Токсичним людям чужа логіка. Часом вони навіть уявлення не мають про той негативний вплив, який надають оточуючих, а часом просто насолоджуються ним. Т

Так чи інакше, вони є джерелом зайвого стресу, конфліктів і проблем. З усім цим потрібно вміти справлятися, а отже, і краще діяти на випередження – навчитися знешкоджувати токсичних людей у ​​своєму оточенні. Є багато способів обмежувати їхній вплив, і нижче ми наводимо десять найбільш ефективних з них.

Основне правило полягає в тому, щоб контролювати підвладні вам фактори та усувати всі інші. А контролювати ви можете набагато більше, ніж вам здається.

1. Встановіть межі

Часто негативні люди занурені у власні проблеми, яких вони навіть не намагаються вирішити. І вони із задоволенням розділять з вами свої невдачі, адже це дозволить їм відчути себе хоч трохи краще. Як не дивно, багато людей готові вислуховувати нескінченні скарги, хоча б з остраху здатися бездушними, але тут треба пам'ятати про те, що співчуття має свої межі. Забудете - і опинитеся втягнутими в болото зневіри та безмежної жалості до себе.

А значить, вам потрібно вміти встановлювати кордони та дотримуватися дистанції. Подивіться на це під таким кутом: якби ваш співрозмовник не скаржився, а курив, ви були б готові вдихати його дим дні безперервно? Найкращий спосіб обмежити токсичний вплив – запитати, як співрозмовник планує вирішити свої проблеми. Або це допоможе направити діалог у продуктивне русло, або припинить його - все на краще.

2. Економте сили

Якщо ви зв'язалися з токсичною людиною, важливо не витратити на протистояння всі свої сили. Відстежуючи та контролюючи свої емоції, ви зможете грамотно прийняти рішення щодо того, коли варто вступати в конфлікт, а коли краще зберегти енергію.

3. Не опускайтесь до рівня співрозмовника

Нерідко поведінка токсичних людей може здатися ірраціональною. Не шукайте в цьому прихованих мотивів – як правило, вони діють без жодного розуміння. Тож чи варто взагалі якось на них реагувати?

Чим менш осмислені дії вашого співрозмовника, тим простіше уникнути їх пасток. Просто відмовтеся від гри за їхніми правилами та зберігайте ясність розуму.

4. Контролюйте себе

Здатність дистанціюватися, яку ми вже згадували, тісно пов'язані з умінням відстежувати власні емоції. Людиною дуже легко маніпулювати, коли вона діє несвідомо. Часом вам просто необхідно поглянути на себе з боку і осмислити найбільш ефективний спосіб дій у ситуації, що склалася.

5. Не дозволяйте впливати на себе

Коли ваше почуття задоволеності випливає з думок оточуючих, ви стаєте залежними від них. Якщо ви задоволені тим, що ви зробили, не дозволяйте сторонній думці вплинути на себе.

Розвивайте в собі самодостатність та вчіться критично сприймати чужу думку. Ваша самооцінка має формуватися зсередини - вже одне це позбавить токсичних людей серйозного важеля на ваш емоційний стан.

6. Думайте не про проблеми, а про способи їх вирішення

Ваш емоційний стан безпосередньо визначається тим, що займає ваші думки. Коли ви зосереджені на своїх проблемах, це тільки сприяє виникненню негативних емоцій та, як наслідок, стресу. Але варто вам зосередитись на тому, щоб поліпшити своє становище, як думки прямують у продуктивне русло, а це прямий шлях до зменшення рівня стресу.

Коли вас турбує сам вплив токсичних людей, це тільки робить їх сильнішими. Однак, якщо ви потурбуєтеся про те, як впоратися з цим впливом, це буде, по-перше, куди корисніше для вас, а по-друге, дозволить позбутися зайвих негативних емоцій.

7. Не забувайте

Вміння прощати – важливе вміння. Але пробачити – не означає забути. Вміння пам'ятати про вчинки токсичної людини дозволить вам зробити необхідні висновки та не дасть їй другого шансу.

8. Обмежуйте споживання кофеїну

Вживання кофеїну призводить до вивільнення адреналіну у вашому організмі. Що таке адреналін? Це "бий або біжи", природний механізм виживання. І цей механізм не сприяє роботі раціонального мислення. Пам'ятайте, що вам потрібно вміти справлятися з собою, а не з токсичним "противником"/

9. Не відмовляйте собі уві сні

Сон гранично важливий зниження рівня стресу і нормалізації емоційного стану. Це все одно, що підзарядка для вашого мозку, у якого буде достатньо приводів розтратити енергію протягом дня. Самоконтроль, увага та пам'ять серйозно страждають при нестачі сну. Навіть за відсутності зовнішніх стимулів стресу його рівень підвищується при деривації сну.

А ось хороший сон навпаки, покращує ваше самопочуття і робить вас більш діяльним та креативним – не зайві якості у зіткненні з токсичними людьми.

