Τα αστεία αστεία για έναν άντρα και μια ομάδα είναι σύντομα και χωρίς καταστροφή. Αστεία ανέκδοτα για την ομάδα και τον άνθρωπο Ανέκδοτα για τον άνθρωπο και την ομάδα

Οικογενειακή ζωή. Νωρίς και αργά θα είστε στο δέρμα. Mayzhe δέρμα, τα θραύσματα είναι πλέον της μόδας για να είναι ο δικός σου λύκος. Και, όπως συμβαίνει, μετά την έναρξη της οικογενειακής ζωής, αρχίζουν να εμφανίζονται νέα προβλήματα, τα οποία ποτέ δεν είχατε σκεφτεί πιθανά. Ωστόσο, δεν μπορούν όλοι στην οικογένεια να ζήσουν άνετα. Για πολλούς ανθρώπους (θα ήθελα να πιστεύω ότι για τους περισσότερους) η οικογενειακή ζωή εξελίσσεται χαρούμενα, με μια σειρά από αστεία και αστεία, μερικά από τα οποία στη συνέχεια μετατρέπονται σε αστεία αστεία για έναν άνδρα και μια ομάδα.

Αστεία ανέκδοτα για έναν άντρα και μια ομάδα

Αν υπάρχει αμοιβαία εμπιστοσύνη και διασκέδαση μεταξύ ανθρώπων και φίλων, η οικογενειακή ζωή κυλάει ακόμα πιο ομαλά και πιο μετρημένη. Ρίξτε μια ματιά στα νέα αποτρεπτικά για τη φιλία αυτού του ατόμου και κερδίστε σεβασμό για τη χαρούμενη έκθεση των συμμετεχόντων στα αστεία. Αστεία ανέκδοτα για έναν άντρα και μια ομάδαΜπορούν επίσης να καυχηθούν για τη ζεστασιά του άλλου, ενώ ανά πάσα στιγμή γλείφουν τις λάμψεις του χιούμορ. Και ο αναγνώστης διασκεδάζει βλέποντας αστεία αστεία για τον άνδρα και την ομάδα, και οι κύριοι χαρακτήρες είναι χαρούμενοι.

Ανέκδοτα για έναν άντρα και μια χυδαία ομάδα

Το Family Happiness είναι, φυσικά, καλό, αλλά ένας χιουμοριστικός ιστότοπος απλά δεν μπορεί να κάνει χωρίς μερικά μαύρα αστεία. Εάν έχουμε ένα οικογενειακό θέμα, μπορείτε να το κάνετε κράτηση εκεί αστεία για έναν άντρα και μια χυδαία ομάδα. Και τώρα φτιάχνεται φαγητό, ποιος δείχνει χυδαιότητα σε αστεία αστεία για έναν άντρα και μια ομάδα; Φαίνεται προφανές, φίλε. Prote, διαβάζοντας αστεία για έναν άντρα και μια χυδαία ομάδα, αρχίζεις να καταλαβαίνεις ότι οι σύζυγοι είναι απλά μικρά πράγματα. Είναι αδύνατο να δώσει κανείς έπαθλο για τα επιτεύγματα της χυδαιότητας, αφού τα παραβατικά κόμματα όμως είναι γκαρνί.

Αστεία ανέκδοτα για έναν άντρα

Στη χώρα μας, είναι γενικά αποδεκτό ότι στην οικογενειακή ζωή το ίδιο το άτομο είναι σε επιφυλακή από περισσότερα λάθη. Άξονας γιατί αστεία αστεία για έναν άντραδημοφιλή, λιγότερο αστεία αστεία για την ομάδα. Λοιπόν, αποκαλώ hibne sudzhenya. Δυστυχώς, δεν υπάρχει σύγκριση με αστεία ανέκδοτα για τους ανθρώπους, αλλά στην οικογενειακή ζωή το δέρμα δεν είναι το ίδιο με αυτούς που πάνε για ύπνο. Φυσικά, μερικές φορές κάποιος προσπαθεί να λυγίσει τις αλυσίδες ή να πάρει τα πάντα πάνω του, όπως μερικές φορές εμφανίζεται σε αστείες ιστορίες για ένα άτομο. Αλλά σε μια ντουζίνα ώρες μπορούμε να αντιστρέψουμε την κατάσταση, αν και η αντίθετη πλευρά της οικογένειας αρχίσει να συμπεριφέρεται άσχημα.

Τα ανέκδοτα για τον άνθρωπο και την ομάδα είναι σύντομα

Αν θέλετε να διαβάσετε μόνο τα τελευταία αστεία αστεία για την ομάδα, θα πρέπει να εγγραφείτε στον ιστότοπό μας. Εδώ μπορείτε να βρείτε πολλά αστεία του Yirzhov, μεταξύ των οποίων σύντομα αστεία για τον άνθρωπο και την ομάδα, που ως εκ θαύματος ανεβάζουν τη διάθεση.

Σου αξίζει το χιούμορ Malova; Ρίξτε μια ματιά στην ενότητα με τις αστείες καρικατούρες για την ομάδα για να θαυμάσετε τα ζωγραφισμένα μικρά. Εκτός από σύντομα ανέκδοτα για έναν άντρα και μια ομάδα, στον ιστότοπο θα βρείτε υπέροχο χιούμορ άλλων ειδών και κατηγοριών.

