Як поводитися з грубими та неповажними людьми. Психологія нейтралізації шкідливих людей

Пам'ятайте завжди: вам ніхто нічого не винен.

Не будьте невдячні. Пам'ятайте, що вам ніхто не зобов'язаний. Через призму цього знання сприймайте все, що робиться для вас.

Ви теж нікому нічого не винні. Ви вільні у виборі своїх зобов'язань. Ви не є власністю ні батьків, ні близьких, ні коханих, ні будь-кого ще. Ви прийшли у цей світ зовсім не для того, щоб відповідати чиїмось очікуванням.

Немає обставин, які б робили людину Жертвою обставин - якщо тільки сама людина не визнає їх. Людина завжди вільна і завжди вільна робити вибір.

Не намагайтеся навчити когось життя. До вас уже куштували, повірте. Безрезультатно.

Не накопичуйте подразнення. Щось не подобається – не мовчіть, скажіть про це. Але коректно та без емоцій. Будьте конструктивні.

Людину критикувати не можна, критикувати можна лише її дії. Не він поганий, а вчинив некоректно (не так, як вам хотілося?).

Добру роботу чужими руками не зробиш. Перш ніж лаятись, спробуйте зробити самі.

Не витрачайте свій час на нецікавих людей. Життя – минає.

Зі слів людини про когось можна зробити більше висновків про неї саму, ніж про «предмет» обговорення. Пам'ятайте про це, коли кажете. Знайте, коли слухаєте.

Не дійте з упертості суто всупереч іншим людям - це ірраціонально.

Не судіть про людину за якимось шматочком її життя. Пам'ятайте, що ви не знаєте всієї картини. Не проявляйте поспішність та короткозорість у своїх оцінках.

Ображатися – неконструктивно. Образа – це заява іншій людині (чи, що ще смішніше, обставинам!) про те, що вона не відповідає вашим очікуванням і тому – козел.

Шукайте те, що вас зближує із співрозмовником.

Суперечка – доля дурнів. Ви дурень?

Часто «поганий» означає лише «відмінний від мене, інший». Не забувайте.

Якщо для вас щось важливе – попередьте. Не попередили - лайте лише себе.

Якщо ви такий розумний, що помітили помилку чи неточність співрозмовника, можливо, у вас вистачить розуму ще й на те, щоб залишити це відкриття при собі?

Коли хочеться поговнітись (висловити все цьому виродку, поставити його на місце, показати цим недоумкам хто є ху, побити того свинтуса ногами…) – глибоко вдихніть і скажіть собі: «Я – просвітлений. Я вже досяг досконалості. Я вищий за це». Допомагає…

Постарайтеся тиждень ні про кого не лихословити - ні вголос, ні про себе. Дуже складно. Дуже цікаво.

Не бийте постраждалого. Чим більше він втратив, тим більшу емоційну підтримку має право розраховувати.

Фраза «я люблю тебе» у всіх позначає різний стан і різні зобов'язання. Не соромтеся з'ясувати, що саме, перш ніж впадати в ейфорію. Врятуйте голову від руйнування. Кохання - це сон, але перш ніж заснути, переконайтеся, чи не в брудній ви калюжі.

Те, що ви любите людину, мабуть, передбачає те, що ви бажаєте їй щастя. Проте чи впевнені ви, що ваша любов завжди робить цю людину щасливою? Іноді побажати щастя – це просто дати спокій!

Що б ви не робили, кількість добра у світі має збільшуватися
clever.72

"Був би мужиком, давно б полицю прибив", "Це твоя зарплата або подачка від шефа?", "Ти правда думаєш, що тобі це йде?"

«Був би мужиком, давно б полицю прибив»

«Це твоя зарплата чи подачка від шефа?»

Ти правда думаєш, що тобі це йде?

«От коли зароблятимеш стільки ж, скільки і я, тоді й поговоримо»

«Нові штори? Вони що, зі старого простирадла зроблені?»

«Ось у Светки сиськи так сиськи, а в тебе що?»

«Що означає зміни роботи? Я нічого не вмію. Кому я потрібний?»

Ви напевно накидаєте сюди ще сотню знецінюючих реплік, які будь-коли звучали у вашому житті.

Іноді ми всім цим грішимо – принижуємо чи ігноруємо чиїсь (або навіть свої) переваги, перебільшуємо недоліки, когось десь «опустимо», когось зменшимо.

А є люди, для яких знецінення практично єдина модель спілкування.Такий спосіб мислити та спосіб жити. Причому вони цього не помічають, не усвідомлюють і навіть не уявляють, що можна й інакше.

Знецінення – це захисний механізм негативних переживань. Панцир, одним словом.Він товстий, важкий, не надто затишний, проте надійний. Броня.

Для чого вона?

Знецінення - це спосіб зберегти власну позитивну самооцінку. Самооцінка людей, що знецінюють людей, нестабільна і вразлива. Вона потребує підтримки ззовні.

Люди, що знецінюють, як правило, не розуміють мову любові, вони розуміють лише мову сили і поваги.