10. Пам'ятайте, що ви не одні

Переконання, ніби ви здатні впоратися з усім самостійно, спокусливо тією самою мірою, як і неефективно. Щоб успішно нейтралізувати токсичних людей у ​​своєму оточенні, вам потрібно спершу усвідомити власні слабкості. У кожної людини – не важливо, у робочому колективі чи поза нею – завжди є хтось, з ким можна обговорити свої проблеми та знайти шляхи до їх вирішення. Пам'ятайте про цих людей і не нехтуйте їх допомогою. Часто вирішення непростої проблеми здається очевидним саме для тих, кого вона не стосується безпосередньо, адже збоку можна побачити всю картину цілком.

Всім нам колись ставили грубі, недоречні, незграбні питання, лізучи не в свою справу. Незважаючи на те, що кожен іноді робить помилки в розмові, деякі ніби мають навичку пхати свій ніс куди не потрапивши і проявляти нетактовність у соціальній обстановці.

У цій статті ми поговоримо про те, що саме можна сказати таким людям у відповідь і як поводитися з ними, щоб уникнути відповідей на ті питання, ставити які в більшості випадків просто недоречно.

Вчиняйте гідно

Як правило, такі люди не усвідомлюють, що виявляють поганий етикет. Але навіть якщо вони і знають, що роблять, ніколи не слід опускатися до поганих манер і реплік у відповідь. Ваша відповідь має вимовлятися з усмішкою та рівним тоном. По можливості використовуйте гумор, щоб пом'якшити свою відповідь, після чого змініть тему.

Будьте напоготові

Іноді ви можете потрапити до неприємної соціальної ситуації, в якій вас мало не допитують. На цей випадок вам слід озброїтися парочкою відповідей, які дадуть їй чи йому зрозуміти, що ви вважаєте ці питання грубими та недоречними. Є кілька способів поводження з такими людьми: сказати те, що вони хочуть почути, дотепно прокоментувати, або прямо повідомити, що вважаєте питання хамським.

Майте межі

Деякі грубі чи недоречні питання мають тенденцію частіше виникати у розмові, ніж інші. Якщо ви схильні іноді не тримати язика за зубами, прийміть рішення дотримуватися належних манерів і не бути надмірно цікавим. Якщо ж ви опиняєтеся на стороні одержувача питань, будьте готові відповісти так, щоб, з одного боку, людина сприйняла, що ви думаєте про її цікавість, а з іншого – зберігши при цьому максимальний ступінь урівноваженості, на яку ви тільки здатні.

Розберемо кілька недоречних питань, які часто спливають у розмові.

1. Скільки грошей ти заробляєш?

Питання про гроші дуже популярне, незважаючи на те, що багато хто вважає його грубим і недоречним. У вас є кілька способів упоратися з цим питанням. Ваша відповідь варіюватиметься в залежності від того, чи задає його ваш колега або ваш сусід по ряду в літаку.

Найпростіша відповідь – це сказати, що ви ні з ким не обговорюєте гроші, окрім як зі своєю дружиною/чоловіком/бойфрендом тощо. Більшість людей сприймуть таку відповідь. Зрідка трапляться ті, хто почне тиснути чи навіть ображати вас, щоб отримати відповідь, але в таких випадках достатньо усвідомлювати, що такі люди неймовірно грубі, і що приділяти їм якусь увагу відповідати на їхнє питання абсолютно необов'язково.

З іншого боку, якщо у вашому характері більше іронії/сарказму, можете парирувати питання дотепністю: “ Достатньо, щоб оплачувати рахунки і на невеликі розважання“.

2. Скільки ти заплатив за цей будинок/квартиру?

Ще одне питання про гроші, що не заслуговує на відповідь. Однак, якщо ви така ввічлива і добродушна людина, ви можете відповісти приблизно так: “ Я заплатив за ринковою вартістю цього будинку/цієї квартири у цьому районі. Це дуже зручний будинок/квартира – як тільки зайшов усередину, одразу відчув себе як удома.”Після цього швидко змініть тему, даючи цим зрозуміти, що обговорення цін на квартири/будинки закінчено. Якщо він або вона все одно хотітиме знати, інформація про ціни на будинки/квартири може бути легко знайдена будь-ким, хто вміє користуватися Інтернетом.

3. Ти все ще незаміжня / без хлопця / без дівчини і т. п.?

Багато чоловіків і жінок віком 20-30 років чули ось це. Це питання, яке задається родичем або другом/подругою з добрими намірами – вони просто хочуть, щоб ви були щасливі. Однак, якщо він задається щоразу, це вже перегинання палиці.

Якщо ви зараз незаміжня / не знайшли хлопця / дівчину і т. д., скажіть, що поки що не знайшли когось, з ким хотіли б розділяти своє життя, але якщо що, ви скажете про це тому, кому потрібно це знати .

