Kimler duygusal kaygı ve depresyon sendromu açısından risk altındadır? Kimseyle ilişki yaşamak istemiyorsan ne yapmalısın?

Ve aynı zamanda tüm konuyu da mahvettiler ve yetişkinlerle olan bağlantıyı ortaya koyuyorlar. Böyle şeyler eğer o kadar kötüyse kimseyle konuşamazsınız ve konuşmak istemezsiniz. Tüm eksen.

Başım ilk kez küçükken böyle bir şeyle dertteydi. Annemin kız kardeşi olan bir arkadaşı vardı, ben zaten onunla arkadaştım ve çok iyi anlaşıyorduk. Ve bazen bu tür "girişler" buna dahil edildi, böylece kelimenin tam anlamıyla (birkaç yıl önce?) bunlar kesinlikle normaldi. Daha sonra evde kaldı, kapıyı açmadı, telefona cevap vermedi ve evden çıkmadı. Dovgo. Şaşırtıcıydı çünkü spilkuvanya çok sınırlıydı. Ve komşular birbirinden ayrılırken, bugün birbirimizden ayrıldık ve birçok kez baktık, hatta yarın daha da fazla. Günde 10 kez birbirimizi aradım, adliyeye kadar birbiri ardına yürüdüm. Daha sonra kapıdaki (veya telefondaki) kişiyi ararsınız ve onun evde olduğundan emin olursunuz (bazen pencerede olduğunu bilirsiniz), ancak cevap vermez. Bugün! Bir ay oldu! Sonra ortaya çıkıyor ve diyor ki: Ama sana söylemek istemedim.

Doğrusunu söylemek gerekirse durumun kendisi farklı görünüyor. Ancak daha sonra çok az zihinsel bozukluğun olduğu anlaşıldı. Ve çatışma durumlarıyla başa çıkma şekli tamamen beklenmedikti. Ne yazık ki, uzun zaman önce bunun böyle olduğunu düşünmüştüm. Karanlıktaysan söyleyemezsin. Hiçbir zaman böyle zihinsel nedenlerim olmadı ama fiziksel nedenlerim oldu. Eğer bu beni daha çok incitirse, kendimi daha da kötü, daha da kötü hissettim. Orada yattım ve kendimi hasta hissettim. Yaşlı adamlar geldi. Ve onlara hiçbir şey söyleyemedim. Benimle konuşmaya başladılar, sonra durdular ve küçük kızın koluna oturdular. Ve ben orada yatıyordum ve kelimenin tam anlamıyla şirket onu açamadı veya hiçbir şey söyleyemedi. Sanki bir alışveriş çılgınlığına giriyordum ve bu pozisyonda zaten o kadar dayanılmazdım ki, ne dersen de olsa, daha da kötüleşirdim. Ve işe yarayacak gibi görünmüyordu. Ama ailem hemen yanımdaydı ve neden inlediğimi anlıyorlardı. Düşünün bu durum zaten ortadaydı ki bu benim için daha da kötü. Ve herkes gülümseyerek rahatlamaya çalışıyordu. Ve ne zaman ortaya çıksa, bu tür tabletler doktorların bulduğu tüm yaklaşımlardan daha temizdi.

Ve diğer insanlarda bunun manevi nedenlerden dolayı olduğunu bildiğimi fark ettim. İnsanlar onaylamayı bırakıyor. Telefona cevap vermeyin, herhangi bir bilgi yok. Ve birçok kez özellikle insanlarla temasa geçtiğinizde kanat çırparsınız, ölürsünüz, dolaşıp başka bir yere gidersiniz. Gösterişli bir jest yapıyor gibiyim: "Hemen değil." Daha sonra insanlar bana akın etti. Bir kadın, “Eğer o anda size 'nasıl hallederim' diye cevap verseydim okumaya başlardım ve dayanamazdım” dedi. Diğeri ise günlerce kimseyle konuşamadığını söyledi. Üçüncü gün sadece uyuyun ve doktorun muayenehanesinde uzanın ki sakinleşebilsin. Vin mav nervovyi zriv. İlaca ulaştığınızda huzur içinde yatın. Yaralanmasında neyin yanlış olduğunu anlamak için hastaneye kaldırılıncaya kadar uzandım. Sonra birkaç gün sonra kokuyu kokladım, bir psikiyatristle konuştum ve koku, onun pek çok olumsuz deneyim yaşadığı noktaya geldi ve sinir sistemi o kadar çok şey fark etti ki.

Ve o bildirimle telefona cevap vermeyenler, bir saat sonra yazdılar, vibach, lanetlendim, kimseye onaylamadım.
Hiç uyuyamadığınız oldu mu? Peki bunu insanlara nasıl açıkladınız? Buna ne sebep oldu, bu bir sır değil mi?