Поважати насамперед потрібно себе.За що? Поважати себе можна, або всіляко розвиваючись і домагаючись значних успіхів (конструктивний шлях), або «опускаючи», принижуючи, знецінюючи інших (і на тлі цих «нікчемностей» почувати себе сильним, компетентним, правим, що володіє владою). Що найпростіше? Звісно, ​​друге.

Знецінення – це (хоч як дивно це звучало) спосіб зберегти власну низьку самооцінку.І тут люди знецінюють не інших, а себе – свої знання, вміння, мети, досягнення.

Звичайно, не просто так, для чогось:щоб у черговий раз не розчаровуватись у собі у разі неуспіху (ну я ж нездатний, що з мене взяти? які у невдах можуть бути досягнення?).

Або реагувати не так болісно на критику оточуючих, а може навіть її уникнути – коли сам попереджаєш усіх про свою неспроможність, від тебе нічого і не чекають.

Знецінення – це захист від почуттів."Усі баби - дурні, всі мужики - козли".

Знецінюють зазвичай тих, кого сильно потребують і кому сильно не довіряють.Знецінюють, щоб не зближуватися, не прив'язуватись і не відкриватися. І щоб потім, коли вдарять (а вдарять неодмінно – весь минулий досвід про це говорить), не було боляче.

Знецінення - неминуча зворотний бік ідеалізації.Як говорила психоаналітик Ненсі Мак-Вільямс, всі ми схильні до ідеалізації. Ми несемо в собі залишки потреби приписувати особливі переваги та владу людям, від яких емоційно залежимо».

Як у дитинстві, коли ми вважали своїх батьків небожителі, здатні на будь-які дива.

В цілому, чим менш зріла і самостійна людина, тим більше вона схильна до ідеалізації. А оскільки в нашому світі немає нічого досконалого, пошуки чи очікування чогось цілком придатного, що задовольняє, бездоганного завжди обертаються розчаруванням.

«Чим сильніше ідеалізується об'єкт, тим більше радикальне знецінення на нього чекає; що більше ілюзій, то важче переживання їх катастрофи».

Я вже якось писала: є певні типи людей(сильно травмованих, які не до кінця виросли, з дитинства позбавлених любові та прийняття), у житті яких пара ідеалізація-знецінення йде в тісній зв'язці стабільним нон-стопом. Такі собі американські гірки – вгору-вниз.

Захоплюючись кимось, такі люди надають об'єкту обожнювання статусу винятковості..

На етапі залицянь він (якщо це чоловік) буде здувати з вас порошинки, носити на руках, купати і лебедити у своїй турботі, розповідати всім, яка ви чудова і най-най.

Але як тільки тремтіння обожнення вщухне, як тільки він побачить у вас реальну (і в чомусь дуже звичайну) людину, ви раптом з подивом виявите, що почалося жорстоке і тотальне знецінення - вам будуть вказувати на недоліки, пред'являти претензії, ображати і посилено перетворювати з принцеси на попелюшку.

Тому: не купуйтеся на турботу, не залучайтеся до відносин перш, ніж добре дізнаєтеся людину.

• Дивіться не лише на те, як людина ставиться зараз до вас.
• Дивіться, як він ставиться до інших людей (батьків, друзів, своїх колишніх, колег). Що про них говорить, як із ними спілкується.

А то виходить - любив, любив, а як тільки стали жити разом (одружилися, народилася дитина) - він раптом перетворився на худобу. Він не перетворився, він завжди був їй.

Звідки зростає знецінення?

Звичайно, з дитинства.

Батьки – теж люди зі своїми ранами та травмами.Їм хтось колись сказав, що дитині треба вічно тикати на недоліки, говорити, що вона може краще і крутіше, і тоді вона ворушитиме ластами, намагатиметься і з неї вийде Людина. Їх самих так вирощували.

Дуже часто самі батьки будують своє спілкування та взаємодію на знецінення.І дитина цю модель, як рідну та єдину, де вона вміє існувати, забирає з собою у доросле життя.

Батьки – теж люди. З низькою самооцінкою, невпевненістю в собі та відчуттям, що у них у житті все складається якось не дуже здорово.

Їх може пожирати несвідоме, але пекуче небажання, щоб хтось був кращий (краше, розумніше, краще влаштований) них самих.

Навіть (і тим більше), якщо цей хтось – той, кому вони подарували життя.

Плюс до всього, якщо за рахунок інших дорослих якісно підняти себе у своїх очах не вдається, злити негатив і відчути себе більш вагомою допоможе дитина. Він беззахисний і завжди під рукою.

Потреба у підтвердженні власної значущості, бажання бути незаперечним авторитетом, «хазяїном у домі», «пупом землі» - воно нам про що говорить? Про досвід приниження у дитинстві. Що тут виправиш? Вже нічого.

Що ми отримуємо?

"Всі діти як діти, а ти!.."

- Дивись, мамо, який я замок збудував!
- А що кривий такий? Він же розвалиться!

«Знову весь день модельки свої збирав. Краще б уроки робив!

«Балбес! Ідіот! Нічого путнього з тебе не вийде!

І виростає потім озлоблена на весь світ «дитина» замість впевненого в собі і дорослого, що знає, чого він хоче.

