Кому загрожує синдром емоційного вигоряння чи втоми. Що робити, якщо ні з ким не хочеш спілкуватися

А ось ще цікаву тему порушили, у зв'язку з дорослими, що ридають. Такі статки, коли якось так хрінова, що не можеш і не хочеш ні з ким розмовляти. Ось зовсім.

Я вперше з таким зіткнулася, коли була маленька. У мами була подружка та сусідка, я з нею теж дуже дружила і ми багато спілкувалися. І в неї іноді траплялися такі "заходи", що буквально щойно (пару годин тому?) абсолютно нормально спілкувалися. А потім вона зачинялася вдома, не відчиняла двері, не підходила до телефону і не виходила з дому. Довго. Це було дивно, тому що до цього ми мали дуже звичайне спілкування. І розходилися ми так, як розходяться сусіди, які один до одного ще сьогодні ж кілька разів заглянути, чи найпізніше завтра. І дзвонили один одному по 10 разів на день, і ходили один до одного до сусіднього під'їзду. І тут ти дзвониш до людини у двері (або по телефону) точно знаєш, що вона вдома (іноді навіть у вікні її бачиш), а вона не відповідає. Тиждень! Або місяць! Потім з'являється і каже: А я не хотіла розмовляти.

Чесно кажучи саме це - своєрідна ситуація. Лише пізніше до рас дійшло, що вона мала психічний розлад. І те, як вона поводилася з конфліктними ситуаціями було зовсім незвичайно. Але я згодом вивчила, що так, буває. Коли взагалі казати не можеш. У мене ніколи не було такого з психічних причин, але бувало з фізичних. Коли в мене щось дуже боліло, або мені було просто дуже і дуже погано. Я лежала і мені було погано. Приходили син та батьки. І я взагалі нічого не могла їм сказати. Вони спочатку зі мною говорили, потім переставали і просто сиділи поруч мовчки. А я лежала, і буквально рота не могла відкрити і сказати щось. Здавалося, що я ось зібралася в якусь купку, і в цій позі воно й так уже нестерпно, але якщо поворухнешся, чи щось скажеш, стане ще гіршим. І якось не виходило. Але мої рідні були поряд зі мною, і розуміли, чому я мовчу. Зазвичай, у цій ситуації вже відомо було, що мені дуже погано. І загалом просто всі чекали на якесь полегшення. І колись воно приходило, дякую таблеткам чи ще якимось заходам, до яких додумалися лікарі.

А ось в інших знайомих я помітила, що буває і з душевних причин. Просто людина перестає відповідати. До телефону не підходить, повідомлення не відповідає. І кілька разів навіть було, що стикаєшся з людиною особисто, вітаєшся, звертаєшся, а він відмахується і йде кудись у бік. Якимось жестом показуючи: "Не зараз". Потім ці люди спілкувалися зі мною. Одна жінка сказала, що "якби я тобі на той момент відповіла на твоє "як справи" я б почала ридати і не змогла зупинитися". Інший потім сказав, що він кілька днів не міг ні з ким розмовляти. На третій день просто пішов і ліг у лікарню, щоб його дали спокій. Він мав нервовий зрив. Він прийшов до лікарні теж мовчки, тому в спокої ліг. І лежав, поки його не госпіталізували, щоб розібратися, що в нього за травма. Потім через пару днів він почухався, поговорив із психіатром, і вони прийшли до того, що у нього було просто надто багато негативних переживань, і нервова система так відмовила.

А ті, які ось так не відповідали на телефон та повідомлення, потім через якийсь час писали, мовляв, вибач, мені було хрінова, я не відповідав взагалі нікому.
А у вас таке бувало, що ви не могли взагалі спілкуватись? І як ви це людям пояснювали? А що спричинило, якщо не секрет?

Нам допомагали:

Марина Вершкова
Психолог

Маріанна Волкова
Практикуючий психолог, фахівець із сімейної та індивідуальної психології

Олена Кузєєва
Психолог

Марина Травкова
Сімейний психотерапевт

Боїшся засудження

Тобі давно не 15, але відчуття, що рідна людина (батьки, бабуся, старший брат) робить твоє життя нестерпним, ніяк не відпускає. Усі твої спроби налагодити спілкування ні до чого не спричинили. Не важливо чому: може, цей родич – просто емоційний ґвалтівник і не хоче домовлятися, а хоче псувати тобі життя. Або просто поганий характер і важка доля у людини, а ти ридаєш ночами в подушку, намагаючись зрозуміти, у чому винна. Важливо те, що ти була б набагато щасливішою, перервавши чи скоротивши спілкування до мінімуму.