Bize yardımcı oldular:

Marina Verşkova
Psikolog

Marianna Volkova
Aile ve bireysel psikoloji alanında uzman psikolog

Olena Kuzeva
Psikolog

Marina Travkova
Aile psikoterapisti

Dava edilmekten korkuyorum

Artık 15 yaşında değilsiniz ama sıradan insanların (baba, büyükanne, ağabey) hayatınızı çekilmez hale getirdiğini ve sizi bırakmayacağını anlıyorsunuz. Cıvayı iyileştirmeye yönelik tüm girişimleriniz hiçbir şeyle sonuçlanmadı. Ne olduğu önemli değil: belki bu akraba sadece duygusal bir piçtir ve evde olmak istemiyor ama hayatından vazgeçmek istiyor. Ya da bir insandaki sadece çürümüş bir karakter ve önemli bir kaderdir ve geceleri yastığınızda uyur, sorununun ne olduğunu anlamaya çalışırsınız. Dökülmeyi minimuma indirerek ve kısaltarak zengin bir şekilde mutlu olmanız önemlidir.

Yargılanma korkusu tüm argümanları akla getirir. Adje Çocukluğumdan beri başkalarıyla havlamanın iğrenç olduğunu hissediyorum. Çünkü bunun arkasında önemli bir şey yok, Ve arkadaşlar onlarla gelir ve gider. Yani insanlar ne düşünecek?

Ne yapmalı: Aile psikoterapisti Marina Travkova, "Özel kordonların bitirilmesi konusunda benzer krizlere girmek" dedi. - Akrabalarınızı uzak diyarlara kadar takip edebilirsiniz, aksi takdirde tüm gücünüzü kaybedersiniz. Bu nedenle, her şeyden önce, dünyanın rahatsızlığına gözlerinizi kapatmadan, kendiniz için hissetmeniz ve sizin için kimin değerli olduğunu seçmeniz gerekir: siz ve tüm o insanlar, "ne söyleyeceğinizi" gibi.

Herkese layık olmak mümkün değildir, dolayısıyla kendisini hazine gibi konumlandıran insan, çobanın yanındadır. Bu yaşam tarzı neşeyi, gücü ve sağlığı azaltır. Kural olarak, bir kişiye çocukluktan itibaren "gerektiği gibi bu şekilde" olmanın öğretildiği ve "bu öyle değil, yanlış, kimsenin buna ihtiyacı olmadığı" aşılandığı yerden kaynaklanır.

Artık umutsuz küçük bir şey olmadığınızı kendinize hatırlatın. Bir çocuğun sevdiği ve yattığı kişilerin sevgisinden vazgeçmesi ölümcül derecede korkutucudur. Ale ti virosla. BEN Birisi davranışınızdan utanıyorsa, o zaman her şeyi gördüğünüzde, ne siz ne de utanç onun için ölmeyecektir.. M'yako, açıklayayım, senin akrabaların olduğu açık ama bu durum artık seni rahatsız etmiyor. Konuya hazır olun; "bana yine de katlanacaksın" davranışını bunu uygulayan birine yakışır hale getirin; sevdiğiniz kişi bunu bu şekilde görmeyecektir. Hala herkese garnitür olamazsınız ve bu durumda size desteğin eksikliğini ortaya çıkaracak olan ve her şeyin bedelini ödeyen kişi sizsiniz.

Spilkuvatsya gereklidir

Bu, hem despot hem de kaba bir hükümete katlananlar için en popüler gerekçedir. Ve ihtiyacı olanları ve belki de ne için olduğunu düşünmeden karşılanan çeşitli "talepler" denizi. Yoldan çekilmeli, hapse girmeli, dünyayı dolaşmalısın. Bu "taleplerden" biri, yeni akrabalar ve "arkadaşların arkadaşları" ile diğer yarısıyla saygı duyulan ve vazgeçilmez dostluktur. En tarafsız-önemli konum ve yüksek kalite hususları nadir konfederasyonlar için uygun değildir. Dostluğun kendisi.

Ve insanları ve arkadaşları benzer ilgi alanlarına, karşılıklı sempatiye ve diğer çılgınlıklara göre seçmemiz ve diğerlerinin olduğu gibi bir arada gitmesi önemli değil. Ve karşılıklı işbirliği işe yaramayabilir. Veya karşılıklı hoşnutsuzluklar olacaktır. Basitçe söylemek gerekirse, hazır değilsiniz ve onlarla gurur duymak istemiyorsunuz, bunun yerine kötü para karşılığında para kazanmaya devam ediyorsunuz ve kendinizi "Ben aynı ailedenim", "Bana öyle davranıldı" argümanlarıyla destekliyorsunuz. ,” ve “herkes çok utangaç.”

Ne yapmalı: Psikolog Marina Vershkova, "Derinlere inerseniz" diyor, "bu şekilde gerekli" program çocukluğumuzdan beri içimizde kurulu. Bu davranış büyükannelerimizin ve annelerimizin neslini yönetti ama biz ekonomik durgunluk yaşadık. Ve yüzeye baktığınızda, bu, sizin hakkınızda olmayanların düşüncelerini kontrol altına almaya yönelik ilk girişimdir. Size en yakın insanlardan arkadaşlarınıza şunu söylemenin bir yolunu kendiniz verdiniz: "Ben iyiyim, her şeyi doğru ödüyorum."