Αστεία ανέκδοτα για έναν άνδρα και την ομάδα του, σύντομα

Οι περισσότεροι λατρεύουν τα αστεία αστεία για έναν άνθρωπο και έναν φίλο, που δίνουν γέλιο και χαρά. Και όλα αυτά τα αστεία είναι αστεία σύντομα γεγονότα, με πολύ ζεστό και άφθαρτο τέλος.

1. Εάν δεν σας πειράζει να μοιραστείτε το αγόρι σας, απλά μην τον πληγώσετε.

2. - Αγαπητέ, η εφημερίδα γράφει ότι οι χήρες θα γίνουν καλές ομάδες...
- Βγες έξω, πρέπει να κρεμάσω τον εαυτό μου για να γίνεις μεγάλη ομάδα;

3. Χθες μπήκε στο διαμέρισμά μας ένας κακός.
- Το πήρες;
- Πάμε εκεί! Ξαπλώστε στο ιατρείο. Η ομάδα σκέφτηκε ότι γύρισα τόσο άσχημα.

4. Πριν από τον φίλο μου, δεν είχα ιδέα ότι ήταν δυνατόν να βάλω λάθος γάλα στο ψυγείο.

5. — Νύφη μου, ήθελες να τσαντίσεις τα βοοειδή;
- Όχι, μαμά, κοιμήσου, ο μικρός σου γιος.

6. Η ομάδα εκτοξεύει έναν μεθυσμένο άνδρα.
Μπαίνει στο διάδρομο, κλείνοντας προσεκτικά τις πόρτες,
θαυμάζω την ομάδα και σκέφτομαι:
- Μενού στο έκτο.

Αστεία ανέκδοτα για έναν άντρα και μια ομάδα

7. Αγαπητέ, γιατί δεν φοράς καινούργια μπλούζα!
Ο Βον παιχνιδιάρικα:
- Και δεν υπάρχει τίποτα μέσα μου από κάτω της
Εάν δεν παρακολουθείτε τηλεόραση:
- Μην καυχιέσαι, απλά σφύριξε!

8. Τον μελισσοκόμο τον τσίμπησε ένα bjoli. Στον Εσπερινό η ομάδα των μελισσοκόμων ρωτά:
- Βαν, θα έχουμε κάτι σήμερα;
- Αν μπεις, θα το κάνουμε.

9. Ήταν τόσο πιστή ομάδα που δεν ενέδωσε στους ανθρώπους.

10. Μετά τη φράση του φίλου: «Θέλω πολύ ένα λαδωμένο αλμυρό μισογεμάτο», ο πατέρας αυτών των παιδιών είναι κουραστικός.

11. Η ομάδα ρωτά:
- Λοιπόν, πώς πάει στο Λονδίνο;
- Το Λονδίνο έχει ένα φίδι.
- Ε! Θα ήταν καλύτερα να ήσουν στο σπίτι.

12. - Γεια σου! Δρόμος! Θέλω να απευθυνθώ σε εσάς και τα παιδιά! - Τι? - Κοίτα, να είσαι ευγενικός, μπαλκονόπορτες,
Έχει πολύ κρύο εδώ!

Αστεία ανέκδοτα για φίλους

13. Ομάδα (με χαρά):
- Ήρθε ο άνθρωπος!
Τσόλοβικ (ατημέλητο):
- Mlinec! . . Σκέψου ότι θέλεις, ό,τι πεις! Δεν έκοψα αρκετά από το παράθυρο!

14. Πώς μπορώ να μάθω τι πιστεύει πραγματικά η κοπέλα μου για μένα; - ρωτάω τον μπαμπά μου.
- Κάνε φίλους μαζί της.

15. Άνδρας:
- Πού είναι οι βίδες μου;
Ομάδα:
- Αν μιλάτε για σγουρά λουλούδια, τότε είναι σε άξονες.

16. Αρχηγός ομάδας:
- Γιατί με εμποδίζεις να πιω; Είμαι μεγάλος άντρας!
- Σε αυτόν που δεν μπορεί να πιει!
- Λοιπόν, θα ξεκινήσω αμέσως!

17. Έρχεται το άτομο στο κουβούκλιο, ο γιατρός:
- Κόψε τα μαλλιά σου από ευτυχία, έχεις τετράδυμα.
- Έβγαλα το bi, αλλά δεν θα κάνει καλό, χαμηλά, πρώτα από πάνω.

ανέκδοτο αρ. 3194

Η ομάδα πηγαίνει στο θέρετρο. Ο άντρας τη συνοδεύει:
- Έδωσα το διαβατήριο, έδωσα το φαγητό, έδωσα τον λόγο...
Το τράβηγμα είναι χαλασμένο. Ο άντρας μαντεύει: ξέχασε να πει ότι δεν πρέπει να βγει έξω για βόλτα.
- Ω, αγάπη μου, μην περπατάς εκεί!
- Γιατί φωνάζεις? - Επιβεβαιώνει η ομάδα.
- Μην περπατάς εκεί, γλυκιά μου!
- Δεν μυρίζω τι;... Ο άντρας ορμάει στο σταθμό:
- Κόλλησε στα μαθήματά σου, φίλε.
- Καλά, αγάπη μου, όλα θα είναι όπως τα είπες.

94 252

ανέκδοτο αρ. 3195

Λοιπόν, αγαπητέ - τώρα, αν είμαστε φίλοι, πες μου ειλικρινά, πόσα άτομα είχες;
- Και υπόσχεσαι ότι δεν γαβγίζεις;
- Υπόσχομαι!
- Λοιπόν, αυτό είναι.
- U sensi, είμαι γιος;
- Όχι... Είσαι ένα τέταρτο.

