Kam gresia emocinio nerimo ir depresijos sindromas? Ką daryti, jei nenorite su niekuo bendrauti?

Ir taip pat sugriovė visą temą, o ryšį su suaugusiais išduoda. Tokie dalykai, jei jau taip blogai, kad su niekuo negali ir nenori kalbėti. Visa ašis.

Pirmą kartą su tokia problema susidūriau būdama maža. Mama turėjo draugę, kuri buvo sesuo, aš jau draugavau su ja ir mes labai bendravome. Ir kartais į jį buvo įdėta tokių „įžygiukų“, kad tiesiogine prasme (prieš porą metų?) jie buvo visiškai normalūs. Ir tada ji liko namuose, neatidarė durų, neatsiliepė telefonu ir neišėjo iš namų. Dovgo. Tai buvo nuostabu, nes spilkuvanya buvo tokia ribota. Ir išsiskyrėme, kai kaimynai atsiskiria, kaip vienas į kitą šiandien ir daug kartų ieškoti, o dar labiau rytoj. Skambindavau vienas kitam po 10 kartų per dieną, vienas paskui kitą vaikščiodavau iki teismo rūmų. Tada paskambini žmogui prie durų (arba telefonu) ir tikrai žinai, kad ji namuose (kartais žinai, kad ji prie lango), bet ji neatsiliepia. Šiandien! Jau mėnuo! Tada jis pasirodo ir sako: Bet aš nenorėjau tau sakyti.

Sąžiningai, pati situacija atrodo kitokia. Tik vėliau paaiškėjo, kad psichikos sutrikimų mažai. O tai, kaip ji sprendė konfliktines situacijas, buvo visiškai netikėta. Deja, aš seniai galvojau, kad taip yra. Jei esate tamsoje, negalite pasakyti. Tokių psichinių priežasčių niekada neturėjau, bet fizinių yra buvę. Jei mane skaudėdavo dar labiau, tiesiog jaučiausi dar blogiau ir blogiau. Aš gulėjau ir jaučiausi blogai. Atėjo senukai. Ir aš negalėjau jiems nieko pasakyti. Jie pradėjo su manimi kalbėtis, tada sustojo ir tiesiog atsisėdo ant mažos mergaitės rankos. Ir aš ten gulėjau, ir tiesiogine prasme kompanija negalėjo jo atidaryti ar nieko pasakyti. Atrodė, kad įsiveliu į apsipirkimo šėlsmą, o tokioje pozicijoje jau buvau tokia nepakenčiama, kad neatsisukčiau, ką pasakysi, netapsiu dar blogesnė. Ir atrodė, kad nepavyko. Bet mano šeima buvo šalia manęs ir suprato, kodėl aš dejuoju. Pagalvokite, ši situacija jau buvo akivaizdi, o tai man dar blogesnė. Ir su šypsena visi tik tikrino, ar nėra palengvėjimo. Ir kai tik atėjo, tokios tabletės buvo švaresnės nei bet kokie gydytojų sugalvoti metodai.

Ir pas kitus pažįstamus žmones pastebėjau, kad tai vyksta dėl dvasinių priežasčių. Žmonės tiesiog nustoja patvirtinti. Neatsisakykite telefonu, informacijos nėra. Ir ne kartą yra nutikę taip, kad ypač bendrauji su žmonėmis, plazdei, miršti, o paskui klaidžioji ir eini kitur. Atrodo, darau rodomą gestą: „Ne iš karto“. Tada žmonės plūdo pas mane. Viena moteris pasakė, kad „jei būčiau jums tuo metu atsakiusi „kaip elgtis“, būčiau pradėjusi skaityti ir negalėjau atsispirti“. Kitas tada pasakė, kad daug dienų negali su niekuo kalbėtis. Trečią dieną tiesiog miegokite ir atsigulkite prie gydytojo kabineto, kad jis būtų ramus. Vin mav nervovyi zriv. Kai pateksite į vaistus, ilsėkitės ramybėje. Aš gulėjau, kol jis buvo paguldytas į ligoninę, kad išsiaiškinčiau, kas negerai dėl jo sužalojimo. Tada, po poros dienų, užuodžiau kvapą, kalbėjausi su psichiatru ir kvapas atėjo iki tokio lygio, kad jis tiesiog turėjo daug neigiamų išgyvenimų, o nervų sistema tiek daug suprato.

O tie, kurie neatsakė į telefoną tuo pranešimu, tai po valandos parašė, kad vibach, aš prakeiktas, niekam nepatvirtinau.
Ar jums kada nors yra nutikę, kad negalėjote užmigti? O kaip tu tai paaiškinai žmonėms? Kas tai sukėlė, ne paslaptis?

