Ποιος κινδυνεύει από το σύνδρομο συναισθηματικού άγχους και κατάθλιψης; Τι πρέπει να κάνετε αν δεν θέλετε να εμπλακείτε με κανέναν;

Και το χάλασαν όλο το θέμα και η σύνδεση με τους μεγάλους είναι αυτό που βγάζουν. Τέτοια πράγματα, αν είναι τόσο άσχημα, που δεν μπορείς και δεν θέλεις να μιλήσεις σε κανέναν. Όλος ο άξονας.

Πρώτη φορά μπήκα σε μπελάδες με κάτι τέτοιο όταν ήμουν μικρός. Η μαμά είχε μια φίλη που ήταν αδερφή, ήμουν ήδη φίλη μαζί της και τα πηγαίναμε πολύ καλά. Και μερικές φορές έβαζαν τέτοια «πηγαινόμενα», ώστε κυριολεκτικά (πριν από μερικά χρόνια;) ήταν απολύτως φυσιολογικά. Και μετά έμεινε στο σπίτι, δεν άνοιξε την πόρτα, δεν απαντούσε στο τηλέφωνο και δεν έφυγε από το σπίτι. Dovgo. Ήταν καταπληκτικό, γιατί το spilkuvanya ήταν τόσο περιορισμένο. Και αποκλίναμε καθώς οι γείτονες χωρίζονται, σαν ο ένας στον άλλο σήμερα και πολλές φορές για να κοιτάξουμε, και ακόμη περισσότερο αύριο. Καλούσα ο ένας τον άλλον 10 φορές την ημέρα και περπατούσα η μία μετά την άλλη μέχρι το δικαστικό μέγαρο. Και μετά καλείς το άτομο στην πόρτα (ή στο τηλέφωνο) και ξέρεις σίγουρα ότι είναι στο σπίτι (μερικές φορές ξέρεις ότι είναι στο παράθυρο), αλλά δεν απαντά. Σήμερα! Είναι ένας μήνας! Μετά εμφανίζεται και λέει: Μα δεν ήθελα να σου πω.

Ειλικρινά, η ίδια η κατάσταση φαίνεται να είναι διαφορετική. Μόνο αργότερα έγινε σαφές ότι υπήρχε μικρή ψυχική διαταραχή. Και ο τρόπος που αντιμετώπιζε καταστάσεις σύγκρουσης ήταν εντελώς απροσδόκητος. Αλίμονο, νόμιζα πριν από πολύ καιρό ότι είναι έτσι. Αν είσαι στο σκοτάδι, δεν μπορείς να πεις. Δεν είχα ποτέ τέτοιους ψυχικούς λόγους, αλλά υπήρξαν σωματικοί. Αν με πλήγωσε ακόμα περισσότερο, ένιωθα ακόμα χειρότερα και χειρότερα. Ξάπλωσα εκεί και ένιωσα άρρωστος. Ήρθαν οι γέροι. Και δεν μπορούσα να τους πω τίποτα. Άρχισαν να μου μιλάνε, μετά σταμάτησαν και απλώς κάθισαν στο μπράτσο του κοριτσιού. Και ήμουν ξαπλωμένος εκεί, και κυριολεκτικά η εταιρεία δεν μπορούσε να το ανοίξει ή να πει τίποτα. Έμοιαζε σαν να μπαίνω σε ψώνια, και σε αυτή τη θέση ήμουν ήδη τόσο αφόρητη, μήπως γυρίσω, τι θα πεις, θα γινόμουν ακόμα χειρότερος. Και δεν φαινόταν να τα καταφέρνει. Αλλά η οικογένειά μου ήταν δίπλα μου και κατάλαβαν γιατί γκρίνιαζα. Σκεφτείτε, αυτή η κατάσταση ήταν ήδη εμφανής, κάτι που είναι ακόμη χειρότερο για μένα. Και με ένα χαμόγελο, όλοι απλώς έλεγχαν για ανακούφιση. Και όποτε κι αν ερχόταν, τέτοια δισκία ήταν πιο καθαρά από όλες τις προσεγγίσεις που είχαν βρει οι γιατροί.