4. Ти схудла / одужала?

Якщо вже людина бере і ставить питання щодо змін вашої ваги, швидше за все, відповідь і так очевидна, і ви дійсно набрали або скинули кілька кілограмів або більше. Коли хтось ставить таке запитання, і ви відчуваєте з якихось причин, що це недоречно, скажіть: “ Я чудово почуваюся. Як у тебе справи?” Цього буде достатньо, щоб людина зрозуміла, що приділяти увагу цьому питанню ви не збираєтеся.

5. Коли ви збираєтеся сім'ю завести?

Багато нещодавно одружених пар або живуть разом чують таке питання. Якщо запитує близький друг чи родич, ви можете вирішити дати чесну відповідь. Однак якщо питає якийсь настирливий ніхто, скажіть, що як тільки ви провели весільний обряд/почали жити разом, ви стали вважати себе сім'єю.

6. Інші грубі питання

Нестачі недоречних грубих питань чекати не доводиться, як і людей, які вважають за нормальне їх ставити. Тому є сенс запустити стандартними відповідями, що працюють у всіляких ситуаціях.

Ось кілька можливих варіантів відповіді:

• Навіщо треба ставити таке грубе запитання?
• Я взяв за правило не обговорювати цю тему з тими, кого це не стосується.
• Посміхніться, подивіться співрозмовнику глибоко у вічі і запитайте: “ Ти реально зараз у мене це запитала?
• Я навіть і торкатися цієї теми не буду.Усміхніться та змініть тему.
• Зробіть усвідомлену, витриману паузу, подивіться на людину і скажіть: “ Я не відповідатиму на це питання.”

Все визначається вашим характером – якщо ви віддаєте перевагу прямолінійності – не застосуйте говорити відкрито, що вважаєте питання недоречним. А якщо ви дотепник, не сприймайте питання серйозно, зробіть з нього жарт і витончено зміните тему.

Гордовиті колеги, що постійно задирають ніс, світові всезнайки і хвальки… Їм знаходиться місце в кожному колективі.

Самовдоволені особи можуть серйозно зіпсувати настрій звичайним співробітникам – своїм догматичним голосом, вічними порадами, надблагорівним і важливим виглядом та розповідями про свої незліченні заслуги.

Як поводитися з зарозумілою людиною, щоб не вилетіти з роботи?

Дуже тонка грань між просто впевненою в собі людиною і пихатим, самовдоволеним вискочкою. Зарозумілу людину легко впізнати за тоном і виразом обличчя: вони будуть дуже важливими, поблажливими, що ніби височіють над іншими.

Вже одним тільки виглядом така персона заявляє: «Ви мені не подружжя! З моїм досвідом, розумом, зв'язками, талантами ніхто не зможе тягатись!».

Якщо зарозумілий працівник і відкриває рота, то тільки щоб похвалитися своїми достоїнствами, здібностями, проектами, досягненнями… Він зробить усе, щоб оточуючі відчували себе нижчими за статусом, дурнішими, біднішими, невдачливішими за нього.

Як поводитися з таким виснажливим колегою?

1. Не вступайте в переговори – заощаджуйте енергію

Перемогти у словесній дуелі хвалька-самозванця практично неможливо. Він не схильний до чесної полеміки та раціональної аргументації, не знає правил ведення розмов, будь-які доводи відкидаються їм на корені.

Будь-яку спокійну розмову він у результаті перетворює на буйну сварку, з якої виходить пошарпаним, але переможцем.

2. Дайте бажане

Іноді простіше видати цій великій дитині цукерку, ніж займатися вихованням (тим більше, що «дякую» вам не скажуть). Будь-яка гордовита особа бажає уваги, похвали, криків «Браво» та тривалих оплесків.

Ви можете піти на компроміс: ввічливо вислухати нову супер-історію, підняти брови в подиві, посміхнутися і сказати «Збожеволіти!». Можливо, цього достатньо, і вам дадуть повернутися до роботи.

Щоб якнайшвидше завершити випробування, не ставте уточнюючих питань, а всі відповіді зводьте до ремарків і вигуків: «Ааа… Та ну? Ага… Ось так-так… Ммм.

3. Займіть впевнену позицію

Під час серйозних переговорів нарватися на такого зазнайку – велика проблема. Якщо ви з перших слів не виявите твердість характеру, не покажете себе сильною та вольовою особистістю, він почне самостверджуватись за ваш рахунок.

Побачивши спокійного, але міцного «горішка», зарозумілий тип, швидше за все, не відіграватиме звичну роль.

4. Змініть тему

Делікатно, але наполегливо переведіть тему, вибрану для показного всезнання, в інше русло. Так ви дезорієнтуйте колегу: не у всіх же областях він досяг успіху! Акуратно запропонуйте іншим висловитися з питання, що цікавить.

Так хвалько зрозуміє, що світ – не театр одного актора і не може крутитися лише довкола нього.

