Як поводитися з токсичними людьми. Як поводитися з людьми, які говорять більше, ніж слід

Щоб захиститися від «важких людей», корисно подолати різноманітні негативні почуття, що виникають при спілкуванні з ними: адже будь-яка важка людина несе в собі сильний негативний заряд, який нам легко передається. Якщо ви відчули, що маєте справу із важкою людиною, ви повинні негайно взяти свої емоції під контроль та внутрішньо зібратися, мобілізуватися.

Ми легко відбиваємо удари одного типу, але пропускаємо інші. Кожна людина має свої слабо захищені психологічні зони, свою ахіллесову п'яту. Які причини їхньої появи? Чим зумовлена людська незахищеність перед агресією? Чому з'являється дедалі більше незахищених людей? Перерахуємо основні причини, що призводять до психічних травм:

Болюча прихильність до себе, егоцентризм, що викривляє весь процес сприйняття світу. Кожен із нас стикався з людьми, які ставляться до світу або гордовито, або надмірно боязко та обережно. Коли така людина отримує сигнал про те, що світ і люди в тій чи іншій мірі не приймають її, для неї ця інформація виявляється вкрай болісною і майже будь-які види взаємодії з людьми можуть розглядатися як агресія і удари.
Підвищена агресивність, що спонукає людину, переповнену цими почуттями, нападати на інших людей, викликати у них агресію у відповідь, отримувати законну здачу і страждати від зворотних ударів, якщо вони виявляться сильнішими, ніж він розраховував. Багато психічні травми, отримані людиною, мають давнє коріння, зрозуміле його власною агресивністю.
Зайва поступливість, слабкість, покірність, що змушує людину внутрішньо стискатися, зіщулюватися психологічно. Практика життя показує, що демонстрація слабкості та покірності, звичка поступатися у відповідь на тиск агресора ніколи не здатні його утихомирити. Слабкість лише розлюює людей із психологією, схильною до насильства.
Готовність зустрічати у житті лише хороше себе ставлення, нерозуміння те, що, що зустрічаються по дорозі, нічого не винні любити, а неприємні обставини, із якими вам іноді доводиться зіштовхуватися, нічого не винні попереджати вас про своє існування. Як правило, ця властивість властива людям у ранньому віці, в юності та молодості, але потім життя жорстоко карає за подібну наївність.
Болюча психологічна чутливість і тонкошкірість, з якою людина народжується і яка визначає її хворобливу реакцію на, здавалося б, найменші торкання життя. Ця властивість призводить до того, що на тендітній плівці свідомості залишаються відбитки ударів та неприємних впливів, отриманих під час спілкування з людьми. Надалі ці відбитки не розчиняються і не стираються під іншими слідами, які залишають у душі людини життя, що тренує його на витривалість, але фіксуються і закріплюються ще міцніше. Людина починає дивитися світ через призму своєї вразливої психологічної шкіри сприймає його як суцільну загрозу і біль.
Психологічні травми, які виявилися настільки сильними, що деформували свідомість людини, яка не зуміла своєчасно захистити себе і тепер щоразу, коли виникає ситуація, хоча б частково схожа на ту колишню, яка травмує, людина починає з новою силою відчувати біль та негативні переживання.
Відсутність мети, що виявляється як хаотична поведінка, позбавлена чіткої логіки та спрямованості, і позбавляє людину цілком конкретної енергії захисту, добре знайомої будь-якій спрямованій людині. Люди, що пливуть за течією, набагато частіше відкривають себе різноманітним впливам і ударам, ніж ті, хто безперервно прямує до мети, подібно до стріли.
Занадто серйозне ставлення до себе, надмірна чутливість до відношення інших людей до власної особистості, брак почуття гумору. Такі люди схильні перебільшувати будь-яку дрібницю, прокручуючи у свідомості будь-яке сказане проти них слово, вкрай болісно сприймають навіть незначні глузування, не вміють розряджати ситуацію за допомогою чарівної енергії посмішки та гарного жарту.
Стереотипне сприйняття життя, схильність бачити світ, людей та людські конфлікти стандартизованим чином. Будь-яка несподівана подія, забарвлена в темні тони, стає для людей цього складу проблемою, болем, ударом. Люди зі стереотипним сприйняттям можуть дуже впевнено почуватися у добре знайомій обстановці, але як тільки правила гри змінюються, вони починають відчувати себе безпорадними та незахищеними.
Недостатня навичка спілкування, відсутність світської та практичного досвіду зіткнення з впевненими людьми, незнання правил, за якими будуються контакти. Люди цієї категорії зазвичай малоконтактні. Вони почуваються вкрай вразливими і незахищеними, коли виходять зі своєї ізоляції в суспільство.

Набуття захищеності можливе лише при усуненні цих причин.

«Важкі люди» та спілкування з ними

З конфліктними людьми перетинається інша група, звані «важкі люди», із якими у житті кожен із нас зустрічався. Цей термін був уведений у вжиток американським психологом Р. М. Бремсоном, який так і назвав свою книгу: «Спілкування з важкими людьми». Спираючись на цю працю, можна виділити кілька типів людей, спілкування з якими може легко переходити в конфлікт, агресію, викликати негативні емоції та породжувати проблеми. Серед них є дві великі категорії:

Важкі люди – активні конфліктанти:

агресивістів, що поділяються на такі категорії, як «парові ковзанки», або «танки» (грубі безцеремонні люди, що діють натиском і люттю); «снайпери» (люди, які люблять говорити шпильки, іронізувати, знущатися, плести інтриги чи махінації); «підривники» (люди, схильні до спалахів агресії не по злості, а через особливості вибухового швидко збудливого темпераменту та нестійкого настрою).
Всезнайки, переконані у своїй перевагі над іншими і виявляють себе або як «бульдозери», що розштовхують усіх, що виникають на їхньому шляху, або як надуті «бульбашки», переповнені свідомістю своєї свідомості і «почуттям власної значущості».
Максималісти, що наполягають на своєму до кінця і вимагають від інших задоволення власних бажань та поступок, навіть коли в цьому немає потреби.
Приховані, що тримають всі негативні почуття в собі, але в найнесподіваніший момент, що випускають їх на вас в агресивній формі.