Και παρατήρησα σε άλλους ανθρώπους που γνωρίζω ότι συμβαίνει για πνευματικούς λόγους. Οι άνθρωποι απλώς σταματούν να επιβεβαιώνουν. Μην απαντάτε στο τηλέφωνο, δεν υπάρχουν διαθέσιμες πληροφορίες. Και πολλές φορές έχει συμβεί να έρθετε σε επαφή με ανθρώπους ειδικά, να φτερουγίζετε, να πεθάνετε και να περιπλανηθείτε και να πάτε κάπου αλλού. Φαίνεται να κάνω μια χειρονομία: «Όχι αμέσως». Τότε ο κόσμος συρρέει κοντά μου. Μια γυναίκα είπε ότι «αν σου είχα απαντήσει εκείνη τη στιγμή με το «πώς να το χειριστώ», θα είχα αρχίσει να διαβάζω και δεν θα μπορούσα να αντισταθώ». Ο άλλος τότε είπε ότι για πολλές μέρες δεν μπορούσε να μιλήσει σε κανέναν. Την τρίτη μέρα, απλώς κοιμηθείτε και ξαπλώστε στο ιατρείο για να είναι ήρεμος. Vin mav nervovyi zriv. Μόλις φτάσετε στο φάρμακο, αναπαυθείτε εν ειρήνη. Ξάπλωσα μέχρι να νοσηλευτεί για να καταλάβω τι έφταιξε με τον τραυματισμό του. Μετά, μετά από μερικές μέρες, μύρισα τη μυρωδιά, μίλησα με έναν ψυχίατρο και η μυρωδιά έφτασε στο σημείο που είχε απλώς πολλές αρνητικές εμπειρίες και το νευρικό σύστημα συνειδητοποίησε τόσα πολλά.

Και όσοι δεν απάντησαν στο τηλέφωνο με αυτήν την ειδοποίηση, μετά από μια ώρα έγραψαν, λέγοντας, βίμπαχ, ματωμένος, δεν το επιβεβαίωσα σε κανέναν.
Σας έχει συμβεί ποτέ να μην κοιμηθείτε; Και πώς το εξηγήσατε στους ανθρώπους; Τι το προκάλεσε, δεν είναι μυστικό;

Μας βοήθησαν:

Μαρίνα Βερσκόβα
Ψυχολόγος

Μαριάννα Βόλκοβα
Άσκηση ψυχολόγος, ειδικός στην οικογενειακή και ατομική ψυχολογία

Olena Kuzeva
Ψυχολόγος

Μαρίνα Τράβκοβα
Οικογενειακή ψυχοθεραπεύτρια

Φόβος μηνυθείς

Δεν είσαι πια 15, αλλά συνειδητοποιείς ότι οι απλοί άνθρωποι (πατέρας, γιαγιά, μεγαλύτερος αδερφός) σου κάνουν τη ζωή αφόρητη και δεν σε αφήνουν να φύγεις. Όλες οι προσπάθειές σας να βελτιώσετε τον υδράργυρο δεν είχαν αποτέλεσμα. Δεν έχει σημασία τι: ίσως αυτός ο συγγενής είναι απλώς ένα συναισθηματικό κάθαρμα και δεν θέλει να είναι σπίτι, αλλά θέλει να εγκαταλείψει τη ζωή σας. Ή είναι απλώς ένας σάπιος χαρακτήρας και μια σημαντική μοίρα σε έναν άνθρωπο, και κοιμάσαι στο μαξιλάρι σου το βράδυ, προσπαθώντας να καταλάβεις τι σου συμβαίνει. Είναι σημαντικό να είσαστε πολύ χαρούμενοι, έχοντας διακόψει και συντομεύσετε τη διαρροή στο ελάχιστο.