Проте страх засудження перекреслює всі аргументи розуму. Адже ми з дитинства чуємо, що лаятися з рідними – погано. Тому що немає нічого важливішого за сім'ю, А друзі та що з ними приходять і йдуть. Зрештою, що люди подумають?

Що робити: «Йдеться в подібних випадках про дотримання особистих кордонів», – впевнена сімейний психотерапевт Марина Травкова. - Можна втекти від своїх родичів за тридев'ять земель, але напруга все одно залишиться. Тому для початку потрібно почути себе, не заплющуючи очі на власний дискомфорт, і нарешті вибрати, хто тобі дорожчий: ти чи всі ті люди, які «щось скажуть».

Сподобатися всім неможливо, тому людина, яка ставить собі подібне завдання, – у пастці. Такий спосіб життя позбавляє радості, сил та здоров'я. Він зароджується, як правило, там, де людину з дитинства вчили бути «таким, як треба» і вселяли, що «не така, неправильна, вона нікому не потрібна».

Нагадай собі, що ти вже не безпорадний малюк. Для дитини смертельно страшно отримати відкидання тих, кого вона любить і від кого залежить. Але ти виросла. І якщо когось засмучує твою поведінку, то, швидше за все, ні ти, ні засмучений від цього не помрете. М'яко, але впевнено поясни, що ви, звісно, ​​родичі, але така ситуація тебе більше не влаштовує. Приготуйся до опору - зазвичай поведінка «все одно мене стерпиш» дуже подобається тому, хто його практикує, і так просто твій близький від нього не відмовиться. Ти все одно не зможеш бути для всіх гарною, а в цій ситуації хтось має виявити небайдужість до тебе, і цей хтось, швидше за все, – ти сама».

Спілкуватися треба

Це взагалі найпопулярніше виправдання для тих, хто терпить і чоловіка-деспоту, і хамовану сусідку. Є море різних «треба», які виконуються без роздумів про те, кому треба і, власне, для чого. Треба обов'язково вийти заміж, побудувати карколомну кар'єру, об'їхати світ. Одним з цих «треба» вважається і неодмінна дружба з новоспеченими родичами і «друзями друзів», а також з їх другою половиною. Звичайне нейтрально-поважне ставлення та ввічливі розмови за рідкісних зустрічей не підходять. Саме дружба.

І не важливо, що чоловіків і друзів ми вибираємо за спільними інтересами, взаємною симпатією та іншою сумісністю, а всі інші йдуть у комплекті, такими, які є. І взаємного кохання може не скластися. Або складеться взаємна нелюбов. Простіше кажучи, ріднитися з ними ти не готова і не хочеш, проте продовжуєш робити гарну міну за поганої гри, підтримуючи себе аргументами: «ми одна сім'я», «мене так виховали» та «все так роблять».

Що робити: «Якщо копнути глибоко, – міркує психолог Марина Вершкова, – то програма «так треба» встановлена ​​нам з дитинства. Така поведінка була властива поколінню наших бабусь і мам, а нам дісталося у спадок. А якщо поглянути на поверхню, то це звичайнісінька спроба взяти під контроль думку оточуючих про тебе. Ти самовіддано дружиш із найближчим оточенням дорогою тобі персони, у такий спосіб намагаючись сказати: «Я хороша, я все роблю правильно».

Але спробуй прислухатися до своїх бажань і визначити, який спосіб спілкування з цими людьми тобі найбільше підходить. Не бійся пофантазувати, програти про себе такий спосіб і простежити, які емоції та почуття у тебе це викликатиме.

Однак не варто обманювати себе: якщо виявиться певне «не хочу», його доведеться легалізувати, тобто зізнатися в цьому хоча б собі. Таким чином, буде легше зрозуміти, що тобі такого спілкування – не треба».

Твої права

Всім тим, хто любить страждати від почуття провини, корисно тримати під рукою «Права впевненої в собі людини» (з Білля про психологічні права особистості – неофіційного документа, розробленого Американською асоціацією психологів).