Важкі люди – пасивні конфліктанти:

Скаржники, які вважають за краще звинувачувати долю і нарікати на обставини замість того, щоб діяти;
Мовчуни, з яких не вичавиш слова, і котрі люблять своєю мовчанкою виводити з себе інших людей, що залишаються в подиві, чому вони мовчать;
Надмірні, що завжди говорять «так» і обіцяють підтримку: але, тим не менш, у вирішальний момент схильні до ухилення від обіцянок;
Вічні песимісти, які завжди передбачають невдачі і люблять про це говорити вголос, як би програмуючи в інших людей подібний поворот подій (вони відчувають великий дискомфорт і занепокоєння, коли говорять про щось у ствердній формі);
Нерішучі («стопори»), що бояться прийняти будь-яке рішення через страх помилки і тому відкладають його до останнього моменту;
Невинні брехуни, що обплутують кожну свою дію такою потужною системою брехні, що неможливо зрозуміти суть справи;
Хибні альтруїсти, які на зовнішньому рівні роблять вам або іншій людині добро, але в душі шкодують про це і періодично виплескують своє невдоволення, вимагаючи компенсації за свій альтруїзм.

Потім подумайте: чи потрібен вам цей контакт і біль голови чи ні? Якщо потрібен, але не настільки, щоб переживати великі проблеми через це спілкування, то, можливо, є сенс вчасно ухилитися від контактів? Але якщо потрібно, тоді, зберігаючи рівновагу, спробуйте підібрати ключ до кожного з типів.

З активними конфліктантамивам потрібно бути сильною, спокійною та впевненою людиною, проявляти на початковому етапі розумну стриманість і надалі у разі потреби дати бій.

З пасивними конфліктантамиключовим настроєм з вашого боку буде терпіння та гнучкість, що дозволяють витягти їх із шкаралупи конфлікту. Корисно поставити собі запитання: у чому причина «трудності» цієї людини, чому вона стала такою? Якщо у ваших силах усунути цю причину, обов'язково зробіть це. Спробуйте також зрозуміти, чи завжди він важкий чи лише під час спілкування з вами? Але тоді, можливо, у цьому є якась провина чи помилка з вашого боку, яку треба зрозуміти та усунути.

Потім вам потрібно вибрати правильну стратегію поведінки з цією людиною та послідовно її здійснювати. Не піддавайтеся енергії «труднощі» і «тяжкості», яку випромінює ця людина. Навпаки, спробуйте зарядити його більш «легкою» енергією, прямо протилежною до основної якості важкої людини з урахуванням її різновиду:

Агресорупротиставте спокій сили, за якою має вгадуватися ваша здатність у разі крайньої потреби видати набагато потужнішу агресію, доки вміло дотримується вами, або «зрізати» його вбивчим гумором.
Всезнайціможете протиставити іронію чи демонстрацію ще більшої поінформованості з вашого боку, що висловлюється з підкреслено-скромною інтонацією, на тлі якої його самовпевненість виглядає комічно.
Максималіступродемонструйте витримку та терпіння, на тлі яких його завищені вимоги не виглядатимуть серйозно.
Прихованогоі людині, що несподівано вибухає, покажіть, що ви абсолютно відкриті і не прагнете якихось інтриг або маніпуляцій у його бік.
Скаржникапідбадьоріть і трохи пожартуйте над його звичкою сприймати все в похмурих тонах, звинувачуючи інших.
Мовчунаспробуйте розмовляти, знайшовши взаємно цікаві теми.
Надважливоголюдину спробуйте зловити на нереальності та недостатньої щирості її обіцянок і добійтеся від неї не механічного, а повністю відповідального ставлення до своїх слів, змусивши його зафіксувати увагу і кілька разів усвідомлено повторити, чого він вам насправді обіцяє.
Отрута, що виробляється песимістом,можна нейтралізувати ліками оптимізму, який ви повинні випромінювати у спілкуванні з ним. Тільки намагайтеся шанобливо ставитися до причин, що породили його песимізм: інакше ви можете легко образити його вразливу особистість.
З нерішучоютак само корисно вести тактику підбадьорення та налаштування на зміцнення волі – таку людину потрібно спеціально тренувати.
Невинних брехунівнеобхідно викривати, роблячи це витончено і тонко і підключаючи до цього процесу інших людей.
Хибному альтруїстутреба вміти показати небезкорисливий відтінок його внутрішньої психологічної бухгалтерії та навести йому кілька яскравих аргументів морального плану.

Психолог Д. Г. Скотт у книзі «Способи вирішення конфліктів» виділив кілька найбільш дієвих методів спілкування з «важкими людьми»:

Усвідомте, що людина важка у спілкуванні та визначте, до якого типу людей вона належить.
2. Не потрапите під вплив цієї людини, її погляду, світовідчуття: зберігайте спокій та нейтралітет.
3. Якщо ви не хочете ухилитися від спілкування з такою людиною, постарайтеся поговорити з нею та виявити причини її «труднощі».

Постарайтеся знайти спосіб задоволення його прихованих інтересів та потреб. Використовуйте спільний підхід до вирішення конфліктів, які починають вимальовуватися після віднесення поведінки важкої людини до певного типу, її нейтралізації та взяття під контроль.

