Tko je u opasnosti od sindroma emocionalne anksioznosti i depresije? Što biste trebali učiniti ako se ne želite spetljati ni s kim?

I još su pokvarili cijelu temu, a veza s odraslima je ono što odaju. Takve stvari, ako je toliko loše, da ne možeš i ne želiš ni s kim razgovarati. Sve osi.

Prvi put sam imao problema s nečim takvim kad sam bio mali. Mama je imala prijateljicu koja je bila sestra, s njom sam već bila prijateljica i puno smo se slagale. I ponekad su se u njega stavljali takvi "ulasci", tako da su doslovno (prije par godina?) bili apsolutno normalni. A onda je ostala kod kuće, nije otvarala vrata, nije se javljala na telefon i nije izlazila iz kuće. Dovgo. Bilo je nevjerojatno, jer je spilkuvanya bila tako ograničena. I razišli smo se kao što se susjedi rastaju, kao jedan drugome danas i mnogo puta pogledati, a sutra još više. Zvala sam se po 10 puta dnevno i išla jedna za drugom do zgrade suda. I onda nazoveš osobu na vratima (ili na telefon) i sigurno znaš da je kod kuće (ponekad znaš da je na prozoru), ali ne javlja se. Danas! Mjesec dana je! Zatim se pojavi i kaže: Ali nisam ti htio reći.

Iskreno, čini se da je sama situacija drugačija. Tek kasnije se pokazalo da je riječ o malom psihičkom poremećaju. A način na koji se nosila s konfliktnim situacijama bio je potpuno neočekivan. Jao, davno sam mislio da je to tako. Ako ste u mraku, ne možete reći. Nikada nisam imao takve psihičke razloge, ali je bilo fizičkih. Ako me boljelo još više, samo sam se osjećao još gore i gore. Ležao sam i bilo mi je loše. Došli su starci. I nisam im mogao ništa reći. Počeli su pričati sa mnom, onda su stali i samo sjeli na ruku djevojčice. I ja sam ležao, a društvo doslovno nije moglo otvoriti niti išta reći. Činilo mi se kao da sam upao u šoping, au ovoj pozi već sam bio tako nepodnošljiv, da se ne okrenem, što bi rekli, postao bih još gori. I činilo se da nije uspjelo. Ali moja je obitelj bila uz mene i razumjeli su zašto jadim. Uzmite u obzir, ova situacija je već bila očita, što je za mene još gore. I sa smiješkom su svi samo provjeravali olakšanje. I kad god je dolazilo, takve su tablete bile čišće od svih pristupa koje su liječnici smislili.

I primijetio sam kod drugih ljudi koje poznajem da se to događa iz duhovnih razloga. Ljudi jednostavno prestanu potvrđivati. Ne javljajte se na telefon, nema dostupnih informacija. I puno puta se dogodilo da dođeš u kontakt s ljudima posebno, lepršaš, umreš, pa odlutaš i odeš negdje drugdje. Čini mi se da pokazujem gestom: "Ne odmah." Tada su ljudi pohrlili k meni. Jedna je žena rekla da “da sam ti u tom trenutku odgovorila s tvojim “kako to riješiti”, počela bih čitati i ne bih mogla odoljeti”. Drugi je tada rekao da mnogo dana nije mogao ni s kim razgovarati. Treći dan samo spavaj i lezi u ordinaciji da bude miran. Vin mav nervovyi zriv. Kada dođete do lijeka, počivajte u miru. Ležao sam dok nije hospitaliziran kako bih shvatio što nije u redu s njegovom ozljedom. Onda sam nakon par dana osjetila miris, razgovarala s psihijatrom i miris je došao do te mjere da je on jednostavno imao puno negativnih iskustava, a živčani sustav je shvatio toliko toga.

A oni koji se nisu javili na telefon s tom dojavom, onda su nakon sat vremena napisali, vibach, proklet bio, nikome nisam potvrdio.
Je li vam se ikada dogodilo da niste mogli spavati? I kako ste to objasnili ljudima? Što je uzrok, nije tajna?