79 216

ανέκδοτο αρ. 3196

Τσόλοβικ. Οπαδός του μποξ. Σήμερα - αγώνας για τον τίτλο του πρωταθλητή του κόσμου. Σε ένα χρόνο - ζητήστε δουλειά. Στο δρόμο τρέχει στο μαγαζί. Αγοράζω γαρίδες και μπύρα. 40 λεπτά πριν τον αγώνα - εντός έδρας. Ρίχνει γαρίδες στο νερό, μπύρα στην κατάψυξη. Θα χάσεις 5 λεπτά πριν τον αγώνα. Βγάζει την μπύρα και μαζεύει τις γαρίδες. H Khvilina πριν τον αγώνα. Ο άντρας κάθεται μπροστά στην τηλεόραση, το αριστερό χέρι έχει μια ξεφλουδισμένη γαρίδα, το δεξί έχει έναν ανοιχτό χορό. Εγώ... Γκονγκ! Πρώτος γύρος, πρώτο χτύπημα... Νοκ άουτ. Ο άντρας κάθεται εκεί και δεν μπορεί να πει τίποτα. Μόνο τα μάτια της πιτσιλίζουν και τα χέρια της κυματίζουν στον άνεμο. Γυρίζει προς την πόρτα του δωματίου, και εκεί στέκεται η ομάδα του, με τα χέρια πιασμένα στο στήθος τους, και τον ταΐζει:
- Καλά? Με καταλαβαίνεις τώρα?

69 179

ανέκδοτο αρ. 3197

Αγαπητέ, τι θα γίνει αν παντρευτώ;
- Λοιπόν, είναι απλό, έχω δύο επιλογές!
- Γιάκι!
- Είτε αγόρι, είτε κορίτσι!

51 168

ανέκδοτο αρ. 3198

Έρχεται ένας άντρας στο κατάστημα και λέει:
- Μένη, να είσαι χάδι, δύο κιλά βαμβάκι.
Πωλητής:
- Γιατί είσαι τόσο πλούσιος;
- Καταλαβαίνετε - πήγαμε πεζοπορία, και ζήτησα από την ομάδα να αγοράσω τσιγάρα... Και εκείνη το πήρε και αγόρασε ένα σημαντικό. Έτσι βαρέθηκα να στρίβω τσιγάρα...
Πωλητής, χαιρετισμούς:
- Και λοιπόν?
- Μόλις πάω ξανά για πεζοπορία, η ομάδα μου μου είπε να αγοράσω Tampax.

47 142

ανέκδοτο αρ. 3199

Αγαπητέ, έχεις κάτι να μασήσεις;
- Όχι, απλά γευτείτε το!

72 213

ανέκδοτο Νο 3200

Γεια σου, Lyuba, τι σου αρέσει περισσότερο: μπανάνες ή ροδάκινα;
- Θα πας στην αγορά;
- Όχι, στο φαρμακείο.

65 167

ανέκδοτο αρ. 3201

Ομάδα - άτομα:
- Απόψε στο Ren-TV πορνό θα προβληθεί στις ΗΠΑ-Ιταλία.
Ο άντρας σηκώθηκε:
-Ποβτελικό τι;

58 114

ανέκδοτο αρ. 3202

Ένας Αμερικανός πεθαίνει. Η ομάδα θέλει να μιλήσει μαζί του. Γίνεται μια πνευματική σύνοδος, φωνάζει το πνεύμα ενός ανθρώπου.
- Γιάννης?
- Ναι, Μαίρη.
- Γιάννη, τι κάνεις εκεί;
- Vranci їmo, tr * haєmosya, υπνηλία, κατά τη διάρκεια της ημέρας - їmo, τρία * haєmosya, υπνηλία, το βράδυ - їmo, tr * haєmosya, υπνηλία. Έτσι - σήμερα.
- Γιάννη, παιδιά; Στον παράδεισο?
- Είμαι ένα κουνέλι από την πολιτεία του Κεντάκι.

58 159

«Το κατάλαβα», επιβεβαιώνει η ομάδα.
- Καλά? Τι λες?
-Τα έχω καταλάβει όλα.
- Είναι μπλοκαρισμένο;
- Οχι.
- Ή μήπως έχετε και κάποια σημάδια;
- Ναι, μόνος. Κάνω σεξ εδώ και περίπου 9 χρόνια. Έχω έναν άντρα στο σπίτι, κανέναν άντρα στο σπίτι - το ίδιο είναι, έχω σεξ.

Όπως όλοι γνωρίζουμε, τα αστεία προέρχονται από πραγματικές καταστάσεις που επηρεάζουν την καθημερινότητά μας. Τα οικογενειακά ανέκδοτα για έναν άντρα και μια ομάδα (αστεία αλλά χυδαία) μοιάζουν επίσης με πραγματικές ιστορίες.
Συγκεντρώσαμε για εσάς τα πιο αστεία και χυδαία ανέκδοτα για έναν άντρα και μια ομάδα, για να διαβάζετε και να γελάτε και να μπορείτε να πείτε και να μαντέψετε τα γεγονότα της ζωής σας.