Jie mums padėjo:

Marina Verškova
Psichologas

Mariana Volkova
Praktikuojanti psichologė, šeimos ir individo psichologijos specialistė

Olena Kuzeva
Psichologas

Marina Travkova
Šeimos psichoterapeutas

Bijo būti paduotas

Tau jau nebe 15, bet supranti, kad paprasti žmonės (tėvas, močiutė, vyresnysis brolis) padaro tavo gyvenimą nepakeliamą ir nepaleis. Visi jūsų bandymai pagerinti gyvsidabrį nieko nedavė. Nesvarbu ką: galbūt šis giminaitis tėra emocinis niekšas ir nenori būti namuose, bet nori mesti savo gyvenimą. Arba tai tiesiog supuvęs personažas ir svarbus likimas žmoguje, o tu naktimis miegi savo pagalvėje, bandydamas suprasti, kas tau negerai. Svarbu, kad būtumėt gausiai laimingi, nutraukę ir iki minimumo sutrumpinę išsiliejimą.

Teismo baimė visus argumentus paverčia protu. Adje Nuo vaikystės jaučiu, kad lojimas su kitais yra šlykštus. Nes už to nėra nieko svarbaus, Ir draugai ateina ir išeina su jais. Aš turiu galvoje, ką žmonės pagalvos?

Ką daryti: „Eiti į panašius priepuolius dėl specialių kordonų apdailos“, – dainavo šeimos psichoterapeutė Marina Travkova. – Galite sekti savo giminaičius į tolimus kraštus, kitaip prarasite visas galias. Taigi, visų pirma, reikia jaustis pačiam, neužsimerkti prieš pasaulio diskomfortą ir nuspręsti pasirinkti, kas tau brangus: tu ir visi tie žmonės, kaip „ką pasakyti“.

Neįmanoma būti visų vertu, todėl žmogus, kuris save stato kaip lobį, yra su piemeniu. Toks gyvenimo būdas mažina džiaugsmą, jėgą ir sveikatą. Paprastai tai atsiranda ten, kur žmogus nuo vaikystės buvo mokomas būti „taip kaip reikia“ ir įskiepijamas, kad „taip ne taip, negerai, niekam nereikia“.

Priminkite sau, kad jūs nebėra beviltiška smulkmena. Vaikui mirtinai baisu atsisakyti meilės tų, kuriuos myli ir su kuriais guli. Ale ti virosla. aš Jei kam nors gėda dėl jūsų elgesio, tada, viską matę, nei jūs, nei gėda už jį nemirsite.. M'yako, leiskite paaiškinti, aišku, kad jūs, artimieji, bet ši situacija jūsų nebejaudina. Pasiruoškite prie reikalo – elgseną „tu mane vis tiek ištversi“ paverskite tinkama tam, kas tai praktikuoja, ir jūsų mylimasis to nematys. Vis tiek negali būti visų garnyras, o kas šioje situacijoje gali atskleisti, kad tau trūksta paramos, o už viską sumokėjęs – esi tu pats.

Spilkuvatsya reikalinga

Tai populiariausias pateisinimas tiems, kurie ištveria ir despotą, ir bukišką valdžią. Ir jūra įvairių „reikalavimų“, kurie išsprendžiami negalvojant apie tuos, kuriems to reikia ir, galbūt, už ką. Reikia pasitraukti iš kelio, patekti į kalėjimą, apkeliauti pasaulį. Vienas iš šių „reikalavimų“ yra gerbiama ir nepakeičiama draugystė su naujais giminaičiais ir „draugų draugais“, taip pat su jų antrąja puse. Neutraliausia-svarbiausia pozicija ir aukštos kokybės svarstymai netinka retiems konfederatams. Pati draugystė.

Ir nesvarbu, kad žmones ir draugus renkamės pagal panašius pomėgius, abipusę simpatiją ir kitokią beprotybę, o visi kiti eina kartu, kaip yra. Ir abipusis bendradarbiavimas gali nepasisekti. Arba kils abipusės nemeilės. Paprasčiau tariant, nesate pasiruošęs ir nenorite jais didžiuotis, o toliau užsidirbate pinigų už blogus pinigus, remdamiesi argumentais: „Aš ta pati šeima“, „Mane taip elgėsi“. “ ir „visi tokie drovūs“.