5. Спробуйте зрозуміти його

Якщо покопатися в психологічних аспектах гордовитості, розкриється, що для багатьох успішних (або охочих здаватися такими) осіб, зарозумілість – звичайна захисна реакція.

Уявіть собі людину, що вибилася з бідноти і досягла висот, але при цьому дуже невпевнена в собі. Йому страшно оглядатись назад, він панічно соромиться минулого.

До того ж високопоставлений начальник не може дозволити собі виглядати закомплексованим хлопцем – так і народжується його гордовите ставлення та відокремлення себе від інших.

6. Перевірте. Іноді все не так, як здається

Гордовитий і самовпевнений вигляд нерідко набувають натури, в яких не вірили батьки, які терпіли знущання у школі та на роботі. З двох зол такий захисний бар'єр – адекватне рішення, не треба його ламати.

В одному з колективів мені зустрілася дивна дівчина: вона завжди ходила з кирпатим носиком, ні з ким не вступала в дружні бесіди, працювала окремо і була вкрай холодна з усіма.

Цю особу одразу не злюбили: заходячи до кабінету, вона не віталася, обідала на самоті, відповідала уривчасто й тихо. Навколишнім здавалося, що вона вважає себе найкращою.

Але потім, через рік притирання, виявилося, що в їх нової колеги просто маса комплексів зі шкільних років.

Жахлива сором'язливість, сором'язливість, невміння контактувати і першою заводити розмову зіграли з нею злий жарт: найскромніша дівчинка класу стала здаватися зарозумілою.

7. Потерпіть геніїв

Звичайно, неприємно, коли тобі постійно нагадують, що в чомусь ти невдаха порівняно з кимось. Виховані люди знають, що хвалитися розумом, багатством, величчю негарно і нетактовно.

Але деякі індивіди бідні на внутрішню етику та емоційний інтелект – наприклад, генії, вчені, творці.

Вони справді талановиті і здатні, досягли успіхів і заробили стан, але не вміють це делікатно піднести. Будьте поблажливими та терпимими – це особливість їх характеру!

© Fotolia, WavebreakMediaMicro

Як поводитися з негативно налаштованими людьми

Що головним визначальним чинником щастя?

Відповідь на це питання, як ви вже, мабуть, знаєте, це не багатство, слава, краса чи влада. Наше відчуття щастя залежить від того, як інші люди, особливо наші близькі — друзі, члени сім'ї, колеги — до нас ставляться. Коли ваші близькі ставляться до вас добре, ви просто не можете не почуватися щасливим, але якщо вони ставляться до вас погано або уникають спілкування з вами, ви приречені на нещастя.

Причина, через яку наше щастя багато в чому залежить від якості наших взаємин з оточуючими, полягає в тому, що люди — це насамперед соціальні істоти. І якщо озирнутися, можна знайти масу доказів. Нам дуже важливо знати, що про нас думають інші, і, як показують мої власні спостереження, ми набагато охочіше погодимося пережити щось неприємне (наприклад, подивитися поганий фільм) у компанії тих, хто поділяє наше негативне ставлення до нього, ніж пережити щось приємне. (наприклад, подивитися хороший фільм) у компанії людей, які з нами не згодні. Наша соціальна сутність також пояснює, чому стан закоханості в іншу людину — це найдорожчий досвід у нашому житті і чому ізоляція, чиєю крайньою формою є одиночний висновок, на думку тих, кому довелося її пережити, є найсуворішим випробуванням.

Все це пояснює, чому нам так болісно важко спілкуватися та взаємодіяти з негативно налаштованими людьми — людьми, які постійно псують нам настрій своїм песимізмом, тривогою та недовірою. Уявіть собі, що вам постійно заважають наслідувати свою мрію, тому що «багато хто досягає в цьому успіху». Або уявіть, що вас постійно відмовляють від витівки навчитися чогось нового - наприклад, пірнати з аквалангом або кататися на коні - тому що це "надто небезпечно". Уявіть собі, що ви постійно чуєте негативні висловлювання про інших людей (наприклад, «Не можу повірити, що ти розповів сусідам, що завалив іспит з водіння - тепер вони ніколи не поважатимуть тебе!») Якщо ви регулярно піддаєтеся такому негативному впливу, це може значною мірою вплинути на ваш запас позитивності, а це, в свою чергу, призведе до того, що ви або поповните ряди негативно налаштованих людей, або почнете проявляти байдужість або навіть грубість по відношенню до негативно налаштованих людей у ​​вашому оточенні.

Як поводитися з негативно налаштованими людьми?

Одне з очевидних рішень полягає в тому, щоби просто з ними не спілкуватися. Але це легше сказати, аніж зробити. Ми завжди можемо легко припинити спілкування з буркотливим барменом або з менеджером авіаліній, якому важко справлятися зі своїм гнівом, але ми не можемо просто відвернутися і перестати спілкуватися з нашими батьками, братами, сестрами, подружжям, колегами чи друзями.