Η ομάδα και ο άνδρας περπατούν στους δρόμους. Ο άντρας θέλει να κατουρήσει. Zoping, θαυμάζοντας τον ουρανό. Κοιτάζοντας τον νέο μήνα, ο άντρας αφαιρεί τις αμαρτίες του και λέει με έντονο τρόπο στον μήνα: «Όσο μεγαλώνεις εσύ, ας μην μεγαλώνουμε κι εμείς». Druzhina bachachi tse, όπως οι άνθρωποι: Δεν θέλετε να δείξετε τίποτα άλλο για ένα μήνα;

Γίνονται δύο μέρες προσευχής.
- Άμπραμ, τι πιστεύεις για το σεξ;
- Ω, Monyu, μη με κοροϊδεύεις! Έχω 26 παιδιά - δεν έχω αρκετό χρόνο για να σπουδάσω θεωρία.

Μια ομάδα με έναν άντρα στο κατάστημα:
Ομάδα:
- Μην ξεχάσετε να αγοράσετε προφυλακτικά!
Τσόλοβικ:
- Mlinec! Συνολικά 300 ρούβλια περισσότερα για 3 φορές!
Ομάδα (σπαντελική):
- Το θέλεις φθηνότερο!;

«Αγαπητέ μου, αναρωτιόμουν αν κάποιος έχει κενό, το πέος κάποιου θα αλλάξει!»
- Πέρα από τη λογική σου, γιατί αν σκίσεις το πέος σου θα μεγαλώσει στη μέση;
- Βγες έτσι έξω!
- Λοιπόν, ξέρω τέτοιους ανθρώπους...
- Ποιος είναι αυτός, πες μου!
- Αυτές είναι οι ΓΥΝΑΙΚΕΣ!

- Φήμα! Ξέρεις, η Sofochka μου είναι τόσο χαρούμενη... μετά θα βρεις χρυσά σκουλαρίκια και σμαράγδι, μετά μια χρυσή λόγχη, μετά ένα δαχτυλίδι... Και για όλη μου τη ζωή, αφού ξέρω δειλούς μπροστά σε όλους, και μετά, η δυσωδία μου είναι μεγάλη...

Στη σάουνα.
- Πώς μπορείς να θαυμάζεις όλα τα κορίτσια;
- Μόνο ένα λείπει.
- Γαμώτο, θα ήθελα να χαλαρώσω, να χαλαρώσω και όλα εδώ είναι όπως στο σπίτι μου...

Ωραία διαδικασία. Δικαστής:
- Θετικό, γιατί θέλεις να χωρίσεις από την ομάδα σου;
Άντρας: - Κάνει κρύο εκεί. Δεν υπάρχει θερμότητα σε αυτό!
Η ομάδα συγκεντρώνεται:
- Ναι, είμαι ζεστός, ναι! Απομένουν μόνο τόσα να πάτε!

Δεν φοβάμαι τη Σιβηρία, έχω ασυλία.
-Τι, είσαι ήδη άρρωστος;
- Αλλά όχι, έχω μια ομάδα από τη Σιβηρία.

Η γυναίκα λέει στον δικηγόρο:
- Δεν μου φτάνει μια μίζερη ζωή με το αγόρι μου!
- Είστε τόσο χωρισμένοι! - ρωτήστε τον δικηγόρο.
- Λοιπόν, δεν υπάρχει άλλο! Τον ταλαιπωρώ 20 χρόνια και μου λες να τον πάρω να τον κάνω ευτυχισμένο σε ένα λεπτό!

Η αντρική ομάδα:
- Αυτό είναι, τώρα πληρώνω τα πάντα στο σπίτι για πένες:
- Τροφή παρασκευής - 50 τρίψιμο.,
- για να θυμάστε τη δικαιολογία - 50 τρίψτε. κλπ. σεξ 100 UAH.
Εσπερινός:
- Ας κάνουμε σεξ.
- 100 UAH.
Έχοντας ψάξει στα κότσια, ήξερα 70 ρούβλια.
Κέρδισε:
- Δεν πειράζει.
Πήγαν για ύπνο... Στη μέση της νύχτας, περιπλανιέται, αναρωτιέται και ψαχουλεύει το πορτοφόλι της.
Vin:
-Τι αστειεύεσαι;
Κέρδισε:
- Μπορείτε να δανειστείτε 30 ρούβλια.

Ομάδα για να καλέσει τους ανθρώπους:
- Αγάπη μου, έχεις σοβαρό πρόβλημα!
- Τι συνέβη?!
- Πήγα στο Maybach, ζήτησα από τον ηγεμόνα να τον πληρώσω σε είδος, αλλά μου βγήκε καλά.
- Γιατί είναι το πρόβλημά μου;
- Ο Βλάσνικ είναι γκέι...

Περπατάω στο διαμέρισμα, ψάχνοντας την ομάδα, φωνάζοντας «Πού είναι η βασίλισσα μου;» Η απάντηση ήρθε από την τουαλέτα - "Στο θρόνο!"

Ο άνδρας περπατά στο διαμέρισμα φορώντας σορτς. Druzhina: - Αγαπητέ, ντύσου, οι καλεσμένοι θα φτάσουν σύντομα.
- Δεν πειράζει, μην ανησυχείς για το πόσο κακός είσαι για μένα, πόσο αδύνατη είμαι.
- Λοιπόν, έπρεπε να είχες βγάλει τους δειλούς σου.
- Τι συμβαίνει?
- Shchob bachili, για το οποίο πρέπει να τιμηθείς.

