя в повній сім'ї.

Статистика невблаганна і вона свідчить про те, що кількість розлучень невпинно зростає. Люди зустрічаються-закохуються, одружуються, народжують дітей, і... розходяться. Це реальність нашого життя. Чи є розлучення виходом, напевно, кожен вирішує сам у своєму конкретному випадку. Але питання, які ставить перед собою будь-яка любляча мама в основному типові: як виховувати дитину в неповній сім'ї? як позначиться на дитині, якщо вона зростатиме без батька? як відіб'ється на психології хлопчика життя без прикладу батька? Чи важливо для доньки та її повноцінного майбутнього сімейного життя, щоб тато жив у сім'ї? Ці питання, часто, мучать нас, матерів-одинаків багато років і кожна проблема в житті дитини боляче відгукується в душі "був би батько, може б і не сталося цього". Тож яка роль батька у вихованні дітей насправді. Без перебільшень та без применшень. Давайте розбиратися через системно-векторне мислення.

• Виховання дитини без батька: що це – важкий хрест чи можливість виростити здорову дитину?
• У яких випадках краще, щоб дитина зростала без батька, ніж з цим?
• Виховання дитини без батька - чи є різниця у вихованні хлопчиків та дівчаток без батька?

Жінка, відчувши під серцем биття нового життя, раптово розуміє, що тепер вона не одна і на світі скоро з'явиться новий чоловічок, життя якого багато складеться так, як вона задасть своїм вихованням. Величезна відповідальність, яка лягає на її плечі, тепер беззмінно нестиметься нею років 18, а може і все життя. Що робити, якщо доведеться жити без батька, як позначиться це на дитині? Звичайно, ніхто не хоче такого сценарію для себе та малюка, ну а якщо раптом саме життя розпоряджається саме таким чином?

В одних життя складається щасливо, а в інших не дуже. Буває так, що чоловік кидає жінку одну ще вагітною, буває і так, що розлучення оформляється за взаємною згодою, коли дитина вже доросла. Іноді трапляється, що жінка сама перша починає подумувати про розрив, тому що дуже багато її не влаштовує. Трапляються і нещастя - і дитина в одну мить залишається сиротою без батька.

Стереотип, що дитина без батька, особливо хлопчик, не зможе вирости повноцінною, існує давно. З дитинства нам, дівчаткам вселяли, що дитина повинна жити у повній сім'ї, а інакше – може недорозвинутися, не здобути ті навички, які дозволять їй створити свою повноцінну сім'ю в майбутньому. Адже в житті багато таких прикладів: скільки у одиноких матерів доньки теж у майбутньому стають матерями-одинаками? Багато.

Роздумуючи на тему виховання дитини без батька, нам постійно під руку трапляються розповіді, які ніби свідчать про те, що це погано позначиться на психології дитини. Що ж робити?

Не варто піддаватися паніці. Раз на раз не доводиться, як то кажуть. Насправді передбачити, як розвиватиметься дитина без батька, можна зробити це досить просто. Маючи системні знання, ми простіше зможемо розібратися з цією проблемою.

Як діти сприймають розлучення?

Сучасні діти живуть в інших реаліях, аніж жили ми чи наші батьки. Якщо ще 20-30 років тому у класі на 30 осіб було всього 1-2 учні, які виховуються у неповній сім'ї, то сьогодні все навпаки. Кількість дітей, які живуть у сім'ях без батька або з "недільним татом", збільшується, як снігова куля. І загалом вони по-іншому сприймають звістку про розлучення батьків. Однак завжди треба робити поправку на вектор дитини, його психотип.

Великим ударом розлучення батьків може стати для дитини з анальним вектором. Для анальних людей сім'я, де все чинно і шляхетно, де мама - красива і світла, а тато - строга і шанована людина - це ідеальне життя. Це той стереотип, який завжди ним підтримуватиметься. І батьки, власні мама та тато задають йому життя у власному дорослому житті. Він так само важко переносить зміни, саме йому в дитинстві більше за інших потрібно почуття захищеності. Іноді, анальне маля відчуває, що з розлученням батьків цю захищеність він частково втратить. Тому саме дитину з анальним вектором вводити в інформацію про те, що планується розрив сім'ї, необхідно дуже акуратно і докладно, поступово.

Інші діти до розлучення ставляться простіше. Звичайно, коли руйнується сім'я будь-якою дитиною це сприймається як загроза її безпеці, але все ж таки не можна говорити, що життя і виховання дитини без батька стане для них проблемою, що калечить, на все життя. Дитина зі шкірним вектором легко сприймає будь-які зміни і тому швидко пристосується до нових обставин. Дитина з зоровим вектором страждає від емоційного розриву з татом, може сумувати і сумувати, нудьгувати за рідною людиною.

Але всі ці негативні наслідки розлучення насправді можна легко викорінити і для цього є багато можливостей: одна з них – не перешкоджати спілкуванню дітей та батька, хоч би зрідка, а краще – частіше, буквально нарівні з мамою. Інше правило, за всіх образ і неприязні на свого колишнього чоловіка, не можна "опускати" його в очах дітей, налаштовувати їх проти нього, розповідати їм свої образи, викликаючи негативні почуття.
Краще вже без батька, ніж із таким

Важливо розуміти, що бувають випадки, коли за зовнішнього благополуччя у сім'ї, деяким дітям у сенсі навіть краще виховуватися у неповній сім'ї, лише з мамою. Тому що, виростаючи у сім'ї повній, але з негативом, їм задається поганий сценарій життя.

Нормальний батько дійсно важливий і потрібний приклад для дитини, але поганий батько - це теж приклад для дитини. І часто, намагаючись, будь-що виховувати дитину саме в повній сім'ї, ми забуваємо, що насправді завдаємо їй непоправної шкоди. Сім'я, де постійно чути лайку та сварки, - не те, що має бачити дитина щодня.

Так, батько з анальним вектором може психічно покалічити шкірно-зорового сина, постійно перетискуючи цінність мужності: "будь, як мужик, а не як баба", він лякає хлопчика, зупиняє його в розвитку.

Побої, які переносять шкірні діти від занадто завзятого анального батька, наприклад, за дрібний дитячий крадіжка, теж ні до чого доброго не приведуть. Шкіра, така ніжна та чуйна у шкірних дітей, швидко сприймає побої та гнучко прогинається під них. Мазохізм, сценарій на невдачу, патологічний крадіжок - все це може очікувати дітей зі шкірним вектором, яких били в дитинстві.

Є й інший негативний сценарій, задається він дитині зі звуковим вектором. Коли батьки кричать один на одного, обзивають поганими словами, маленький звуковичок живе в нестерпному для себе світі і починає поступово, як би відключатися від нього, все більше і більше йдучи в себе, аж до аутизму.

У зоровому дитині важливо формувати відчуття доброти, милосердя із раннього віку. Якщо батько залякує дитину, ставиться до неї із черствістю, це ранить візуальний вектор.

Треба розуміти, що будь-яке насильство в сім'ї, яке бачить дитина, – це завжди психологічна травма. Немає нічого гіршого для дитини, ніж бачити побиття, фізичну розправу з власною матір'ю. Діти, від народження, відчувають матір, як гаранта своєї безпеки та захищеності. І якщо цього гаранта у них на очах хтось б'є, то руйнується основа його життя.

Розлучення не смертельно, а виховання у неповній сім'ї – важко, але нормально

Взагалі ж, за нормального підходу, всі діти здатні зрозуміти, що розлучення - це смертельно і непогано. Це просто життя і так воно склалося в їхній родині. А шкірно-зорові діти з радістю можуть підтримати розлучення батьків. Дуже відкриті, емоційні, при правильному підході та роз'ясненнях, вони навіть у дворі можуть з гордістю заявляти "мама знайшла кохання всього свого життя, і тепер ми житимемо в іншій родині".

Видатний педагог А. С. Макаренко якось сказав, що виховання єдиної дитини в сім'ї є виключно важким завданням. Але наскільки важчим стає це завдання, якщо не тільки дитина, а й батько - один! Якщо виховує дитину матір, а батька у малюка немає. Справді, є безліч «підводних каменів» у такому вихованні, і їх обов'язково потрібно знати, щоб зуміти «обійти», щоб ваша дитина виросла повноцінною людиною.

1.

Перше і, мабуть, головне, що тут треба сказати: самотня жінка, жінка без чоловіка, часто починає комплексувати. Чоловіки та жінки і в цьому сенсі теж дуже різні: для чоловіка самотність – прикра, але загалом випадкова невдача. Чоловік, якщо він успішний у своїй справі, не дуже страждає від самотності.

Жінка – справа інша. Вона вважає, чи навіть – підсвідомо відчуває, т.зв. «особисті» невдачі – невдачі у взаєминах із чоловіками чи якимось одним чоловіком – наслідком своїх недоліків, пов'язує їх із самою своєю особистістю. Іноді навіть починає почуватися неповноцінною.