1. Кожна людина має право сама оцінювати власну поведінку, думки, почуття та відповідати за них.
2. Кожна людина має право не виправдовуватись і не пояснювати іншим свої вчинки.
3. Кожен має право відмовляти у відповідь на прохання, не відчуваючи провини, і сам вирішувати, чи хоче він брати на себе відповідальність за вирішення чужих проблем.
4. Кожна людина має право міняти свої рішення.
5. Кожна людина має право на незнання, прийняття нелогічних рішень, не бути досконалістю.

Боїшся образити

Можливо, ти сама і не хочеш ніжно дружити з далекими родичами та чоловіками подруг, але на це від тебе чекають інші. Ті, кого дуже любиш і не хочеш образити. Наприклад, твій чоловік. Ти прикладаєш безліч зусиль, намагаючись бути для всіх гарною, але в результаті постійно нервуєш і вже сама на нього ображаєшся - за те, що близька людина тебе не розуміє, не бачить, як тобі погано в присутності його матусі. Така ситуація цілком може закінчитися зіпсованими відносинами, на благо яких ти так старалася. Деякі називають це жіночою мудрістю, якою, втім, прийнято прикривати все, що завгодно, починаючи зі страху змінити своє життя на краще і закінчуючи відвертою дурістю.

Що робити: Маріанна Волкова, практикуючий психолог, фахівець із сімейної та індивідуальної психології, радить: «Зрозумій, що всі твої «жертви» в ім'я загального спокою абсолютно марні. Поки ти мовчки страждаєш, оточуючі впевнені, що все гаразд, а якщо одного разу ти спробуєш піднести свої страждання як подвиг заради коханого, тебе, швидше за все, просто не зрозуміють. Погодься, дивно робити те, чого тобі не хочеться, і при цьому мовчати.

Рано чи пізно ти просто вибухнеш і виплеснеш усе, що накопичилося за довгий час, не контролюючи емоцій. При цьому правда буде не на твоєму боці: адже якщо ти раніше не виявляла невдоволення, то тебе все влаштовувало. І раптом – несподівана сцена. У результаті ти ризикуєш уславитися неврівноваженою істеричкою.

Найкращим виходом буде пряма розмова, але заснована не на особистості неприємної людини, а на твоїх власних почуттях та емоціях. Компроміс можна знайти завжди, але будь-який компроміс починається з відвертої розмови». Не виключено, що той, кого ти боїшся так образити, справді спробує образитися. Якщо близький наполегливо відмовляється прислухатися до тебе і твоїх бажань, залишається просто поставити його перед фактом і нагадати, що ти теж жива людина і маєш право на психологічний комфорт.

Небезпечно для здоров'я

Вміння думати про почуття близьких людей та бажання бачити їх щасливими та задоволеними варті поваги. Але якщо при цьому ти забуваєш про свої емоції та комфорт, таке психологічне «довготерпіння» загрожує нервовими розладами і, як наслідок, різними хворобами.

Психолог Олена Кузєєва не сумнівається: «Якщо ти помітила за собою особливість «все терпіти та прощати» і при цьому тобі властиві психосоматичні хвороби, найкращим рішенням буде піти на консультацію до досвідченого фахівця. Тобі необхідні емоційна підтримка і допомога в розвитку вміння вибудовувати кордони у спілкуванні, плюс потрібно розібратися з захисними механізмами, що зміцніли за довгі роки. А це не завжди просто зробити самотужки».

Звикла спілкуватися

Ти спілкуєшся з колегою з часів, які більше не пам'ятає ніхто в колективі. Але минуло кілька років – і спільних інтересів у вас не залишилося. Або, більше того, тобі стало некомфортно – замість звичної радості ти відчуваєш лише роздратування. Здавалося б, все очевидно: спілкування треба згортати чи скоротити до нечастих зустрічей із розмовами про погоду та природу. Але насправді все не так безхмарно.

Що робити: «Якщо ви не просто розійшлися в думках, а ти насправді відчуваєш негативні емоції, спілкуючись із людиною, краще поступово звести контакт нанівець, – вважає Маріанна Волкова. - З часом люди змінюються, і, можливо, вам справді більше не по дорозі. Звичайно, прикро відмовлятися від приятеля, з яким провів стільки часу. Але часто ми боїмося втратити не саму людину, а спілкування як ритуал, який супроводжував кожен етап нашого життя».