Друзі у нього стають зрадниками, подружки - безмозкими курками, колеги по роботі - нікчемними тупицями та ледарами, шеф - ідіотом.

І тільки потім людина розуміє, що навколо люди щасливі, і тільки він один бовдур, тільки він без мізків, тільки він неуспішний, тільки він самотній і зовсім нещасний.

Як поводитися з людьми, що знецінюють?

Знецінення – це форма психологічного насильства.Тому, якщо є можливість – не зв'язуватися, бігти, викреслювати їх зі свого життя.

Якщо це близька людина і викреслити не можна,то можна говорити про свої почуття, реакції на його слова та вчинки – що вам це неприємно, прикро, боляче.

Просити більше так не робити, говорити, якого ставлення до себе ви чекаєте і вимагатимете.

Якщо і це не працює, але ви хочете продовжувати стосунки з цією людиною (подумайте, навіщо це вам?), чітко ловити момент знецінення, розпізнавати його і в жодному разі не «вестися», не сприймати на свій рахунок, а дивитися глибше – що за цим стоїть.

А стоїть, як правило, неусвідомлений, панічний, захований у товстому кам'яному панцирі страх (близькість, поглинання, відкидання, біль) і невротична (тобто ненасичувана) потреба в коханні.опубліковано. Якщо у вас виникли питання на цю тему, задайте їх фахівцям та читачам нашого проекту .

Ірина Чеснова

P.S. І пам'ятайте, лише змінюючи свою свідомість - ми разом змінюємо світ! © econet

Ви намагаєтеся вийти з офісу після напруженого робочого дня, але ваша колега не дає переступити за двері, розповідаючи про романи зіркових знаменитостей. Ця інформація вам не цікава, і ви всім видом намагаєтеся показати, що дуже поспішайте. Однак товариша по службі не дає вам вийти, переводячи розмову в розряд місцевих пліток. Здається, їй не важливо, про що говорити, вона всіма силами намагається утримати вас у полі зору. Ви дуже не любите зустрічати балакучих знайомих на вулиці, тому що вони зазвичай набридають нетактовними питаннями і люблять розлогі теми. Якщо у вас є особливо балакучий родич, ви будете не в захваті, якщо опинитеся з ним поряд за святковим столом.

Діалоги з такими людьми проводяться в односторонньому порядку. Ви відчуваєте, що граєте у розмові другорядну роль. Навіть якщо ви намагаєтеся вставити якусь репліку, ваш знайомий пропустить її повз вуха. Ця поведінка справді може дратувати. Далі поговоримо про те, як поводитися з людьми, які дуже багато говорять.

Від чого залежить вибір стратегії?

Люди, які надто люблять розмовляти, ставлять вас у незручну ситуацію. Всім своїм виглядом вони показують, що не сприймають вас всерйоз і при цьому витрачають ваш дорогоцінний час. Неможливо завжди уникати зустрічі, тому не завадило б розробити стратегію, яка дозволить вам з чистою совістю вийти з діалогу. Подібні ситуації стають можливими завдяки сукупності двох факторів. Це залежить від особистості балакучої людини, а також від вашого ставлення до них. Ось чому вибір стратегії є важливим, коли перед вами стоїть не жінка із сусіднього під'їзду, а власний начальник чи рідна тітонька.

Чому деякі люди звикли домінувати у розмові?

Співробітниця університетського коледжу Осло та Акерсхуса Карста Сімон із американським колегою Девісом Вільямом Баумом провели аналіз розмовних даних між партнерами з комунікативного спілкування. Виявивши певні зв'язки за умов мовної поведінки, міжнародна команда дослідників вирішила подивитися, звідки зароджується і підтримується тенденція, коли один із співрозмовників домінує. Як зазначають автори експерименту, «людська мова виникає у вигляді потоку, при якому функціональні підрозділи суттєво різняться за тривалістю».

Дослідники вважають, що оскільки живі організми існують в умовах постійного вибору, ґрунтуючись на отриманні зовнішніх сигналів, то має бути можливість розкрити закони комунікативного відношення. Іншими словами, люди, які звикли бути монополістами у розмові, роблять це із дозволу співрозмовників. Але чи можливо змінити вже наявне у оточуючих уявлення про нас як про покірних слухачів?

Принцип відповідності

Зазвичай живі організми, включно з людьми, намагаються відповідати умовам зовнішнього світу. Той, хто наполягає найбільше, домінує. Позбавлення домінування можливе лише за умови, якщо хтось прийматиме рішення з більшою швидкістю, ніж очікує домінант. Раніше дослідники використовували цей підхід для аналізу розмов в експериментальній установці. У результаті було виявлено, що позиції людей змінюються в залежності від того, чи вони домінують у діалозі або орієнтовані на узгодженість із співрозмовником (принцип відповідності).