Більш практичний підхід до спілкування з такими людьми полягає в тому, щоб спочатку спробувати зрозуміти причини їхнього негативного настрою. Якщо коротко, то майже завжди коріння негативного настрою криється в одному з трьох страхів, що глибоко укорінилися: страх перед неповагою з боку інших людей, страх виявитися нелюбимим і страх того, що може статися щось погане. Ці страхи безперервно підживлюють один одного, і в результаті людина, охоплена ними, приходить до висновку, що навколишній світ дуже небезпечний, а люди здебільшого погані.

Людині, охопленій такими страхами, важко повірити в необхідність слідувати своїй мрії (адже на цьому шляху її гарантовано спіткає невдача) і йти на ризики, навіть якщо це необхідно для особистісного зростання та розвитку. Нескладно також зрозуміти, чому людям, які перебувають у полоні цих страхів, дуже важко довіряти оточуючим.

Страхи, які лежать в основі негативного світосприйняття, виявляються у найрізноманітніших формах:

Ранимість чи схильність ображатись на коментарі інших людей: наприклад, фраза «сьогодні ви чудово виглядаєте» викликає виключно негативну реакцію: «Тобто вчора я виглядала погано?»

Категоричність або схильність вкладати негативну мотивацію в цілком безневинні вчинки інших людей: наприклад, гості, які не похвалили частування господині, розцінюються як «неотесані грубіяни, які не заслуговують на запрошення в майбутньому».

Невпевненість в собі. Йдеться про відчуття безпорадності, нездатності впоратися з випробуваннями, які зустрічаються нам на життєвому шляху, що призводить до виникнення найсильнішої тривоги у разі зіткнення з такими випробуваннями та до почуття сорому та провини у тому випадку, якщо людина уникає цих випробувань.

Вимогливість: хоча негативно налаштовані люди відчувають гостру невпевненість у своїх власних здібностях, вони часто наполегливо вимагають від своїх близьких якихось особливих досягнень, щоби «я могла тобою пишатися».

Песимізм чи схильність вважати, що майбутнє похмуре і безпросвітне. Наприклад, негативно налаштовані люди набагато охочіше уявляють, як і чому важливий комерційний візит може пройти невдало, ніж навпаки.

Ухиляння від ризиків, особливо у питаннях соціального характеру. Це призводить до небажання розкривати інформацію, яка «може бути використана проти мене» і, як наслідок, до нудних розмов та поверхневих стосунків.
. Бажання контролювати поведінку інших людей, особливо близьких. Наприклад, негативно налаштовані люди висувають жорсткі вимоги до того, як їхні діти мають їсти, яку машину купувати і таке інше.

Варто зазначити, що у всіх перелічених вище проявах негативу є одна спільна риса, а саме схильність звинувачувати зовнішні чинники — інших людей, навколишнє середовище чи «удачу» — а не самого себе та своє негативне ставлення до світу. Негативно налаштовані люди часто думають: «Якби тільки люди знали, на що я здатний, якби люди були добрішими до мене, якби світ не був сповнений небезпек і якби мої друзі, колеги та родичі поводилися зі мною так, як мені би цього хотілося, я був би щасливий!

На перший погляд, може здатися досить парадоксальним те, що негативно налаштовані люди відчувають невпевненість у собі і одночасно вважають себе вправі вимагати поваги та любові з боку оточуючих. Досить парадоксальним може здатися і те, що негативно налаштовані люди з песимізмом дивляться у своє майбутнє і при цьому вимагають успіхів від інших. Однак насправді тут немає жодного парадоксу. Так виходить, тому що негативно налаштовані люди не почуваються шановними та коханими, не відчувають, що вони самі здатні контролювати своє життя, і тому вимагають від оточуючих кохання та поваги та прагнуть усе навколо контролювати.

Якщо подивитися на негативно налаштованих людей з цієї точки зору, стане зрозуміло, що їх негатив — це крик про допомогу, що практично не приховується. Зрозуміло, ці люди нічим собі не допомагають, демонструючи своє тяжке становище і прагнення всіх контролювати — вони досягли б значно більших успіхів у спробах завоювати любов, повагу і право контролювати, якби усвідомили, що демонстрація тяжкого становища та вияв бажання всіх контролювати приречені на провал. — проте факт залишається фактом: негативно налаштованим людям потрібна допомога.

Очевидний, але зрештою абсолютно непродуктивний спосіб допомогти цим людям — це дати їм те кохання, повагу та можливість усе контролювати, яких вони домагаються. Однак це може виявитися дуже слизькою доріжкою, тому що згодом люди пристосовуються до нових умов, і незабаром оточуючі будуть змушені демонструвати ще більш гаряче кохання, повагу та надавати цим людям ще більше контролю, щоб зробити їх щасливими. Іншими словами, виконуючи їхні бажання, ви, можливо, створюєте Франкенштейна, який повернеться, щоб переслідувати вас із новою силою.