Такі відносини часто можна порівняти з багаторічним подружжям, у якому почуття перетворилися на звичку. Переривати їх тобі, швидше за все, буде шкода та прикро. У цьому випадку добре допомагає подумати про почуття опонента. Адже людина щиро вірить, що все як раніше, і прагне спілкування. Так що навіть з поваги до вашої багаторічної дружби перестань прикидатися, що все окей. У тебе є два варіанти: або чесно зізнатися у своїх почуттях, або акуратно згорнути спілкування до того рівня, при якому ти почуваєшся комфортно. Головне, не намагатись закривати на ситуацію очі.

Якщо не хочуть спілкуватися з тобою

А що, якщо в будь-якій із перелічених вище ситуацій ти опинилася, але – з іншого боку барикади? «Коли тобі несподівано відмовляють у спілкуванні, ти найчастіше починаєш копатися в собі та шукати причини, – розмірковує Маріанна Волкова. – Тому що не можеш зрозуміти, як тебе – таку гарну і не зроблену людині нічого поганого – ігнорують.

Можна, звичайно, зводити себе та близьких людей нескінченними «чому?». Можна навіть влаштувати очну ставку і спробувати викликати не приймає тебе людину на відверту розмову. Але в цьому випадку ти ризикуєш як мінімум поставити і себе, і опонента у незручне становище. Як максимум – спровокувати конфлікт, без якого ви обоє цілком могли б обійтися. Найкраще, звичайно, залишити за людиною право самому обирати, з ким і як йому спілкуватися».

Як підлаштувати

Заради справедливості варто сказати, що просто обірвати всі контакти з неприємною людиною не завжди реально. Навряд чи ти зможеш відкрито сказати босові, що бачити його більше не бажаєш і всі робочі питання тепер – корпоративною поштою. Прийде пошукати спосіб підлаштуватися. Припустимо, громадянин не робить тобі особисто нічого поганого, але при цьому дуже дратує. Ти шукаєш зачіпку, але не бачиш її - просто бісить, і все.

«Якщо ти відчуваєш роздратування в суспільстві певної людини без будь-якої видимої причини, варто спочатку розібратися в собі, – натякає Олена Кузєєва. - Можливо, нещасний взагалі ні до чого. Ти можеш виявити, що він нагадує іншу людину з минулого, з якою пов'язані неприємні емоції. Або відчуваєш поряд з ним свою неповноцінність у будь-якій галузі. Можливо, в тебе були якісь сподівання щодо нього, і вони не справдилися. Після виявлення та усвідомлення причин роздратування неприємні емоції можуть повністю зникнути».

Якщо ж ти чудово розумієш, що саме виводить тебе з себе, залишається спробувати мінімізувати шкоду. Маріанна Волкова радить до кожної зустрічі з неприємною людиною ставитися, як, наприклад, до походу до стоматолога– така собі радість, але необхідно. «Дуже допомагає усвідомлення того, що з вас двох нервових клітин витрачаєш тільки ти. А йому начхати на те, що він тебе дратує».

У вік соціальних людей, який не спілкується з собі подібними викликає і несвідоме занепокоєння. Іноді й сама людина розуміє: «Я не хочу спілкуватися з людьми» та наступне запитання у його голові: «Що зі мною не так?». Спокійно. План дій такий:

Не панікувати.
Почекати кілька днів чи тиждень, можливо, саме пройде.

Неприязнь до оточуючих немає на порожньому місці. У кожної людини трапляються напади мізантропії, коли вона усвідомлює: "Не хочу спілкуватися з людьми". У разі інформаційної епохи – це нормальний стан. У наш час дуже багато: даних, людей, розмов, подій. , видихається.

Мізантроп та інтроверт

Мізантропія – це умонастрій, у серці якого неприязнь до людини як виду. Вона буває:

Природні. Коли оточуючі говорять про людину: «Він воліє усамітнення (самотність) шумним компаніям з того часу, як ми його пам'ятаємо». І тут йдеться про мізантропії «вродженої». Тут важко встановити середовище чи внутрішні якості вплинули на характер, але людина вже в ранньому віці розчарувалася в людях, можливо пізнавши якусь таємницю.
Ситуаційна. Про напади мізантропії йшлося вище.
Отримана. Діяльність людини впливає на неї не найсприятливішим чином, і вона перетворюється на самітника (актори, письменники, психологи).

Мізантропів та інтровертів плутають. Інтроверт, на відміну від мізантропа, не відчуває до людини як виду жодних негативних почуттів, навіть навпаки: перед абстрактною людиною, людиною, як ідеєю, інтроверт може схилятися, а от люди з плоті та крові його пригнічують і втомлюють.