Хоча ми всі знаємо, що це не так.Немає жодних об'єктивних підстав так думати. Самотність – на жаль, це звичайний стан сучасної людини. Дуже часто воно – результат обставин, що випадково склалися. Зрештою, прожити своє життя гідно можна і без чоловіка.

Однак це раціональні міркування, а вони на жінок не дуже діють.

То що робити? Все дуже просто: вам допоможе ваше маля. Саме те, що його так важко виховати без батька, робить ваше завдання більш відповідальним та гідним. Якщо ви навіть у таких складних обставин досягнете успіху, ваша заслуга буде незмірно вищою. Нарешті, виховання дитини без батька вимагає більше сил, часу та творчості – і це добре: вам ніколи буде думати про свої проблеми, справжні або уявні. І навіть найменше досягнення у вихованні стане великою радістю. Так діти допомагають нам, лікують наші душі, не знаючи про це.

Але, звичайно, щоб успішно впоратися з таким складним завданням, варто передусім дещо розібратися.

2.

Єдина дитина матері-одиначки, природно, може бути і хлопчиком, і дівчинкою.Виховати дівчинку без батька теж непросто, але набагато складніше жінці без чоловіка виростити хлопчика. Це, можливо, взагалі найскладніше, що тільки може бути у вихованні.

Чому це так?

Справа в тому, що хлопчик стає Чоловіком, а дівчинка – Жінкою завдяки психологічному механізму ідентифікації зі своєю статтю. Так він називається у спеціалістів. Просто хлопчик бачить у батькові Ідеального Чоловіка і несвідомо намагається бути на нього у всьому схожим. Якщо це вдається – а вдається майже завжди, т.к. діти – незрівнянні наслідувачі та копіювальники – то він почувається Справжнім Чоловіком, він упевнений у собі у цьому відношенні, він не має внутрішніх конфліктів. Він сам хоче поводитися по-чоловічому, навіть якщо це нелегко; навіть ображається, якщо йому не дають можливості ризикувати та долати труднощі, бути самостійним

Зрозуміло, те саме стосується і дівчинки, тільки вона ототожнює собі з мамою. Але в неї мама є. А у хлопчика, який росте без батька, немає! Йому нема з ким себе ототожнити. Він як корабель, що не знає, куди йому плисти, і ніде не горить жоден маяк.

Звичайно, внутрішній світ такої дитини дуже нестійкий: перш за все, малюк не впевнений у тому, що він сам такий, яким має бути. Психологи та педагоги називають таку душевну недугу «комплексом неповноцінності». Хлопчику здається, що з ним щось гаразд, а звідси невпевненість у всьому: у спілкуванні з людьми, у будь-якій справі. Хлопчики, яких виховують матері-одиначки, дуже часто бувають несміливими і сором'язливими.

Як же вийде зі становища такий малюк, якщо йому вчасно не допомогти? Дуже просто: він ототожнюватиме себе з матір'ю. Тому що більше нема з ким!

В результаті вийде женоподібний чоловік: він буде по-жіночому емоційний і імпульсивний, мало здатний поводитися розумно і розважливо, планувати своє життя далеко вперед. У нього можуть бути й якісь жіночі переваги: ​​наприклад, чисто жіноча любов до дітей, душевна м'якість. Але це буде «жінка в тілі чоловіка»: фізично – чоловік, а психологічно та духовно – жінка.

Що чекає на таку людину в дорослому житті, уявити неважко. Насамперед у нього будуть великі проблеми при створенні своєї родини. Йому буде важко спілкуватися з чоловіками, завести собі друга-чоловіка. Він відчуватиме огиду до чоловічих занять та професій.

Тобто. вийде варіант Надії Дуровий – лише навпаки. Як ви, мабуть, пам'ятаєте, кавалерист-дівчинка Надія Дурова, сучасниця Пушкіна, носила тільки чоловіче плаття, служила в гусарах, іменувалася «корнетом Олександровим», курила трубку – словом, була жінкою лише формально.

А в нас вийде "формальний чоловік".

Але це ще не все.

Мати і батько ставляться до дитини, люблять її по-різному. Материнську любов прийнято називати безумовною, а батьківську – обумовленою. «Безумовна» – означає «що не залежить від жодних умов». Мати любить дитину якої завгодно, за будь-яких обставин і як би вона сама поводилася. Вона любить його просто тому, що це її дитина. Дуже вдало висловив суть такої любові В. Л. Леві: "Люблять ні за що і незважаючи ні на що".

Але чоловік любить свого сина негаразд! Він чекає від малюка якихось успіхів, досягнень, зростання, подолання труднощів - і від цього залежить його прихильність до дитини.

Крихті - причому, будь-якому (і хлопчику, і дівчинці!) - Потрібна і те, і інше кохання. Безумовна любов робить дитину емоційно стійкою, зігріває її душу, як Сонце, дає впевненість у тому, що її завжди любитимуть і захищатимуть. А обумовлене кохання «витягує його вгору»: сприяє зростанню та розвитку.

На жаль, жінки, які виховують єдину дитину, природним чином часто схиляються до «ще більш безумовної», «ще материнської» любові – тобто. до гіперопіки. Але якщо свідомо попрацювати над собою щодо цього, то можна цього уникнути. Вам допоможе син. Так Так! Коли ви побачите, як йому подобається бути Справжнім Чоловіком, дбати про вас, це дасть вам і сили, і впевненість у правильності обраного шляху.

Позбавлення як того, так і іншого кохання для малюка дуже болісно. Без материнської любові він не почувається захищеним та зігрітим. А відсутність батьківського кохання викликає надмірну прихильність до дитинства, небажання дорослішати, нести відповідальність та долати труднощі. І це стосується і дівчат, і хлопчиків.

«Надмірно материнське» виховання – це довели численні дослідження – веде до інфантилізації дітей та особливо хлопчиків. Виростаючи, такий чоловік у чомусь дуже важливому залишається дітей: він хвалиться, пишиться, задирається, як у дитячому садку, але водночас поводитися дійсно по-чоловічому не вміє і навіть не хоче.

Звичайно, ступінь усіх цих духовних та психологічних відхилень може бути різним, але суть проблеми не зміниться, якщо не докласти чималих зусиль, щоб ці проблеми вирішити. Причому тоді, коли дитина ще зовсім маленька.

Що ж робити?

3.

По-перше, малюкові потрібно знайти заміщаючий Ідеал Чоловіка.Це може бути навіть якийсь літературний персонаж! Або відомий актор (спортсмен, письменник тощо). Або просто ваш добрий знайомий або родич.

Неважливо, як ця людина (якщо це реальна людина) ставиться до вас і вашого сина і чи ставиться взагалі якось, чи взагалі знає про ваше і його існування. Ідеал за своєю природою високий і недоступний, це природно. Просто потрібно дитині постійно розповідати про цю людину (або навіть про багатьох людей, у яких є щось спільне: вони чесні, сміливі, сильні, дбайливі тощо), розповідати із захопленням – і домогтися, щоб малюк теж почав захоплюватися цим Справжнім. Чоловіком. Не бійтеся створити Кумира для дитини: такому малюкові це не зашкодить, навпаки, йому потрібний Кумир, щоб нормально розвиватися.

Якщо ви досягли свого, у малюка з'явився Ідеал - вселяйте малюкові, що він сам теж чимось схожий на цей Ідеал, на свого Кумира.

Зверніть увагу, треба не говорити дитині «Ти ПОВИНЕН БУТИ схожим на неї», «старайся бути схожим» – у жодному разі так говорити не можна, тому що малюк це розуміє так: «Якщо я маю бути схожим, значить я зовсім не схожий» . Говорити з дитиною слід так, ніби вона вже схожа на Ідеал - навіть якщо це зовсім не так насправді. Причому робити це досить регулярно і з повною впевненістю у своїй правоті.

Ще краще, якщо ви зможете знайти вашому синові друга-чоловіка. Необов'язково, щоб вони часто бачилися. Не так важливо, хто це: ваш брат, далекий родич чи формально чужа людина. Важливо інше: він обов'язково повинен вашому малюку подобатися. Саме як чоловік! Тобто бути певною мірою Зразком Мужності. Він повинен позитивно ставитися до вашої дитини: не обов'язково з явним коханням та теплотою – тут головне зацікавленість, небайдужість цієї людини до вашого сина. Для малюка має значення саме це: його Ідеал ним цікавиться, він йому щось значить.

Друге, що абсолютно необхідно: навчитеся ставитися до свого сина як до Чоловіка.Навіть якщо він зовсім ще малий! Ви прийшли з роботи чи з магазину, втомилися? Нехай він візьме у вас сумки. Так, йому дуже важко: але ж він чоловік! Нехай допоможе вам розстебнути блискавку на чоботях – попросіть його. Йде дощ? – нехай він, якщо може, тримає над вашою головою парасольку. Він промокне, ручки заболять? Нічого! Зате він буде гордий і щасливий, що піклується про маму.