Альтернативне рішення полягає в тому, щоб змусити негативно налаштованих людей знайти джерела їхнього негативу і зрозуміти, що їхній негатив є скоріше відображенням їхнього ставлення до світу, ніж об'єктивного стану речей. Тим часом, як я вже писав в іншій статті, люди рідко здатні адекватно реагувати на критичні висловлювання, а ті, хто налаштований негативно, найімовірніше, до них взагалі не прислухаються, не кажучи вже про те, щоб прийняти їх до відома.

Таким чином, у вас залишається лише три варіанти дій. По-перше, ви можете стиснути зуби, зустрітися віч-на-віч з цим негативом і сподіватися на те, що людина, яка стоїть перед вами, коли-небудь зміниться. Другий варіант — спробувати знайти професійного консультанта чи посередника (наприклад, спільного друга) та сподіватися, що думка «третьої сторони» допоможе людині зрозуміти, що її негатив нікому не приносить користі.

Однак ці два варіанти, найімовірніше, не зможуть вирішити основну проблему. У першому випадку, коли ви стискаєте зуби і сподіваєтеся, що негативно налаштована людина з часом почне сприймати навколишній світ у позитивному ключі, ваша пасивність може бути доказом того, що її негатив виправданий. Згодом це призведе до зростання і посилення вимог щодо вас і, якщо ви виявитеся нездатними виконати ці вимоги, до нових скарг на вас.

Один із аргументів проти другого варіанта дій полягає в тому, що негативно налаштовані люди часто схильні уникати вирішення проблеми, прикриваючись обуренням і уявною несправедливістю претензій — «все навколо, навіть мої найкращі друзі, налаштовані проти мене!» Навіть якщо третій стороні вдасться показати негативно налаштованій людині, що її світосприйняття непродуктивне, це навряд чи змінить ситуацію. Так відбувається, тому що одного визнання проблеми недостатньо для її вирішення: для цього необхідно змінити підсвідомі паттерни мислення, що лежать в основі негативного світосприйняття.

Це призводить до третього і, на мою думку, найбільш розумного варіанту поведінки в суспільстві негативно налаштованих людей. Коротко кажучи, цей варіант передбачає три елементи: співчуття до негативно налаштованої людини, прийняття на себе відповідальності за своє власне щастя, незалежно від негативного відношення близької людини, і зрілість ваших взаємин з негативно налаштованою людиною.

Співчуття досить рідко — якщо це взагалі варто робити, передбачає можливість дати негативно налаштованій людині пораду змінити її поведінку. Воно також повністю виключає читання нотацій щодо джерел їхнього негативу. Як я вже написав вище, більшість із нас не готові прислухатися до негативних та критичних висловлювань — особливо це стосується негативно налаштованих людей. Вам може бути досить складно не реагувати на таку людину, особливо якщо її негатив зачіпає вас за живе. Однак пам'ятайте, що, якщо ви скажете йому все в обличчя, це не допоможе вирішити проблему, а лише посилить її. У той час як вам доводиться спілкуватися з негативно налаштованою людиною лише іноді, йому доводиться мати справу з самим собою завжди! Ця думка може допомогти вам перейнятися співчуттям щодо такої людини.

Другий елемент — прийняття на себе відповідальності за власний позитивний настрій — передбачає, що ви повинні зробити все можливе для захисту власного щастя. Якщо ви не в змозі зберегти позитивний настрій та спокій, тоді все втрачено. В одній із своїх статей я дав кілька порад щодо того, як можна взяти на себе відповідальність за своє щастя. Коротко кажучи, для цього потрібно почати більш позитивно думати про навколишній світ, проте цього може виявитися недостатньо, якщо вам доводиться постійно мати справу з потоками негативу: можливо, вам знадобиться регулярний відпочинок від негативно налаштованої людини та спілкування з нею, щоб зберігати спокій. Зрозуміло, якщо ви захочете регулярно відпочивати від нього, вам доведеться вигадати правдоподібне пояснення — ви ж не хочете, щоб близька вам людина подумала, що ви її уникаєте.

Третій елемент — зрілість — має на увазі розуміння того, що найдієвіший спосіб налаштувати таку людину на позитивний лад — це стати втіленням позитивного настрою. Наприклад, якщо ви звинуватите негативно налаштовану людину в тому, що вона змушує вас бачити навколишній світ у похмурих тонах, це не допоможе. Уявіть собі іронію ситуації, коли ви радите людині "припинити звинувачувати оточуючих у твоєму негативному світосприйнятті", при цьому звинувачуючи його в тому, що він зіпсував вам настрій.

Яким чином можна виявляти своє позитивне ставлення до світу так, щоб змусити негативно налаштовану людину запозичити її, не опускаючись при цьому до нотацій та моралі?