Мізантроп – це людина, яка не приймає собі подібних, і її ненависть сягає корінням в ідеологічний ґрунт. І необов'язково ворожість до людей – це прояв психічного захворювання.

Інтроверт та екстраверт

Є 3 помилки щодо інтроверсії та екстраверсії:

Інтроверт – це мізантроп, який не любить людей і всякому суспільству віддасть перевагу самотності.
Екстраверт – це сорочка-хлопець, якого хлібом не годуй, дай лише поговорити з людьми. Він воліє будь-яку компанію на самоту.
Характеристики ці вроджені, і нічого з ними протягом життя не можна зробити.

Автор концепції екстраверсії та інтроверсії – Карл Юнг розуміє під інтровертом – людину, чия психічна енергія спрямована усередину. Такий суб'єкт розмірковує і споглядає і знаходить сенс життя. Інтроверт не розпорошується і не витрачає свої сили заздалегідь. Він сконцентрований та самодостатній.

Екстраверт - людина, яка воліє спрямовувати сили на світ. Він отримує задоволення від зовнішньої діяльності, він енергетично харчується від відгуку та реакції інших людей і довго не може виносити самотності, але:

Коли інтроверт потрапляє у відповідну компанію однодумців, він перетворюється на товариського екстраверта.
Екстраверту шкодить постійна включеність до потоку подій. Він теж втомлюється від карнавалу і віддаляється, щоб залягти на дно та день-два, тиждень, місяць і не спливати.

- це, швидше, різні напрями психічної енергії, які залежать від тонусу нервової системи людини та її потреб у конкретний момент життя.

"Не хочу спілкуватися!" Що робити?

Насамперед людина ставить собі три питання:

Коли розпочалося?
Чи пов'язано з конкретною подією чи особою?
Чи багато завдає клопоту небажання спілкуватися?

Якщо мізантропія (або період інтроверсії) почалася після певної події або варто почекати і проаналізувати, чому стався обрив.

Ситуація перша. Конфлікт із людиною. Якщо людина досить цінна, то мовчання – нормальна реакція. Час мине, і все утворюється, але суперечність, яка виникла між людьми, потребує вирішення. Без нього товариськість не відновиться.
Ситуація друга. Події змусили залягти на дно. змушує людину переосмислювати своє життя, а краще думати в тиші. Якщо виникають серйозні, то їх краще обговорювати з рідними та близькими (навіть у самих нетовариських суб'єктів є ті, кому вони довіряють).
Мовчання – це реакція на «інформаційне передозування». Зняти напругу, що накопичилася, допоможе відключення від соціальних мереж та інших каналів. Організм повинен прийти до тями. У цьому випадку мовчання тимчасове і служить ліками від перевтоми. Якщо в людини стався зрив уперше, ідеальний вихід – це відпочити на природі кілька тижнів, втома та небажання спілкуватися як рукою зніме.

Аристотель та інші мудреці вчать: «Людина – соціальна тварина». А Наполеон в іншому, щоправда, контексті говорив: "Людина не може харчуватися однією куркою весь час". Так само справи зі спілкуванням. Соціумом агресивно нав'язується ідеал «людини товариської». І коли хтось думає: не хочу спілкуватися, що робити?. Не треба нервувати. Іноді помовчати це не так уже й погано.

Питання психологу:

Вітаю! У моєму житті існує лише робота та батьки, з якими я живу. А також собака. На роботі все чудово, я із задоволенням будую кар'єру, легко спілкуюся з людьми, вирішую завдання, виявляю емоції... Тобто у мене немає проблем із комунікацією, немає страхів чи невпевненості. У мене завжди були друзі, та й зараз є. .. Але я більше не хочу ні з ким спілкуватися.. Хоча я дуже люблю спілкуватися.. І мені завжди є що сказати, розповісти, обговорити і так далі.. Однак, набридло підлаштовуватися під людей чи. тому "що мені потрібно, а що ні", "що мені час заміж" або ще що.. Будь-яка особиста розмова закінчується негативними емоціями для мене. Чи то люди не хочуть мене розуміти, чи то я перестала прагнути розуміти їх... Іноді хочеться поїхати жити в якусь глушину зі своїм псом і провести наодинці з собою решту днів у пошуках гармонії. Теж саме і з чоловіками. Раніше мені дуже були потрібні стосунки. Зараз мені навіть ліньки починати спілкування - я знаю, чим це закінчиться (нерозумінням, несумісністю, сльозами і розставанням, ну не зараз так через рік, 10 років, 20 років.. не має значення). З одного боку, хочеться мати соціально адекватний статус, народжувати дітей та "бути як усі", з іншого боку - не виходити ж за першого зустрічного! Мені не потрібні компроміси. Якщо людина не розуміє мене, значить це не моя людина, і нічого себе і її ламати, підлаштовуватися. Я хочу спілкуватися, але з "рідною душею", чи то подруга, чи чоловік. Але, на жаль, таких я вже багато років не зустрічала ... І я думаю, є всі шанси, що я так і проведу все своє життя одна, я навіть до цього вже готова морально, тому що вже вирішила - буду щаслива, або одна. Але це трохи лякає. Чи не перетворюся я на стару діву з психічними відхиленнями? Чи це нормально взагалі? У чому причина того, що відбувається? Чи варто йти проти свого стану і намагатися далі спілкуватися з друзями, виходити кудись, знайомитися і намагатися будувати стосунки? Чи нічого страшного в тому, що відбувається, немає?

На запитання відповідає психолог Вараксина Євгенія Василівна.

Доброго дня, Ірино!

Дякую за Ваш лист. Спробуймо разом відповісти на поставлені Вами питання.

Перше, на що мені хотілося б звернути увагу на це протиріччя у вашому листі (чому це важливо? - тому що вони відображають протиріччя у Вашому житті). Ви пишете: "У мене завжди були друзі, та й зараз є..." і одночасно "Я хочу спілкуватися, але з "рідною душею", чи то подруга, чи чоловік. Але, на жаль, таких я вже багато років не зустрічала..." і "Будь-яка особиста розмова закінчується негативними емоціями для мене". Інший момент: Ви задаєте в листі багато питань, спрямованих на розуміння себе, свого стану, і одночасно пишете "Мені не потрібні компроміси. Якщо людина не розуміє мене, значить це не моя людина, і нема чого себе і її ламати, підлаштовуватися." .

Чи Ви можете сказати, що розумієте себе на 100%? Скоріш за все ні. Процес самопізнання нескінченний. Але якщо це так, то можна вимагати повного розуміння себе від іншої людини. Ви не готові до компромісів. А чи готові Ви до повної відповідальності за безкомпромісність? Уявіть, будь ласка, Ваше життя через рік: Ви все більше звужуєте коло особистого спілкування, закриваєтеся і дедалі менше знаходите порозуміння. Уявіть ваше життя в деталях: робота, батьки, собака. Тепер уявіть Ваше життя через п'ять років, тепер через 30-40 років, коли батьків уже не буде поряд із Вами. Якщо Вас все влаштовує, чому б і ні: кожна людина має право сама вибирати свою долю. Якщо щось у цьому поданні Вам здалося не комфортним, є час змінити модель майбутнього, поки воно не стало справжнім.

Спілкування з людьми - дуже тонка річ, у ньому ми вчимося мистецтву рівноваги: ​​відкритися рівно настільки, наскільки інший може це оцінити і дбайливо зберегти; сказати - не сказавши зайвого; зрозуміти себе через іншого, побачити в іншому як у дзеркалі свої якості. Відмовляючись від спілкування, ми втрачаємо багато можливостей для розвитку.

Якщо інші дратують Вас тим, що знають, "що Вам потрібно, а що ні", і "що Вам настав час заміж" - можливо варто побачити в цьому відображення своєї безкомпромісності. Ці люди також безкомпромісні у розумінні правильного та щасливого життя, але чи подобається Вам це? Маєте рацію, що часто люди мислять традиційно і намагаються нав'язати свій життєвий досвід і шлях іншим і часто навіть несвідомо хочуть змусити повторювати свої помилки і бути такими ж нещасними. Але чому це Вас так напружує? Можна розуміти, що відбувається, чому люди це говорять, і не впускати це в себе - "як з гусака вода" - чому ви засмучуєтеся від таких розмов? і "будь-яка особиста розмова закінчується негативними емоціями"? Ви не повинні повторювати чужі сценарії та чуже життя (тим найчастіше не особливо щасливе).