Ancak kendi sesinizi dinlemeye çalışın ve bu insanlarla nasıl başa çıkmanın sizin için en uygun olduğunu bulmaya çalışın. Hayal kurmaktan korkmayın, kendiniz için bu şekilde oynayın ve hangi duyguların size yanıt verdiğini hissedin.

Ancak kendinizi kandırmak iyi değil: "İstemiyorum" şarkısı çıkarsa, onu yasallaştırmanız gerekecek, böylece kim olmak istediğinizi bileceksiniz. Böylelikle böyle bir püskürtmeye ihtiyacınız olmadığını anlamanız daha kolay olacaktır.”

Haklarınız

Yanlış algılanma karşısında acı çekmeyi seven herkes için, “Doğal İnsan Varlığının Hakları”nın (Amerikan Psikoloji Derneği tarafından yayınlanan resmi olmayan bir belge olan Psikolojik Haklar Bildirgesi'nden) eli altında titremeye değer. Dernek).

1. Her insanın kendi davranışlarını, düşüncelerini değerlendirme ve bunlara tanıklık edebileceğini hissetme hakkı vardır.
2. Her insanın gerçeği söylememe ve gerekçelerini başkalarına açıklamama hakkı vardır.
3. Herkesin, yaptığı yanlıştan dolayı sorumlu tutulma, yaptığı hatayı kabul etmeme ve başkalarının sorunlarına yol açma sorumluluğunu üstlenip üstlenmeyeceğine karar verme hakkı vardır.
4. Her insanın kararlarını değiştirme hakkı vardır.
5. Her insanın, bilgisiz kalma, ayrıntılı olmadan mantıksız kararlar alma hakkı vardır.

Resim yapmaktan korkuyor

Belki siz kendiniz uzak akraba ve arkadaşlarınızla arkadaş olmak istemezsiniz, ancak diğer insanlar size güvenecektir. Sevdiğiniz ve olmak istemediğiniz kişiler. Mesela erkek arkadaşın. Herkesin bunu almasını sağlamak için çok çaba harcıyorsunuz, ancak sonuç olarak sürekli gergin oluyorsunuz ve zaten bir başkasına kızıyorsunuz - size yakın olanlar için bunun sizin için ne kadar kötü olduğunu anlamıyorsunuz annenin huzurunda olmak. Bu durum, yararına bu kadar çabaladığınız kanalizasyonların kapatılmasıyla pekala sona erebilir.. Buna bir kadının bilgeliği diyorlar, ancak bu, faydalı olan her şeyi gizlemek, korkudan başlayıp hayatını daha iyi bir hayat için değiştirmek ve tamamen aptallıkla sonuçlanmak gelenekseldir.

Ne yapmalı: Aile ve bireysel psikoloji uzmanı, psikolog Marianna Volkova şöyle diyor: “İç huzuru adına yaptığınız tüm “fedakarlıkların” kesinlikle değersiz olduğu açık. Acı çekerken, yürekten şarkı söylüyorsun ve acını vaftiz baban uğruna bir başarı olarak sunmaya çalıştığın anda, her şeyi görmüş olan sen, bunu anlamayacaksın. Durun bir dakika, istemediğiniz kişilerle ve bunlarla çalışmak harika bir şey.

Er ya da geç, duygularınızı kontrol etmeden, uzun bir saat boyunca biriken her şeyi şişip dışarı atacaksınız. Bu durumda gerçek sizin tarafınızda olmayacaktır: Daha önce memnuniyetsizlik göstermemiş olsanız bile, o zaman her şey sizin kontrolünüzdeydi. Raptom yapıyorum - sahne dengesiz. Sonuç olarak nevrotik, histerik olarak bilinme riskiyle karşı karşıya kalırsınız.

En iyi çıkış yolu, doğrudan bir Rozmova olacaktır, ancak kabul edilemez bir kişinin tuhaflığına değil, güçlü duygu ve duygularınıza dayanmaktadır. Önce bir uzlaşma bulunabilir, aksi halde her türlü uzlaşma açık fikirlilikle başlar" Bu şekilde tasvir etmekten korktuğunuz kişinin aslında bunu yapmaya çalışması da mümkündür. Sevdiğiniz biri sizi ve endişelerinizi dinlemek için çok çabalıyorsa, onu bu gerçekle yüzleştirmek ve ona hâlâ yaşayan bir insan olduğunuzu ve psikolojik rahatlık hakkına sahip olduğunuzu hatırlatmak imkansızdır.

Sağlığınız için güvenli değil

Yakınlarınızın duygularını düşünmek ve onları mutlu ve tatmin etmek önemlidir. Duygularınızı ve rahatlığınızı unutursanız, bu tür psikolojik "sabır" sinir bozuklukları ve bunun sonucunda ciddi hastalıklarla tehdit eder.