Ką daryti: „Jei įsigilini, – sako psichologė Marina Verškova, – „taip reikalaujama“ programa pas mus įdiegta nuo vaikystės. Toks elgesys valdė mūsų močiučių ir mamų kartą, bet mes kentėjome nuo nuosmukio. Ir kai tik pažvelgi į paviršių, tai pradinis bandymas kontroliuoti tų, kurių nėra apie tave, mintis. Jūs pats suteikėte savo draugams iš artimiausių jums brangių žmonių būdą pasakyti: „Man gerai, aš viską moku teisingai“.

Tačiau pabandykite įsiklausyti į savo balsus ir išsiaiškinti, koks bendravimo su šiais žmonėmis būdas jums yra tinkamiausias. Nebijokite fantazuoti, žaiskite taip sau ir pajuskite, kokios emocijos reaguoja.

Tačiau savęs apgaudinėti nėra gerai: jei pasirodys daina „Nenoriu“, teks ją legalizuoti, kad žinotum, kuo nori būti. Tokiu būdu bus lengviau suprasti, kad jums nereikia tokio purškimo.

Jūsų teisės

Visiems tiems, kurie mėgsta kentėti susidūrę su numanomu nusižengimu, verta drebėti po „prigimtinio žmogaus teisių“ ranka (iš Psichologinių teisių bil., neoficialaus dokumento, išleisto Amerikos psichologijos). asociacija).

1. Kiekvienas žmogus turi teisę vertinti savo elgesį, mintis ir jaustis galintis jas paliudyti.
2. Kiekvienas žmogus turi teisę nesakyti tiesos ir neaiškinti savo priežasčių kitiems.
3. Kiekvienas žmogus turi teisę atsakyti už neteisėtus veiksmus, nepripažinti nusikaltimų ir nuspręsti, ar jis nori prisiimti atsakomybę už kitų žmonių problemų sukėlimą.
4. Kiekvienas žmogus turi teisę keisti savo sprendimus.
5. Kiekvienas žmogus turi teisę į nežinojimą, priimti nelogiškus sprendimus, nebūdamas nuodugnus.

Bijo pavaizduoti

Galbūt jūs pats nenorite draugauti su tolimais giminaičiais ir draugais, bet kiti žmonės jumis pasitikės. Tie, kuriuos mylite ir nenorite tapti. Pavyzdžiui, tavo vaikinas. Tu dedi daug pastangų, stengiesi, kad visi gautų, bet dėl ​​to nuolat nerviniesi ir jau pyksti ant kito - tiems, kurie tau artimi, nesupranta kaip tau blogai būti mamos akivaizdoje. Ši situacija gali baigtis sandariais kanalizacijos vamzdžiais, kurių labui jūs taip stengėtės. Jie tai vadina moters išmintimi, kuri, tačiau, įprasta slėpti viską, kas naudinga, pradedant iš baimės pakeisti savo gyvenimą į geresnį ir baigiant visiška kvailyste.

Ką daryti: Marianna Volkova, praktikuojanti psichologė, šeimos ir individualios psichologijos specialistė, sako: „Akivaizdu, kad visos jūsų „aukos“ yra absoliučiai bevertės vardan sielos ramybės. Kankindamasis skanduojate nuoširdžiai, o kai tik pamėginsite savo kančią pasiūlyti kaip žygdarbį dėl krikštatėvio, jūs, visko matę, tiesiog nesuprasite. Palaukite minutę, nuostabu dirbti su tais, kurių nenorite, ir su tuo.

Anksti ar vėlai, nevaldydami emocijų, tiesiog išsipūsite ir ištaškysite viską, kas susikaupė per ilgą valandą. Tokiu atveju tiesa bus ne jūsų pusėje: net jei anksčiau nepasitenkinimo nerodydavote, tada viską valdėte. Aš pritrenkiu – scena netvarkinga. Dėl to rizikuojate būti žinomas kaip neurotiškas isterikas.

Geriausia išeitis būtų tiesioginė Rozmova, tačiau remiantis ne nepriimtino žmogaus ypatumu, o jūsų galingais jausmais ir emocijomis. Pirmiausia galima rasti kompromisą, kitu atveju bet koks kompromisas prasideda nuo atviro proto“ Gali būti, kad tas, kurį bijote taip pavaizduoti, iš tikrųjų bandys tai padaryti. Jei mylimas žmogus labai stengiasi išklausyti tave ir tavo rūpesčius, neįmanoma jam paprasčiausiai susidurti su faktu ir priminti, kad tu vis dar gyvas žmogus ir turi teisę į psichologinį komfortą.

Nesaugus jūsų sveikatai

Svarbu galvoti apie savo artimų žmonių jausmus ir išlaikyti juos laimingus bei patenkintus. Jei pamiršite savo emocijas ir komfortą, tokia psichologinė „kantrybė“ gresia nervų sutrikimais ir dėl to rimtomis ligomis.