Про важливість мови тіла

Як ми знаємо, спілкування для людей складається не лише за допомогою мови. Хорошими підсилювачами взаємин є невербальні сигнали (мова тіла). Жестами ви можете показувати свою згоду та незгоду з репліками опонента. Варто кивнути головою, і співрозмовник зрозуміє, що ви готові до слухання. Але якщо ви регулярно дивитися на годинник або повернете тіло по відношенню до виходу, він зрозуміє, що ви не налаштовані розмовляти. Однак раніше ви могли послати у бік співрозмовника інші, ненавмисні сигнали, які змушують його говорити, навіть якщо ви однією ногою стоїте за дверима.

Хід експерименту

Міжнародна група дослідників під керівництвом Карсти Сімон перевіряла мовні моделі в експерименті з дев'ятьма носіями німецької мови. Кожен із добровольців був об'єднаний у пари зі співрозмовниками (конфедератами), які є частиною експериментального проектування. Вів бесіду модератор, який насправді був експериментатором. Дослідники уважно спостерігали за мовленнєвою поведінкою реальних учасників (схвальна чи несхвальна поведінка). Конфедерати, у свою чергу, заздалегідь домовлялися один з одним про репліки та кількість сказаних слів.

Підсумки

Дослідники вважали, що учасники орієнтуватимуться на довжину висловлювання конфедератів. Тобто, якби співрозмовник був мовчуном, то реальний учасник став би вимовляти односкладні репліки. І навпаки, реальний учасник міг говорити більше за умови, якби більше говорив конфедерат. Проте всупереч прогнозу дослідників кількість слів, сказаних випробуваними, не мала жодного відношення до кількості слів, вимовлених їхніми опонентами. Як вказують автори, учасники намагалися через ввічливість залучити мовчан у розмову. Ця ситуація є повною протилежністю того, про що заявляє принцип відповідності.

Як це працює у реальному житті?

Можливо, експериментальна установка не зовсім підходить до реального життя, адже за умовами у розмові були присутні троє, а не двоє. Тому, коли ви намагаєтеся відгородити себе від одного дуже балакучого співрозмовника, результати можуть дещо відрізнятися. Крім того, конфедерати отримали чітку настанову щодо того, що вони можуть говорити, а що ні. У реальному житті люди не скуті зобов'язаннями перед третіми особами.

На закінчення

Вам може здатися, що якщо в розмові з трьох людей ви є найскромнішим, коли ці двоє захоплено розмовляють, вони не помічають ваших боязких реплік. Коли ви перебуваєте в діалозі з начальством або членами сім'ї, через повагу ви не можете дозволити собі висловити незгоду з їхньою точкою зору. Але, як бачимо з наукових експериментів, не варто намагатися перервати їхні репліки у діалозі, оскільки це не змінить ситуацію.

З іншого боку, балакучі особи будуть трохи збентежені, якщо ви сидітимете тихо і відсторонено, не вдаючись до невербальних жестів (наприклад, кивків). Тільки так ви змусите їх говорити менше. Просто припиніть робити свій внесок у діалог, і він чарівним чином зійде нанівець.

Вітаю. Довгий час зустрічаюся з хлопцем. На перший погляд здавався вельми сором'язливим та закритим, інтровертом зі своїм баченням світу. Були моменти прояву в нього образ на якісь мої слова чи вчинки (перенесення побачення, непорозуміння у розмовах тощо), що мною оцінювалося як просто уразливий характер. При цьому в таких ситуаціях він абсолютно закривався, не хотів продовжувати спілкування взагалі. Однак через пару днів все ж таки відходив, після довгих обговорень із ним почуттів. Потім, ці образи почастішали, аж до розлучень, що я негайно виправляла, оскільки почуття до цієї людини набагато вищі за психологічні труднощі. Зокрема проблеми були пов'язані в нестачі уваги, з непорозумінням в оцінці його ставлення до мене та його вчинків (він дуже дбайливий і уважний), з відсутністю сексу (у міру свого виховання мені потрібен був час для звикання до людини), з його особистими проблемами з роботою, що призводило до апатії та байдужості у всіх проявах. Пізніше мої методи боротьби з його гнобленнями були менш ефективними, а його напади гострішими. У таких станах він не контролює себе, стає агресивним, тобто доходило до хворого стиску рук, шиї, відштовхувань, розпалювань сварок та образ, або він повністю закривався, не розмовляв, не їв. Тобто виглядало це так: образа / поганий настрій - байдужість - суїцидальні думки - ізоляція себе (тобто він міг відсісти або лягти, ніяк не реагуючи на дії оточуючих) - агресія (при спробі його торкнутися він відштовхував, або починав говорити неприємні слова) . Я пробувала по-різному спілкуватися з ним: і ласкаво, перебираючи ті самі слова про свої почуття до нього і який він для мене, і грубо, переходячи на крики і ляпаси, і байдуже, залишаючи його наодинці з собою. Однак, коли все ж таки напади закінчувалися, він шкодував про сказане і вибачався. Але головні проблеми почалися, коли ці напади затягувалися на два-три дні, при яких він погрожував накласти на себе руки, тому що втомився від життя. На щастя, все було пережито, і з великим чи малим трудом вдавалося з ним поговорити, обговорити щось абстрактне, і він відходив. Він усвідомлює, що він має ці напади, але не може контролювати свою поведінку. Звичайно, зрозуміло, що необхідно звернутися до лікаря, але для цього потрібно його переконати, щоб не викликати відторгнення, і я прошу поради як правильно і тактовно це викласти. І як поводитися з людиною, яка страждає на такі напади депресії та психозу: ігнорувати, поки вона розбиратиметься зі своїми думками, чи нав'язливо намагатиметься говорити і пояснювати, що вона любима і потрібна?