Ο φόβος της κρίσης διασταυρώνει όλα τα επιχειρήματα στη λογική. Adje Από παιδί νιώθω ότι το γάβγισμα με τους άλλους είναι αηδιαστικό. Γιατί δεν υπάρχει τίποτα σημαντικό πίσω από αυτό, Και φίλοι έρχονται και φεύγουν μαζί τους. Δηλαδή, τι θα σκεφτεί ο κόσμος;

Τι να κάνετε: «Προχωρώντας σε παρόμοιους αγώνες για την ολοκλήρωση των ειδικών κορδονιών», τραγούδησε η οικογενειακή ψυχοθεραπεύτρια Μαρίνα Τράβκοβα. - Μπορείτε να ακολουθήσετε τους συγγενείς σας σε μακρινές χώρες, διαφορετικά θα χάσετε όλη τη δύναμη. Επομένως, πρώτα απ 'όλα, πρέπει να νιώθεις για τον εαυτό σου, να μην κλείνεις τα μάτια σου στην ταλαιπωρία του κόσμου και να αποφασίσεις να επιλέξεις ποιος είναι αγαπητός σε σένα: εσύ και όλοι αυτοί οι άνθρωποι, σου αρέσει «τι να πεις».

Είναι αδύνατο να είσαι άξιος του καθενός, έτσι ένας άνθρωπος που τοποθετεί τον εαυτό του σαν θησαυρό είναι με τον βοσκό. Αυτός ο τρόπος ζωής μειώνει τη χαρά, τη δύναμη και την υγεία. Προέρχεται, κατά κανόνα, όπου ένα άτομο από την παιδική ηλικία διδάχτηκε να είναι «έτσι όπως απαιτείται» και του ενστάλαξαν ότι «δεν είναι έτσι, είναι λάθος, δεν χρειάζεται σε κανέναν».

Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι δεν είστε πλέον ένα απελπιστικό μικρό πράγμα. Είναι θανάσιμα τρομακτικό για ένα παιδί να εγκαταλείψει την αγάπη αυτών που αγαπά και βρίσκεται μαζί τους. Αλέ τι βίροσλα. Εγώ Εάν κάποιος ντρέπεται από τη συμπεριφορά σας, τότε, έχοντας δει τα πάντα, ούτε εσείς ούτε η αμηχανία θα πεθάνετε γι 'αυτόν.. M'yako, επιτρέψτε μου να εξηγήσω, είναι ξεκάθαρο ότι εσείς, οι συγγενείς, αλλά αυτή η κατάσταση δεν σας ενοχλεί πλέον. Ετοιμαστείτε μέχρι το σημείο - κάντε τη συμπεριφορά «θα με αντέξετε το ίδιο» που ταιριάζει σε κάποιον που την ασκεί και ο αγαπημένος σας δεν θα το δει έτσι. Ακόμα δεν μπορείς να είσαι γαρνιτούρα για όλους, και σε αυτήν την κατάσταση, ποιος μπορεί να αποκαλύψει την έλλειψη υποστήριξης για σένα και ποιος, που πλήρωσε για τα πάντα, είσαι εσύ ο ίδιος».

Απαιτείται Spilkuvatsya

Αυτή είναι η πιο δημοφιλής δικαίωση για όσους υπομένουν και δεσπότη και άδολη κυβέρνηση. Και μια θάλασσα από διάφορες «απαιτήσεις» που διευθετούνται χωρίς να σκέφτονται αυτούς που το έχουν ανάγκη και, ίσως, για τι. Πρέπει να ξεφύγεις από τη μέση, να πας φυλακή, να γυρίσεις τον κόσμο. Μία από αυτές τις «απαιτήσεις» είναι η σεβαστή και απαραίτητη φιλία με νέους συγγενείς και «φίλους φίλων», καθώς και με το άλλο τους μισό. Η πιο ουδέτερη-σημαντική θέση και οι ποιοτικές εκτιμήσεις δεν ενδείκνυνται για σπάνιους συμμάχους. Η ίδια η φιλία.