Psichologė Olena Kuzeeva neabejoja: „Kadangi pastebėjote „viską toleruoti ir atleisti“ ypatumą ir dėl to sergate stipriomis psichosomatinėmis ligomis, geriausias sprendimas bus kreiptis į konsultaciją prieš priimant galutinį sprendimą. Tai būtina emocinė parama ir pagalba kuriant reikiamus kordonus purškimo vonioje, taip pat būtinybė susidoroti su cheminiais mechanizmais, kurie buvo sukurti per daugelį metų. Bet nepradėkite tik savęs veržimosi.

Skamba kaip spilkuvatysya

Valandas miegate su kolegomis, kaip niekas kitas kolektyve neprisimena. Tačiau praėjo keli akmenys, ir jūs nepraradote daug interesų. Arba, be to, pasidarėte nejauku – vietoj didelio džiaugsmo jaučiate susierzinimą. Atrodytų, viskas akivaizdu: reikia prisiminti ir sutrumpinti pokalbį iki kelių žodžių apie orą ir gamtą. Bet iš tikrųjų viskas nėra taip niūru.

Ką daryti: „Jei ne tik turite įvairių minčių, bet ir iš tikrųjų jaučiate iš žmonių kylančias neigiamas emocijas, geriau vėl užmegzkite ryšį“, – sako Marianna Volkova. - Laikui bėgant žmonės keičiasi, o galbūt jums tai tikrai nebepatinka. Žinoma, kurį laiką pasislėpk už savo draugo. Tačiau dažnai bijome iššvaistyti ne pačius žmones, o dainavimą kaip ritualą, kuris seka mūsų gyvenimo odos etapą.

Tokias dovanas dažnai galima derinti su turtingais draugais, kurie tarsi tapo draugais. Pertrauk juos su tavimi, shvid už viską, tai bus pakenkta ir uždaryta. Tokiu atveju padeda pagalvoti apie priešininko jausmus. Taip pat dažnai žmonės tiki, kad viskas yra taip pat, kaip anksčiau, ir tai nėra tas pats. Taigi, gerbdami savo turtingą draugystę, nustokite apsimetinėti, kad viskas gerai. Turite dvi galimybes: arba būti sąžiningiems su savo instinktais, arba atsargiai sudeginti liepsną iki tokio lygio, kuriuo jaučiatės patogiai. Golovne, nemėgink užsimerkti prieš situaciją.

Nenoriu su tavimi bendrauti

Ką daryti, jei bet kurioje iš aukščiau paminėtų situacijų suklupote, bet kitoje barikados pusėje? „Jei nenorite klausytis savo minčių, dažniausiai dėl priežasčių pradedate gilintis į save“, - sako Marianna Volkova. „Nes tu negali suprasti, kad tu, toks turtingas žmogus ir žmogus, nepagailėjęs nieko bjauraus, esi ignoruojamas“.

Žinoma, galite erzinti savo artimus žmones begaliniais žodžiais „kodėl? Galite išsiųsti galutinį statymą ir pabandyti spustelėti, tai nepakels jūsų žmogaus ant Rozmovo slenksčio. Tačiau šioje situacijoje jūs rizikuojate bent tiek save, tiek varžovą pastatyti į nesaugią padėtį. Maksimalus – išprovokuoti konfliktą, be kurio galėtų apsieiti abu. Geriausias dalykas yra atimti iš žmonių teisę patiems užsidirbti pinigų, su kuo ir kaip jie geidžiasi.

Kaip nusiraminti

Teisybės dėlei verta pasakyti, kad tiesiog nutraukti visus ryšius su nepriimtinu asmeniu ne visada realu. Mažai tikėtina, kad galėsite atvirai pasakyti savo viršininkams, kad jums jų nebereikia, o visi darbo patiekalai dabar pristatomi įmonės paštu. Ateik, rask būdą atsipalaiduoti. Priimtina, kad stambus vyras jūsų netrukdo niekuo ypač bjauraus, bet jis vis tiek kovos. Ieškai užuominos, jei jos nesupranti, tiesiog nerimsta, ir viskas.

„Kai tik pasijusite nusiminęs dainuojančio žmogaus santuokoje be jokios priežasties, iškart grįšite į save“, – tvirtina Olena Kuzeeva. - Gali būti, kad gaila nieko nedaro. Galite atrasti, kad prisiminsite kitą žmogų iš praeities, kuri yra susijusi su nepriimtinomis emocijomis. Priešingu atveju jūs jaučiate savo nepilnavertiškumą jam, nesvarbu. Galbūt jūs turėjote tokį gėrio troškimą, bet smarvė neišsipildė. Nustačius ir supratus dirginimo priežastis, gali vėl atsirasti nepriimtinos emocijos.