Сергій Юрійович Ключников,

практичний психолог

Вітаю. Довгий час зустрічаюся з хлопцем. На перший погляд здавався вельми сором'язливим та закритим, інтровертом зі своїм баченням світу. Були моменти прояву в нього образ на якісь мої слова чи вчинки (перенесення побачення, непорозуміння у розмовах тощо), що мною оцінювалося як просто уразливий характер. При цьому в таких ситуаціях він абсолютно закривався, не хотів продовжувати спілкування взагалі. Однак через пару днів таки відходив, після довгих обговорень із ним почуттів. Потім, ці образи почастішали, аж до розлучень, що я негайно виправляла, оскільки почуття до цієї людини набагато вищі за психологічні труднощі. Зокрема проблеми були пов'язані в нестачі уваги, з непорозумінням в оцінці його ставлення до мене та його вчинків (він дуже дбайливий і уважний), з відсутністю сексу (у міру свого виховання мені потрібен був час для звикання до людини), з його особистими проблемами з роботою, що призводило до апатії та байдужості у всіх проявах. Пізніше мої методи боротьби з його гнобленнями були менш ефективними, а його напади гострішими. У таких станах він не контролює себе, стає агресивним, тобто доходило до хворого стиску рук, шиї, відштовхувань, розпалювань сварок та образ, або він повністю закривався, не розмовляв, не їв. Тобто виглядало це так: образа / поганий настрій - байдужість - суїцидальні думки - ізоляція себе (тобто він міг відсісти або лягти, ніяк не реагуючи на дії оточуючих) - агресія (при спробі його торкнутися він відштовхував, або починав говорити неприємні слова) . Я пробувала по-різному спілкуватися з ним: і ласкаво, перебираючи ті самі слова про свої почуття до нього і який він для мене, і грубо, переходячи на крики і ляпаси, і байдуже, залишаючи його наодинці з собою. Однак, коли все ж таки напади закінчувалися, він шкодував про сказане і вибачався. Але головні проблеми почалися, коли ці напади затягувалися на два-три дні, при яких він погрожував накласти на себе руки, тому що втомився від життя. На щастя, все було пережито, і з великим чи малим трудом вдавалося з ним поговорити, обговорити щось абстрактне, і він відходив. Він усвідомлює, що він має ці напади, але не може контролювати свою поведінку. Звичайно, зрозуміло, що необхідно звернутися до лікаря, але для цього потрібно його переконати, щоб не викликати відторгнення, і я прошу поради як правильно і тактовно це викласти. І як поводитися з людиною, яка страждає на такі напади депресії та психозу: ігнорувати, поки вона розбиратиметься зі своїми думками, чи нав'язливо намагатиметься говорити і пояснювати, що вона любима і потрібна?

OksanaLinich

Євгенія Сергєєва

Адміністратор , Москва

OksanaLinich, добрий вечір. Психолог відповість вам за деякий час.

OksanaLinich, привіт!
Звернутися по допомогу з приводу свого психологічного стану чи розладу може або сама людина, або її найближчі родичі (і те, якщо людина повнолітня, вони можуть лише висловити занепокоєння та впливати на родича умовляннями). Так само людину можуть примусити до психіатричного обстеження та лікування, якщо вона завдає шкоди собі або оточуючим. Чи правильно я розумію, що Ваш юнак жодного разу не завдавав шкоди собі чи оточуючим? Якщо так, то у Вас лише один спосіб спонукати його звернутися за допомогою - доносити до нього думку, що його поведінка не є нормальною і може зруйнувати його та/або ваші з ним стосунки. Можливо, він чогось із цього злякається і прислухається до Вас.

В іншому ж я б рекомендувала Вам самій визначити, наскільки далеко Ви готові зайти у відносинах з людиною, яка влаштовує Вам такі перевірки на міцність. Якщо Ваші припущення щодо його розладу підтвердяться, то цілком реальна перспектива отримати партнери психічно неврівноваженої людини, якій знадобиться серйозне лікування. І ще не факт, що він буде готовим до цього лікування. Чи готові Ви до такого повороту подій?

Власне, не зможу його залишити в біді. Залишити одного. Крім того, практично відразу я міцно прив'язався до нього, що будь-який натяк на розлучення у мене важко сприймається. Своя психіка теж, звісно, похитнулася. Однак я турбуюсь за нього. І за те, що досі не знаю, як поводяться в таких ситуаціях. Навіть якщо колись наші відносини закінчаться, я хочу допомогти чим зможу зараз.

Гордовиті колеги, що постійно задирають ніс, світові всезнайки і хвальки… Їм знаходиться місце в кожному колективі.

Самовдоволені особи можуть серйозно зіпсувати настрій звичайним співробітникам – своїм догматичним голосом, вічними порадами, надблагорівним і важливим виглядом та розповідями про свої незліченні заслуги.

Як поводитися з зарозумілою людиною, щоб не вилетіти з роботи?

Дуже тонка грань між просто впевненою в собі людиною і пихатим, самовдоволеним вискочкою. Зарозумілу людину легко впізнати за тоном і виразом обличчя: вони будуть дуже важливими, поблажливими, що ніби височіють над іншими.

Вже одним тільки виглядом така персона заявляє: «Ви мені не подружжя! З моїм досвідом, розумом, зв'язками, талантами ніхто не зможе тягатись!».

Якщо зарозумілий працівник і відкриває рота, то тільки щоб похвалитися своїми достоїнствами, здібностями, проектами, досягненнями… Він зробить усе, щоб оточуючі відчували себе нижчими за статусом, дурнішими, біднішими, невдачливішими за нього.