І так щодня чекайте від сина, вимагайте від нього ЧОЛОВІЧОГО ПОВЕДІНКИ. Ні, вас не обділила доля – у вас є чоловік у домі: це ваш син. Нічого, що йому зараз лише 3 чи 4 роки.

І третє: спробуйте навчитися поєднувати і чоловічу (принаймні почасти), і жіночу позицію щодо сина. Тобто чисто материнське безумовне кохання має поєднуватися з досить великими (хоч і не завищеними) очікуваннями щодо зростання умінь, знань, самостійності вашого сина.

Звичайно, корисні для хлопчиків багато спортивних секцій.: східні єдиноборства, хокей, футбол, плавання - все, що йому може сподобатися

4.

Ну а що ж дівчинка, дочка матері-одиначки? У чому проблеми?

Їй є з ким ототожнити себе. Ось чому до певного часу здається, що така дівчинка розвивається абсолютно нормально. Проблеми зазвичай починаються тоді, коли дівчинка стає дівчиною, приходить вік кохання. Ось у коханні вона й поводиться неправильно.

Чому? Тому що в неї в дитинстві не було «улюбленого чоловіка» – батька. Її не любив ще жоден чоловік, і вона не знає, що це таке. Тому, з одного боку, вона позбавлена ​​досвіду таких стосунків, а з іншого боку, вони її якраз виключно залучають – саме тому, що це щось незрозуміле, незвідане, невипробуване – приваблюють, як метелика вогонь лампи.

А тим часом, ми всі знаємо, що т.зв. еротичне кохання – дуже ризикована справа. Тут приблизно рівні шанси і щастя здобути, і серце розбити. На жаль, для таких дівчат звичайний другий варіант.

Дівчинка, яка виросла в повній сім'ї, при тому, що батько її любив, увійшовши в «небезпечний і прекрасний» вік, вже має досвід любовних стосунків із чоловіком – і Ідеал таких стосунків. Ідеалом, звісно, ​​є її стосунки з батьком. Вона знає, що той чоловік, який її любить, повинен поводитися по відношенню до неї певним чином - і їй вже не страшні ніякі ловеласи, вона майже не ризикує припуститися фатальної помилки, зробити неправильний вибір. Вона не втрачає голови від компліментів, поцілунків та ласок: продовжує думати та оцінювати, порівнюючи поведінку свого коханого з Ідеальним.

А дівчинці, яка виросла без батька, нема з чим порівнювати. І вона кидається у своє перше кохання, як у вир, часто з найсумнішими наслідками.

Порятунок від цієї небезпеки один: ще в дитинстві дівчинку обов'язково має покохати якийсь чоловік. Дідусь, дядько, хтось ще. Важливо, щоб це була гідна людина і щоб вона дійсно полюбила дитину.Таке можливо, хоч і дуже непросто.

З дівчинкою, яка росте без батька, особливо важливо заздалегідь обговорити, що таке кохання між чоловіком і жінкою, як правильно поводитися, щоб викликати любов до себе та утримати її. При цьому така дівчинка може підсвідомо боятися кохання. Їй слід дуже обережно, делікатно вселяти, що любов – це чудово, але в той же час їй доведеться багато чого навчитися, щоб любити і бути коханою.

Якщо дівчинка любить читати, має багату уяву, «підсуньте» їй книги, де в доступній для дитини формі розповідається про «ідеальне» кохання: наприклад, «Роні - дочка розбійника» Астрід Ліндгрен.Це книга, яку можна читати (якщо не всю: вона велика – то фрагментами) ще до школи, а потім перечитувати. Якщо книга по-справжньому сподобається, дівчинка проживе історію кохання героїв у своїй уяві, і тоді ваша дочка вже матиме Зразок стосунків чоловіка та жінки. І мимоволі звірятиме з ним усе те, що відбуватиметься з нею в реальному житті.

Непогано також, якщо у такої дівчинки з'явиться друг-хлопчик.Тільки це має бути не «штучний друг» (нав'язаний дорослими), а справжній: такий, з яким їй подобається спілкуватися і грати. Така дружба допоможе їй зрозуміти особливості «чоловічої психології» та навчитися до них застосовуватись.

По-справжньому небезпечні лише ті «підводні камені та мілини» виховання, яких ми не помічаємо. Варто побачити загрозу і засоби порятунку майже завжди знаходяться!

Якщо ви виховуєте хлопчика без батька:

• Знайдіть для нього Замісний Ідеал Чоловіка: реальну людину, літературного героя, відомого актора чи спортсмена чи свого родича чи знайомого.
• Постарайтеся знайти для сина чоловіка-друга, який був би для хлопчика Зразком Мужності, якому хотілося б наслідувати.
• Ставтеся до свого сина, навіть якщо він зовсім маленький, як до Чоловіка: тому, хто може допомогти, подбати, виявити ініціативу та самостійність.
• Зробіть все можливе, щоб малюкові якомога раніше сподобалися чоловічі заняття та види спорту, щоб він ріс здоровим і фізично міцним.

Якщо ви виховуєте без батька дівчинку:

• Спробуйте знайти такого чоловіка: дідуся, дальнього родича чи навіть формально чужої людини – яка б полюбила вашу дочку.
• Допоможіть їй знайти друга-хлопчика, який би їй подобався, з яким їй хотілося б грати.
• Читайте їй гарні книги про кохання, постарайтеся знайти таку книгу, яку вона полюбить і перечитуватиме.

Виховання дітей – відповідальне завдання для батьків. Але коли жінка залишається без чоловічої підтримки, а дитина без батька – це випробування для обох. Згідно зі статистикою у кожній третій сім'ї РФ вихованням дітей займається лише мати. Без батька, а також його підтримки, виховати дитину буде досить складно не лише з фінансового боку, проблеми виникатимуть і на психологічному рівні. Але безвихідних ситуацій немає, всі перепони, що виникають на шляху неповної сім'ї, можна успішно подолати.

У житті бувають будь-які ситуації, часом не вдається зберегти сім'ю і слідує розлучення або розставання з батьком дитини. Але не варто відразу ж панікувати, потрібно добре розібратися у всіх хвилюючих питаннях і вихід з безвихідної, на перший погляд, ситуації завжди знайдеться вихід.

Як виховати хлопчика однієї

Виховувати дівчинку матері-одиначку, посилаючись на психологічний аспект, буде нескладно і самій, адже дитина братиме приклад поведінки саме з вас. Турбота дідуся чи дядька цілком компенсуватиме відсутність батьківської уваги.

Складніше доведеться виховувати одного хлопчика, адже жінці доведеться поєднувати як роль матері, і безпосередньо самого батька.

Найчастіше хлопчики, які виросли у такій сім'ї більш чуйні, поступливі та уважні, ніж тим, що виросли у повній родині. Тут нема чого дивуватися, модель поведінки батька відразу відтворюється дитиною і відкладається в її підсвідомості. У сім'ї, де виховання дитини займається лише жінка, приклад сприйняття життя показує мати. Відповідно, хлопчик навчається дружиною моделі поведінки, а це не дуже добре.

Для того, щоб виростити справжнього чоловіка, варто дотримуватися деяких правил.

Спілкування з чоловіками

Забезпечте дитині, яка росте без батька, регулярне спілкування з родичами, а також близькими чоловічої статі. Нехай дитина частіше зустрічається з дядьком, дідусем або другом сім'ї. Розмови про улюблені заняття, прості ігри дадуть змогу побачити, а також навчитися чоловічої моделі поведінки.

Варто записати дитину на різноманітні спортивні секції чи гуртки, де викладачем буде чоловік. Це також позитивно позначиться на психіці хлопчика. Крім навчання навичкам дитина отримає можливість хоч і непрямого, але все ж таки спілкування з тренером, учителем чи викладачем.

Акцент на чоловічу поведінку

Поясніть дитині як у тій чи іншій ситуації чинять саме чоловіки, акцентуючи увагу на рисах поведінки сильної статі.

Наприклад, переглядаючи разом із сином, фільм загострюйте увагу на «чоловічих вчинках» його героїв. Це допоможе дитині зрозуміти як повинен поводитися справжній чоловік у конкретній ситуації.

Хвала – бальзам для майбутніх чоловіків

Заохочуйте «чоловічі» вчинки сина. Навіть несуттєві, на перший погляд, вчинки маленького помічника повинні заохочуватись теплими словами підтримки мами. Прості слова похвали підбадьорять дитину, що підростає, і нададуть впевненості в собі. Будь-яка ініціатива допомоги з боку сина має бути підтримана матір'ю, це допоможе розвивати якість взаємодопомоги та поваги до оточуючих близьких людей.