Jei per stebuklą suprasite, kad galite daryti išvadą iš savęs, negalėsite stengtis sumažinti žalos. Mariana Volkova prieš dedant odos pažeidimus su netinkamais žmonėmis, kaip, pavyzdžiui, prieš einant pas odontologą- Tai toks džiaugsmas, bet tai nėra būtina. „Taip pat padeda žinoti, kad eikvojate tik dvi nervų ląsteles. Bet nekreipkite dėmesio į tuos, kurie kovoja už jus.

Šiame socialinių žmonių amžiuje, kurie neprisiriša prie bendraamžių, jie šaukiasi ir nėra žinomi kaip neramūs. Kartais ir patys žmonės supranta: „Nenoriu sutarti su žmonėmis“, o tada staiga į galvą šauna: „Kas man negerai? Nusiramink. Veiksmų planas yra toks:

Nepanikuokite.
Patikrinkite kelias dienas ar savaitę, gal praeis savaime.

Priešiškumas tyli iki tuštumos. Kiekvienas žmogus kenčia nuo mizantropijos priepuolių, kai sako: „Nenoriu bendrauti su žmonėmis“. Informacijos amžiuje normalios būsenos nėra. Mūsų valanda dar turtingesnė: duomenys, žmonės, rožės, idėjos. , matyti.

Mizantropas ir intravertas

Mizantropija yra mentalitetas, kai širdis nemėgsta išvaizdos žmonių. Vaughn sako:

Natūralus Kai liūdna pasakyti apie žmogų: „Pasitikėjimo savimi (savigarbos) valia triukšmingoms kompanijoms nuo tos valandos, kai jį prisimename“. Ir čia mes kalbame apie „įgimtą“ mizantropiją. Čia svarbu nustatyti aukso viduriuką ir vidinės geltos poveikį personažui, tačiau žmonės jau pradžioje buvo nusivylę žmonėmis, kurie galėjo pažinti tokį kalėjimą.
Situacija. Daugiau kalbėta apie mizantropijos išpuolius.
Otrimana. Žmogaus veikla į ją įplaukia nemaloniai, o ji transformuojasi į socialinę mokslininkę (aktorių, rašytojų, psichologų).

Mizantropai ir intravertai susipainioja. Intravertas, prisidengęs mizantropo pavidalu, nesuvokia žmonių kaip įprastų neigiamų jausmų, kaip užuominos: prieš abstraktų žmogų, žmogus, kaip idėjos, intravertas gali išsisukti, bet nuo kūno ir kraujo žmonių. Aš prislėgsiu Taip ir klausau.

Mizantropas – tai žmogus, kuris nepriima panašių į save, o neapykantos šaknys slypi ideologinėje dirvoje. Ir nebūtina burti su žmonėmis – bet tai nėra psichikos ligos požymis.

Intravertas ir ekstravertas

Є 3 privalumai intraversijai ir ekstraversijai:

Intravertas yra mizantropas, kuris nemyli žmonių ir bet kokiai sėkmei teikia pirmenybę savigarbai.
Ekstravertas yra mažas vaikinas, nešvaistykite duonos, tiesiog kalbėkitės su žmonėmis. Būti savarankiška įmone yra jūsų pasirinkimas.
Savybės yra įgimtos, ir jomis per gyvenimą nieko negalima išsiugdyti.

Ekstraversijos ir intraversijos sampratos autorius Carlas Jungas supranta intravertą – žmogų, kurio psichinė energija nukreipta į vidurį. Toks subjektas matuoja, žiūri ir randa gyvenimo prasmę. Intravertas nenusivilia ir vėliau jėgų nešvaisto. Jis yra koncentruotas ir savarankiškas.

Ekstravertas – tai žmogus, turintis valios nukreipti savo jėgas į pasaulį. Jis jaučia pasitenkinimą savo dabartine veikla, energingai kapstosi reaguodamas į kitų žmonių reakcijas ir ilgai negali pakęsti savanaudiškumo, t.

Kai intravertas praranda bendraminčių kompaniją, jis virsta draugišku ekstravertu.
Ekstravertui reikia nuolatinio įtraukimo, kol atsiras srautas. Jis taip pat įtraukiamas į karnavalą ir pašalinamas, kad gulėtų apačioje dieną ar dvi, savaitę, mėnesį ir neišsilietų.