Psikolog Olena Kuzeeva'nın hiç şüphesi yok: "Her şeye hoşgörü gösterme ve affetme" özelliğini ve güçlü psikosomatik hastalıklara sahip olduğunuzu fark ettiğiniz için, en iyi karar, nihai karardan önce konsültasyona gitmek olacaktır. . Bu, püskürtme banyosunda gerekli kordonların geliştirilmesinde gerekli bir duygusal destek ve yardımın yanı sıra uzun yıllar boyunca geliştirilen kimyasal mekanizmalarla başa çıkma ihtiyacıdır. Ama hemen kendi kendini sıkmaya başlamayın.

Spilkuvatysya'ya benziyor

Ekipteki hiç kimsenin hatırlamadığı gibi, meslektaşlarınızla saatlerce uyuyorsunuz. Ancak birkaç kaya geçti ve ilginizi pek kaybetmediniz. Veya dahası, rahatsız oldunuz - büyük neşe yerine rahatsızlık hissedersiniz. Görünüşe göre her şey açık: Konuşmayı hatırlama ve hava ve doğa hakkında birkaç kelimeyle kısaltma ihtiyacı. Ama aslında her şey o kadar da kasvetli değil.

Ne yapmalı: "Eğer sadece farklı düşünceleriniz yoksa, aynı zamanda insanlardan kaynaklanan olumsuz duyguları da hissediyorsanız, tekrar iletişime geçmek daha iyidir" diyor Marianna Volkova. - İnsanlar zamanla değişiyor ve belki de artık bundan gerçekten hoşlanmıyorsunuz. Elbette bir süre arkadaşınızın arkasına saklanın. Ancak çoğu zaman insanları değil, hayatımızın deri aşamasını takip eden bir ritüel olarak şarkı söylemeyi boşa harcamaktan korkuyoruz.”

Bu tür hediyeler çoğu zaman arkadaşa dönüşmüş gibi görünen zengin arkadaşlarla eşleştirilebilir. Onları seninle kes, her şeye şvid, zarar görecek ve kapanacak. Bu durumda rakibinizin duygularını düşünmek faydalı olacaktır. İnsanların her şeyin eskisi gibi olduğuna ve eskisi gibi olmadığına inanması da yaygındır. Bu yüzden, zengin dostluğunuza gelince, her şey yolundaymış gibi davranmayı bırakın. İki seçeneğiniz var: Ya içgüdülerinize karşı dürüst olun ya da alevi kendinizi rahat hissedeceğiniz seviyeye kadar dikkatlice yakın. Golovne, duruma gözlerini kapatmaya çalışma.

seninle ilişkiye girmek istemiyorum

Peki ya yukarıdaki durumlardan herhangi birinde tökezlediyseniz ama barikatın diğer tarafındaysanız? Marianna Volkova, "Düşüncelerinizi dinleme konusunda isteksizseniz, çoğu zaman nedenleri kendi kendinize araştırmaya başlarsınız" diyor. “Çünkü bu kadar zengin ve kötü şeylerden kaçınmayan bir insanın göz ardı edilmesini anlayamıyorsunuz.”

Elbette yakınlarınızla sonsuz "neden?" ile dalga geçebilirsiniz. Son bahsi gönderip tıklamayı deneyebilirsiniz, bu sizi Rozmov'un eşiğine getirmeyecektir. Ancak bu durumda en azından hem kendinizi hem de rakibinizi güvensiz bir duruma sokma riskiyle karşı karşıya kalırsınız. Maksimum, her ikisinin de onsuz yapabileceği bir çatışmayı kışkırtmaktır. Yapılacak en iyi şey, insanları kendileri para kazanma hakkından, kime ve nasıl yaltaklanacaklarından mahrum bırakmaktır.”

Nasıl sakinleşilir

Adil olmak gerekirse, kabul edilemez bir kişiyle tüm temasları basitçe kesmenin her zaman gerçekçi olmadığını söylemekte fayda var. Patronlarınıza artık onlara ihtiyacınız olmadığını ve tüm iş yemeklerinin artık kurumsal posta yoluyla teslim edildiğini açıkça söylemeniz pek mümkün değildir. Gelin, rahatlamanın bir yolunu bulun. Büyük adamın sizi özellikle kötü bir şeyle rahatsız etmemesi kabul edilebilir, ancak yine de savaşacaktır. İpucu ararsınız, anlamazsanız telaşlanırsınız, hepsi bu.

Olena Kuzeeva, "Şarkı söyleyen biriyle hiçbir sebep olmadan evlenmekten rahatsız olduğunuzda, hemen kendinize geri döneceksiniz" diye ısrar ediyor. - Muhtemelen, talihsiz şey hiçbir şeye bağlı değil. Kabul edilemez duygularla ilişkilendirilen geçmişten başka bir kişiyi hatırlayacağınızı keşfedebilirsiniz. Aksi takdirde ne olursa olsun ona karşı aşağılık duygusu hissedersiniz. Belki öyle bir iyilik isteğin vardı ama o koku gerçekleşmedi. Tahrişin nedenleri belirlenip anlaşıldığında, kabul edilemez duygular yeniden su yüzüne çıkabilir."