Pomogli su nam:

Marina Verškova
Psiholog

Marijana Volkova
Psiholog praktičar, specijalist obiteljske i individualne psihologije

Olena Kuzeva
Psiholog

Marina Travkova
Obiteljski psihoterapeut

Boji se tužbe

Nemaš više 15 godina, ali shvaćaš da ti obični ljudi (otac, baka, stariji brat) čine život nepodnošljivim i neće te pustiti. Svi vaši pokušaji da poboljšate živu nisu rezultirali ničim. Nije važno što: možda je ovaj rođak samo emocionalno kopile i ne želi biti kod kuće, već se želi odreći tvog života. Ili je to samo pokvaren karakter i važna sudbina u osobi, a noću spavate u svom jastuku, pokušavajući shvatiti što nije u redu s vama. Bitno je da biste bili bogato sretni, prekinuli i skratili prosipanje na minimum.

Strah od osude križa sve argumente s razumom. Adje Od djetinjstva osjećam da je lajanje s drugima odvratno. Jer iza ovoga ne stoji ništa važno, I prijatelji dolaze i odlaze s njima. Mislim, što će ljudi misliti?

Što učiniti: "Idemo u slične napade oko završetka posebnih kordona", pjevala je obiteljska psihoterapeutkinja Marina Travkova. - Možete pratiti svoje rođake u daleke zemlje, inače ćete izgubiti svu moć. Dakle, prije svega, trebate osjetiti sami sebe, ne zatvarati oči pred neugodom svijeta i odlučiti odabrati tko vam je drag: vi i svi ti ljudi, poput "što reći".

Nemoguće je biti dostojan svakoga, pa je uz pastira onaj koji sebe stavlja kao blago. Ovakav način života smanjuje radost, snagu i zdravlje. Potječe, u pravilu, tamo gdje su čovjeka od djetinjstva učili da bude “ovakav kako treba” i usađivali mu da “to nije tako, to je pogrešno, to nikome ne treba”.

Podsjetite se da više niste beznadno malo stvorenje. Smrtno je strašno da se dijete odrekne ljubavi onih koje voli i s kojima laže. Ale ti virosla. ja Ako je nekome neugodno zbog vašeg ponašanja, onda, nakon što ste vidjeli sve, ni vi ni sramota nećete umrijeti za njega.. M'yako, dopustite mi da objasnim, jasno je da vi, rođaci, ali ova situacija vam više ne smeta. Pripremite se na stvar - neka ponašanje "svejedno ćeš me trpjeti" priliči nekome tko to prakticira, a tvoja voljena osoba to neće tako doživljavati. Još uvijek ne možete biti ukras za sve, a tko u ovoj situaciji može otkriti nedostatak podrške za vas, a tko ste sve platili vi sami.”

Spilkuvatsya je potrebna

Ovo je najpopularnije opravdanje za one koji podnose i despotsku i grubu vlast. I more raznih “zahtjeva” koji se podmiruju bez razmišljanja kome je to potrebno i možda za što.. Treba se maknuti s puta, ići u zatvor, ići po svijetu. Jedan od tih “zahtjeva” je poštovano i neizostavno prijateljstvo s novom rodbinom i “prijateljima prijatelja”, kao i s njihovom drugom polovicom. Najneutralniji - najvažniji položaj i razmatranja visoke kvalitete nisu prikladni za rijetke saveznike. Samo prijateljstvo.

I nema veze što ljude i prijatelje biramo po sličnim interesima, međusobnim simpatijama i ostalim ludostima, a sve ostalo ide zajedno, tako je. A međusobna suradnja možda neće uspjeti. Ili će biti međusobnih nesklonosti. Jednostavno rečeno, niste spremni i ne želite biti ponosni na njih, već nastavljate zarađivati ​​za loš novac, podupirući se argumentima: „Ja sam ista obitelj“, „Mene su tako tretirali ” i “svi su tako sramežljivi.”