- Tai plati psichinės energijos įvairovė, kuri slypi žmogaus nervų sistemos tonuse ir reikalinga konkrečiu gyvenimo momentu.

"Aš nenoriu prisigerti!" Kas tai nedrąsu?

Prieš mus, žmones, turėtume nustatyti tris maisto produktus:

Kada tai prasidėjo?
Kas siejasi su konkrečia idėja ar kažkuo ypatingu?
Kiek reikia vargo prisigerti?

Tarsi mizantropija (arba uždarumo periodas) prasidėtų jau po dainos padainavimo arba patikrinti ir analizuoti, kas nutiko.

Situacija pirmarūšė. Konfliktas su žmonėmis. Kadangi žmogui reikia mokėti, tai sukčiavimas yra normali reakcija. Praėjo valanda, ir viskas susitvarkys, bet tarp žmonių atsiradusi superamžinybė pareikalaus daugiau jėgų. Be to, draugystė negali būti atnaujinta.
Draugo situacija. Jie nusprendė atsigulti ant dugno. Tai ragina žmones permąstyti savo gyvenimą, o dar geriau – mąstyti tyloje. Jei kyla rimtų problemų, geriau jas aptarti su šeima ir draugais (ypač tarp pačių nedraugiškų subjektų ir tų, kuriais jie pasitiki).
Movchannya yra reakcija į „informacijos perdozavimą“. Susikaupusią įtampą galite sužinoti prisijungę prie socialinių tinklų ir kitų kanalų. Kūnas privalo ateiti pas tave. Šiuo atveju laikas tarnauti kaip rankos, o ne rankos. Žmonėms subrendus, ideali išeitis – pirmenybę teikti keliems storuliukams gamtoje, tačiau nebūtina slysti kaip ranka.

Aristotelis ir kiti išminčiai sako: „Žmonės yra socialūs padarai“. Tačiau Napoleonas kitame kontekste pasakė: „Žmogus negali valgyti su vienu gaiduku visą valandą“. Taigi susitvarkykite su išsiliejimu patys. Visuomenė agresyviai primeta „draugiškų žmonių“ idealą. O jei kas galvoja: aš nenoriu prisigerti, ką daryti? Nereikia nervintis. Dar kartą ne taip blogai kalbėti.

Mityba psichologui:

Aš skrendu! Mano gyvenimas tuščias robotų ir tėčių, su kuriais gyvenu. Ir taip pat šuo. Darbe viskas nuostabu, esu patenkinta savo karjera, lengvai sutariu su žmonėmis, esu kukliausia, demonstruoju emocijas... Tada nekyla problemų dėl bendravimo, nėra baimių ar nesaugumo. Niekada neturėjau draugų, o dabar turiu. .. Bet nebenoriu su niekuo kištis.. Nors jau mėgstu su kuo nors bendrauti.. Ir daugiau neturiu ką pasakyti, pasakoti, padiskutuoti ir pan.. Tačiau atėjo laikas sušvelnink su žmonėmis. į tai „ko man reikia, o ko ne“, „ko man reikia laiku“ ir dar ką.. Kad ir koks būtų ypatingas žmogus, Rozmovas man baigsis neigiamomis emocijomis. Kartais žmonės nenori manęs suprasti, kartais aš nustojau bandyti juos suprasti... Kartais noriu su savo šunimi eiti gyventi į vidurį niekur ir leisti dienas vienas, ieškant harmonijos. Tas pats su žmonėmis. Anksčiau man reikėjo šimtų daugiau. Man laikas pradėti spilkuvaniya - aš žinau, kaip tai baigsis (neprotinga, absurdiška, ašaros ir išsiskyrimai, na, ne viskas iš karto per upes, 10 akmenų, 20 uolų... nesvarbu). Viena vertus, noriu, kad mama turėtų socialiai adekvatų statusą, augintų vaikus ir „būtų kaip mes“, kita vertus, ji nenori tekėti už kito! Nereikia ieškoti kompromisų. Jei žmonės manęs nesupranta, tai reiškia, kad jie nėra mano žmonės, ir nėra prasmės nusiraminti. Noriu susiburti, o ne su „brangia siela“, nei draugu, nei draugu. Deja, gaila, man tokių likimų neteko susidurti... Ir manau, kad yra tikimybė, kad visą gyvenimą praleisiu viena, jau esu psichiškai pasiruošusi kiek, jau patikėjau, kad būsiu laimingas, arba vienas. Ale truputį. Kodėl neapsimesiu senmerge su ekstrasensiniais triukais? Ar normaliai miegojai? Kokia to priežastis? Kodėl turėčiau išeiti iš savo kelio ir mankštintis, pabūti su draugais, kur nors išeiti, susipažinti ir gauti pinigų? Ar tame, kas vyksta, nėra nieko baisaus?