Навіть якщо батька немає поруч, це не привід зациклюватися лише на одній собі і скупиться на похвалу, такий метод заохочення незабаром дасть свої плоди.

Формування чоловічого стереотипу поведінка дуже важлива для підростаючого хлопчика. Оскільки його відсутність негативно позначиться сприйнятті особистості сина однокласниками, дитина може бути предметом глузувань і знущань однолітків.

Не варто боятися «жіночих» якостей у сина (наприклад, ніжності та турботи). Усього цього має бути в міру. У подальших стосунках з жінками ці якості стануть у нагоді.

Важливо, не перестаратися із турботою про сина, він має вчитися самостійності у прийнятті рішень. Варто прислухатися та поважати захоплення власної дитини. Син повинен відчувати підтримку та турботу матері, але й одночасно відчувати певну свободу своїх дій та порозуміння з рідною людиною.

Переоцінка минулого, прийняття сьогодення

Навіть якщо важко пробачити батькові малюка багато образ, варто постаратися це зробити. Потрібно уникати розмов про негативні якості чоловіка зі своїм сином. Негативна позиція стосовно батька завдасть шкоди психологічному стану дитини. Не завжди правда про дружину буде доречною, для будь-якого малюка батьки повинні бути найкращими, тільки тоді вдасться побудувати його успішне, щасливе майбутнє.

Варто розповісти правду про батька у зрозумілій та доступній для сприйняття формі. Не уникайте відповідей на поставлені малюком питання, нехай він дізнається чому тато зараз не поряд з ним, але в той же час наголосити, що він сильно любить сина і незабаром прийде в гості. Заплутаних подробиць сімейного життя з чоловіком не потрібно озвучувати, дитина не зрозуміє цього, та й усе це ні до чого.

Не варто обмежувати відвідування батька до сина, якщо є бажання обох сторін. Навіть якщо зовсім не хочеться бачити колишнього чоловіка, приховайте це, не видайте. Прогулянки, проведення вільного часу в ігрових центрах допоможуть відчути кохання, а також турботу батька навіть якщо його немає щодня. Якщо ж колишній коханий захоплюється алкоголем і приходить побачитися із сином лише у стан алкогольного сп'яніння, варто обмежити їхнє спілкування.

Якщо вам довелося однієї виховувати дівчинку, то не варто налаштовувати її проти всієї чоловічої статі. Не треба говорити, що у всіх ваших бідах був винен чоловік, і це послужило підставою для розлучення. Цілком доречним буде опис вашого розлучення з батьком доньки в загальних рисах, не висуючи при цьому будь-яких звинувачень на його адресу. Потрібно розповісти дитині, що розставання з чоловіком відбулося не тільки у вашій родині, але мало місце бути в житті ваших знайомих або близьких.

Залишайтеся жінкою

Залишившись однією з малюком, досить складно жити з величезною ношею різних сімейних проблем. Не виключено, що для забезпечення фінансового благополуччя сім'ї доведеться працювати на кількох роботах. Тяжкості життя наносять відбиток на психологічному стані жінки, а також на її зовнішньому вигляді. Не варто сумувати, одній важко долати труднощі, але все ж таки можливо. Неприємності на роботі або просто поганий настрій не повинні негативно відбиватися на стосунках із малюком. Жорсткість, грубість у спілкуванні з дитиною взагалі не повинні бути присутніми.

Варто показувати дитині «жіночі риси характеру»: ніжність, турботу любов, але водночас бути вразливою та беззахисною. Дайте дитині можливість дбати про вас, це допоможе виявити повною мірою її «чоловічі якості». Завдяки такому підходу вдається розвинути в підростаючому синові силу духу, завзятість, самостійність прийняття рішень.

Кохання заради щасливого майбутнього

Багато жінок, залишившись однією з малюком на руках, повністю забувають про себе, свої потреби і бажання, присвячуючи весь вільний час і саму себе найдорожчому чоловічку на світі. Самопожертва не принесе користі вам обом, не варто відмовлятися від особистого життя.

Підростаючий син чи донька повинні бачити свою маму красивою, котра любить із загадковим вогником в очах. Походи до театру, басейну, занять танцями повинні бути присутніми в житті молодої жінки, адже це допомагає відволіктися від щоденної метушні, відновити внутрішні сили і, можливо, зустріти свою другу половинку.

Познайомте зі своїм коханим карапуза, проводьте своє дозвілля спільно, розвивайте інтерес до нього, постарайтеся привернути увагу дитини до нового друга сім'ї.

Але якщо дитині не до душі ваш обранець, не варто закидати її питаннями, чому склалося таке ставлення до вашого чоловіка. Зайве тиск не призведе до позитивного результату, а лише викличе більшу невдоволення та неприязнь до нового знайомого.

Цілком реально побудувати нову міцну сім'ю, в якій панує порозуміння та любов. Щоб це бажання здійснилося, звичайно, доведеться докласти певних зусиль. Можливо, вдасться компенсувати дитині любов батька.

Прислухайтеся до того, що підказує серце

Досить важко знайти одній ту саму «золоту середину» у вихованні хлопчика. Не балувати синочка і водночас не відстороняться від його виховання. Головне, щоб малюк сприймав у вас друга, який допоможе вирішити навіть найскладнішу життєву ситуацію.

На жаль, від помилок у житті ніхто не застрахований. Якщо ви виявились неправими щодо сина чи доньки, не бійтеся вибачень. Це крок до довірчих та щирих сімейних стосунків. Дитина зрозуміє, що мати може іноді помилятися і це цілком нормально. Надалі і він сам буде чинити по відношенню до вас.

Активна участь у житті підростаючого карапуза, підтримка, турбота та взаєморозуміння допоможуть вибудувати добрі стосунки з найдорожчою людиною на світі та виростити самостійну, цілеспрямовану особистість.

Даруйте любов своїм дітям, нехай вони відчувають її завжди і знають, що мама ніколи не покине, підтримає, вона – це єдина у світі людина, яка допоможе та зрозуміє у будь-яких життєвих ситуаціях.

Проблеми дітей, які виховуються у сім'ях без батька

* Робота виконана за проектом РДНФ № 10-03-00243а «Соціокультурні моделі сімей у контексті демографічної політики: особливості репродуктивної та соціалізації поведінки».

Через позашлюбні народження, розлучення і передчасне вдовство кожен четвертий серед дітей до 18 років у нашій країні живе в неповній сім'ї, де немає одного з батьків. У дев'яти випадках із десяти в таких сім'ях немає батьків.

У соціологічній та психологічній літературі висловлюються різні думки щодо цієї проблеми.

Наприклад, Т.А. Гурко у 1994-1995 та 2010-2011 роках провела два соціологічні дослідження (обсяг кожної вибірки — близько 1000 осіб) старшокласників із трьох груп сімей:

1. "Нормативні" сім'ї з обома рідними батьками.
2. «Зведені» сім'ї з матір'ю та вітчимом
3. Материнські неповні сім'ї без батька.

У статті, що ґрунтується на даних цього опитування, яка була написана Т.А. Гурко у співавторстві з Н.А. Орлова, стверджується, що:

«Сім'я з одним з батьків,на відміну від даних 1995, не є неблагополучною з точки зору юнаків за жодним з вимірюваних показників. У цьому типі сімей лише дівчата нижче оцінюють своє здоров'я.

У цілому нині, всупереч стереотипу, різницю між нормативними сім'ями і з одним з батьків, з погляду розвитку особистості підлітків, статистично значимі лише з 2 з 25 вимірюваних змінних.

Західні вчені відзначають сильні сторони сімей з одним з батьків: чіткість, несуперечність вимог до дітей, більш відкрите та близьке спілкування з ними.

Самотні батьки здатні поєднувати стилі материнської та батьківської поведінки та часто мобілізуються у зв'язку з прийняттям повної відповідальності за дітей. Крім того, очевидно, не всі повні сім'ї є благополучними» .

Ця думка характерна як для Н.А. Орлової та Т.А. Гурко. Число неповних сімей у наш час настільки велике, що деякі соціологи, психологи та демографи вже розглядають даний тип сім'ї не як соціально-педагогічну девіацію (відхилення від норми), а як один із прийнятних варіантів нормальної сім'ї.

Але як завгодно широка поширеність будь-яких соціальних феноменів зовсім не означає, що самі ці феномени є нормальними і не створюють для суспільства жодних проблем.

Наприклад, кількість малозабезпечених сімей, доходи яких не забезпечують прожиткового мінімуму, теж дуже велика, проте майже ніхто серед економістів, соціологів, психологів, політологів, журналістів та й простих громадян не визнає масової бідності нормальним явищем.

Ці два негативні феномени тісно пов'язані один з одним: середньодушові доходи в розрахунку на одну людину в неповних сім'ях помітно нижчі, ніж у повних сім'ях. Неповні сім'ї становлять помітно більший відсоток серед сімей з доходами нижчими за прожитковий мінімум, ніж серед усіх сімей взагалі.