Η αντρική ομάδα:
- Άκου, χθες έμεινα έκπληκτος με τη λίστα με τις εισερχόμενες και εξερχόμενες κλήσεις σου, τι γίνεται με τον Gena; Δεν έχετε ακούσει τίποτα για κανέναν, αλλά κάθε 2-3 κλήσεις από κάποιον;
Τσόλοβικ:
- Ο ανόητος ζηλεύει, πρώτα απ 'όλα, καθώς ανακαλύπτω ξανά και ξανά ότι θαύμασες «υπέροχα» με το τηλέφωνό μου - προσευχήσου, αλλά με άλλο τρόπο, - GENA - αυτό είναι ΦΙΛΟΣ!

Είναι πολύ νωρίς την εβδομάδα για να ρυθμίσετε το ξυπνητήρι. Ο άντρας γυρίζει, σηκώνεται απρόθυμα και πηγαίνει για ψάρεμα - οι άντρες αποφάσισαν να περάσουν. Η ομάδα φαίνεται να λέει: «Λοιπόν, πού πας, αναρωτιέσαι - είναι σκοτάδι στο δρόμο, κάνει κρύο, φυσάει...» Αλλά ακόμα πηγαίνω. Έχοντας σταθεί στο δρόμο, ο αέρας ήταν πραγματικά παγωμένος, είχε κρύο, οι άντρες δεν πήγαιναν... Γυρνώντας στο σπίτι, απλώνομαι και βουρτσίζομαι κάτω από το χαλί: «Μπρρρρ, καλά, κάνει κρύο!» «Μη μου το λες», συμφωνεί η ομάδα. «Και ο ανόητος μου πήγε για ψάρεμα...»

Μια ζηλευτή ομάδα ανθρώπων που ψάχνουν για δουλειά ως γραμματέας:
- Μην σκέφτεστε καν να προσλάβετε κάποιον νέο και σέξι! Προσλάβετε μια σύζυγο, στο rocks, ή καλύτερα, με ένα δώρο - για να μην ξυπνήσετε στις σκέψεις σας!
– Δεν υπάρχουν προβλήματα, αγαπητέ μου. Μπορείτε να πάτε στη δουλειά τη Δευτέρα;

Αγαπητέ, πώς φοράς μια νέα μπλούζα;
Ο Βον παιχνιδιάρικα:
- Και δεν υπάρχει τίποτα μέσα μου από κάτω της
Εάν δεν παρακολουθείτε τηλεόραση:
- Μην καυχιέσαι, απλά σφύριξε!

Η ομάδα στέλνει το άτομο στο φαρμακείο για να αγοράσει προφυλακτικά και ούτω καθεξής:
- Πριν μιλήσεις, αγόρασέ μου δύο πιπέτες ταυτόχρονα.
Ο άντρας περιστρέφεται σε μια ιστορία:
- Δεν θα ξαναπάω ποτέ στο φαρμακείο!!!
- Γιατί? - η ομάδα είναι έκπληκτη.
- Παίρνω δύο προφυλακτικά από την πωλήτρια.
Ο/Η Vaughn λέει:
- Τα προφυλακτικά έχουν βγει.
Μιλάω:
- Τότε δώσε μου δύο πιπέτες. Σαν να τσούφιζες σαν να γελούσες!

Η γυναίκα ήρθε στον θεραπευτή και είπε: «Ο άντρας μου δεν είναι πολύ δραστήριος τα βράδια...» Ο θεραπευτής της δίνει ένα σακουλάκι σκόνη και λέει ότι πρέπει να βάλεις μια πένσα το βράδυ του ατόμου και όλα θα είναι όπως απαιτείται.
Η ομάδα έφτιαξε ζυμαρικά για το βράδυ, χωρίς να το πολυσκεφτούν, έριξαν όλη την τσάντα σε ένα πιάτο και πήγαν να την απλώσουν ελαφρά. Εδώ τρέχει ένας άντρας με μεγαλοπρεπή στρογγυλά μάτια (σαν πιατάκια) και φωνάζει:
- Φίλε μου, σκέφτηκες ότι τα ζυμαρικά είναι γαμημένα;
- Οχι.
- Πηγαίνετε λοιπόν και θαυμάστε!

Το καλύτερο αστείο για έναν άνθρωπο και μια ομάδα

Ο άντρας και η γυναίκα έγιναν φίλοι, λένε:
«Είσαι η ομάδα μου, οπότε θα τα βάλεις με τα μικρά μου». Εχω τρία. Persha: Αυτή τη στιγμή παίζω ποδόσφαιρο με τους φίλους μου. Βροχή, χιόνι, ό,τι έγινε - ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ! Είσαι τρελός?
«Το κατάλαβα», επιβεβαιώνει η ομάδα.
— Φίλος: Παίζω με φίλους κατά προτίμηση. Είσαι τρελός?
«Το κατάλαβα», επιβεβαιώνει η ομάδα.
- Και το έμαθαν, τρίτον: άρχισαν να ψαρεύουν μέσα μου. Χειμώνας, κρύο, πεθερά - το ίδιο - έχω ΨΑΡΕΜΑ. Είσαι τρελός?
«Το κατάλαβα», επιβεβαιώνει η ομάδα.
- Καλά? Τι λες?
-Τα έχω καταλάβει όλα.
- Είναι μπλοκαρισμένο;
- Οχι.
- Ή μήπως έχετε και κάποια σημάδια;
- Ναι, μόνος. Κάνω σεξ εδώ και περίπου 9 χρόνια. Έχω έναν άντρα στο σπίτι, κανέναν άντρα στο σπίτι - το ίδιο είναι, έχω σεξ.