Як поводитися з таким виснажливим колегою?

1. Не вступайте в переговори – заощаджуйте енергію

Перемогти у словесній дуелі хвалька-самозванця практично неможливо. Він не схильний до чесної полеміки та раціональної аргументації, не знає правил ведення розмов, будь-які доводи відкидаються їм на корені.

Будь-яку спокійну розмову він у результаті перетворює на буйну сварку, з якої виходить пошарпаним, але переможцем.

2. Дайте бажане

Іноді простіше видати цій великій дитині цукерку, ніж займатися вихованням (тим більше, що «дякую» вам не скажуть). Будь-яка гордовита особа бажає уваги, похвали, криків «Браво» та тривалих оплесків.

Ви можете піти на компроміс: ввічливо вислухати нову супер-історію, підняти брови в подиві, посміхнутися і сказати «Збожеволіти!». Можливо, цього достатньо, і вам дадуть повернутися до роботи.

Щоб якнайшвидше завершити випробування, не ставте уточнюючих питань, а всі відповіді зводьте до ремарків і вигуків: «Ааа… Та ну? Ага… Ось так-так… Ммм.

3. Займіть впевнену позицію

Під час серйозних переговорів нарватися на такого зазнайку – велика проблема. Якщо ви з перших слів не виявите твердість характеру, не покажете себе сильною та вольовою особистістю, він почне самостверджуватись за ваш рахунок.

Побачивши спокійного, але міцного «горішка», зарозумілий тип, швидше за все, не відіграватиме звичну роль.

4. Змініть тему

Делікатно, але наполегливо переведіть тему, вибрану для показного всезнання, в інше русло. Так ви дезорієнтуйте колегу: не у всіх же областях він досяг успіху! Акуратно запропонуйте іншим висловитися з питання, що цікавить.

Так хвалько зрозуміє, що світ – не театр одного актора і не може крутитися лише довкола нього.

5. Спробуйте зрозуміти його

Якщо покопатися в психологічних аспектах гордовитості, розкриється, що для багатьох успішних (або охочих здаватися такими) осіб, зарозумілість – звичайна захисна реакція.

Уявіть собі людину, що вибилася з бідноти і досягла висот, але при цьому дуже невпевнена в собі. Йому страшно оглядатись назад, він панічно соромиться минулого.

До того ж високопоставлений начальник не може дозволити собі виглядати закомплексованим хлопцем – так і народжується його гордовите ставлення та відокремлення себе від інших.

6. Перевірте. Іноді все не так, як здається

Гордовитий і самовпевнений вигляд нерідко набувають натури, в яких не вірили батьки, які терпіли знущання у школі та на роботі. З двох зол такий захисний бар'єр – адекватне рішення, не треба його ламати.

В одному з колективів мені зустрілася дивна дівчина: вона завжди ходила з кирпатим носиком, ні з ким не вступала в дружні бесіди, працювала окремо і була вкрай холодна з усіма.

Цю особу одразу не злюбили: заходячи до кабінету, вона не віталася, обідала на самоті, відповідала уривчасто й тихо. Навколишнім здавалося, що вона вважає себе найкращою.

Але потім, через рік притирання, виявилося, що в їх нової колеги просто маса комплексів зі шкільних років.

Жахлива сором'язливість, сором'язливість, невміння контактувати і першою заводити розмову зіграли з нею злий жарт: найскромніша дівчинка класу стала здаватися зарозумілою.

7. Потерпіть геніїв

Звичайно, неприємно, коли тобі постійно нагадують, що в чомусь ти невдаха порівняно з кимось. Виховані люди знають, що хвалитися розумом, багатством, величчю негарно і нетактовно.

Але деякі індивіди бідні на внутрішню етику та емоційний інтелект – наприклад, генії, вчені, творці.

Вони справді талановиті і здатні, досягли успіхів і заробили стан, але не вміють це делікатно піднести. Будьте поблажливими та терпимими – це особливість їх характеру!

Як поводитися з негативно налаштованими людьми

Що головним визначальним чинником щастя?

Відповідь на це питання, як ви вже, мабуть, знаєте, це не багатство, слава, краса чи влада. Наше відчуття щастя залежить від того, як інші люди, особливо наші близькі — друзі, члени сім'ї, колеги — до нас ставляться. Коли ваші близькі ставляться до вас добре, ви просто не можете не почуватися щасливим, але якщо вони ставляться до вас погано або уникають спілкування з вами, ви приречені на нещастя.

Причина, через яку наше щастя багато в чому залежить від якості наших взаємин з оточуючими, полягає в тому, що люди — це насамперед соціальні істоти. І якщо озирнутися, можна знайти масу доказів. Нам дуже важливо знати, що про нас думають інші, і, як показують мої власні спостереження, ми набагато охочіше погодимося пережити щось неприємне (наприклад, подивитися поганий фільм) у компанії тих, хто поділяє наше негативне ставлення до нього, ніж пережити щось приємне. (наприклад, подивитися хороший фільм) у компанії людей, які з нами не згодні. Наша соціальна сутність також пояснює, чому стан закоханості в іншу людину — це найдорожчий досвід у нашому житті і чому ізоляція, чиєю крайньою формою є одиночний висновок, на думку тих, кому довелося її пережити, є найсуворішим випробуванням.