Što učiniti: "Ako duboko kopate", kaže psihologinja Marina Vershkova, "program" tako potreban "u nas je instaliran od djetinjstva. Ovakvo ponašanje je vladalo generacijom naših baka i mama, ali mi smo patili od recesije. A čim pogledate na površinu, to je početni pokušaj preuzimanja kontrole nad mislima onih koji su odsutni o vama. I sami ste svojim prijateljima iz kruga vama najdražih dali priliku da kažu: “Dobro sam, sve uredno plaćam”.

Ali pokušajte poslušati vlastite glasove i shvatiti koji je način ophođenja s tim ljudima najprikladniji za vas. Nemojte se bojati maštati, igrajte na ovaj način za sebe i osjetite koje emocije osjećate kao odgovor.

No, nije dobro zavaravati se: ako se pojavi pjesma “Ne želim”, morat ćete je legalizirati, kako biste znali tko želite biti. Na taj način ćete lakše shvatiti da vam takvo prskanje nije potrebno.”

Vaša prava

Za sve one koji vole patiti suočeni s uočenim nedjelom, vrijedno je drhtati pod rukom „Prava urođenih ljudskim bićima” (iz Zakona o psihološkim pravima, neslužbenog dokumenta koji je izdao American Psychological Udruga).

1. Svatko ima pravo ocjenjivati ​​vlastito ponašanje, razmišljanja i osjećati da za njih može svjedočiti.
2. Svatko ima pravo ne govoriti istinu i ne objašnjavati svoje razloge drugima.
3. Svatko ima pravo odgovarati za nedjelo, ne priznati nedjelo i odlučiti želi li preuzeti odgovornost za izazivanje tuđih problema.
4. Svatko ima pravo promijeniti svoje odluke.
5. Svatko ima pravo na neznanje, na donošenje nelogičnih odluka, a da nije temeljit.

Boji se prikazati

Možda vi sami ne želite biti prijatelji s dalekim rođacima i prijateljima, ali drugi će ljudi računati na vas. Oni koje volite, a ne želite postati. Na primjer, tvoj dečko. Ulažete puno truda, pazeći da svi to dobiju, ali kao rezultat toga postajete stalno nervozni i već ste ljuti na nekog drugog – oni koji su vam bliski ne razumiju koliko je to loše za vas biti u prisutnosti svoje majke. Ova situacija bi vrlo lako mogla završiti sa zapečaćenim odvodima za čije dobro ste se toliko trudili. To nazivaju ženskom mudrošću, koja, međutim, ima običaj skrivati ​​sve što je korisno, počevši od straha da svoj život promijene na bolje, a završi u potpunoj gluposti.

Što učiniti: Marianna Volkova, praktična psihologinja, specijalistica obiteljske i individualne psihologije, kaže: „Jasno je da su sve vaše „žrtve“ apsolutno bezvrijedne u ime duševnog mira. Dok patiš, zdušno mantraš, a čim svoju patnju pokušaš prinijeti kao podvig za kuma, ti koji si sve vidio jednostavno nećeš razumjeti. Čekaj malo, nevjerojatno je raditi s onima koje ne želiš, i s tim.

Rano ili kasno, jednostavno ćete se nabubriti i izbaciti sve što se nakupilo kroz sat vremena, ne kontrolirajući emocije. U ovom slučaju istina neće biti na vašoj strani: čak i ako prije niste pokazali nezadovoljstvo, tada je sve bilo pod vašom kontrolom. I raptom - scena je nesređena. Kao rezultat toga, riskirate da budete poznati kao neurotični histeričar.

Najbolji izlaz bila bi izravna Rozmova, ali ne temeljena na osobitosti neprihvatljive osobe, već na vašim snažnim osjećajima i emocijama. Prvo se može naći kompromis, inače svaki kompromis počinje otvorenog uma" Moguće je da će onaj koga se bojite tako prikazati doista to i pokušati. Ako se voljena osoba trudi saslušati vas i vaše brige, nemoguće je jednostavno je suočiti s činjenicom i podsjetiti je da ste još uvijek živa osoba i da imate pravo na psihičku utjehu.

Nije sigurno za vaše zdravlje

Važno je razmišljati o osjećajima svojih bliskih ljudi i učiniti ih sretnima i zadovoljnima. Ako zaboravite na svoje emocije i udobnost, takvo psihološko "strpljenje" prijeti živčanim poremećajima i, kao rezultat, ozbiljnim bolestima.