OksanaLinich

Євгенія Сергєєва

Адміністратор , Москва

OksanaLinich, добрий вечір. Психолог відповість вам за деякий час.

OksanaLinich, привіт!
Звернутися по допомогу з приводу свого психологічного стану чи розладу може або сама людина, або її найближчі родичі (і те, якщо людина повнолітня, вони можуть лише висловити занепокоєння та впливати на родича умовляннями). Так само людину можуть примусити до психіатричного обстеження та лікування, якщо вона завдає шкоди собі або оточуючим. Чи правильно я розумію, що Ваш юнак жодного разу не завдавав шкоди собі чи оточуючим? Якщо так, то у Вас лише один спосіб спонукати його звернутися за допомогою - доносити до нього думку, що його поведінка не є нормальною і може зруйнувати його та/або ваші з ним стосунки. Можливо, він чогось із цього злякається і прислухається до Вас.

В іншому ж я б рекомендувала Вам самій визначити, наскільки далеко Ви готові зайти у відносинах з людиною, яка влаштовує Вам такі перевірки на міцність. Якщо Ваші припущення щодо його розладу підтвердяться, то цілком реальна перспектива отримати партнери психічно неврівноваженої людини, якій знадобиться серйозне лікування. І ще не факт, що він буде готовим до цього лікування. Чи готові Ви до такого повороту подій?

Власне, не зможу його залишити в біді. Залишити одного. Крім того, практично відразу я міцно прив'язався до нього, що будь-який натяк на розлучення у мене важко сприймається. Своя психіка теж, звісно, ​​похитнулася. Однак я турбуюсь за нього. І за те, що досі не знаю, як поводяться в таких ситуаціях. Навіть якщо колись наші відносини закінчаться, я хочу допомогти чим зможу зараз.

Як поводитися з чоловіком? Існують задокументовані та негласні правила щодо поведінки людини, що визначають дозволеність і виховання, чемність і дотримання певних традицій – всі ці види поведінки повідомляють нам з дитячого віку, але не завжди прийнято розповідати дівчинці як правильно поводитися з чоловіком, а в деяких ця тема взагалі табуйована. Однак за певної лінії поведінки можна поліпшити відносини або розвалити їх остаточно, вибираючи як поводитися, ви вибираєте подальшу долю відносин.

Розбиратися з таким делікатним питанням варто з визначення як поводитися з чоловіком на початку відносин, оскільки краще спочатку все побудувати в комфортному для вас руслі, ніж потім витрачати роки і тисячі на власну та парну психотерапію у спробах відредагувати те, що вийшло. А труднощі виникають зазвичай через те, що на початкових етапах люди рідко бувають досить відвертими, а намагаються грати якусь роль, безумовно, чимось схожу на справжню картину, але все ж таки менш об'ємну і реальну. Продиктована така поведінка прагненням сподобатися, і тоді можна спостерігати, як жінка сміється з не смішних жартів, їсть фастфудну їжу, хоча до цього прагнула веганства, ховає свою агресивність і критику на адресу супутника, приховує деякі факти своєї біографії (наприклад, радикальні погляди або любов до екстриму).

Деякі намагаються втиснутися в розтиражований образ і розчулюються дітям, зображають чуйність, радіють приготуванню як останньому щастю. Подібні метаморфози обумовлені прагненням приховати власні недоліки і перебільшити позитивні якості, що вважаються серед чоловіків, але є й моменти, коли жінка не висловлює своєї відвертої думки, плутає сліди у відповідях на питання, щоб зберегти власну безпеку, закрити хворі місця, які поки що не близькій людині відкривати не хочеться, але що може суттєво вплинути на подальші стосунки. Чим не була зумовлена ​​подібна театралізація, результат виходить один – жінка не витримує цілодобово відігравати обрану роль, а стосунки стають все ближче, і якщо бути усміхненою скромницею два рази на тиждень не складало труднощів, то зображати це цілодобово, будучи директором будівельної фірми, призведе до краху чи відносин, чи кар'єри.

Будь-яка випливає назовні, в деяких сімей це трапляється після народження дітей і досить довгого спільного досвіду життя, але потім чоловік йде, стикаючись з непримиренними рисами, або навіть примирними, але факт обману породжує настільки великий рівень недовіри, що ніяка подальша глибока взаємодія більше неможлива.