Все це пояснює, чому нам так болісно важко спілкуватися та взаємодіяти з негативно налаштованими людьми — людьми, які постійно псують нам настрій своїм песимізмом, тривогою та недовірою. Уявіть собі, що вам постійно заважають наслідувати свою мрію, тому що «багато хто досягає в цьому успіху». Або уявіть, що вас постійно відмовляють від витівки навчитися чогось нового - наприклад, пірнати з аквалангом або кататися на коні - тому що це "надто небезпечно". Уявіть собі, що ви постійно чуєте негативні висловлювання про інших людей (наприклад, «Не можу повірити, що ти розповів сусідам, що завалив іспит з водіння - тепер вони ніколи не поважатимуть тебе!») Якщо ви регулярно піддаєтеся такому негативному впливу, це може значною мірою вплинути на ваш запас позитивності, а це, в свою чергу, призведе до того, що ви або поповните ряди негативно налаштованих людей, або почнете проявляти байдужість або навіть грубість по відношенню до негативно налаштованих людей у вашому оточенні.

Як поводитися з негативно налаштованими людьми?

Одне з очевидних рішень полягає в тому, щоби просто з ними не спілкуватися. Але це легше сказати, аніж зробити. Ми завжди можемо легко припинити спілкування з буркотливим барменом або з менеджером авіаліній, якому важко справлятися зі своїм гнівом, але ми не можемо просто відвернутися і перестати спілкуватися з нашими батьками, братами, сестрами, подружжям, колегами чи друзями.

Більш практичний підхід до спілкування з такими людьми полягає в тому, щоб спочатку спробувати зрозуміти причини їхнього негативного настрою. Якщо коротко, то майже завжди коріння негативного настрою криється в одному з трьох страхів, що глибоко укорінилися: страх перед неповагою з боку інших людей, страх виявитися нелюбимим і страх того, що може статися щось погане. Ці страхи безперервно підживлюють один одного, і в результаті людина, охоплена ними, приходить до висновку, що навколишній світ дуже небезпечний, а люди здебільшого погані.

Людині, охопленій такими страхами, важко повірити в необхідність слідувати своїй мрії (адже на цьому шляху її гарантовано спіткає невдача) і йти на ризики, навіть якщо це необхідно для особистісного зростання та розвитку. Нескладно також зрозуміти, чому людям, які перебувають у полоні цих страхів, дуже важко довіряти оточуючим.

Страхи, які лежать в основі негативного світосприйняття, виявляються у найрізноманітніших формах:

Ранимість чи схильність ображатись на коментарі інших людей: наприклад, фраза «сьогодні ви чудово виглядаєте» викликає виключно негативну реакцію: «Тобто вчора я виглядала погано?»

Категоричність або схильність вкладати негативну мотивацію в цілком безневинні вчинки інших людей: наприклад, гості, які не похвалили частування господині, розцінюються як «неотесані грубіяни, які не заслуговують на запрошення в майбутньому».

Невпевненість в собі. Йдеться про відчуття безпорадності, нездатності впоратися з випробуваннями, які зустрічаються нам на життєвому шляху, що призводить до виникнення найсильнішої тривоги у разі зіткнення з такими випробуваннями та до почуття сорому та провини у тому випадку, якщо людина уникає цих випробувань.

Вимогливість: хоча негативно налаштовані люди відчувають гостру невпевненість у своїх власних здібностях, вони часто наполегливо вимагають від своїх близьких якихось особливих досягнень, щоби «я могла тобою пишатися».

Песимізм чи схильність вважати, що майбутнє похмуре і безпросвітне. Наприклад, негативно налаштовані люди набагато охочіше уявляють, як і чому важливий комерційний візит може пройти невдало, ніж навпаки.

Ухиляння від ризиків, особливо у питаннях соціального характеру. Це призводить до небажання розкривати інформацію, яка «може бути використана проти мене» і, як наслідок, до нудних розмов та поверхневих стосунків.
. Бажання контролювати поведінку інших людей, особливо близьких. Наприклад, негативно налаштовані люди висувають жорсткі вимоги до того, як їхні діти мають їсти, яку машину купувати і таке інше.

Варто зазначити, що у всіх перелічених вище проявах негативу є одна спільна риса, а саме схильність звинувачувати зовнішні чинники — інших людей, навколишнє середовище чи «удачу» — а не самого себе та своє негативне ставлення до світу. Негативно налаштовані люди часто думають: «Якби тільки люди знали, на що я здатний, якби люди були добрішими до мене, якби світ не був сповнений небезпек і якби мої друзі, колеги та родичі поводилися зі мною так, як мені би цього хотілося, я був би щасливий!

На перший погляд, може здатися досить парадоксальним те, що негативно налаштовані люди відчувають невпевненість у собі і одночасно вважають себе вправі вимагати поваги та любові з боку оточуючих. Досить парадоксальним може здатися і те, що негативно налаштовані люди з песимізмом дивляться у своє майбутнє і при цьому вимагають успіхів від інших. Однак насправді тут немає жодного парадоксу. Так виходить, тому що негативно налаштовані люди не почуваються шановними та коханими, не відчувають, що вони самі здатні контролювати своє життя, і тому вимагають від оточуючих кохання та поваги та прагнуть усе навколо контролювати.

Якщо подивитися на негативно налаштованих людей з цієї точки зору, стане зрозуміло, що їх негатив — це крик про допомогу, що практично не приховується. Зрозуміло, ці люди нічим собі не допомагають, демонструючи своє тяжке становище і прагнення всіх контролювати — вони досягли б значно більших успіхів у спробах завоювати любов, повагу і право контролювати, якби усвідомили, що демонстрація тяжкого становища та вияв бажання всіх контролювати приречені на провал. проте факт залишається фактом: негативно налаштованим людям потрібна допомога.

Очевидний, але зрештою абсолютно непродуктивний спосіб допомогти цим людям — це дати їм те кохання, повагу та можливість усе контролювати, яких вони домагаються. Однак це може виявитися дуже слизькою доріжкою, тому що згодом люди пристосовуються до нових умов, і незабаром оточуючі будуть змушені демонструвати ще більш гаряче кохання, повагу та надавати цим людям ще більше контролю, щоб зробити їх щасливими. Іншими словами, виконуючи їхні бажання, ви, можливо, створюєте Франкенштейна, який повернеться, щоб переслідувати вас із новою силою.