Факт, більшість неповних сімей бідні, визнають навіть Т.А. Гурко та Н.А. Орлова, хоча вони переконані в тому, що з погляду інтересів дітей, сім'ї, в яких немає батьків, не гірші за сім'ї, в яких батьки є.

Висновки Т.А. Гурко та Н.А. Орлова заснована на аналізі масивів анкет, заповнених підлітками старшого шкільного віку. Анкетування, проведене серед батьків, показує зовсім іншу картину.

На основі вивчення даних соціологічного дослідження «Сім'я та суспільство в Росії: еволюція оцінок та цінностей у громадській думці населення» (СіО-2006), проведеного в 2006 р.

Інститутом сім'ї та виховання РАВ (близько 1300 респондентів (тобто учасників опитування) у 13 регіонах Російської Федерації), О.В. Кучмаєва та її співавтори роблять висновок, що:

«Негативні моменти, наприклад, брак часу, який приділяють сім'ї та дітям, брак педагогічних здібностей при вихованні, неможливість контролювати дітей, матері з неповних сімей на відміну від повних відзначали майже вдвічі частіше.

Соціальні девіації у поведінці дітей найхарактерніші для неповних сімей. Судячи з відповідей матерів, діти в них найчастіше погано вчаться. Їх матерів значно частіше викликають до школи через поведінку дітей (43% матерів із неповних сімей та 25,7% заміжніх).

Про вплив „поганої компанії“ згадали 5,2% заміжніх та 14,7% незаміжніх матерів. Відповідно, ризик потрапити в погану компанію та скоєння різних правопорушень і навіть злочинів у дітей із неповних сімей у 2,8 рази (тобто майже втричі) вищий, ніж у сім'ях, де є обоє батьків.

Це підтверджується і даними офіційної статистики: у 2007 р. серед тих, хто перебуває на обліку в органах внутрішніх справ, неповнолітніх 47,3% не мали одного або обох батьків (за даними перепису 2002 р., у сім'ях, де діти виховуються без участі одного або обох батьків , проживало 23,3% дітей)».

Намагаючись зайняти об'єктивну позицію у суперечці про вплив відсутності батька в сім'ї на виховання дітей (хоча повний об'єктивізм тут навряд чи можливий), Т.А. Гурко описує аргументи, що наводяться обома сторонами. Серед аргументів тих авторів, які стверджують, що відсутність батьків не позначається негативно на вихованні дітей, вона виокремлює такі:

• відсутність конфліктів між батьками, що травмують психіку дитини;
• несуперечність батьківських вимог до дітей (у багатьох повних сім'ях думки батьків щодо виховання дітей розходяться з думкою матерів, що викликає конфлікти між батьками та ускладнює процес виховання);
• незначна участь батьків у вихованні дітей у багатьох повних сім'ях та досить низький авторитет батьків в очах дітей.

Прихильники концепції "кризи сім'ї" стверджують, що відсутність батьків у сім'ях негативно впливає на дітей.

Прихильники теорії «другого демографічного переходу», інакше званої концепцією «прогресивного розвитку сім'ї», а також феміністки з цим не погоджуються.

Класична теорія першого демографічного переходу описувала лише історичну зміну режиму відтворення населення за високої народжуваності та високої смертності на режим відтворення з низькою народжуваністю та низькою смертністю, і майже не звертала уваги на проблеми шлюбів, розлучень та внутрішньосімейних відносин.

При цьому передбачалося, що при завершенні демографічного переходу народжуваність та смертність «урівноважують один одного» та чисельність населення стабілізується. Але цього не сталося. У Росії, на Україні, у Білорусії, у державах Балтії, а також у Німеччині та деяких інших європейських країнах рівень народжуваності опустився нижче за рівень смертності і почався природний спад населення — депопуляція.

Невідповідність класичної теорії демографічного переходу реаліям рубежу XX і XXI століть змусила її прихильників Рона Лестеже (Ron Lesthaeghe). та Дірка ван де Каа (Dirk J. van de Kaa) розробити «теорію другого демографічного переходу».

У Росії її найбільш активними послідовниками цієї теорії є А.Г. Вишневський та С.В. Захаров. Дірк ван де Каа сформулював перелік найважливіших змін у стані сім'ї, характерних для другого демографічного переходу. Найважливішим пунктом у цьому переліку є «перехід від однорідного господарства до плюралістичних типів сім'ї та домашнього господарства».

До початку «другого переходу» однорідним (нормативним) домогосподарством, у Західній Європі вважалася подружня пара з дітьми, а бездітне подружжя або самотні матері з дітьми (неповні сім'ї) розглядалися як відхилення від норми. З настанням «другого переходу» запанував «плюралізм» (різноманітність та рівноправність) усіх типів домогосподарств.

Інакше кажучи, подружні пари, які не мають дітей, у тому числі й добровільно бездітні, в очах суспільства нібито нічим не гірші за подружжя з кількома дітьми. Відповідно, неповні сім'ї з одним з батьків анітрохи не поступаються повним сім'ям з обома батьками.

Гомосексуальні та лесбійські пари мають бути рівноправними з гетеросексуальними парами, отже, одностатеві спілки можна реєструвати як законні шлюби, що вже й відбувається в деяких європейських країнах та окремих штатах США. Домогосподарства, які з однієї людини, слід прирівняти до традиційним сім'ям, які не вважаються нормативними.

Відповідно до теорії другого демографічного переходу, свобода вибору між шлюбом, розлученням і безшлюбністю, між народженням дітей та добровільною бездітністю, між одиночним та сімейним способом життя – це одна з демократичних цінностей.

Для багатьох прихильників цієї теорії така свобода сама по собі важливіша, ніж її наслідки, тобто вимирання прогресивного суспільства, що визнає право на вибір будь-яких ліній шлюбної, шлюборозлучної, репродуктивної та сексуальної поведінки. Вони розглядають цю свободу вибору як наслідок прогресивного розвитку суспільства.

Назва теорії другого демографічного переходу не дає жодного уявлення про її основну ідею:

«прогрес та плюралізм у суспільстві» = «прогрес та плюралізм у сім'ї».

Оскільки її прихильники переконані, що сім'я, як і суспільство загалом, перебуває у процесі «прогресивного розвитку», тобто еволюції в позитивний бік, видається, що найбільш підходящою назвою для неї буде «концепція прогресивного розвитку сім'ї».

Вона є альтернативою стосовно концепції кризи сім'ї, згідно з якою сім'я, як соціальний інститут, на якому засноване суспільство, руйнується, що загрожує нормальному функціонуванню суспільства та його існування.

Прихильники «концепція прогресивного розвитку сім'ї» вважають, що єдиного нормативного типу сім'ї (зокрема й сім'ї з дітьми) у час взагалі немає.

На їхню думку, сім'я без батька виховує дітей, не гіршу за сім'ю, в якій батько є. Сам термін "нормативна сім'я" у Т.А. Гурко та Н.А. Орловий має досить умовний характер.

У минулому Т.А. Гурко воліла називати такі сім'ї «перодружними», хоча «нормативна сім'я» може бути заснована і на шлюбі, повторному для одного або навіть для подружжя. Важливо лише те, щоб усі діти у такій сім'ї були народжені від шлюбу, а чи не від попередніх.

Багато прихильників концепції «прогресивного розвитку сім'ї» відмовляються використовувати термін «неповна сім'я», оскільки це асоціюється з поняттям «неповноцінна сім'я». Як правило, вони називають такі сім'ї «родинами з одним з батьків» (калька з англійської one-parent family). Цей термін сприймається як нейтральний. Проте Т.А. Гурко воліє назву «материнська сім'я», що викликає позитивні асоціації, насамперед із поняттям «материнська любов».

Майже у всіх цих випадках сама суперечка йде головним чином про дітей, які ще не досягли повноліття та продовжують жити з батьками.

Питання вплив виховання в сім'ї без батька на подальше життя дітей, коли вони стають дорослими і створюють власні сім'ї, порушується значно рідше.

Відповідь це питання можна отримати, аналізуючи базу даних міжнародного Європейського соціального дослідження (European Social Survey — ESS), яке розпочалося 2002 р. і повторюється кожні два роки.

ESS – це масштабний академічний проект. Мета цього проекту полягає в описі та поясненні взаємозв'язків між змінами, які сьогодні відбуваються в соціальних інститутах Європи, та настановами, віруваннями та цінностями, а також поведінкою різних груп населення.

Інфраструктура проекту фінансується Європейським науковим фондом, а конкретна реалізація забезпечується науковими фондами та інститутами у кожній із країн, що беруть участь у проекті. Анкети ESS заповнювалися в інтерв'ю з респондентами.