Tai patvirtina psichologė Evgeniya Vasilievna Varaksina.

Laba diena, Irino!

Ačiū už tavo lapelį. Iš karto išmėginkime jūsų tiekiamą maistą.

Visų pirma, norėčiau parodyti pagarbą šiam jūsų paklodės valymui (kodėl tai svarbu? - dėl kvapų, kurie atsiranda trinantis jūsų gyvenime). Jūs rašote: „Visada turėjau draugų, o tuo pačiu...“ ir tuo pačiu: „Noriu susiburti, bet su „siela“, arba draugu, arba vyru. Deja, tai gaila, tokių likimų man neteko susidurti...“ ir „Būti ypatingu Rozmovu man baigsis neigiamomis emocijomis“. Kitas momentas: dedate ant paklodės daug maisto, nukreipiate į savęs, savo gyvenimo supratimą ir tuo pačiu rašote "Man nereikia kompromisų. Kadangi žmonės manęs nesupranta, vadinasi, tai ne mano žmonės. ir nieko sau ir jos lamati, prašau.“ ovuvatisya. .

Ar gali pasakyti, ką supranti 100%? Ačiū tau už viską. Savęs atpažinimo procesas yra begalinis. Jei taip, tuomet jūs galite įgyti didesnį supratimą iš kitų žmonių. Jūs nesate pasirengęs kompromisams. Ar esate pasirengęs dar kartą sulaukti pripažinimo už kompromiso nebuvimą? Praneškite mums maloniai apie savo gyvenimą per upę: jūs vis labiau skambate kaip specialus purškimas, arti ir tada vis mažiau žinote. Pamatykite savo gyvenimą išsamiai: robotas, tėtis, šuo. Dabar pamatysi savo gyvenimą po penkerių metų, dabar – po 30–40 metų, jei tėčių nebebus su tavimi. Viskas tave valdo, kad ir kas būtų: kiekvienas žmogus turi teisę pasirinkti savo dalį. Jei jūsų situacija jums nėra patogi, laikas pakeisti esamą modelį, kol jis taps tinkamas.

Apibarstymas žmonėmis yra labai subtilus dalykas, ir mes jaučiame didelį pavydo jausmą: sužinoti, kiek kiti gali vertinti ir kruopščiai išsaugoti; pasakyti – nepasakęs ko nors bjauraus; suprask save per ką nors kitą, pamatyk save kitame lyg žiūrėtum į save veidrodyje. Išsiliejimo dvasia išleidžiame daug galimybių tobulėti.

Jei kiti jums sako, kad žino, „ko jums reikia, o ko ne“ ir „kaip atėjo jūsų laikas“, galite tai panaudoti norėdami parodyti savo bekompromisiškumą. Kurie žmonės taip pat yra bekompromisiniai, siekdami tinkamo ir laimingo gyvenimo, bet ką daryti? Jūs suprantate, kad žmonės dažnai mąsto tradiciškai ir bando primesti kitiems savo gyvenimo išmintį ir dažnai netyčia nori pakartoti savo gailestingumą ir būti tokie pat apgailėtini. Kodėl tai jus taip nervina? Jūs suprantate, kad svarbu suprasti, kodėl žmonės to nesako ir neįsileidžia – „kaip vanduo iš žiobrio“ – kodėl jums gėda dėl tokių augimų? Ir „ar ypatingas Rozmovo personažas baigsis neigiamomis emocijomis“? Jūs nesate kaltas, kad kartojate kitų žmonių scenarijus ir kitų žmonių gyvenimus (jie dažnai nėra ypač laimingi).

Dabar jūs turite daug gyvenimo, iš ko rinktis, nespalvotą ir bet ką. Arba prarasite vieną visą likusį gyvenimą, arba „ištekėsite už pirmojo“. Ir šis, ir kitas variantas yra kraštutinumas, o kraštutinumai nėra saugūs (pavyzdžiui, temperatūrų kaita nuo -40 iki +40 - joks asfaltas negali būti sugadintas be priežiūros, pakalbėkime apie žmones). Augant pagal šią logiką, reikia visai ne dirbti, o gauti idealų darbą: su išmintingu viršininku, draugišku kolektyvu, dideliu atlyginimu, dideliu priedu; ar visai nieko nenešioti, ar geriausio pasaulyje audeklo... Taip pat dar viena dieta: ar pati atstovaujate idealų robotą? Pavyzdžiui, jūs nesuprantate ir nesugriausite žmonių supratimo, bet idealiame darbe bus draugiškas kolektyvas. Ar supranti, ką aš turiu galvoje?