Для цього вам потрібно навчитися, наскільки це можливо, поводитися як людина, яка перебуває в абсолютній безпеці. Тобто поводитися як людина, яку інші люди люблять і поважають і яка контролює всі важливі аспекти життя оточуючих. Це означає: не дозволяйте негативу оточуючих заважати вашому природному прагненню втілювати свої мрії в реальність, не бійтеся на виправданий ризик, довіряйте іншим людям. Однак не варто всього цього робити лише заради того, щоб дозволити негативно налаштованій людині або довести їй свою правоту. Найкраще поводитися природно, так, щоб спонтанність, позитивний настрій і довіра до інших людей стали вашими невід'ємними рисами. Тоді, якщо негативно налаштована людина дозволить собі зробити скептичне чи цинічне зауваження — а вона його обов'язково зробить — скористайтеся можливістю і поясніть їй, чому ви чините саме так, а не інакше.

Наприклад, якщо така людина попереджає вас про безглуздість вашого прагнення до мрії, дайте їй зрозуміти, що ви сприймаєте свої шанси на успіх інакше, або скажіть їй, що ви вважаєте за краще спробувати і зазнати невдачі, а не відмовлятися від своєї мрії зовсім. Якщо негативно налаштована людина попереджає вас про катастрофічні наслідки того, що ви вважаєте виправданим ризиком, дайте йому відповідь спокійно: «Що ж, подивимося, що з цього вийде». Сподіватимемося, що в результаті цього ризикованого підприємства ви не зазнаєте жодних збитків і набудете нового цінного досвіду. Згодом негативно налаштованій людині доведеться визнати, що, хоча ви набагато схильні до ризику, ви все ж таки не безрозсудні. І нарешті, якщо негативно налаштована людина звітує за те, що ви надто довіряєте людям, попросіть її нагадати вам випадки, коли оточуючі скористалися вашою довірливістю вам на шкоду. (Будемо сподіватися, таких випадків було дуже мало або не було взагалі, тому що в іншому випадку негативно налаштована людина, можливо, має рацію, стверджуючи, що ви надмірно довірливі.) Ви також можете спокійно вказати на результати досліджень: щоб сформувати міцні та глибокі взаємини необхідно довіряти близьким людям. (Сподіватимемося, що ви можете похвалитися тіснішою дружбою, ніж ваш співрозмовник, що сприймає навколишній світ у негативному ключі.)

Хоча вам, можливо, знадобиться багато часу, щоб побачити будь-які результати, рано чи пізно вони з'являться. Зміни відбуватимуться вкрай повільними темпами, але якщо вони відбудуться, вони закріпляться надовго. Правда полягає в тому, що людям подобається суспільство позитивних людей, тому навіть негативно налаштована людина рано чи пізно оцінить ваше позитивне ставлення до світу. Людям також дуже подобається відчувати позитивні емоції. Тому якщо негативно налаштована людина у вашій присутності вбиратиме в себе вашу позитивність, у якийсь момент вона почне більше себе цінувати, а це у свою чергу призведе до того, що вона почне більше довіряти оточуючим і дивитися в майбутнє з великим оптимізмом.

Як ви вже, найімовірніше, зрозуміли, спілкування з негативно налаштованими людьми потребує смирення. Той факт, що ви знаходите подолання чужого негативу важким, доводить, що у вас присутні зерна негативу. Якби ви не відчували себе спустошеним, зіткнувшись із негативом оточуючих — якби ви були абсолютно впевнені в собі — ви не вважали б компанію негативно налаштованих людей такою відразливою. Розуміння того, що вам необхідно працювати над собою, щоб впоратися з власним негативом, надаючи при цьому допомогу іншим людям у їх боротьбі з негативним світоглядом, допоможе вам набути здатності співпереживати, позитивно мислити, а також зрілість, яка необхідна для виконання цієї складної, але дуже потрібної задачі.

У житті кожної людини є люди, які не дуже приємні і постійно псують настрій. На жаль, не існує сфери, в якій таких людей не було б. Будь то робота, суспільне життя або навіть сімейне - потрібно навчитися справлятися з подібними ситуаціями і виходити з них без поганого настрою.

Але насамперед запитайте себе, чи не є особисто ви такою ж людиною, яка дратує інших. Тому що в такому випадку все це стає дуже іронічним, а стаття перетворюється на самоаналіз ваших вчинків по відношенню до інших людей. І якщо ви такий, постарайтеся усвідомити це та зробити правильні висновки. А ми представимо ідеальну ситуацію, за якої подразник не ви.