Альтернативне рішення полягає в тому, щоб змусити негативно налаштованих людей знайти джерела їхнього негативу і зрозуміти, що їхній негатив є скоріше відображенням їхнього ставлення до світу, ніж об'єктивного стану речей. Тим часом, як я вже писав в іншій статті, люди рідко здатні адекватно реагувати на критичні висловлювання, а ті, хто налаштований негативно, найімовірніше, до них взагалі не прислухаються, не кажучи вже про те, щоб прийняти їх до відома.

Таким чином, у вас залишається лише три варіанти дій. По-перше, ви можете стиснути зуби, зустрітися віч-на-віч з цим негативом і сподіватися на те, що людина, яка стоїть перед вами, коли-небудь зміниться. Другий варіант — спробувати знайти професійного консультанта чи посередника (наприклад, спільного друга) та сподіватися, що думка «третьої сторони» допоможе людині зрозуміти, що її негатив нікому не приносить користі.

Однак ці два варіанти, найімовірніше, не зможуть вирішити основну проблему. У першому випадку, коли ви стискаєте зуби і сподіваєтеся, що негативно налаштована людина з часом почне сприймати навколишній світ у позитивному ключі, ваша пасивність може бути доказом того, що її негатив виправданий. Згодом це призведе до зростання і посилення вимог щодо вас і, якщо ви виявитеся нездатними виконати ці вимоги, до нових скарг на вас.

Один із аргументів проти другого варіанта дій полягає в тому, що негативно налаштовані люди часто схильні уникати вирішення проблеми, прикриваючись обуренням і уявною несправедливістю претензій — «все навколо, навіть мої найкращі друзі, налаштовані проти мене!» Навіть якщо третій стороні вдасться показати негативно налаштованій людині, що її світосприйняття непродуктивне, це навряд чи змінить ситуацію. Так відбувається, тому що одного визнання проблеми недостатньо для її вирішення: для цього необхідно змінити підсвідомі паттерни мислення, що лежать в основі негативного світосприйняття.

Це призводить до третього і, на мою думку, найбільш розумного варіанту поведінки в суспільстві негативно налаштованих людей. Коротко кажучи, цей варіант передбачає три елементи: співчуття до негативно налаштованої людини, прийняття на себе відповідальності за своє власне щастя, незалежно від негативного відношення близької людини, і зрілість ваших взаємин з негативно налаштованою людиною.

Співчуття досить рідко — якщо це взагалі варто робити, передбачає можливість дати негативно налаштованій людині пораду змінити її поведінку. Воно також повністю виключає читання нотацій щодо джерел їхнього негативу. Як я вже написав вище, більшість із нас не готові прислухатися до негативних та критичних висловлювань — особливо це стосується негативно налаштованих людей. Вам може бути досить складно не реагувати на таку людину, особливо якщо її негатив зачіпає вас за живе. Однак пам'ятайте, що, якщо ви скажете йому все в обличчя, це не допоможе вирішити проблему, а лише посилить її. У той час як вам доводиться спілкуватися з негативно налаштованою людиною лише іноді, йому доводиться мати справу з самим собою завжди! Ця думка може допомогти вам перейнятися співчуттям щодо такої людини.

Другий елемент — прийняття на себе відповідальності за власний позитивний настрій — передбачає, що ви повинні зробити все можливе для захисту власного щастя. Якщо ви не в змозі зберегти позитивний настрій та спокій, тоді все втрачено. В одній із своїх статей я дав кілька порад щодо того, як можна взяти на себе відповідальність за своє щастя. Коротко кажучи, для цього потрібно почати більш позитивно думати про навколишній світ, проте цього може виявитися недостатньо, якщо вам доводиться постійно мати справу з потоками негативу: можливо, вам знадобиться регулярний відпочинок від негативно налаштованої людини та спілкування з нею, щоб зберігати спокій. Зрозуміло, якщо ви захочете регулярно відпочивати від нього, вам доведеться вигадати правдоподібне пояснення — ви ж не хочете, щоб близька вам людина подумала, що ви її уникаєте.

Третій елемент — зрілість — має на увазі розуміння того, що найдієвіший спосіб налаштувати таку людину на позитивний лад — це стати втіленням позитивного настрою. Наприклад, якщо ви звинуватите негативно налаштовану людину в тому, що вона змушує вас бачити навколишній світ у похмурих тонах, це не допоможе. Уявіть собі іронію ситуації, коли ви радите людині "припинити звинувачувати оточуючих у твоєму негативному світосприйнятті", при цьому звинувачуючи його в тому, що він зіпсував вам настрій.

Яким чином можна виявляти своє позитивне ставлення до світу так, щоб змусити негативно налаштовану людину запозичити її, не опускаючись при цьому до нотацій та моралі?

Для цього вам потрібно навчитися, наскільки це можливо, поводитися як людина, яка перебуває в абсолютній безпеці. Тобто поводитися як людина, яку інші люди люблять і поважають і яка контролює всі важливі аспекти життя оточуючих. Це означає: не дозволяйте негативу оточуючих заважати вашому природному прагненню втілювати свої мрії в реальність, не бійтеся на виправданий ризик, довіряйте іншим людям. Однак не варто всього цього робити лише заради того, щоб дозволити негативно налаштованій людині або довести їй свою правоту. Найкраще поводитися природно, так, щоб спонтанність, позитивний настрій і довіра до інших людей стали вашими невід'ємними рисами. Тоді, якщо негативно налаштована людина дозволить собі зробити скептичне чи цинічне зауваження — а вона його обов'язково зробить — скористайтеся можливістю і поясніть їй, чому ви чините саме так, а не інакше.