Psihologinja Olena Kuzeeva ne sumnja: „Budući da ste primijetili osobitost „toleriranja i opraštanja svega“ i s kojom imate jake psihosomatske bolesti, najbolja odluka bit će otići na konzultacije prije konačne odluke. . Ovo je neophodna emocionalna potpora i pomoć u razvoju potrebnih kordona u kupelji za raspršivanje, plus potreba za suočavanjem s kemijskim mehanizmima koji su se razvijali tijekom mnogih godina. Ali nemojte samo početi praviti samozatezanje.”

Zvuči kao spilkuvatysya

Spavaš sa svojim kolegama satima, kako nitko drugi u timu ne pamti. Ali prošlo je nekoliko kamenja i niste izgubili mnogo interesa. Ili vam je, štoviše, postalo neugodno - umjesto velike radosti, osjećate smetnju. Čini se da je sve očito: potrebno je zapamtiti i skratiti razgovor na nekoliko riječi o vremenu i prirodi. Ali zapravo nije sve tako tmurno.

Što učiniti: "Ako ne samo da imate drugačije misli, nego zapravo osjećate negativne emocije koje proizlaze iz ljudi, bolje je ponovno uspostaviti kontakt", kaže Marianna Volkova. - Ljudi se s vremenom mijenjaju, a možda ti se to stvarno više ne sviđa. Naravno, neko vrijeme se sakrij iza prijatelja. Ali često se bojimo da ne potrošimo ljude same, već pjevanje kao ritual, koji prati kožnu fazu našeg života.”

Takvi se darovi često mogu mjeriti s bogatim prijateljima, koji kao da su postali prijatelji. Prekini ih s tobom, shvid za sve, bit će oštećeno i zatvoreno. U ovom slučaju, pomaže razmisliti o osjećajima vašeg protivnika. Također je uobičajeno da ljudi vjeruju da je sve isto kao prije, a nije isto. Dakle, s obzirom na vaše bogato prijateljstvo, prestanite se pretvarati da je sve u redu. Imate dvije mogućnosti: ili budite iskreni prema svojim instinktima ili pažljivo zapalite plamen do razine na kojoj se osjećate ugodno. Golovne, ne pokušavaj zatvoriti oči pred situacijom.

Ne želim se petljati s tobom

Što ako ste u nekoj od navedenih situacija posrnuli, ali s druge strane barikade? “Ako nerado slušate svoje misli, najčešće počinjete dubiti u sebe s razlogom”, kaže Marianna Volkova. “Zato što ne možete shvatiti da vas, tako bogatu osobu i osobu koja nije poštedjela ničeg gadnog, ignoriraju.”

Možete, naravno, zadirkivati ​​svoje bliske osobe beskrajnim "zašto?" Možete poslati konačnu okladu i pokušati kliknuti, neće vam donijeti osobu na rubu Rozmova. Međutim, u ovoj situaciji riskirate, u najmanju ruku, dovesti i sebe i svog protivnika u nesigurnu poziciju. Maksimalno je izazvati sukob, bez čega bi oboje mogli. Najbolje je ljudima oduzeti pravo da sami zarađuju, kome se i kako uliziju.”

Kako se smiriti

Poštenosti radi, dobro je reći da jednostavno prekinuti sve kontakte s neprihvatljivom osobom nije uvijek realno. Malo je vjerojatno da možete otvoreno reći svojim šefovima da vam više ne trebaju i da se svi radni obroci sada dostavljaju korporativnom poštom. Dođi i pronađi način da se opustiš. Prihvatljivo je da vas veliki čovjek ne gnjavi s nečim posebno gadnim, ali svejedno će se potući. Tražiš trag, ako ga ne dobiješ, samo se buniš, to je sve.