Eğer mucizevi bir şekilde kendinizden çıkarımlar yapabileceğinizi anlarsanız, zararı en aza indirmeye çalışamazsınız. Marianna Volkova uygunsuz kişilerle cilt lezyonları yerleştirilmeden önce, örneğin dişçiye gitmeden önce- bu çok büyük bir mutluluk ama gerekli değil. "Ayrıca yalnızca iki sinir hücresini boşa harcadığınızı bilmeniz de yardımcı olur. Ama senin için savaşanları umursama.”

Bu çağda akranlarına bağlı kalmayan sosyal insanlar sesleniyor ve huzursuz oldukları bilinmiyor. Bazen insanlar şunu anlarlar: "İnsanlarla iyi geçinmek istemiyorum" ve sonra aniden kafanızda belirir: "Benim sorunum ne?" Sakin ol. Eylem planı şu:

Panik yapma.
Birkaç gün veya bir hafta bakın, belki kendi kendine geçer.

Düşmanlık boşluk noktasına kadar sessizdir. Her insan, "İnsanlarla iyi geçinmek istemiyorum" derken, insan düşmanlığının saldırılarına maruz kalır. Bilgi çağında normal bir durum yoktur. Bizim saatimiz daha da zengin: veriler, insanlar, güller, fikirler. , Görmek.

İnsan düşmanı ve içe dönük

Misantropi, kalbin insanlardan görünüşte hoşlanmadığı bir zihniyettir. Vaughn diyor ki:

Doğal Bir kişi hakkında şunu söylemek üzücü olduğunda: "Onu hatırladığımız andan itibaren gürültülü şirketlere olan özgüven (özsaygı) iradesi." Ve burada “doğuştan gelen” insan düşmanlığından bahsediyoruz. Burada bir orta yol oluşturmak ve karaktere içsel sarılık etkisi yapmak önemli ama insanlar zaten ilk zamanlarda böyle bir hapishaneyi bilen insanlarda hayal kırıklığına uğramıştı.
Durum. İnsan düşmanlığının saldırıları hakkında daha fazla şey söylendi.
Otrimana. Bir kişinin faaliyeti hoş olmayan bir şekilde ona akar ve bir sosyal bilimciye (aktörler, yazarlar, psikologlar) dönüşür.

İnsan düşmanı ve içe dönüklerin kafası karışır. İnsan düşmanı kılığında içe dönük biri, insanları olağan olumsuz duygular olarak algılamaz, bir ipucu olarak: soyut bir kişiden önce, bir kişi, bir fikir olarak, içe dönük bir kişi çekingen olabilir, ancak etten ve kemikten insanlardan uzaklaşacağım baskı Evet ve dinliyorum.

Misantrop, başkalarını kendisi gibi kabul etmeyen, nefretinin kökleri ideolojik zemine uzanan kişidir. İnsanlara büyü yapılmasına da gerek yok; ancak bu, akıl hastalığının bir işareti de değil.

İçe dönük ve dışa dönük

İçe dönüklük ve dışa dönüklük için Є 3 faydaları:

İçine kapanık, insanları sevmeyen ve her türlü başarıya kendine saygıyı ön planda tutan insan düşmanıdır.
Dışadönük küçük bir adamdır, ekmeğinizi israf etmeyin, sadece insanlarla konuşun. Kendi başına bir şirket olmak sizin seçiminizdir.
Özellikler doğuştandır ve yaşam boyunca onlarla hiçbir şey geliştirilemez.

Dışa dönüklük ve içe dönüklük kavramlarının yazarı Carl Jung, içe dönük bir insanı anlıyor - psişik enerjisi ortada yönlendirilen bir kişi. Böyle bir konu ölçer, bakar ve hayatın anlamını bulur. İçe dönük biri hayal kırıklığına uğramaz ve gücünü daha sonra boşa harcamaz. Konsantredir ve kendi kendine yeterlidir.

Dışadönük, güçlerini dünyaya yönlendirme iradesine sahip kişidir. Mevcut faaliyetlerinden memnuniyet algılar, diğer insanların tepkilerine enerjik bir şekilde tepki verir ve bencilliğe uzun süre dayanamaz, yani:

İçe dönük biri, benzer düşünen insanlardan oluşan arkadaşlığını kaybettiğinde, arkadaş canlısı bir dışa dönük kişiye dönüşür.
Dışadönük biri için, akış ortaya çıkana kadar sürekli katılıma ihtiyaç vardır. O da karnaval kapsamına alınır ve bir iki gün, bir hafta, bir ay boyunca dipte yatacak şekilde çıkarılır ve dökülmez.

- Bu, kişinin sinir sisteminin tonunda bulunan ve yaşamın belirli bir anında ihtiyaç duyulan çok çeşitli psişik enerjidir.

"Sarhoş olmak istemiyorum!" Bu ne çekingenlik?