Наприклад, якщо така людина попереджає вас про безглуздість вашого прагнення до мрії, дайте їй зрозуміти, що ви сприймаєте свої шанси на успіх інакше, або скажіть їй, що ви вважаєте за краще спробувати і зазнати невдачі, а не відмовлятися від своєї мрії зовсім. Якщо негативно налаштована людина попереджає вас про катастрофічні наслідки того, що ви вважаєте виправданим ризиком, дайте йому відповідь спокійно: «Що ж, подивимося, що з цього вийде». Сподіватимемося, що в результаті цього ризикованого підприємства ви не зазнаєте жодних збитків і набудете нового цінного досвіду. Згодом негативно налаштованій людині доведеться визнати, що, хоча ви набагато схильні до ризику, ви все ж таки не безрозсудні. І нарешті, якщо негативно налаштована людина звітує за те, що ви надто довіряєте людям, попросіть її нагадати вам випадки, коли оточуючі скористалися вашою довірливістю вам на шкоду. (Будемо сподіватися, таких випадків було дуже мало або не було взагалі, тому що в іншому випадку негативно налаштована людина, можливо, має рацію, стверджуючи, що ви надмірно довірливі.) Ви також можете спокійно вказати на результати досліджень: щоб сформувати міцні та глибокі взаємини необхідно довіряти близьким людям. (Сподіватимемося, що ви можете похвалитися тіснішою дружбою, ніж ваш співрозмовник, що сприймає навколишній світ у негативному ключі.)

Хоча вам, можливо, знадобиться багато часу, щоб побачити будь-які результати, рано чи пізно вони з'являться. Зміни відбуватимуться вкрай повільними темпами, але якщо вони відбудуться, вони закріпляться надовго. Правда полягає в тому, що людям подобається суспільство позитивних людей, тому навіть негативно налаштована людина рано чи пізно оцінить ваше позитивне ставлення до світу. Людям також дуже подобається відчувати позитивні емоції. Тому якщо негативно налаштована людина у вашій присутності вбиратиме в себе вашу позитивність, у якийсь момент вона почне більше себе цінувати, а це у свою чергу призведе до того, що вона почне більше довіряти оточуючим і дивитися в майбутнє з великим оптимізмом.

Як ви вже, найімовірніше, зрозуміли, спілкування з негативно налаштованими людьми потребує смирення. Той факт, що ви знаходите подолання чужого негативу важким, доводить, що у вас присутні зерна негативу. Якби ви не відчували себе спустошеним, зіткнувшись із негативом оточуючих — якби ви були абсолютно впевнені в собі — ви не вважали б компанію негативно налаштованих людей такою відразливою. Розуміння того, що вам необхідно працювати над собою, щоб впоратися з власним негативом, надаючи при цьому допомогу іншим людям у їх боротьбі з негативним світоглядом, допоможе вам набути здатності співпереживати, позитивно мислити, а також зрілість, яка необхідна для виконання цієї складної, але дуже потрібної задачі.

"Був би мужиком, давно б полицю прибив", "Це твоя зарплата або подачка від шефа?", "Ти правда думаєш, що тобі це йде?"

«Був би мужиком, давно б полицю прибив»

«Це твоя зарплата чи подачка від шефа?»

Ти правда думаєш, що тобі це йде?

«От коли зароблятимеш стільки ж, скільки і я, тоді й поговоримо»

«Нові штори? Вони що, зі старого простирадла зроблені?»

«Ось у Светки сиськи так сиськи, а в тебе що?»

«Що означає зміни роботи? Я нічого не вмію. Кому я потрібний?»

Ви напевно накидаєте сюди ще сотню знецінюючих реплік, які будь-коли звучали у вашому житті.

Іноді ми всім цим грішимо – принижуємо чи ігноруємо чиїсь (або навіть свої) переваги, перебільшуємо недоліки, когось десь «опустимо», когось зменшимо.

А є люди, для яких знецінення практично єдина модель спілкування.Такий спосіб мислити та спосіб жити. Причому вони цього не помічають, не усвідомлюють і навіть не уявляють, що можна й інакше.

Знецінення – це захисний механізм негативних переживань. Панцир, одним словом.Він товстий, важкий, не надто затишний, проте надійний. Броня.

Для чого вона?

Знецінення - це спосіб зберегти власну позитивну самооцінку. Самооцінка людей, що знецінюють людей, нестабільна і вразлива. Вона потребує підтримки ззовні.

Люди, що знецінюють, як правило, не розуміють мову любові, вони розуміють лише мову сили і поваги.

Поважати насамперед потрібно себе.За що? Поважати себе можна, або всіляко розвиваючись і домагаючись значних успіхів (конструктивний шлях), або «опускаючи», принижуючи, знецінюючи інших (і на тлі цих «нікчемностей» почувати себе сильним, компетентним, правим, що володіє владою). Що найпростіше? Звісно, друге.

Знецінення – це (хоч як дивно це звучало) спосіб зберегти власну низьку самооцінку.І тут люди знецінюють не інших, а себе – свої знання, вміння, мети, досягнення.

Звичайно, не просто так, для чогось:щоб у черговий раз не розчаровуватись у собі у разі неуспіху (ну я ж нездатний, що з мене взяти? які у невдах можуть бути досягнення?).

Або реагувати не так болісно на критику оточуючих, а може навіть її уникнути – коли сам попереджаєш усіх про свою неспроможність, від тебе нічого і не чекають.