"Čim se osjećate uznemireni u braku osobe koja pjeva bez vidljivog razloga, odmah ćete se vratiti sebi", inzistira Olena Kuzeeva. - Moguće da nesretnik ništa ne kani. Možete otkriti da ćete se prisjetiti druge osobe iz prošlosti, što je povezano s neprihvatljivim emocijama. U suprotnom, osjećate svoju inferiornost s njim, bez obzira na sve. Moguće da ste imali takvu želju za dobrotom, ali smrad se nije ostvario. Nakon što se uzroci iritacije identificiraju i razumiju, neprihvatljive emocije mogu ponovno isplivati.”

Ako nekim čudom shvatite da možete zaključiti iz sebe, nećete moći pokušati umanjiti štetu. Marijana Volkova prije postavljanja kožnih lezija s neprikladnim ljudima, kao npr. prije odlaska zubaru- to je velika radost, ali nije potrebno. “Također pomaže znati da trošite samo dvije živčane stanice. Ali neka te nije briga za one koji se bore za tebe.”

U ovo doba društvenih ljudi, koji ne drže do svojih vršnjaka, prozivaju se i nisu poznati kao nemirni. Ponekad sami ljudi shvate: "Ne želim se slagati s ljudima", a onda vam odjednom padne na pamet: "Što nije u redu sa mnom?" Smiri se. Akcijski plan je sljedeći:

Nemojte paničariti.
Provjerite nekoliko dana ili tjedan, možda će proći samo od sebe.

Neprijateljstvo je tiho do praznine. Svaka osoba pati od napada mizantropije kada kaže: "Ne želim se slagati s ljudima." U informacijskom dobu nema normalnog stanja. Naš sat je još bogatiji: podaci, ljudi, ruže, ideje. , vidjeti.

Mizantrop i introvert

Mizantropija je mentalitet u kojem srce ima odbojnost prema ljudima koji izgledaju. Vaughn kaže:

Prirodno Kad je tužno reći o osobi: "Volja samopouzdanja (samopoštovanja) prema bučnim društvima od časa kad ga se sjetimo." A ovdje govorimo o "urođenoj" mizantropiji. Ovdje je važno uspostaviti sredinu i unutarnji utjecaj žutice na karakter, ali ljudi su se već u ranim danima razočarali u ljude koji su možda poznavali takav zatvor.
Situacija. Više se govorilo o napadima mizantropije.
Otrimana. Djelatnost osobe ulijeva se u nju na neugodan način i pretvara se u društvenog znanstvenika (glumci, pisci, psiholozi).

Mizantropi i introverti se zbune. Introvert, pod maskom mizantropa, ne doživljava ljude kao uobičajene negativne osjećaje, kao nagovještaj: pred apstraktnom osobom, osobom, kao idejom, introvert može zazirati, ali od ljudi od krvi i mesa ću tlačiti Da i slušam.

Mizantrop je osoba koja ne prihvaća sebi slične, a čija mržnja vuče korijene iz ideološkog tla. I nije potrebno imati čaroliju s ljudima - ali to nije znak duševne bolesti.

Introvert i ekstrovert

Ê 3 prednosti za introvertnost i ekstrovertnost:

Introvert je mizantrop koji ne voli ljude i svakom uspjehu daje prednost samopoštovanju.
Ekstrovert je mali čovjek, ne troši svoj kruh uzalud, samo razgovaraj s ljudima. Vaš je izbor da budete tvrtka za sebe.
Osobine su urođene i s njima se ništa ne može razviti tijekom života.

Autor pojma ekstrovertnosti i introvertnosti Carl Jung pod introvertom razumijeva osobu čija je psihička energija usmjerena u sredinu. Takav subjekt mjeri i traži i pronalazi smisao života. Introvert se ne frustrira i ne troši svoju snagu kasnije. Koncentrirano je i samodostatno.

Ekstrovert je osoba koja ima volju usmjeriti svoje snage u svijet. Osjeća zadovoljstvo svojim trenutnim aktivnostima, energično se ustručava na reakcije drugih ljudi i ne može dugo podnijeti sebičnost, tzv.

Kada introvert izgubi društvo istomišljenika, pretvara se u prijateljski raspoloženog ekstroverta.
Za ekstroverta, postoji potreba za postojanim uključivanjem dok se tok ne pojavi. Također se ubraja u karneval i uklanja se da leži na dnu dan-dva, tjedan, mjesec i ne prolije se.