Önümüze üç yiyecek koymalıyız arkadaşlar:

Ne zaman başladı?
Belirli bir fikirle veya özel bir şeyle bağlantılı olan nedir?
Sarhoş olmak için ne kadar sorun gerekir?

Sanki şarkı söylendikten sonra ya da neyin yanlış gittiğini kontrol edip analiz etmek için misantropi (ya da bir içe kapanma dönemi) başlamış gibi.

Durum birinci sınıf. İnsanlarla çatışma. Bir insana ödenmesi gereken bir bedel olduğundan aldatmak normal bir tepkidir. Bir saat geçti ve her şey sakinleşecek, ancak insanlar arasında ortaya çıkan süper sonsuzluk daha fazla güç gerektirecek. Bu olmadan yoldaşlık yenilenemez.
Arkadaşın durumu. Dibe uzanmaya karar verdiler. İnsanları hayatlarını yeniden düşünmeye, daha da iyisi sessizce düşünmeye teşvik ediyor. Ciddi sorunlar varsa, bunları aileniz ve arkadaşlarınızla (özellikle yoldaş olmayan konular ve güvendikleri kişiler arasında) tartışmak daha iyidir.
Movchannya "aşırı dozda bilgi"ye bir tepkidir. Sosyal ağlara ve diğer kanallara bağlanarak biriken voltajı öğrenebilirsiniz. Beden sana gelmekle yükümlüdür. Bu durumda el yerine el görevi yapmanın zamanı gelmiştir. İnsanlar olgunlaştıkça ideal çıkış yolu doğadaki birkaç şişman insanı tercih etmektir ama el gibi kaymaya gerek yoktur.

Aristoteles ve diğer bilgeler şöyle diyor: “İnsanlar sosyal yaratıklardır.” Ancak Napolyon farklı bir bağlamda şunları söyledi: "Bir kişi tek bir tetikleyiciyle bir saat boyunca yemek yiyemez." Bu yüzden dökülmeyi kendiniz halledin. Toplum saldırgan bir şekilde “yoldaş insanlar” idealini empoze ediyor. Ve eğer biri şöyle düşünürse: Sarhoş olmak istemiyorum, ne yapmalıyım? Sinirlenmeye gerek yok. Bir kez daha konuşmak o kadar da kötü değil.

Bir psikolog için beslenme:

Uçuyorum! Hayatım robotlardan ve birlikte yaşadığım babalardan yoksun. Ve ayrıca bir köpek. İş yerinde her şey harika, kariyerimden memnunum, insanlarla kolay anlaşırım, son derece mütevazıyım, duygularımı belli ederim... O zaman iletişimde hiçbir sorunum, korkum, güvensizliğim olmaz. Daha önce hiç arkadaşım olmadı, şimdi de var. .. Ama artık kimseyle ilişkiye girmek istemiyorum.. Zaten birisine dahil olmayı sevsem de.. Ve söyleyecek, anlatacak, tartışacak falan hiçbir şeyim yok.. Ancak artık zamanı geldi insanlarla yumuşayın. "Neye ihtiyacım var, neye ihtiyacım yok", "Zamanla neye ihtiyacım var" falan... Özel bir insan olsun, Rozmov benim için olumsuz duygularla sonuçlanacak. Bazen insanlar beni anlamak istemiyor, bazen ben onları anlamaya çalışmaktan vazgeçtim... Bazen gidip köpeğimle ıssız bir yerde yaşayıp günlerimi uyum arayışı içinde yalnız geçirmek istiyorum. İnsanlar için de aynısı geçerli. Daha önce yüzlercesine daha ihtiyacım vardı. Benim için spilkuvaniya'ya başlama zamanım geldi - nasıl biteceğini biliyorum (mantıksız, saçma, gözyaşları ve ayrılıklar, yani, hepsi birden nehirler boyunca değil, 10 kaya, 20 kaya... önemli değil). Bir yandan annemin sosyal açıdan yeterli bir statüye sahip olmasını, çocuk yetiştirmesini ve “bizim gibi olmasını” istiyorum, diğer yandan başkasıyla evlenmek istemiyor! Uzlaşmaya gerek yok. İnsanlar beni anlamıyorsa bu onların benim halkım olmadığı anlamına gelir ve sakinleşmenin bir anlamı yoktur. Bir “sevgili ruhla” değil, ne bir arkadaşla ne de bir dostla bir araya gelmek istiyorum. Ne yazık ki, bu tür kaderlerle çok fazla karşılaşmadım... Ve sanırım tüm hayatımı yalnız geçirme şansım var, zihinsel olarak zaten ne dereceye kadar hazırım, buna zaten inandım Mutlu olacağım ya da bir tane. Biraz bira. Neden psişik numaralar yapan yaşlı bir hizmetçi gibi davranmıyorum? Normal uyudun mu? Bunun gerçekleşmesinin nedeni nedir? Neden yolumdan çekilip biraz egzersiz yapayım, arkadaşlarımla takılayım, bir yere çıkayım, tanışayım ve biraz para kazanayım ki? Olanlarda korkunç bir şey yok mu?