Як поводитися з чоловіком, щоб він сам тягнувся до жінки – психологія

Щоб не помилитися і зрозуміти, як поводитися з чоловіком на початку відносин слід уявити, що спілкуєтеся з давнім і близьким другом або родичем, з тією людиною, на яку не потрібно справляти враження і відповідати стандартам, а можна бути собою в будь-якому стані та будь-яких прояви. Говоріть про своє невдоволення, а не ковтайте роздратування, сподіваючись, що перетерпіть; виходьте без макіяжу, якщо це нормальне явище у вашому повсякденному житті; показуйте свій характер і не намагайтеся здаватися спеціально слабшим або дурнішим – загалом, поводьтеся природно. По-перше, така щирість підкуповує і включає інтерес, по-друге, чоловік відразу помічає, що поруч знаходиться особистість і жива людина, а не зручна лялька в гарній упаковці, а по-третє, така чесність дозволить вам уникнути власної напруги, адже той кому не підходить яка ви їсти не буде продовжувати відносини. І це, мабуть, найвигідніше вкладення подібного ходу дій – ви відразу відсіюєте не своїх людей, забезпечуєте собі безпеку на майбутнє, оскільки не відкриються страшні таємниці, і заощаджуєте час для гідних чи власного задоволення.

Ось таке не хитре в озвученні, але проблематичне у виконанні правило для початку відносин, легше дається тим, хто займається регулярно питаннями власної душі, механізмів та особливостей, оскільки відсутність щирості та чужим необхідна через присутність комплексів або важких душевних ран, дитячих інтроєктів, не що дозволяють відкритися і постати перед світом у тій якості, яка є справжньою презентацією особистості.

Коли перші етапи відносин пройдені і все у вас складається чудово, починає виникати питання як правильно поводитися з чоловіком, щоб стосунки не зжерла нудьга чи скандали, а милий сам постійно тягнувся до взаємодії з жінкою.

Як поводитися з чоловіком, щоб він не пішов до іншого? Варто почати не з найголовнішого, але найчастішого – це підтримання власної зовнішньої привабливості. З одного боку, придивившись з роками один до одного, вам вже багато пробачать, але посилювати ситуацію до того, що жінка чепуриться тільки перед виходом, а при чоловіка ходить у жахливому вигляді, або забуває про зовнішність і видужує кілограм на двадцять, протипоказано. Дбати про здоровий стан власної шкіри та тіла, утримувати в порядку волосся та нігті – мінімальні вимоги поваги до себе, а саме з нього починається інтерес оточуючих. Гнатися за ліпосакціями та пластикою перебір, але не варто забувати про парфуми, гарну білизну та стильний одяг, а спорт має бути спрямований не на прокачування купи м'язів, а на підтримку хорошого здоров'я та правильного метаболізму.

Чоловіки хочуть уваги та турботи. Важливий нюанс, що турбота має бути не материнська («одягни шарфик, не гуляй з хлопцями довго») і не нав'язлива (коли жінка з погляду навчилася вгадувати бажання чоловіка і виконує їх, забувши про себе). Турбота повинна відображати чоловічо-жіночі стосунки, а мама у нього є, служницю можна замовити у відповідному сервісі. Тут варто наголошувати на підтримці розмови, коли він буде говорити про свої значущі теми, а також приділяти увагу його перевагам (можете - підтримайте інтимний експеримент або приготуйте те, що він попросив на вечерю). Вчасно похвалити, помітити навіть у провальній ситуації хороше, мудро вказати на помилки та недоліки, сприймається як турбота, якщо це виражено коректно і відповідно до ситуації, а надалі йому все частіше захочеться повертатися за вашою думкою. Щодо матеріальної сторони, то іноді балуйте його нехай абсолютно марними, але бажаними речами, створюйте вдома затишну атмосферу. Якщо ви думаєте, що ви і будинок - це про різне, то знайте, що багато чоловіків відзначають, наскільки холодно і порожньо стало в будинку, коли дружина поїхала.

Уникає цілковитого злиття та розчинення у своєму коханому чоловікові. Багато жінок закидають своє життя і повністю занурюються в життя чоловіка, спочатку це виглядає як підтримка його інтересів і прагнення до спільного проведення часу, але в результаті виявляється, що потрібні періоди відпочинку один від одного, власний простір. Але на момент розуміння потреби відпочинку зазвичай жінка вже втратила власні захоплення, і намагається посилено нав'язати своє суспільство чи контроль чоловікові. Повага до чужих інтересів є абсолютно недоторканними правилами. У чоловіка має залишатися час та ресурси на власні хобі та не спільних із жінкою друзів. При цьому вимоги звіту, постійні названі, стеження за ним принизливі для обох. Про недоторканність його пошти, телефону та соціальних профілів зайвий раз згадувати не будемо. Щоб утриматися від такого пресингу підтримуйте власні не пов'язані з ним заняття і вчитеся проводити класно час незалежно від того чи ви поруч.

Спосіб вирішення проблем і висловлювання власного невдоволення теж відіграє роль - якщо робити це в маніпулятивній манері або скандалити, чіплятися, свербіти щодня, то чоловік, швидше за все, втече. Усі претензії та незгоди мають обговорюватися у відкритій формі, без спроб натиснути на почуття, з позиції співпраці, адже відносини – продукт спільний.

А щоб навіть після сварок чоловік тягнувся назад до вас, буде потрібна душевна спільність, яка досягається спільними інтересами та заняттями. Але люди можуть проводити багато часу окремо, працювати в різних сферах і абсолютно не розумітися на хобі один одного, але мати міцні стосунки. Секрет у однакових життєвих цілях, поставлених пріоритетах та негласних душевних домаганнях, ранжируванні значущості подій та способів досягнення цілей.