- Riječ je o širokom spektru psihičke energije koja leži u tonusu živčanog sustava osobe i potrebna je u određenom trenutku života.

“Ne želim se napiti!” Što je to plašljivo?

Pred sebe, ljudi, trebamo postaviti tri namirnice:

Kada je to počelo?
Što je povezano s određenom idejom ili nečim posebnim?
Koliko muke treba da se napiješ?

Kao da je mizantropija (ili razdoblje introvertiranosti) započela nakon pjevanja pjesme ili da provjerite i analizirate što nije u redu.

Situacija je prvorazredna. Sukob s ljudima. Budući da postoji cijena koju treba platiti osobi, varanje je normalna reakcija. Prošao je jedan sat i sve će se smiriti, ali super-vječnost koja je nastala među ljudima zahtijevat će više snage. Bez toga se prijateljstvo ne može obnoviti.
Prijateljeva situacija. Odlučili su leći na dno. Potiče ljude da preispitaju svoj život, i još bolje, da razmišljaju u tišini. Ako postoje ozbiljni problemi, onda je bolje razgovarati o njima sa svojom obitelji i prijateljima (osobito među samim subjektima koji nisu drugovi i onima kojima vjeruju).
Movchannya je reakcija na "predoziranje informacijama". Možete saznati napon koji se nakupio povezivanjem na društvene mreže i druge kanale. Tijelo je dužno doći k vama. U ovom slučaju, pravodobno je poslužiti kao ruke umjesto ruku. Kako su ljudi postali zreliji, idealan izlaz je preferirati nekoliko debelih ljudi u prirodi, ali nije potrebno skliznuti kao ruka.

Aristotel i drugi mudri ljudi kažu: “Ljudi su društvena bića.” A Napoleon je, međutim, u drugom kontekstu rekao: "Čovjek ne može jesti s jednim okidačem cijeli sat." Stoga sami riješite prolijevanje. Društvo agresivno nameće ideal “drugarskih ljudi”. I ako netko pomisli: ne želim se napiti, što da radim? Ne treba se živcirati. Još jednom, nije tako loše razgovarati.

Prehrana za psihologa:

Letim! Moj život je prazan od robota i očeva s kojima živim. I također psa. Na poslu je sve divno, zadovoljna sam karijerom, lako se slažem s ljudima, najponiznija sam, pokazujem emocije... Onda nemam problema s komunikacijom, nema strahova ni nesigurnosti. Nikad prije nisam imao prijatelje, a sada ih imam. .. Ali ne želim se više ni s kim petljati.. Iako se već volim spetljati s nekim.. I nemam više što reći, pričati, raspravljati i tako dalje.. Ipak, vrijeme je da omekšati s ljudima. na ono "što trebam, a što ne", "što trebam na vrijeme" i što sve ne.. Bio posebna osoba, Rozmov će završiti u negativnim emocijama za mene. Ponekad me ljudi ne žele razumjeti, ponekad sam prestao pokušavati razumjeti njih... Ponekad želim otići živjeti usred ničega sa svojim psom i provoditi dane sam u potrazi za harmonijom. Isto s ljudima. Ranije su mi trebale stotine više. Vrijeme je da počnem spilkuvaniya - znam kako će završiti (nerazumno, apsurdno, suze i rastanci, dobro, ne sve odjednom kroz rijeke, 10 kamena, 20 kamena... nije važno). S jedne strane, želim da moja majka ima socijalno adekvatan status, da odgaja djecu i "bude kao mi", s druge strane, ona se ne želi udati za drugog! Nema potrebe za kompromisom. Ako me ljudi ne razumiju, to znači da nisu moji ljudi i nema smisla da se smirim. Želim se družiti, a ne s “dušom dragom”, bilo s prijateljem, bilo s prijateljem. Jao, šteta, nisam puno takvih sudbina doživio... A sva je prilika da ću cijeli život provesti sam, psihički sam već spreman koliko, već sam vjerovao da ću bit će sretan, ili jedan. Ale malo. Zašto se neću pretvarati da sam stara djevojka s vidovnjačkim trikovima? Jeste li normalno spavali? Koji je razlog za ovo? Zašto bih se dao potruditi i malo vježbati i družiti se s prijateljima, izaći negdje van, upoznati se i dobiti nešto novca? Nema li ništa strašno u tome što se događa?