Зараз Вам притаманне бачення життя як чорного та білого, чи-небудь. Або залишитись однією на все життя, або "виходити за першого зустрічного". І той, і інший варіант - це крайність, а крайності небезпечні (як перепади температур від -40 до +40 - ніякий асфальт не витримає без ушкоджень, що говорити про людину). Розмірковуючи в цій логіці, треба або зовсім не працювати, або вийти на ідеальну роботу: з мудрим начальником, дружним колективом, високою зарплатою, великою відпусткою; або зовсім нічого не носити, або одягнути найкращу у світі сукню... Тоді інше питання: а Ви самі відповідаєте ідеальній роботі? Наприклад, Ви не розумієте і не прагнете розуміти людей, а на ідеальній роботі – дружній колектив. Розумієте, що я?

В принципі все про що Ви пишете справедливо: рідна душа, повне порозуміння. відсутність розчарувань. Тільки Ви цьому відповідаєте? Про яке повне порозуміння може йтися, якщо Ви перестали хотіти зрозуміти інших людей? Чим більше ми хочемо, тим більше ми маємо працювати. Ви готові до такої роботи? Адже, щоб партнер не розчарував, треба бути здатною не розчарувати іншого жодного разу. Спершу треба вимагати з себе, тільки потім ми маємо право хотіти цього від іншого. Ви здатні зрозуміти іншу людину повністю? Тоді можете сміливо хотіти цього від іншого. Rating 4.95 (49 Votes)

Не знаю навіть з чого й почати... Я вже кілька років нічого не хочу - не хочу ні з ким спілкуватися, не хочу нікуди ходити. Навіть необхідність походу в магазин мене напружує – відкладаю до останнього. Практично на будь-яку проблему, чи не проблему, а скоріше на будь-яку подію у мене одна реакція - задаю собі внутрішнє питання "а навіщо вона мені потрібна?". І приходжу до висновку, що воно мені не потрібне. І в глобалізм виходить, що не треба мені абсолютно нічого. Мені не подобається жити повним життям-це напружено, але це зовсім не суїцидальні думки - у жодному разі. Просто мені дуже подобається існувати.

На перший погляд може здатися, що якщо нічого й нікого не хочеться, то маю депресію та апатію. Але це не так. Мене влаштовує, або навіть сказала б тішити цей стан - мені в ньому комфортно. Проблема в тому, що з такою позицією я не знаходжу розуміння у людей – насамперед у сім'ї. Та й у родичів теж. Інші люди (у широкому розумінні – знайомі, друзі) мені байдужі, я перестала з кимось дружити і спілкуватися вже дуже давно. Тобто мене не хвилює що вони про мене думають чи не думають і що хтось скаже. У мене є чоловік та дорослі діти, які моєї позиції не розуміють і весь час мене намагаються "розворушити" - кудись звуть, чогось від мене хочуть, чимось діляться, ну і мозок розпушують періодично на тему "так жити не можна ". А мене ще більше це напружує - мені здається, що в них самих життя вирує (порівняно з моєю) і вони тягнуть туди ж і мене. А мені зовсім не хочеться жодних бурхливих течій і якоїсь метушні - я вважаю її порожньою і непотрібною. Чоловік називає мій спосіб життя амебним та пенсіонерським, але мені він приємний і для мене напружено та неприємно, коли з мого "болотця" мене намагаються навіщось висмикнути. Коли я в такому стані – у мене гарний настрій, мені життя на радість. А от коли мене починають смикати звідти - я стаю похмурою, бездіяльною і приходжу в поганий настрій.

Плюсом до всього маю знижений рівень емпатії. Мене не чіпають і не засмучують проблеми інших людей. Навколишні (родичі в основному) кричать, що я черствий, байдужий і байдужий сво ..., але мене і це не колише. Здебільшого я перестаю з ними спілкуватися - не беру слухавку телефону, не спілкуюся, намагаюся не перетинатися. Так, я така - егоїстична, не співчуваюча та інша. Я не відчуваю ні відповідальності за те, що відбувається в інших/з іншими, ні бажання допомагати чи співчувати комусь. У мене немає "відчуття клану" - я не відчуваю якоїсь особливої ​​любові до родичів. Мені байдуже, чим і як вони живуть, мене не цікавить як у них справи, мені нічого з ними обговорити. Мені байдуже - хто куди ходив, хто на що хворів і в кого хто одружився чи народився.

Власне, єдина проблема - як ужитися з оточуючими, щоб вони перестали мене діставати і намагатися переробити з Обломова в людину з "правильним життям"?