Ανέκδοτα για έναν άνθρωπο και μια ομάδα

Νέα ανέκδοτα για άνδρες και ομάδες, αστεία μέχρι δακρύων

ΕπιστάτηςΜαξίμ Κλιμ

ISBN 978-5-4485-6902-9

Δημιουργήθηκε στο έξυπνο σύστημα βίντεο Ridero

Τα καλύτερα ανέκδοτα για φίλους. Η διασκέδαση με τις σεξουαλικές σκηνές, την οικογενειακή ζωή, τους φίλους, τις δουλειές του σπιτιού, τους μισθούς, τους συζύγους.

Θέλετε να ενθουσιαστείτε; Στη συνέχεια, διαβάστε αυτή τη μεγάλη συλλογή από νέα τρέχοντα ανέκδοτα και ανέκδοτα!

Η μέγιστη τόνωση της διάθεσης είναι εγγυημένη. Δεκάδες ιστορίες γέλιου και θετικότητας! Κοροϊδεύετε τους ανθρώπους - δεν μπορείτε να γράψετε κάτι άσχημο για τους ανθρώπους!

Την Klava Sidorchuk ενθάρρυναν περισσότερο αυτοί που αφού πέρασαν λίγες μέρες με τη μητέρα τους, επιστρέφοντας σπίτι, παρότρυναν τον φίλο τους να μην κουράζεται από σημαντικές δουλειές, αλλά να είναι νεότερος, πιο φρέσκος και ο χειρότερος θάνατος!!!

6 χρόνια πληγή. Πίσω στο σπίτι η μεθυσμένη ομάδα γυρίζει. Ο άντρας τρέχει κοντά της, νευριάζει, με μια φαινομενικά θυμωμένη φωνή: «Αν είχα μαχαίρι, θα σε σκότωνα, αν είχα όπλο, θα σε σκότωνα». Και η ομάδα λέει με ένα χαμόγελο: «Και μαχαίρισέ με με τα κέρατά σου!»

Ένας άντρας ζητά μια ομάδα:

- Να είστε ευγενικοί, μην πείτε στη μητέρα σας για τη συγκόλλησή μας: μπορείτε να με διδάξετε, αλλά όχι εγώ.

Ο άντρας μου έφερε λίγο φαγητό από το Lizhko και δεν έχω φάει ακόμα.

Ο μπαμπάς να πάει τον γιο του στην τουαλέτα: - Μπορείς να κρίνεις έναν άνθρωπο από αυτά που διαβάζει στην τουαλέτα. Έκπληκτος, θα ξαναδιαβάσω το «Πόλεμος και Ειρήνη» για δεύτερη φορά, η μητέρα μου – «The Forsythe Saga», ο παππούς μου – «Ο Τροχός των Καρδιών» του Σολζενίτσιν! Τι διαβάζετε? Φτηνά λεπτά μπροσούρα ανόητων ανέκδοτων για τρία καρμποβάτ. Για τι πράγμα μιλάς? - Σχετικά με εκείνα τα τατουάζ που έχουν δυσκοιλιότητα, πρέπει να κάνετε likuvat και όχι να γράφετε πάνω τους!

Το να μάθετε στην ομάδα σας να αγοράζει τα πάντα στη σειρά αποδεικνύεται ότι δεν είναι καθόλου δύσκολο - απλά ξεκινήστε να πλένουν το δέρμα τους με την αγορά τους...

Έχοντας γράψει εδώ νωρίτερα, πρέπει να επιλέξετε μια ομάδα ώστε να πάτε στο εστιατόριο και να πάτε στον κήπο για να μαζέψετε βερίκοκα.

Έχω τον αδερφό Sashko και τη φίλη μου τη Μαρίνα. Περπατούσα στο σταθμό μαζί τους και με τα παιδιά μου, ένιωσα ένα γατάκι να μούγκρισε από την αυλή μιας ιδιωτικής καλύβας, μια υπέροχη γάτα να κάθεται στο πάτωμα και να ουρλιάζει αξιολύπητα. Ο Σάσκο και η Μαρίνα πήγαν στην πόρτα του υπόστεγου για να κάνουν θόρυβο: χτύπησαν την πόρτα, μετά η Σάσα απλά κάθισε τη Μαρίνα στους ώμους του και η δυσοσμία ήταν τόσο δυνατή. Στέκομαι με τα παιδιά μου σε φρουρά και παρακολουθώ. Μετά, χωρίς προειδοποίηση, η δυσοσμία κύλησε κάπου πίσω από το θάλαμο... Θαύμασα που τράβηξα το κοντάρι για να μπορέσω να σκαρφαλώσω στο δάσος. Ζάγκαλομ, αν η βρώμα ανέβαινε στο ντάχου, η γάτα θύμωσε ακόμα περισσότερο και κατέβηκε το ντάχου εντελώς απρόσιτη στο μέρος. Μαζευτήκαμε με αυτούς τους πολεμιστές στη μέση της νύχτας με ένα τραγούδι για τον Chip και τον Dale. Takeaway: είναι εύκολο να διπλασιάσετε τον κήπο κάποιου άλλου εάν υπάρχει αμοιβαία κατανόηση :)

Επιπλέον, όλα έμοιαζαν να τους πηγαίνουν, χωρίς δισταγμό και χωρίς να κατηγορούν, όπως όλοι οι άλλοι.