Російська Федерація взяла участь у дослідженні у 2006 р. (3-й раунд проекту), у 2008 р. (4-й раунд) та у 2010 р. (5-й раунд). Детальна інформація про це дослідження англійською мовою знаходиться на сайті: www.europeansocialsurvey.org.

У нашій країні дослідження проводили Інститут порівняльних соціальних досліджень (www.cessi.ru). З анкетою російською мовою можна ознайомитись на сайті www.ess-ru.ru. Координатор проекту від російської сторони - А.В. Андрєєнкова.

База даних ESS англійською мовою розміщена у відкритому доступі на сайті: nesstar.ess.nsd.uib.no/webview з можливістю побудови таблиць та аналізу даних у режимі онлайн для всіх бажаючих.

В анкеті ESS є питання: "Коли Вам було 14 років, Ваш батько працював як найманий працівник (на когось), працював на себе чи взагалі не працював?" Один із варіантів відповіді: «Батько помер/ батько не жив із респондентом, коли йому було 14 років».

Згідно з сумарними даними 3-го, 4-го та 5-го раундів ESS з 7172 російських респондентів, що відповіли на це питання, а також вказали свій вік та шлюбний статус (що важливо для подальшого аналізу), у 21% опитаних на той час, коли вони досягли 14 років, батьки померли, або розлучилися з матерями, або пішли з сім'ї без оформлення розлучення, або взагалі ніколи не жили з матерями (останнє відноситься головним чином до дітей, народжених поза шлюбом, хоча деякі з них росли у фактичних повних сім'ях з обома батьками, які не перебувають у законному шлюбі один з одним).

Малюнок 1.
Частка респондентів, які віком 14 років не жили разом зі своїми батьками.

Цей показник дуже близький до даних перепису 2002 р. про частку дітей віком до 18 років, які у сім'ях без однієї чи обох батьків. (Відповідні матеріали перепису 2010 р. на момент написання цієї статті, на жаль, ще не були опубліковані). Невелика різниця (у 2%) частково пояснюється тим, що до неповних сімей входять також і ті сім'ї, в яких є батько, але немає матері, частково тим, що сім'ї розпадаються і після того, як дітям виповнилося 14 років.

Як розробки даних переписів населення, і під час аналізу даних ESS, сім'ї з вітчимом входять у категорію повних сімей. Немає можливості виділити їх у особливу групу, оскільки у переписному листі не вказується такий ступінь спорідненості як «вітчим» (можна вказати лише «батько», без уточнення — рідний чи рідний).

В анкеті ESS для вказівки ступеня спорідненості з респондентом також можна було відзначити лише варіант відповіді «батько» (рідний чи прийомний). Проте вітчима далеко не завжди хочуть або можуть замінити для дітей рідних батьків.

Тому масштаби безбатченків, як за даними ESS, так і за даними переписів населення, можуть бути дещо зменшеними.

Найвища частка тих, хто виріс у сім'ї без батька (32,5%), спостерігається у респондентів віком від 60 років. Настільки високий показник, швидше за все, пояснюється тим, що багато батьків цього покоління респондентів загинули під час Великої Вітчизняної війни 1941-1945 років.

У 2006 р. у віці 60 років і старші перебували люди, які народилися не пізніше 1946 р., у 2008 р. — не пізніше 1948 р., у 2010 р. — не пізніше 1950 р. Анкети ESS заповнювалися не лише на 60-річних , але й на 70-річних і навіть на 80-річних та старших, тобто на тих, хто народився ще до війни. Для цих поколінь було характерніше біологічне, ніж соціальне сирітство.

Респонденти віком від 45 до 59 років (а також ще молодші) народилися вже в післявоєнний період, коли масштаби біологічного сирітства різко зменшилися, і на перше місце вийшла проблема соціального сирітства, тобто безбатченків при живих батьках.

У цьому поколінні лише 14,7% дітей виросли у сім'ях, у яких не було батьків. Однак у наступному поколінні, якому на момент опитування було від 30 до 44 років, цей показник досяг 16,2%. У наймолодшому поколінні (15-29 років) рівень безбатченків знову збільшився і становив 19,1%.

Це на 2,9% більше, ніж у 30-44 роки (t = 2,3) і на 4,4% вище, ніж у 45-59 років (t = 3,5). Обидві відмінності статистично цілком достовірні. Це означає, що протягом усього тривалого післявоєнного періоду країни постійно зростає частка дітей, які зросли в сім'ях без батька.

При заповненні анкети ESS, так само, як і при переписі населення, складався список членів домогосподарства, які постійно або більшу частину часу проживають разом з респондентом.

До кожного їх відзначалася ступінь спорідненої (чи інший) зв'язку з ним:

• А - чоловік/дружина/партнер;
• Б - син/дочка (включаючи прийомних);
• В - батьки рідні або прийомні, батьки Вашого чоловіка/дружини/партнера;
• Г - брат/сестра (в т.ч. зведені);
• Д - інший родич;
• Е — інша людина, яка не є родичем.

За цими даними можна встановити, скільки респондентів живе разом із подружжям чи «громадянськими партнерами», тобто перебувають у зареєстрованому чи «громадянському» шлюбі.

Серед чоловіків віком від 15 до 29 років, які виросли в сім'ях, де були батьки, перебувають у законному чи так званому «цивільному» шлюбі 32,4%, а серед їхніх ровесників, у яких батька в сім'ї не було — 22, 6%. Різниця становить 9,6%, воно статистично достовірне лише на рівні значимості 0,015. (T-критерій достовірності відмінностей = 2,44). Тобто ймовірність того, що ця різниця між двома групами у складі вибірки є випадковою, становить лише 1,5%.

Це означає, що з гарантією достовірності 98,5% можна бути впевненим у тому, що і в генеральній сукупності (тобто у всьому населенні, яке не може бути повністю охоплено вибірковим соціологічним дослідженням), частка одружених серед чоловіків цього віку, виросли в сім'ях з батьком, так само, як і у вибірковій сукупності респондентів ESS, повинні бути вищими, ніж серед їхніх ровесників, які виросли в неповних сім'ях без батька.

Гарантія достовірності відмінностей - це доповнення рівня значущості відмінностей до 100%. Якщо рівень значущості відмінностей між групою A та групою B дорівнює 0,05 або 5%, це означає, що ймовірність помилки не перевищує 5%. Інакше кажучи, ми можемо бути з гарантією на 95% впевнені, що різниця між групами А і Б (з урахуванням абсолютної чисельності респондентів в обох групах і різниці відносних показників між ними) не є випадковою.

Серед чоловіків віком від 30 до 44 років, які виросли в сім'ях з батьками, одружені 73,6%, а серед їхніх однолітків, у яких батьків не було — 66,7%. Різниця становить 6,9%, рівень значущості 0,15, гарантія достовірності цієї різниці - 85% (t = 1,44).

Серед чоловіків віком від 45 до 59 років, які виросли в сім'ях з батьками, живуть із подружжям чи «громадянськими партнерками» 75,3%, а серед чоловіків того ж віку, у яких батька в сім'ї не було — 67%. е. на 8,3% менше. Рівень значущості цієї відмінності 0,085, тобто вона статистично достовірна з гарантією 91,5% (t = 1,72).

Серед чоловіків віком від 60 років і старших, які виросли в сім'ях з батьками, живуть із подружжям або «громадянськими партнерками» 66%, а серед чоловіків того ж віку, у яких батька в сім'ї не було — 56,9%, тобто 66%. е. на 9,1% менше. Рівень значущості 0,032, тобто ця відмінність статистично достовірно з гарантією 96,8% (t = 2,16).

У соціології прийнято вважати статистично значущими відмінності, коли t? 2, а гарантія достовірності не менше 95%. Такі відмінності мають місце у віці до 30 і старше 60 років. У віках від 30 до 59 років різниця дещо менша. Критерій t становить від 1,44 до 1,72, гарантія достовірності відмінностей – від 85% до 91,5%.

Малюнок 2.
Частка мешканців разом із подружжям (партнерками) серед чоловіків різного віку,
Розраховано за базою даних ESS за 2006-2010 роки. по Російській Федерації
(http://nesstar.ess.nsd.uib.no/webview)

Однак такі відмінності, швидше за все, не є випадковими, оскільки у всіх випадках гарантія їх достовірності становить не менше 85%, і, найголовніше, у всіх без винятку віці відмінності односпрямовані: частка одружених серед чоловіків, які виросли в сім'ях без батьків, помітно менше, ніж серед чоловіків, які провели своє дитинство разом із батьками.

У жінок відмінності між частками одружених не такі великі, як у чоловіків. У віці до 30 років різниця становить 2,9%, у віці 30-44 роки - 3,8%, у 45-59 років - 2,6%, у 60 років і старше - 3,6%. У жодному віці ці відмінності є статистично достовірними.