Iš esmės viskas, apie ką rašai, yra teisinga: brangi siela, išoriškai protinga. Yra daug nusivylimo. kuo tu tiki? Kaip išorėje gali būti supratimas, kad nustojote norėti suprasti kitus žmones? Kuo daugiau norime, tuo daugiau galime dirbti. Ar esate pasiruošę tokiam darbui? Ir, kad jūsų partneris nenuviltų, turite pasirūpinti, kad ir vėl nenuviltumėte. Pirmiausia man reikia išgauti iš savęs, tik tada mes turime teisę norėti kažko kito. Ar norite suprasti visą šią žmogaus istoriją? Tada galite jaustis laisvai norėti kažko kito. Įvertinimas 4,95 (49 balsai)

Nežinau nuo ko pradėti... Jau seniai nieko nenoriu - nenoriu su niekuo bendrauti, nenoriu niekur eiti. Būtinybė nueiti į parduotuvę mane išgąsdina – atidedu iki poilsio. Tiesą sakant, į bet kokią problemą ar ne problemą, o į bet kokią situaciją aš turiu vieną reakciją - užduodu sau vidinį klausimą „ko man reikia toliau? Grįžtu namo, kol negrįžtu ten, kur man nieko nereikia. Ir įeikite į globalizmą, kuriam visiškai nieko nereikia. Man netinka gyventi įtemptą gyvenimą, bet visai ne su mintimis apie savižudybę – kiekvieną kartą. Tiesiog aš per pavargęs miegoti.

Iš pirmo žvilgsnio galite pagalvoti, kad dėl to, kad nenorite nieko ir nieko, tada jaučiu depresiją ir apatiją. Tai ne taip. Tai ne mano galioje, bet sakyčiau, kad tylėčiau šioje vietoje – man čia patogu. Bėda ta, kad turėdamas šias pareigas nematau supratimo tarp žmonių – ypač mūsų šeimoje. Tas pats su artimaisiais. Kiti žmonės (plačiajai publikai – pažįstami, draugai) mane pažįsta geriau, nustojau su jais draugauti ir draugauju jau seniai. Man netrukdo, kad tu galvoji ar negalvoji apie mane ir kad ir ką sakai. Turiu vyrą ir suaugusius vaikus, kurie nesupranta mano pozicijų ir nuolatos bando mane "sunaikinti" - kur garsas, ko aš noriu, kuo turėčiau pasidalinti ir ar galiu periodiškai papurtyti temą "tu gali" negyvenk taip “. Ir tai dar labiau kelia stresą - man atrodo, kad juose (kartu su manuoju) gyvybė virulentiška, o smarvė traukia į mane. Ir aš visai nenoriu kasdienių neramių srovių ir visokio šurmulio - gerbiu jas kaip tuščias ir nereikalingas. Vyras mano gyvenimo būdą vadina amebišku ir pensininku, bet tai priimtina, o man – įtempta ir nepriimtina, jei iš šios „pelkės“ susigundau nusišypsoti. Jei esu tokioje situacijoje, esu blogos nuotaikos, nenoriu gyventi iš džiaugsmo. O kai pradedu pykinti, tampu niūri, neaktyvi ir blogos nuotaikos.

Pliusas iki kiekvienos gegužės mažėja empatijos lygis. Jie manęs nejaudina ir nejaudina dėl kitų žmonių problemų. Per daug (giminaičiams dažniausiai) šaukti, kad aš bejausmis, blogas ir blogas..., bet visai ne. Štai tada aš nustoju su jais nervintis - neimu ragelio, nesigeriu, stengiuosi nejudėti. Taigi, aš esu toks savanaudis, neblogas miegas. Nejaučiu jokios pagarbos tam, kas vyksta kituose, ir nejaučiu poreikio kam nors padėti miegoti. Aš neturiu „klano jausmo“ - nejaučiu jokios ypatingos meilės artimiesiems. Nežinau, kaip gyventi, neturiu jiems sakyti, kaip su jais elgtis, neturiu apie ką su jais diskutuoti. Žinau, kas kur ėjo, kas sirgo, kas su kuo susidraugavo ir susidraugavo.

Vlasna, yra tik viena problema - kaip sugyventi su toli esančiais, kad smarvė nustotų sklandyti ir grasintų paversti Oblomovą „teisingo gyvenimo“ žmogumi?