Ես չգիտեմ, թե որտեղից սկսել ... Ես վաղուց ոչինչ չեմ ուզում - Ես չեմ ուզում որևէ մեկի հետ խառնվել, ես չեմ ուզում որևէ տեղ գնալ: Խանութ գնալու կարիքն ինձ ճնշում է. ես հետաձգում եմ այն ​​մինչև մնացածը: Իրականում, ցանկացած խնդրին, թե ոչ խնդրին, այլ ավելի շուտ ցանկացած իրավիճակի, ես մեկ արձագանք ունեմ՝ ես ինքս ինձ տալիս եմ ներքին հարցը՝ «Ի՞նչ է ինձ պետք հետո»: Ես տուն եմ գալիս նախքան վերադառնալ այնտեղ, որտեղ ինձ ոչինչ պետք չէ: Եվ մտեք գլոբալիզմ, որը բացարձակապես ոչինչ չի պահանջում։ Ինձ համար տեղին չէ ապրել սթրեսային կյանքով, բայց ամենևին էլ ինքնասպանության մտքերով` ամեն անգամ: Պարզապես ես շատ հոգնած եմ քնելու համար:

Առաջին հայացքից դուք կարող եք մտածել, որ քանի որ դուք ոչինչ կամ որևէ մեկին չեք ցանկանում, ապա ես զգում եմ դեպրեսիա և ապատիա: Դա այդպես չէ։ Դա իմ ուժերից չէ, բայց ես կասեի, որ հանգիստ լինեմ այս վայրում, ես հարմարավետ եմ այս վայրում: Խնդիրն այն է, որ այս պաշտոնում ես հասկացողություն չեմ տեսնում մարդկանց մեջ, հատկապես մեր ընտանիքում։ Նույնը հարազատների դեպքում. Այլ մարդիկ (հասարակության լայն շրջանակներին՝ ծանոթներ, ընկերներ) ինձ ավելի լավ են ճանաչում, ես դադարեցի նրանց հետ ընկերություն անել և երկար ժամանակ է, ինչ ընկերություն եմ անում նրանց հետ։ Ինձ չի անհանգստացնում, որ դու մտածում ես կամ չես մտածում իմ մասին և ինչ էլ ասես: Ես ունեմ տղամարդ և մեծ երեխաներ, ովքեր չեն հասկանում իմ դիրքերը և անընդհատ փորձում են «ոչնչացնել» ինձ. որտե՞ղ է ձայնը, ինչ եմ ուզում, ինչով կիսվեմ և կարո՞ղ եմ պարբերաբար «դու կարող ես» թեման փչացնել: այսպես չապրես»։ Եվ դա նույնիսկ ավելի սթրեսային է. ինձ թվում է, որ նրանց մեջ (իմի հետ մեկտեղ) կյանքը կատաղի է, և գարշահոտը ձգում է դեպի ինձ: Եվ ես ամենևին չեմ ուզում ամենօրյա բուռն հոսանքներն ու ամեն տեսակի աղմուկը, ես դրանք հարգում եմ որպես դատարկ և ավելորդ: Մարդն իմ ապրելակերպն ասում է ամեբիկ ու թոշակառու, բայց դա ընդունելի է, իսկ ինձ համար՝ սթրեսային ու անընդունելի, եթե այս «ճահճից» ես գայթակղվում եմ ժպտալ։ Եթե ​​ես նման իրավիճակում եմ, ես վատ տրամադրություն ունեմ, չեմ ուզում ապրել ուրախությունից: Իսկ երբ սկսում եմ հիվանդանալ, դառնում եմ մռայլ, անգործունյա և վատ տրամադրություն։

Գումարած մինչև ամեն մայիս կարեկցանքի մակարդակի նվազում։ Նրանք ինձ չեն անհանգստացնում և չեն անհանգստացնում ուրիշների խնդիրներով: Չափից շատ է (հիմնականում հարազատները) գոռալ, որ ես անզգամ եմ, վատն ու վատը..., բայց ոչ բոլորովին: Հենց այդ ժամանակ ես դադարում եմ շփոթվել նրանց հետ. ես չեմ վերցնում հեռախոսը, չեմ հարբում, փորձում եմ չշարժվել: Այսպիսով, ես այնքան եսասեր եմ, ոչ լավ քնած: Ես հարգանք չեմ զգում այն ​​ամենի նկատմամբ, ինչ կատարվում է ուրիշների մեջ, և կարիք չեմ զգում որևէ մեկին քնել: Ես «կլանային զգացում» չունեմ, հարազատների հանդեպ առանձնահատուկ սեր չեմ զգում: Ես չգիտեմ, թե ինչպես ապրել, ես պարտավոր չեմ նրանց ասել, թե ինչպես վարվել նրանց հետ, ես նրանց հետ քննարկելու բան չունեմ: Ես գիտեմ, թե ով ուր գնաց, ով հիվանդ էր, ով ում հետ ընկերացավ ու ընկերացավ։

Վլասնա, միայն մեկ խնդիր կա՝ ինչպե՞ս յոլա գնալ նրանց հետ, ովքեր հեռու են, որպեսզի գարշահոտը դադարի առկայությունից և սպառնա Օբլոմովին վերածել «ճիշտ կյանքով» մարդու։