Psihologinja Evgeniya Vasilievna Varaksina to potvrđuje.

Dobar dan, Irino!

Hvala vam na vašem listu. Hajdemo odmah probati hranu koju nudite.

Prije svega, želio bih iskazati poštovanje prema ovom čišćenju vaše plahte (zašto je važno? - zbog mirisa koji se pojavljuju prilikom trljanja u vašem životu). Pišete: “Oduvijek sam imao prijatelje, au isto vrijeme...” i istovremeno, “Želim se okupiti, ali s “dušom”, ili prijatelj ili prijatelj. Jao, to je šteta, nisam imao mnogo takvih sudbina.” okupili se...” i “Biti poseban Rozmov završit će u negativnim emocijama za mene.” Još jedna poanta: Stavljate puno hrane na list, usmjerene na razumijevanje sebe, svog života, a istovremeno pišete "Ne trebaju mi ​​kompromisi. Pošto me ljudi ne razumiju, to znači da to nisu moji ljudi, i nema ništa za sebe i njezinu lamati, molim te." ovuvatisya." .

Možete li mi reći što razumijete 100%? Hvala ti za sve. Proces samoprepoznavanja je beskonačan. Ako je to tako, onda možete dobiti više razumijevanja za sebe od drugih ljudi. Niste spremni na kompromise. Jeste li spremni još jednom dobiti priznanje za svoj nedostatak kompromisa? Obavijesti nas, ljubazno, svoj život kroz rijeku: Zvučiš sve više i više kao zvuk posebnog prskanja, blizu i onda znaš sve manje i manje. Pogledajte svoj život u detalje: robot, tata, pas. Sad ćeš vidjeti svoj život za pet godina, sad za 30-40 godina, ako očevi više ne budu s tobom. Sve vas kontrolira, bez obzira na sve: svaki čovjek ima pravo izabrati svoj udio. Ako vam situacija nije ugodna, vrijeme je da promijenite trenutni model dok ne postane prikladan.

Prskanje s ljudima vrlo je delikatna stvar, a mi imamo istančan osjećaj ljubomore: otkriti koliko točno drugi znaju cijeniti i pažljivo čuvati; reći - ne rekavši nešto gadno; razumjeti sebe kroz nekog drugog, vidjeti sebe u nekom drugom kao da gledate sebe u ogledalu. U duhu prosipanja trošimo puno prilika za razvoj.

Ako vam drugi kažu da znaju "što vam treba, a što ne" i "što vam je došlo vrijeme", možete to iskoristiti da pokažete svoju beskompromisnost. Koji su ljudi također beskompromisni u potrazi za ispravnim i sretnim životom, ali što učiniti? Razumijete da ljudi često razmišljaju tradicionalno i pokušavaju nametnuti svoju životnu mudrost drugima i često nenamjerno žele ponoviti svoju milost i biti jednako jadni. Zašto te ovo toliko stresira? Možete razumjeti da je važno razumjeti zašto ljudi to ne govore, i ne puštaju u sebe - "kao vodu iz gusana" - zašto vam je neugodno zbog takvih izraslina? I "bi li Rozmov poseban lik završio s negativnim emocijama"? Niste krivi za ponavljanje tuđih scenarija i tuđih života (oni često nisu osobito sretni).

Sada imate puno života na izbor, crno-bijelo, što god. Ili ćeš izgubiti jednu do kraja života, ili ćeš se "oženiti prvom". I ova i druga opcija su ekstremi, a ekstremi nisu sigurni (poput promjena temperature od -40 do +40 - niti jedan asfalt se ne može oštetiti bez održavanja, pričajmo o ljudima). Odrastajući u toj logici, ne morate uopće raditi, već dobiti idealan posao: s mudrim šefom, prijateljskim timom, visokom plaćom, velikim džeparcem; ili ne nositi ništa, ili nositi najbolju odjeću na svijetu... Također još jedna dijeta: predstavljate li vi sami idealnog robota? Na primjer, ne razumijete i nećete uništiti razumijevanje ljudi, ali u idealnom poslu bit će prijateljski tim. Razumiješ li što želim reći?