- Αλήθεια, γιατί χωρίζεις με άντρα;

- Είναι αλήθεια.

- Ναι, αλλά έχω ήδη βρει τον εαυτό μου καλό μηχανικό.

Η χαρούμενη γυναίκα σηκώνεται πίσω από το κλαμπ!

-Τι δεν κάνεις; Ο μικρότερος αδερφός εκφωνεί πάντα την ομιλία του στον μεγαλύτερο αδελφό του. - Άρα, είμαστε ήδη πάνω από 40 χρονών.

Ένας άντρας και η ομάδα του τακτοποιούν το αυτοκίνητο. – Πόσο καιρό χρειάζεται για να φτάσετε στο πάρκο Γκόρκι; - Τριακόσια. - Τι γίνεται με την ομάδα; - Τριακόσια. Ζένη: - Ος μπαχίσ, σου είπα ότι δεν είσαι φύλακας τίποτα!

Ένας φίλος μου: - Βλέπεις, ο άντρας βγήκε χθες και αγόρασε ένα μπουκάλι νερό! Δρόμος. - Λοιπόν, μάλλον είναι υπέροχο, το νερό είναι εύκολο. Καταστρέφεται και καταστρέφεται. Θα υπάρχει ένα αγρόκτημα στο νερό. «Ακούστε, η δραστηριότητα αυτού του ανθρώπου δεν θα περιλαμβάνει μια βόλτα με βάρκα στο νερό, αλλά μια κρουαζιέρα στη Νεκρά Θάλασσα».

Ο άντρας καθόταν στην κουζίνα, η ομάδα ήταν στη σόμπα και άρχισε να πετάει ζυμαρικά στο βραστό νερό. Κοιτάξτε τον άντρα με ένα πεινασμένο βλέμμα. Η ενδεκάδα φαίνεται να είναι:

- Ξέρεις τι εννοώ.

- Δεν μπορείτε να κερδίσετε όλες τις πένες.

Η ομάδα αρχίζει να πετάει ζυμαρικά και βάζει το πακέτο στην κατάψυξη.

- Μην τρώτε όλα τα ζυμαρικά.

Σταμάτησα να μαλώνω με την ομάδα για να φέρει μαζί της τα ονόματα των παιδιών μας αφού είπε:

- Άκου, τα παιδιά μας θα έχουν το παρατσούκλι σου και το δικό σου σύμφωνα με του πατέρα σου, άσε με, αν θέλεις να με διαλέξεις, θα τους κάνω ανθρώπους!

Ο Νέλσον Μαντέλα πέρασε 27 χρόνια στον αρχαίο αφρικανικό πόλεμο, όπου σήμερα χτύπησαν και κύλησαν.

Μετά το γάμο, στράφηκε στον φίλο του, έζησε μαζί της για 6 μήνες και είπε: «Δεν αντέχω άλλο!» και χώρισε!

- Βλέπετε, ήρθαν καλεσμένοι χθες, και άρχισα να λέω ένα άσεμνο αστείο. Έτσι τον έβγαλα έξω από την πόρτα. - Μπράβο! Το έκανε σωστά. - Και όλοι οι καλεσμένοι, για να τελειώσει σχεδόν, συρρέουν κοντά του!

- Αγάπη, με αγαπάς; - Λοιπόν, κρίνετε μόνοι σας, γιατί να ξαπλώνω στον καναπέ μιας ανέραστης γυναίκας για 20 χρόνια;

Druzhina: - Αγάπη μου, τι είναι πιο κατάλληλο για σένα: είναι τόσο όμορφη η γοητευτική μου εμφάνιση; Άντρας: - Το δικό σου φαίνεται να είναι χιουμοριστικό.

Η αντρική ομάδα:

- Γιατί με φώναξες το όνομα κάποιου άλλου την ώρα του σεξ;

- Ήταν τόσο σκοτεινά.

Πώς είναι η οικογενειακή ζωή;

Έτσι, όταν γυρνάς σπίτι χωρίς δουλειά, και η ομάδα σου σου λέει είτε να πλύνεις τα πιάτα είτε να κάνεις σεξ, επιλέγεις πιάτα, αλλιώς δεν σου αρέσει η ομάδα, λες σεξ.

Και το καλύτερο είναι ότι μετά το σεξ, τα πιάτα γίνονται ακόμα!

Σαν να θύμωνες με την ομάδα σου, λέγοντας ότι κάποτε είπα ότι σου αγόρασα αυτά τα μοτσί τώρα. Και αυτός που το αγόρασε; Λοιπόν, λέω, ξέχασες πώς σε αγόρασα για πλάκα; Εκεί, τα μάτια της ανοιγόκλεισαν και φαινόταν σαν να υπήρχαν πένες εκεί. Λοιπόν, λέω, δεν είναι κοπέκες, αλλά για το πόσο πούλησαν και αγόρασαν. Θα είχατε συνεχή πόνο στα μάτια σας).

Πρέπει να επιλέξετε μια ομάδα με την οποία μπορείτε να πάτε στο πιο πολυτελές εστιατόριο και να σκαρφαλώσετε στο κλουβί με τα βερίκοκα πριν το σερβίρετε.

- Ο άνθρωπός μου έριξε τη φωτιά.

- Φύγε από το δρόμο σου! Γιατί η θέληση απαιτείται από τη μητέρα.

- Ναι, έχω ένα.