Загалом, щоб чоловік сам тягнувся до жінки, вона має бути психологічно дорослою відкритою особистістю, з власними переконаннями та здатністю вибудовувати продуктивний контакт, якщо чоловік сам психологічно сформований. Інфантили шукатимуть завжди матусь і ніяка ваша внутрішня організація його не змусить повернутися, крім поглинаючої турботи, звичного контролю та здатності жінки тягнути подвійну відповідальність.

Як поводитися з чоловіком, щоб він закохався

Одностороннє кохання – відмінний натхненник для творчості, судячи з кількості творів присвячених стражданням, а ось тим, хто закохався взаємно вже не до віршів та картин. Якщо ви все-таки не хочете вибирати творчий шлях, то можна направити рівень енергії, що піднявся на тлі гормонального сплеску, в русло закохання у вас байдужого об'єкта обожнювання. Чоловіка легко можна захопити власною красою, цікавою зустріччю, якоюсь пропозицією, але не завжди захоплення переростає на закоханість. Помилка в тому, що без інформації про чоловіка, придбавши шматок індивідуальної уваги, жінка вважає, що все вдало зійшлося, і тепер він купатиме її в шампанському, а чоловік втрачає інтерес, що швидко спалахнув, і пропадає з радарів через пару спільних вечорів. Так що постійна увага, прояв активного інтересу та аналіз його слів, реакцій, дій допоможуть перевести захопленість у глибший інтерес. Ваша здатність підтримувати цікаві йому теми, ваші ідеї, що збігаються з його думкою – інструменти, спрямовані на встановлення більш цікавого контакту.

Але слідкуйте за власною поведінкою, не перетворюючись на детектива, який випитує інформацію. Жінка приваблює насамперед своєю жіночністю, відмінною м'якістю від чоловічого світу, грайливістю та відкритістю. Говорячи про жіночні прояви, в голові відразу спливають сукні та помади, але чоловікам куди важливіше жіночна поведінка, вміння будувати фрази та володіння власним голосом. Непізнаність жіночого світу зачаровує і захоплює, а чоловіки прагнуть розгадки таємниць, так що природність вітається, а от відкриття всіх карт і розповідь повної своєї біографії допускати не варто. Залиште місце його фантазії, яка є вірним вашим помічником, оскільки ви не зможете розповісти про себе так привабливо, як він зможе уявити. Вільно розповідайте загальну інформацію, але про глибші або інтимні речі намагайтеся не говорити або красиво уникати відповіді за допомогою напівнатяків та усмішок.

Виявляйте до чоловіка інтерес, спілкуйтеся, але не нав'язуйтесь. Самостійність викликає прагнення щось для вас зробити, відсутність питань про його почуття підштовхує кричати про це на весь район, деяка холодність і відсутність страху втратити його змушують боротися за вас. мисливця спрацьовує неухильно, і чим складніший видобуток зустрівся на шляху, тим цікавіший чоловік, тому чим більшу незалежність ви проявляєте, тим більше він закохуватиметься у вас. Ви можете пропустити його дзвінок, піти вечеряти з другом, але не забувайте показувати, що він вам цікавий - подібні емоційні гойдалки змушують чоловіків емоційно вкладатися у відносини, а то до чого вони доклали багато зусиль, зазвичай не залишають.

Займайтеся розширенням та поглибленням власних спеціальних та соціальних знань. Часи, коли жінка була цікава лише своєю зовнішністю, давно минули і тепер бути обізнаною у різноманітних галузях співрозмовницею є нормою. Та й, крім того, насичений діалог надає можливості для планування та побудови спільного подальшого проведення часу, тоді як після голого інтиму сполучних ниток інтересу не залишається, і зустрічатися більше нема за що.

Розвивайте свою, т.к. розмовляючи з чоловіком тільки на теми, що його цікавлять, ви ризикуєте швидко втратити його увагу. Захоплення від спільності минає, а потреба мозку в новій інформації залишається, так що настане час, коли потрібно поступово розкривати всю глибину власного душевного світу, поринаючи в який чоловік може відчувати різноманітні емоції. Нехай це буде захоплення чи бажання вас переконати, бажання приєднатися чи заборонити – будь-яка реакція породжуватиме подальший розвиток відносин.

Але не тільки в розмовах сила народження закоханості, але в ніжності дотиків, що відбуваються ніби випадково, мимохідь, практично невідчутно. Це зближення психологічної дистанції, встановлення контакту з його тілом і зйомка в ньому не тільки як духовного носія інформації, але як цілком живого фізичного об'єкта протилежної статі.

Як поводитися з чоловіком, щоб він боявся втратити

Жінки істоти неспокійні і спочатку переживають про те, щоб відносини почалися, потім, щоб глибина і серйозність того, що відбувається у партнерів, збіглися, а потім бояться втратити існуюче. Ось такий і народжує потребу поселити його у своєму чоловікові, оскільки для самої жінки є доказом любові та своєрідною гарантією стабільності та надійності у майбутньому.