Малюнок 3.
Частка мешканців разом з подружжям (партнерами) серед жінок різного віку,
які виросли разом із батьками чи без батьків.
Розраховано за базою даних ESS за 2006-2010 роки. по Російській Федерації
(http://nesstar.ess.nsd.uib.no/webview)

Однак у жінок, так само як і у чоловіків, у всіх без винятку вікових групах частка одружених менша (хоч і не набагато) серед тих, які виросли в сім'ях без батька, ніж серед тих, у яких батьки були. Малоймовірно, щоб такі односпрямовані відмінності у всіх восьми статево-вікових групах (чотирьох чоловічих і чотирьох жіночих) мали випадковий характер, хоча тільки у двох групах критерій t > 2.

Знижені шанси на створення та (або) збереження сім'ї можуть пояснюватися тим, що в дитячому та підлітковому віці хлопчики не бачили у своєму будинку дорослого чоловіка — ні в ролі чоловіка своєї матері, ні як свого батька. Тому, коли вони стають дорослими, їм важче виконувати обидві ці сімейні ролі, ніж тим, хто виріс у сім'ї з обома батьками.

З іншого боку, дівчатка з неповних сімей не бачили своїх матерів у ролі чоловіка, але все ж таки бачили їх у ролі матерів. Отже, до однієї із двох сімейних ролей вони таки підготовлені. Тому походження з неповної сім'ї без батька впливає на подальше доросле особисте та сімейне життя у жінок не так сильно, як у чоловіків.

Проте цей вплив негативний для обох статей і відчувається в будь-якому віці — і після 30 років, і після 45 років, і навіть після 60 років, тобто протягом усього життя.

Серед феміністок і прихильників концепції «прогресивного розвитку сім'ї», а також серед сімейних психологів та психотерапевтів дуже популярна думка про те, що для дитини краще жити в сім'ї без батька, ніж у сім'ї, де батько та мати конфліктують один з одним, що травмує психіку дітей.

Але в реальному житті не так багато сімейних пар, які мирно мешкають разом без будь-яких конфліктів. Невже решта подружжя має розлучитися, щоб їх дітям жилося спокійніше? А якщо вони, незважаючи на конфлікти, не хочуть розлучатися, чи слід проти їхньої волі розривати шлюб у судовому порядку?

Адже якщо заради інтересів дітей деяких батьків за рішенням суду позбавляють батьківських прав, то чому б не позбавляти їх також і подружніх прав, тобто зобов'язувати до розлучення подружжя, сварки між якими негативно впливають на дітей?

Очевидно, що сама постановка такого питання є абсолютно абсурдною. Тому міркування про те, що якщо батько і мати дитини не ладнають один з одним, то їм краще розійтися, щоб дитині жилося спокійніше, видаються надзвичайно спірними.

У сім'ях з обома батьками діти бачать, як батько і мати сваряться, але ж вони помічають і те, як батьки потім миряться — адже в більшості випадків конфлікт все ж таки не призводить до розлучення.

У спільному житті батьки постійно змушені домовлятися один з одним, йти на компроміси, враховувати думки один одного, дійти спільного консенсусу. Це допомагає дитині набути навички взаємодії.

У повних сім'ях існують межі між дитячою та батьківською підсистемами, що допомагає зберегти ієрархію у сім'ї. Наявність таких кордонів допомагає дитині формувати свої особисті межі. А діти, які виросли в сім'ї без батька, зовсім не уявляють собі, як досягати компромісу та добиватися мирного виходу з конфлікту.

Діти, які виховуються у повних сім'ях, завжди бачать відмінність жіночої та чоловічої ролі. У майбутньому їм легше відтворювати рольову поведінку у подружніх та батьківських відносинах. Чоловіки та жінки часто по-різному дивляться на одну й ту саму проблему і тому пропонують різні варіанти її вирішення. Це допомагає дитині побачити відмінність «чоловічого» та «жіночого» і зрозуміти, як подружжя між собою домовляється і вирішує спільне завдання.

У кожному наступному поколінні все більше стає людей, вихованих у дитинстві одними матерями, які не перебувають або навіть ніколи не перебували в шлюбі.

У таких матерів залишається нереалізованою потреба у взаємності та на несвідомому рівні мама намагається реалізувати цю потребу у відносинах з дитиною.

У дитини немає ресурсу для такої підтримки мамі. Виникає тривожність, яка заважає розвиватися. У дитини немає наочного прикладу наслідування, мама змушена давати дитині прямі вказівки як діяти. Дитина стає виконавцем волі матері. Це заважає йому накопичувати свій досвід життя. Дитина виростає незручною, невмілою, не впевненою в собі, інфантильною.

У зв'язку з відсутністю у мами емоційного та діяльного контакту з чоловіком, їй складно встановити такий контакт із дитиною. Вона або втягує дитину в емоційну залежність, або відкидає, заперечує, знецінює дитину.

За відсутності контакту з дитиною, дитина або потрапляє на трон і починає всіма маніпулювати, або йде в депресію, а згодом це виливається в девіантну поведінку. У майбутньому такій дитині буде складно створити свою сім'ю.

І це безшлюбність нерідко успадковується, причому головним чином від матері до сина, рідше до дочки.

Однак дівчата, які виросли в так званих «материнських» сім'ях, також стикаються з чималими труднощами у відносинах із протилежною статтю. Це або заважає їм вийти заміж, або, якщо вони таки одружуються, призводить до розлучення.

У таких дівчат існує сильний симбіотичний зв'язок із матерями. Матері «не відпускають» дочок від себе, та й самі дочки у часто просто нездатні звільнитися від цієї психологічної залежності заради влаштування особистого життя та створення власної сім'ї. Вони можуть бути розумними, освіченими, начитаними, але при цьому страждають від комплексу неповноцінності.

У деяких сім'ях безшлюбність успадковується навіть у трьох поколіннях. Така спадковість має не біологічний, а соціально-психологічний характер.

Типова ситуація: у першому поколінні сім'ї бабуся розійшлася з чоловіком і одна виховала свою дочку майже без допомоги колишнього чоловіка. У другому поколінні, коли дочка стала дорослою, у неї не складалися стосунки із чоловіками. Не зумівши вийти заміж, вона вирішує народити «для себе», і вступає у випадковий зв'язок із чоловіком, від якого навіть не чекає жодної допомоги та участі у вихованні дитини. Народжується дівчинка, тобто у сім'ї з'являється третє покоління. Ця дівчинка (дочка самотньої матері та онука самотньої бабусі) отримує ще однобічне жіноче виховання, ніж її мати, яка іноді все-таки спілкувалася зі своїм батьком. Їй буде дуже важко одружитися. Якщо вона, подібно до своєї матері, наважиться народити поза шлюбом, то неповна сім'я відтворить себе в тій же якості вже в четвертому поколінні. В іншому випадку на неї чекає повна самотність, а цей родовід по жіночій лінії може взагалі припинитися.

Що ж до синів, які виросли без батька, то для них, мабуть, ймовірніше не залишитися в старих холостяках, а розлучитися з дружинами.

Доглядати дівчат вони, як правило, вміють, але для налагодження відносин з подружжям потрібні такі психологічні риси, які важко придбати, якщо в дитинстві дитина не бачила, як її батьки налагоджують стосунки один з одним.

Як для дочок, так і для синів із неповних сімей часто характерна дуже сильна прихильність до своїх матерів. Як правило, це не подобається їхнім потенційним партнерам та партнеркам у період догляду і може призвести до розриву відносин.

Якщо ж ці стосунки таки приведуть до шлюбу, то мати, яка виховала дитину без батька, психологічно ревнує сина до невістки чи доньку до зятя, і тому втручається у сімейне життя дітей, що нерідко призводить до розлучення.

У заміжніх матерів це ревнощі, як правило, виражено слабше. Після одруження вони не залишаються одні і не страждають від почуття самотності.

Чим більше у першому поколінні незаміжніх та розлучених матерів, тим більше у другому поколінні їхніх синів, які виросли у сім'ях без батьків, виявилися зовсім не підготовленими до сімейного життя і тому не змогли створити чи зберегти власні сім'ї.

Через це зростає чисельність і частка неодружених і розлучених чоловіків, що, у свою чергу, підвищує відсоток незаміжніх і розлучених серед жінок — їм не вистачає наречених і подружжя, що підходять для нормального сімейного життя. Цей замкнутий цикл повторюється від покоління до покоління.

Деякі автори вважають, що традиційний законний шлюб з одним чоловіком протягом усього життя застарів, що зміна супутників життя та виховання дітей у сім'ях без батька або з вітчимом у наш час — чи не норма сімейної та демографічної поведінки, а періоди самотності, у тому числі й самотнього материнства, між припиненням одного зареєстрованого чи не зареєстрованого «партнерського союзу» (це виразом підмінюється поняття «шлюб») і початком іншого — один із етапів нормального життєвого циклу особистості.