Αισιόδοξος είναι αυτός που κάνει φίλους με τη γραμματέα του και συνειδητοποιεί ότι θα συνεχίσει να της υπαγορεύει.

Μπορείτε επίσης να πλυθείτε σε κρύο νερό. Τα κατώτερα γιακ, φτου, έχουν βρεθεί. Έχω ήδη συνηθίσει τα παιδιά και την ομάδα.

Ακόμα το ζεσταίνω για τον εαυτό μου.

Ο άντρας γυρίζει μπροστά στον γιατρό και ο ένας στον άλλο: - Ο γιατρός μου είπε ότι δεν θα ζήσω για να δω την πληγή. Ας πιούμε σαμπάνια και ας κάνουμε σεξ! - Μπαχ, τι έξυπνος τύπος! Μη σηκώνεσαι, ηλίθιε...

- Η ομάδα μου χωρίς μακιγιάζ είναι ακόμα και τρομακτική. Δεν το πιστεύετε; Φωτογραφία άξονα. - Ο Άλε δεν είναι η ομάδα σου; Αυτή είναι μια φωτογραφία μιας διάστικτης αρκούδας. - Η ομάδα τράβηξε φωτογραφίες χωρίς μακιγιάζ.

Ένας άντρας από την ομάδα του εκτρέφει ένα πουλάρι στην πλατεία μπροστά από το περίπτερό του.

Η ομάδα είναι σαν άντρας:

- Πήγαινε, παντρεύσου τον!

- Γιατί?

- Προχθές σου έφερα κάτι να φας και χθες μου έδωσα το βιβλίο «Πώς να μάθεις να μαγειρεύεις νόστιμα».

Φαίνεται ότι η ομάδα των ανθρώπων βρίσκεται πίσω από το φαγητό:

- Μου μίλησες στα όνειρά μου απόψε.

- Ελπίζω να μην σε διέκοψα;

Η ομάδα μου μου φαίνεται:

- Φαίνεται ότι οι άντρες είναι έξυπνοι με τις γυναίκες τους. Και με εσένα και εμένα: ξεκίνησα καλύτερα στο σχολείο και στο πανεπιστήμιο, έχω υψηλότερο IQ, κερδίζω περισσότερα χρήματα... Τι λες;

- Και στο κάτω κάτω, είμαι έξυπνος, γι' αυτό έχω γίνει φίλοι από μακριά...

- Sergius, η ομάδα σου είναι αισιόδοξη! Πώς γνωρίζετε αυτά τα αντικείμενα;

- Αν εγώ, ένα παρεξηγημένο αγόρι, της έδινα δύο τρώες, τότε σκέφτηκε για μια στιγμή, γέλασε για ένα δευτερόλεπτο και τις έβαζε δίπλα στο βάζο.

Druzhina: - Χρειάζομαι σεβασμό και παρατηρητικότητα! Άντρας: - Σεβασμός! Πάω.

Είμαι σαν την Ποπελιούσκα μέσα σου - καθαρίζω, τακτοποιώ, μαγειρεύω... - Σου είπα - θα με παντρευτείς, θα ζήσεις σαν χωρικός!

Ο άνδρας και η ομάδα του θα πετάξουν στον προορισμό. Η πτήση πετάει, και τότε η ομάδα των ανθρώπων λέει: - Τι κρίμα! Ξέχασα τη σκόνη Vimknuti. - Τί είσαι τρελός?! Θα σε κάψω! Αυτό είναι, όχι. Νομίζω ότι ξέχασα να κλείσω τη βρύση της μπανιέρας.

Κατάταξη 5. Από το κρεβάτι του παιδιού αρχίζουν να πέφτουν οι πληγές. Η διμοιρία - ο κόσμος: - Πήγαινε, διάβολέ σου! Άντρας, γυρίζοντας στο πλάι: - Δεν περίμενα!

Για χάρη της δικής τους πλευράς και της αποχώρησης του άνδρα, η ομάδα άρχισε να εργάζεται, προφανώς όχι για γυναίκες, κάνοντας αγορές μέσω Διαδικτύου, παριστάνοντας τους στενούς φίλους και γράφοντας εξτρεμιστικές λέξεις στη σελίδα τους στο VKontakte. Γιατί; Καλά, πόσο χαζός είναι ο χάκερ;;;!!!

Οι γυναίκες που έχουν κάνει φίλους ανά πάσα στιγμή επιτρέπεται να εισάγουν το ψευδώνυμο του ατόμου στα διαβατήριά τους στο Γραφείο Ληξιαρχείου.

Είτε ένας φίλος είναι ένοχος που ξέχασε τις χάρες του, δεν χρειάζεται δύο άτομα να θυμούνται το ίδιο.

Έχουμε διαφορετική αγάπη και για τους δυο μας. Γνωριστήκαμε πίσω από τον κλοιό, ντε Βιν, και τράβηξα. Είμαστε προσβεβλημένοι από τις επαρχίες, από απλές οικογένειες, η προσβολή μας δεν είναι όμορφη, αλλά μάλλον όμορφη. Οι πατεράδες μου είναι ευχαριστημένοι, αλλά οι πατέρες του πατέρα μου δεν είναι τόσο χαρούμενοι. Τούτου λεχθέντος, μπορείτε να γνωρίσετε τον νεότερο εαυτό σας και να γίνετε πιο διαφωτισμένοι. (Ο άνθρωπος είναι υποψήφιος επιστημών, αλλά μέσα μου υπάρχει απλώς ένας πλούτος φωτισμού).