Знецінення – це захист від почуттів."Усі баби - дурні, всі мужики - козли".

Знецінюють зазвичай тих, кого сильно потребують і кому сильно не довіряють.Знецінюють, щоб не зближуватися, не прив'язуватись і не відкриватися. І щоб потім, коли вдарять (а вдарять неодмінно – весь минулий досвід про це говорить), не було боляче.

Знецінення - неминуча зворотний бік ідеалізації.Як говорила психоаналітик Ненсі Мак-Вільямс, всі ми схильні до ідеалізації. Ми несемо в собі залишки потреби приписувати особливі переваги та владу людям, від яких емоційно залежимо».

Як у дитинстві, коли ми вважали своїх батьків небожителі, здатні на будь-які дива.

В цілому, чим менш зріла і самостійна людина, тим більше вона схильна до ідеалізації. А оскільки в нашому світі немає нічого досконалого, пошуки чи очікування чогось цілком придатного, що задовольняє, бездоганного завжди обертаються розчаруванням.

«Чим сильніше ідеалізується об'єкт, тим більше радикальне знецінення на нього чекає; що більше ілюзій, то важче переживання їх катастрофи».

Я вже якось писала: є певні типи людей(сильно травмованих, які не до кінця виросли, з дитинства позбавлених любові та прийняття), у житті яких пара ідеалізація-знецінення йде в тісній зв'язці стабільним нон-стопом. Такі собі американські гірки – вгору-вниз.

Захоплюючись кимось, такі люди надають об'єкту обожнювання статусу винятковості..

На етапі залицянь він (якщо це чоловік) буде здувати з вас порошинки, носити на руках, купати і лебедити у своїй турботі, розповідати всім, яка ви чудова і най-най.

Але як тільки тремтіння обожнення вщухне, як тільки він побачить у вас реальну (і в чомусь дуже звичайну) людину, ви раптом з подивом виявите, що почалося жорстоке і тотальне знецінення - вам будуть вказувати на недоліки, пред'являти претензії, ображати і посилено перетворювати з принцеси на попелюшку.

Тому: не купуйтеся на турботу, не залучайтеся до відносин перш, ніж добре дізнаєтеся людину.

Дивіться не лише на те, як людина ставиться зараз до вас.
Дивіться, як він ставиться до інших людей (батьків, друзів, своїх колишніх, колег). Що про них говорить, як із ними спілкується.

А то виходить - любив, любив, а як тільки стали жити разом (одружилися, народилася дитина) - він раптом перетворився на худобу. Він не перетворився, він завжди був їй.

Звідки зростає знецінення?

Звичайно, з дитинства.

Батьки – теж люди зі своїми ранами та травмами.Їм хтось колись сказав, що дитині треба вічно тикати на недоліки, говорити, що вона може краще і крутіше, і тоді вона ворушитиме ластами, намагатиметься і з неї вийде Людина. Їх самих так вирощували.

Дуже часто самі батьки будують своє спілкування та взаємодію на знецінення.І дитина цю модель, як рідну та єдину, де вона вміє існувати, забирає з собою у доросле життя.

Батьки – теж люди. З низькою самооцінкою, невпевненістю в собі та відчуттям, що у них у житті все складається якось не дуже здорово.

Їх може пожирати несвідоме, але пекуче небажання, щоб хтось був кращий (краше, розумніше, краще влаштований) них самих.

Навіть (і тим більше), якщо цей хтось – той, кому вони подарували життя.

Плюс до всього, якщо за рахунок інших дорослих якісно підняти себе у своїх очах не вдається, злити негатив і відчути себе більш вагомою допоможе дитина. Він беззахисний і завжди під рукою.

Потреба у підтвердженні власної значущості, бажання бути незаперечним авторитетом, «хазяїном у домі», «пупом землі» - воно нам про що говорить? Про досвід приниження у дитинстві. Що тут виправиш? Вже нічого.

Що ми отримуємо?

"Всі діти як діти, а ти!.."

- Дивись, мамо, який я замок збудував!
- А що кривий такий? Він же розвалиться!

«Знову весь день модельки свої збирав. Краще б уроки робив!

«Балбес! Ідіот! Нічого путнього з тебе не вийде!

І виростає потім озлоблена на весь світ «дитина» замість впевненого в собі і дорослого, що знає, чого він хоче.

Друзі у нього стають зрадниками, подружки - безмозкими курками, колеги по роботі - нікчемними тупицями та ледарами, шеф - ідіотом.

І тільки потім людина розуміє, що навколо люди щасливі, і тільки він один бовдур, тільки він без мізків, тільки він неуспішний, тільки він самотній і зовсім нещасний.

Як поводитися з людьми, що знецінюють?

Знецінення – це форма психологічного насильства.Тому, якщо є можливість – не зв'язуватися, бігти, викреслювати їх зі свого життя.

Якщо це близька людина і викреслити не можна,то можна говорити про свої почуття, реакції на його слова та вчинки – що вам це неприємно, прикро, боляче.

Просити більше так не робити, говорити, якого ставлення до себе ви чекаєте і вимагатимете.

Якщо і це не працює, але ви хочете продовжувати стосунки з цією людиною (подумайте, навіщо це вам?), чітко ловити момент знецінення, розпізнавати його і в жодному разі не «вестися», не сприймати на свій рахунок, а дивитися глибше – що за цим стоїть.

А стоїть, як правило, неусвідомлений, панічний, захований у товстому кам'яному панцирі страх (близькість, поглинання, відкидання, біль) і невротична (тобто ненасичувана) потреба в коханні.опубліковано. Якщо у вас виникли питання на цю тему, задайте їх фахівцям та читачам нашого проекту .

Ірина Чеснова