Повірте у людство

Дуже часто нас можуть дратувати люди без приводу. У таких випадках – проблема у нас. Але якщо ваш співрозмовник і справді досить неприємна особистість або саме сьогодні поводиться дратівливо, є сенс прийти до тями і трохи подумати. У кожної людини є своя реальність, своє життя, тисячі проблем і думок, які в результаті можуть вилитися в не надто адекватну поведінку. Тому є сенс стати кимось на зразок психолога – не звертати увагу на слова, а подумати над тим, що стоїть за ними. Адже це у будь-якому разі краще, ніж машинально реагувати на подразник. Коли ви поставите себе на місце іншого, то швидше за все навіть не встигнете роздратуватися.

Ця людина могла не виспатися або з нею вранці сталося щось погане, тому вона так поводиться. Звичайно, це не є виправданням, проте саме усвідомлення того, що людина говорить те, що говорить, з відомих причин, призводить до розуміння та відсутності роздратування. Якщо людина не опускається до відвертого хамства, є шанс хоча б не зіпсувати собі настрій і просто спробувати зрозуміти його. Якщо ви не хочете розуміти, його дратівливість підстьобує вашу і стає набагато гіршою. Тож подумайте, чи є сенс йти на принцип у ситуації, коли програють обидва. Будьте мудрішими і терплячими.

Повірте в людство, бо не кожен уміє справлятися зі своїми проблемами і вихлюпує роздратування на вас. Зрозумійте, що це не щось особисте, це крик допомоги, нехай і в такій дивній формі.

Внесіть ясність

Дуже часто люди дратуються просто тому, що вони не знають вас, не знають ваших бажань та ваших думок. Коли ви вносите ясність у розмову, навіть найроздратованіша людина здатна зрозуміти і стати на ваше місце. Давайте подумаємо, чия вина в тому, що інша людина не знає вас. Навряд це саме його вина, частина лежить і на вас теж.

Інші люди можуть не знати, чого ви насправді хочете, і саме це їх може збентежити і навіть роздратувати. Внесіть ясність у розмову, натяки прекрасні у спілкуванні іншого формату. Роздратовані люди надто емоційно напружені в даний момент, їхні думки сплутані, вони не знають, що робити і що казати. Тож якщо комусь і вирішити цю ситуацію, то це саме вам. Напевно, у вашому житті були ситуації, коли ви реагували спокійно на поведінку іншої людини і це повністю змінювало всю структуру спілкування. Так робіть так щоразу, вгамуйте свою гордість і дайте зрозуміти, чого саме ви хочете від себе і від нього. Поставте собі просте запитання «Чи правильно я пояснив свою позицію?» замість стандартної думки "Він і так повинен про це знати". Це неприємно визнавати, але іноді саме ваша поведінка стає причиною роздратування іншої людини. Тому візьміть він відповідальну роль пояснювати співрозмовнику, що відбувається.

Зберігайте терпіння та допомагайте людям

Знову ж таки, ця порада допомагає лише в тому випадку, якщо ваш співрозмовник вам відверто не хамить. Інакше він не заслуговує на жодну повагу.

Але якщо ви розумієте, що в цілому він просто роздратований швидше особисто на себе, спробуйте йому допомогти і запасіться. Насправді навчитися виходити з честю з подібних ситуацій - це та навичка, яка допоможе вам досягти успіху в багатьох сферах життя. Погодьтеся, що ті, хто вміє справлятися зі складними людьми і досягли досконалості у погашенні, стають неймовірно успішними. Нехай хоча б ця злегка егоїстична точка зору змусить замислитися над тим, що є сенс навчитися допомагати людям вирішувати їхні проблеми.

Коли ви формуєте свою психологію таким чином, щоб допомагати людям все змінюється. Тепер ви дивитеся на людину не як на ворога та жахливу особистість, ви дивіться набагато далі. Ви бачите, що ваш співрозмовник не може самостійно впоратися з емоціями, що нахлинули, і починаєте думати про те, як же йому допомогти. Таке зрушення у свідомості може змінити ваше життя; це вміння зробить вас кращим, мудрішим і допоможе досягти успіху.

Повірте, людей, які мають терпіння і бажають допомогти іншим, дуже мало. Так що ви можете бути тією рідкісною людиною, у вас не буде конкурентів. У суспільстві, де багато хто думає лише про себе, ви думаєте про інших. Хіба вас не цінуватимуть і не прислухатимуться до вас?

Ми не можемо вирішити будь-яку ситуацію, проте ми можемо навчитися свідомості тут і зараз. Спочатку буде важко зберігати терпіння і поводитись зовсім інакше, проте з практикою прийде і це. Справжнє мистецтво полягає в тому, щоб вирішити одну конкретну проблему, заспокоїти найроздратованішого вашого клієнта. Спілкуватися з людьми, коли все чудово, може будь-хто, а ось вирішувати найважчі ситуації неймовірно складно. Тому суспільство цінує таких людей. Може без захоплень та екзальтації, але все ж таки цінує. Запасіться терпінням і спробуйте поводитися інакше у конфліктах. Не реагуйте так, як зазвичай реагували.

Вашими думками на тему, як поводитися зі складними людьми, обов'язково поділіться у коментарях.