Зрозуміло, якщо поставити на перше місце критерій прав особистості на вільний вибір того, в якій сім'ї жити (повною чи неповною) і мати сім'ю взагалі, то можна не побачити нічого поганого в тому, що все більше стає неповних сімей, а також зовсім самотніх чоловіків та жінок.

Але аналіз вищенаведених даних показує, що це процес, що самовідтворюється, масштаби якого будуть посилюватися в кожному наступному поколінні і посилювати кризу сім'ї через звужене, неповне відтворення поколінь і однобоке «жіноче» виховання дітей у сім'ях без батька.

В анкеті дослідження «Релігія, сім'я, діти», проведеного кафедрою соціології сім'ї та демографії соціологічного факультету МДУ у 2003-2006 рр., респондентам задавалися питання:

• Якою мірою сімейний спосіб життя асоціюється у Вас із наявністю законного чоловіка?
• Якою мірою сімейний спосіб життя асоціюється у Вас із наявністю хоча б однієї дитини?
• Якою мірою сімейний спосіб життя асоціюється у Вас із наявністю двох дітей?
• Якою мірою сімейний спосіб життя асоціюється у Вас із наявністю трьох-чотирьох дітей?
• Якою мірою сімейний спосіб життя асоціюється у Вас із наявністю п'яти та більше дітей?
• Якою мірою сімейний спосіб життя асоціюється у Вас із наявністю батьків та інших родичів?

Варіанти відповіді на кожне з цих питань:

1. Дуже великою мірою;
2. великою мірою;
3. незначною мірою;
4. У жодному ступені

Найсильнішою виявилася асоціація між сімейним способом життя та наявністю законного чоловіка — 93% респондентів, які відповіли на це питання, вказали «великою мірою» або «дуже великою мірою». Друге місце посіла асоціація з наявністю хоча б однієї дитини – 83%.

За цими параметрами не було значних відмінностей між респондентами різних віросповідань (православні та неправославні християни, мусульмани, юдеї). Як дуже релігійні, так і не надто релігійні і взагалі не віруючі люди практично завжди великою і дуже великою мірою асоціюють сімейний спосіб життя в першу чергу з наявністю законного чоловіка.

Однак лише 29% респондентів вважають абсолютно неприпустимим поведінку тих людей, які взагалі відмовляються одружуватися. Інші, тобто, переважна більшість або визнали цю поведінку допустимою в будь-якому випадку (25%) або дали ухильні відповіді на це питання (46%), що вказує на їхню толерантність до добровільної відмови інших людей від шлюбу, принаймні, якщо мати у вигляді зареєстрований шлюб.

Та чи інша лінія демографічної поведінки може стати масовою лише тоді, коли громадська думка схвалює, або, принаймні, не засуджує цієї поведінки.

За даними дослідження «Релігія, сім'я, діти» рівень толерантності до відмови від одруження (сумарна частка тих, хто схвалює або не засуджує) становить 71%, до співжиття — 75%, до народження дітей поза шлюбом — 76%, до розлучення у разі, якщо один із подружжя розлюбив іншого, і, незважаючи на наявність дітей, хоче розірвати шлюб - 77%.

Пояснити цю, на перший погляд, парадоксальну суперечливість у відповідях можна лише тим, що майже всі респонденти пов'язують сімейний спосіб життя з наявністю законного чоловіка, але далеко не всі віддають перевагу сімейному способу життя перед самотнім материнством або самотністю.

Часто доводиться чути, що шлюб застарів. Але жодної іншої основи для сім'ї, на думку переважної більшості, просто не існує. Нормальна сім'я не може бути створена інакше, як шляхом одруження.

Неповна сім'я, що виникла внаслідок народження позашлюбної дитини в самотньої матері або розпаду повної сім'ї з дітьми, — це проміжна форма між нормальним сімейним життям та повною самотністю.

Дитина частково складається з матері та частково з батька. Таким чином, якщо дитина не приймає одного з батьків або обох, вона відмовляється від себе або частини себе. У цьому випадку йому дуже складно сформувати свою ідентичність, розібратися із сімейними ролями та створити свою повну родину.

У неповній сім'ї немає подружніх функцій, а виконання батьківських функцій украй утруднене через відсутність одного з батьків, як правило, батька. Повна сім'я, в якій чоловік і дружина не розлучаються, існує від одруження до смерті того з подружжя, хто йде з життя першим. Найчастіше це відбувається у літньому віці.

А в неповної сім'ї (особливо якщо вона виникла в результаті розлучення) і вік неповний, тобто не дуже довгий: від розпаду колишньої повної сім'ї і до того часу, коли діти виростають, створюють свої сім'ї та відокремлюються від матерів. Після цього самотня мати перетворюється просто на самотню жінку. Їй дуже важко знову вийти заміж.

За даними перепису 2010 р., у віці від 40 до 49 років на 1000 жінок припадає 915 чоловіків. На перший погляд, ця диспропорція, викликана підвищеною смертністю чоловіків, видається невеликою. Однак на 1000 жінок, які не перебувають у шлюбі, припадає лише 620 «вільних» чоловіків у тому ж віці. Відповідно, у віках від 50 до 59 років пропорція становить 806 на 1000 для всього населення і 389 на 1000 для одружених, а віках від 60 років і старше 524:1000 і 187:1000.

Малюнок 4.
Число чоловіків у розрахунку на 1000 жінок віком від 40 років і старше.
(Розраховано за даними Всеросійського перепису населення 2010 року).

До того ж, у цих віках чоловіки, як правило, шукають собі дружин молодших за себе. Тому у жінок, які намагаються знову створити сім'ю після того, як їхні діти виросли та відокремилися, шанси на одруження дуже невеликі.

Для того, щоб розглядати, як позитивну тенденцію, збільшення тієї частини населення, яка не полягає ні в законному, ні навіть у «цивільному» шлюбі, так само як і масову малодітність сімей, а також збільшення масштабів безбатченків, треба виходити з недемографічних критеріїв, наприклад, з критерію свободи особистості, який означає право вибору між сімейним та одиночним способом життя, між подружнім життям та розлученням, між народженням дітей у шлюбі чи поза шлюбом чи добровільною бездітністю, між законним чи «громадянським» шлюбом або відмовою від будь-яких форм шлюбу взагалі.

З демографічної точки зору ці тенденції можуть оцінюватися тільки негативно. При сучасному ставленні в суспільстві до шлюбу, який є єдино можливим фундаментом для сім'ї, як соціального інституту, неможливо домогтися ні підвищення народжуваності хоча б рівня простого заміщення поколінь, ні нормального виховання дітей та їх підготовки до майбутнього сімейного життя — цьому перешкоджають висока розлучність і масова безбатченка.

Розраховано за: Сім'я у Росії. 2008: Стат. / Росстат - M., 2008. Таблиця 1.5.

Гурко Т.А., Орлова Н.А. Розвиток особистості підлітків у різних типах сімей // Соціологічні дослідження. № 10. 2011. C. 107.

Кучмаєва О.В., Мариганова О.О., Петрякова О.Л., Синельников А.Б. Про сучасну сім'ю та її виховний потенціал // Соціологічні дослідження. № 7. 2010. C. 51.

R. Lesthaeghe & K. Neels: «Від Першої до другої Demographic Transition — An Interpretation of the Spatial Continuity of Demographic Innovation in France, Belgium and Switzerland», European Journal of Population, 2002. vol. 18 (4): 225-260.

Van de Kaa, DJ Europe's Second Demographic Transition. Population Bulletin, 42 (1), Washington, The Population Reference Bureau. 1987; Kaa, D. van de (2003). Second demographic transition. In: P. Demeny & G. McNicoll (eds.), Encyclopedia of population. New York etc.: McMillan Reference USA.

Мітрікас А. Сім'я як цінність: стан та перспективи змін ціннісного вибору у країнах Європи // Соціс. 2004. № 5. http://www.isras.ru/files/File/Socis/2004-05/mitrikas.pdf

Гурко Т.О. Батьківство: соціологічні аспекти. М: Центр загальнолюдських цінностей, 2003.

Шевченка І.О. вітчим у структурі сучасної російської сім'ї // Соціологія. № 2. 2011. С. 186-192.

Захаров С.В. Нові тенденції формування сім'ї у Росії. Стаття перша. Розширюються межі шлюбу// Демоскоп Weekly. Електронна версія бюлетеня «Населення та суспільство». № 237 - 238. 6 - 19 березня 2006. URL: http://www.demoscope.ru/weekly/2006/0237/tema02.php (дата звернення 10.07.2012)

Розраховано за: Синельников А.Б., Антонов А.І., Медков В.М.Сім'я та віра у соціологічному вимірі (результати міжрегіонального та міжконфесійного дослідження). М.: КДУ, 2009. С. 53-59, 66, 68, 95.

Розраховано за підсумками Всеросійського перепису населення 2010 року. Том 2. Віково-статевий склад та стан у шлюбі. М., 2012. С. 294-295.