Psikolog Evgeniya Vasilievna Varaksina bunu doğruluyor.

İyi günler Irino!

Yaprağınız için teşekkür ederim. Sağladığınız yiyecekleri bir kerede deneyelim.

Öncelikle çarşafınızın bu temizliğine saygı göstermek isterim (bu neden önemlidir? - hayatınızda sürtündüğünde ortaya çıkan kokular nedeniyle). Şöyle yazıyorsunuz: "Her zaman arkadaşlarım oldu ve aynı zamanda..." ve aynı zamanda, "Bir araya gelmek istiyorum ama bir "ruhla", ya bir arkadaş ya da bir arkadaş. Ne yazık ki, bu ne yazık ki böyle çok fazla kaderim olmadı.” bir araya geldiler…” ve “Rozmov'un özel olması bende olumsuz duygular uyandıracak.” Bir başka nokta: Çarşafın üzerine kendinizi, hayatınızı anlamaya yönelik bir sürü yiyecek koyuyorsunuz ve aynı zamanda "Uzlaşmalara ihtiyacım yok. İnsanlar beni anlamadığına göre bu benim insanlarım değil, demek ki" yazıyorsunuz. ve benim ve onun lamatisi için hiçbir şey yok lütfen.” ovuvatisya.” .

Neyi %100 anladığını bana söyleyebilir misin? Herşey için teşekkürler. Kendini tanıma süreci sonsuzdur. Eğer durum böyleyse, o zaman diğer insanlardan kendiniz hakkında daha fazla anlayış kazanabilirsiniz. Uzlaşmaya hazır değilsiniz. Uzlaşma eksikliğiniz için bir kez daha tanınmaya hazır mısınız? Lütfen bize nehirdeki hayatınızı bildirin: Giderek daha çok özel bir cızırtı sesine benziyorsunuz, yaklaşıyor ve sonra giderek daha az şey biliyorsunuz. Hayatınızı ayrıntılı olarak görün: bir robot, bir baba, bir köpek. Artık babalarınız yanınızda olmazsa beş yıl sonra, şimdi 30-40 yıl sonra hayatınızı göreceksiniz. Ne olursa olsun her şey sizi kontrol ediyor: Her insan kendi payını seçme hakkına sahiptir. Eğer durumunuz sizin için rahat değilse, mevcut modeli size uygun hale gelene kadar değiştirmenin zamanı gelmiştir.

İnsanların arasına serpiştirmek çok hassas bir konudur ve bizde doğuştan gelen bir görev duygusu vardır: Başkalarının ne kadar takdir edebileceğini ve dikkatle koruyabileceğini tam olarak keşfetmek; söyle - kötü bir şey söylemeden; Kendinizi başkası aracılığıyla anlayın, aynada kendi kendinize bakar gibi kendinizi başkasında görün. Dökülme ruhu içinde, gelişim için birçok fırsat harcıyoruz.

Başkaları size "neye ihtiyacınız olduğunu, neye ihtiyacınız olmadığını" ve "zamanınızın geldiğini" bildiklerini söylerse bunu uzlaşmazlığınızı göstermek için kullanabilirsiniz. Hangi insanlar düzgün ve mutlu bir yaşam arayışında ödün vermezler, ama ne yapmalısınız? İnsanların sıklıkla geleneksel şekilde düşündüklerini ve hayatlarının bilgeliğini başkalarına empoze etmeye çalıştıklarını ve çoğu zaman istemeden de olsa merhametlerini tekrarlayıp aynı derecede mutsuz olmak istediklerini anlıyorsunuz. Bu neden seni bu kadar strese sokuyor? İnsanların bunu neden söylemediğini ve içeri girmesine izin vermediğini anlamanın önemli olduğunu anlayabilirsiniz - "bir bakıştan gelen su gibi" - neden bu tür büyümelerden utanıyorsunuz? Ve "Rozmov'un özel karakterinin sonu olumsuz duygularla mı sonuçlanacaktı?" Başkalarının senaryolarını ve diğer insanların hayatlarını tekrarlamaktan suçlu değilsiniz (çoğu zaman pek mutlu değiller).

Artık siyah ve beyaz arasından seçim yapabileceğiniz çok fazla hayatınız var. Ya hayatınızın geri kalanı boyunca birini kaybedeceksiniz ya da “ilkiyle evleneceksiniz”. Hem bu hem de diğer seçenek aşırıdır ve aşırılıklar güvenli değildir (-40'tan +40'a sıcaklık değişimleri gibi - bakım yapılmadan hiçbir asfalt zarar görmez, hadi insanlardan bahsedelim). Bu mantıkla büyüdüğünüzde hiç çalışmanıza gerek yok, ideal bir işe sahip olmak için ihtiyacınız var: bilge bir patronla, arkadaş canlısı bir ekiple, yüksek maaşla, harika bir harçlıkla; Ya da hiç bir şey giymeyin ya da dünyanın en iyi kıyafetini giyin... Bir de başka bir diyet: Siz kendiniz ideal bir robotu temsil ediyor musunuz? Mesela anlamıyorsunuz ve insanların anlayışını bozmayacaksınız ama ideal bir işte arkadaş canlısı bir ekip olur. Ne demek istediğimi anlıyor musun?