Недоторканність чужого як фізичного, так і духовного простору, а також вміння тримати дистанцію дозволяють стосункам не зачахнути та уберегають від сварок та скандалів через надмірний контроль. При вмілому дозуванні власної присутності в житті чоловіка, ви отримуєте те, що хочете - саме він виявлятиме більше уваги та активності у ваш бік і боятиметься втратити ваше розташування. Жінка, яка не залипає на сімейних справах, відвідує різні заходи, причому як зі своїм чоловіком так і без нього не викликає нудотності. Якщо час, присвячений собі, використовується з користю (причому не важливо ви провели цей день у спа або на тренінгу, відвідали виставку або зробили нову зачіску) то інтерес чоловіка до такої жінки подвоюється. Розуміючи її цінність і різнобічну розвиненість, чоловік адекватно розцінює свої шанси і розуміє, що простого лежання поряд на дивані буде мало і хтось цікавіший може цілком заволодіти увагою його жінки. Занурюючи в побуті, ви знижуєте планку своєї значущості та планку чоловічих та досягнень. Чоловік прагне і перемагає заради мети чи утримання видобутку, а заради вічно липнучої клуші, з якою можна поговорити лише про шпалери, що відвалилися, навряд чи він поворухне пальцем і сильно переживатиме про її наявність чи відсутність у його житті.

Обирайте політику стосунків як між добрими друзями, замість радянського домострою та тотального патріархату. Коли ви зможете підтримати будь-яку розмову з вашим чоловіком і йому не доведеться напружувати мозок, чим загрожує обговорення чергової теми ( , скандал, закиди), тоді рівень відвертості у стосунках нескінченно підвищується і йому не доведеться за розумінням йти до інших людей (не обов'язково коханці , можливо друзям, але ось цінність жінки, що не розуміє, мінімальна). Поважайте його думку та інтереси, згадайте, адже другові ви висловите свою незгоду, спокійно аргументуєте чому, але вирішувати і вибирати, як жити далі дайте йому, продовжуючи приймати його і цей вибір, чому щодо власного чоловіка потрібно вибудовувати тоталітарний режим з єдиним правильним думкою. Знову ж таки не поступайтеся своїми інтересами і не дозволяйте коханому продавлювати власну точку зору, як ви не живете за дружніми указами. Прислухайтеся, просіть поради, але не дозволяйте командувати – подібні стосунки можливі лише у двосторонньому режимі і, не шануючи вибору людини, ви не маєте права вимагати поваги до власних рішень.

Не залишайтеся однаковою, обравши колись відмінно працюючу лінію поведінки – це помилка, оскільки спрацювала не лінія, а те новація, яку вона принесла. Коли чоловік наїсться вашої скромності чи самостійності, його перестане це захоплювати, а згодом почне дратувати, причому не якість, а константність і незмінність вашої особистості. Жінка, перш за все в чоловічих очах – це криниця різноманітних емоційних відчуттів, тому не бійтеся показувати як власну агресію, так і беззахисність. Чим різноманітніший спектр емоційних реакцій та інформації чоловік від вас отримуватиме, чим частіше буде з'являтися спонтанність (не плутати з критичною непередбачуваністю, здатною довести до істерики), тим більше вас цінуватиме і боятися помилитися у власних вчинках стосовно вас.

Не змушуйте людину змінюватися під ваше бачення правил і виборів, приймайте її і коли хочете виявити свою турботу, робіть це в тому ключі, який оцінить конкретний чоловік. Тобто. якщо воліє походи та піцу за грою по мережі, то не потрібно тягнути його в італійський ресторан є устриці - незручно і напружено буде всім, а ось якщо ви поставите йому піднос бургерів і підете до подруги, поки він з іншими гравцями пройде черговий рейд, то можете повернутися під його розхвалювання вас у скайпі своїм співтоварищам, що скаржаться на дружин.

Не забувайте про інтимний бік, адже чудовим коханкам чоловіки прощають усі – бардак у будинку, хамська поведінка, неробство та відверту дурість. І справа не в горезвісному «усім одного треба», а в тому, що для максимального задоволення доведеться багато чому навчитися в плані технік, освоїти прелюдію і масаж, розбиратися в тонкощах впливу кольорів, запахів, температур, продуктів. І це лише початок, який необхідно творчо застосовувати щоразу по-різному, тонко відчуваючи на емпатичному рівні стан чоловіка та навколишнього оточення. Чоловікам не потрібні дівчатка, що розсовують ноги при першому натяку - таких повно, їм потрібна жінка, яка вміє відчути його і доставити через фізичні дії необхідні психологічні стани - розслаблення, впевненості, натхнення, сили, смиренності, здатності подивитися з іншого боку.

Принцип «хочеш утримати – відпусти» працює на всі сто, оскільки тоді рішення бути з вами є власним щирим бажанням чоловіка, та ще й підганяється зовнішніми факторами вашої самостійності. Це додає сил, радості та енергії, тоді як постійний контроль та допити просто вбивають будь-яке бажання, окрім бажання швидше сховатися за обрієм.