U principu, sve o čemu pišete je točno: draga duša, izvana inteligentna. Mnogo je razočarenja. Kome vjerujete? Kako izvana može postojati ikakvo razumijevanje da ste prestali željeti razumjeti druge ljude? Što više želimo, više možemo raditi. Jeste li spremni za takav posao? A kako vas partner ne bi razočarao, morate se pobrinuti da vas više ne razočara. Prvo trebam izvući iz sebe, tek onda imamo pravo željeti nešto drugačije. Želite li razumjeti tuđe stvarnosti? Tada možete slobodno poželjeti nešto drugačije. Ocjena 4,95 (49 glasova)

Ne znam odakle da počnem... Već dugo ne želim ništa - ne želim se ni s kim petljati, ne želim nikamo ići. Potreba za odlaskom u dućan me stresira – odgađam to do kraja. Zapravo, na bilo koji problem, ili ne problem, nego na bilo koju situaciju, imam jednu reakciju - postavljam si unutarnje pitanje "što mi dalje treba?" Vraćam se kući prije nego se vratim tamo gdje mi ništa ne treba. I ući u globalizam koji ne traži apsolutno ništa. Nije prikladno da živim stresno, ali nikako sa suicidalnim mislima - svaki put. Samo sam preumoran da bih spavao.

Na prvi pogled biste mogli pomisliti da zbog toga što ne želite ništa i nikoga, tada osjećam depresiju i apatiju. To nije tako. Nije u mojoj moći, ali rekao bih da ćutim na ovom mjestu - ugodno mi je na ovom mjestu. Problem je što s ovakvim stavom ne vidim razumijevanja među ljudima – pogotovo u našoj obitelji. Isto s rođacima. Drugi ljudi (široj javnosti – poznanici, prijatelji) me bolje poznaju, s njima sam prestao biti prijatelj i prijatelj sam već dugo. Ne smeta mi što misliš ili ne misliš o meni, i što god kažeš. Imam muškarca i odraslu djecu koja ne razumiju moju poziciju i stalno me pokušavaju "uništiti" - gdje je zvuk, što želim, što bih trebao podijeliti i mogu li povremeno izbušiti temu "možeš" ne živi ovako" ". I još je stresnije - čini mi se da je u njima (kao i moj) život virulan i da smrad gravitira prema meni. I uopće ne želim svakodnevne turbulentne struje i svakojaku galamu - poštujem ih kao prazne i nepotrebne. Čovjek moj način života naziva amebičnim i penzionerskim, ali to je prihvatljivo, a meni je stresno i neprihvatljivo, ako mi iz ove “močvare” mami osmijeh. Ako sam u takvoj situaciji, loše sam volje, ne želim živjeti od radosti. A kad mi bude loše, postajem tmurna, neaktivna i loše volje.

Plus do svakog svibanjskog smanjenja razine empatije. Ne gnjave me i ne gnjave me oko tuđih problema. Previše je (rodbina uglavnom) vikati da sam bešćutna, loša i loša..., ali nikako. Tada se prestajem zezati s njima - ne dižem slušalicu, ne opijam se, pokušavam se ne micati. Dakle, tako sam sebična, ne spavam dobro. Ne osjećam nikakvo poštovanje prema onome što se događa u drugima i ne osjećam potrebu da ikome pomognem da spava. Nemam "klanski osjećaj" - ne osjećam nikakvu posebnu ljubav prema rođacima. Ne znam kako živjeti, ne moram im govoriti kako s njima, nemam o čemu razgovarati s njima. Znam tko je gdje išao, tko je bio bolestan, tko se s kim sprijateljio i sprijateljio.

Vlasna, postoji samo jedan problem - kako se složiti s onima koji su odsutni, tako da smrad prestane biti prisutan i prijeti transformirati Oblomova u osobu s "ispravnim životom"?