Prensip olarak, hakkında yazdığınız her şey doğrudur: sevgili bir ruh, dıştan zeki. Çok fazla hayal kırıklığı var. Kime inanıyorsun? Başkalarını anlamak istemeyi bıraktığınıza dair dışarıdan nasıl bir anlayış olabilir? Ne kadar çok istersek o kadar çok çalışabiliriz. Böyle bir çalışmaya hazır mısın? Ve partnerinizin hayal kırıklığına uğramaması için, bir daha hayal kırıklığına uğramadığınızdan emin olmanız gerekir. Önce kendimden çıkarmam lazım, ancak o zaman farklı bir şey isteme hakkımız olur. Başkalarının gerçeklerini anlamak ister misiniz? O zaman farklı bir şey istemekte özgürsünüz. Derecelendirme 4,95 (49 Oy)

Nereden başlayacağımı bilmiyorum... Uzun zamandır hiçbir şey istemiyorum, kimseye bulaşmak istemiyorum, hiçbir yere gitmek istemiyorum. Mağazaya gitme ihtiyacı beni strese sokuyor; bunu geri kalanına erteledim. Aslında, herhangi bir soruna veya soruna değil, herhangi bir duruma tek bir tepkim var - kendime şu içsel soruyu soruyorum: "Bundan sonra neye ihtiyacım var?" Hiçbir şeye ihtiyacım olmayan yere dönmeden önce eve geliyorum. Ve kesinlikle hiçbir şey gerektirmeyen küreselleşmeye girin. Stresli bir hayat yaşamak benim için uygun değil, ama her seferinde intihar düşünceleriyle de hiç değil. Sadece uyuyamayacak kadar yorgunum.

İlk bakışta hiçbir şeyi veya hiç kimseyi istemediğim için depresyon ve ilgisizlik hissettiğimi düşünebilirsiniz. Öyle değil. Bu benim elimde değil ama burada sessiz olmayı söyleyebilirim; burada rahatım. Sorun şu ki, bu konum konusunda insanlar arasında, özellikle de ailemizde herhangi bir anlayış göremiyorum. Akrabalarla aynı. Diğer insanlar (genel halk - tanıdıklar, arkadaşlar) beni daha iyi tanıyor, onlarla arkadaş olmayı bıraktım ve uzun zamandır onlarla arkadaş oldum. Benim hakkımda düşünmen ya da düşünmemen ve ne söylediğin beni rahatsız etmiyor. Pozisyonlarımı anlamayan ve sürekli beni "yok etmeye" çalışan bir adamım ve yetişkin çocuklarım var - ses nerede, ne istiyorum, ne paylaşmalıyım ve periyodik olarak "yapabilirsin" konusunu kabartabilir miyim? böyle yaşama”. Ve bu daha da stresli - bana öyle geliyor ki hayat onların içinde (benimkiyle birlikte) öldürücü ve koku bana doğru yöneliyor. Ve günlük çalkantılı akıntıları ve her türlü yaygarayı hiç istemiyorum - onlara boş ve gereksiz olarak saygı duyuyorum. Adam benim yaşam tarzımı amip ve emekli olarak adlandırıyor, ancak bu kabul edilebilir ve benim için bu "bataklıktan" gülümsemeye istekliysem stresli ve kabul edilemez. Eğer böyle bir durumdaysam moralim bozuk, keyif için yaşamak istemiyorum. Ve kendimi hasta hissetmeye başladığımda kasvetli, hareketsiz ve kötü bir ruh halinde oluyorum.

Her mayıs ayına kadar bir artı empati düzeyinin azalması. Beni rahatsız etmiyorlar ve başkalarının sorunları hakkında da beni rahatsız etmiyorlar. Benim duygusuz, kötü ve kötü olduğumu haykırmak çok fazla (çoğunlukla akrabalar tarafından) ama hiç de değil. İşte o zaman onlarla uğraşmayı bırakıyorum; telefonu açmıyorum, sarhoş olmuyorum, hareket etmemeye çalışıyorum. Yani çok bencilim, iyi uyuyamıyorum. Başkalarında olup bitenlere saygı duymuyorum ve kimsenin uyumasına yardım etme ihtiyacı hissetmiyorum. Bir "klan duygum" yok - akrabalara karşı özel bir sevgi hissetmiyorum. Nasıl yaşayacağımı bilmiyorum, onlara onlarla nasıl başa çıkacaklarını söylememe gerek yok, onlarla tartışacak hiçbir şeyim yok. Kimin nereye gittiğini, kimin hasta olduğunu, kimin kiminle dost olup dost olduğunu biliyorum.

Vlasna, tek bir sorun var - uzaktakilerle nasıl geçinilir ki, koku artık mevcut olmasın ve Oblomov'u "doğru yaşamı" olan bir insana dönüştürmekle tehdit etsin?