Και δεν πειράζει που επιλέγουμε ανθρώπους και φίλους με βάση παρόμοια ενδιαφέροντα, αμοιβαία συμπάθεια και άλλη παραφροσύνη, και όλοι οι άλλοι πάνε μαζί, όπως είναι. Και η αμοιβαία συνεργασία μπορεί να μην λειτουργήσει. Ή θα υπάρξουν αμοιβαίες αντιπάθειες. Για να το θέσω απλά, δεν είστε έτοιμοι και δεν θέλετε να είστε περήφανοι για αυτούς, αντίθετα συνεχίζετε να κερδίζετε χρήματα για κακά χρήματα, υποστηρίζοντας τον εαυτό σας με επιχειρήματα: «Είμαι η ίδια οικογένεια», «Μου φέρθηκαν έτσι », και «όλοι είναι τόσο ντροπαλοί».

Τι να κάνετε: «Αν σκάψετε βαθιά», λέει η ψυχολόγος Μαρίνα Βερσκόβα, «το πρόγραμμα «έτσι απαιτείται» έχει εγκατασταθεί σε εμάς από την παιδική ηλικία. Αυτή η συμπεριφορά κυβέρνησε τη γενιά των γιαγιάδων και των μητέρων μας, αλλά υποφέραμε από ύφεση. Και μόλις κοιτάξεις την επιφάνεια, είναι μια αρχική προσπάθεια να πάρεις τον έλεγχο των σκέψεων εκείνων που απουσιάζουν για σένα. Εσείς ο ίδιος έχετε δώσει στους φίλους σας από τα πιο αγαπημένα σας άτομα έναν τρόπο να πουν: «Είμαι καλά, πληρώνω τα πάντα σωστά».

Προσπαθήστε όμως να ακούσετε τις δικές σας φωνές και να καταλάβετε ποιος τρόπος αντιμετώπισης αυτών των ανθρώπων είναι ο καταλληλότερος για εσάς. Μην φοβάστε να φανταστείτε, παίξτε με αυτόν τον τρόπο για τον εαυτό σας και νιώστε τα συναισθήματα που νιώθετε να ανταποκρίνονται.

Ωστόσο, δεν είναι καλό να εξαπατάτε τον εαυτό σας: αν εμφανιστεί το τραγούδι «Δεν θέλω», θα πρέπει να το νομιμοποιήσετε, για να μάθετε ποιος θέλετε να είστε. Με αυτόν τον τρόπο, θα είναι ευκολότερο να καταλάβεις ότι δεν χρειάζεσαι τέτοιο ψεκασμό».

Τα δικαιώματά σας

Για όλους εκείνους που αγαπούν να υποφέρουν μπροστά σε αντιληπτές αδικίες, αξίζει τον κόπο να τρέμουν κάτω από το χέρι των «Δικαιωμάτων του Εγγενούς Ανθρώπου» (από το Bill of Psychological Rights, ένα μη επίσημο έγγραφο που εκδόθηκε από το American Psychological Σχέση).

1. Κάθε άτομο έχει το δικαίωμα να αξιολογεί τη συμπεριφορά του, τις σκέψεις του και να αισθάνεται ότι μπορεί να δώσει μαρτυρία για αυτές.
2. Κάθε άτομο έχει το δικαίωμα να μην λέει την αλήθεια και να μην εξηγεί τους λόγους του σε άλλους.
3. Κάθε άτομο έχει το δικαίωμα να θεωρηθεί υπεύθυνος για την αδικοπραγία, να μην παραδεχτεί την αδικοπραγία και να καθορίσει εάν θέλει να αναλάβει την ευθύνη για την πρόκληση προβλημάτων άλλων ανθρώπων.
4. Κάθε άτομο έχει το δικαίωμα να αλλάξει τις αποφάσεις του.
5. Κάθε άνθρωπος έχει δικαίωμα στην άγνοια, να παίρνει παράλογες αποφάσεις, χωρίς να είναι εμπεριστατωμένος.

Φοβάται να απεικονίσει

Ίσως εσείς οι ίδιοι δεν θέλετε να είστε φίλοι με μακρινούς συγγενείς και φίλους, αλλά οι άλλοι άνθρωποι θα βασίζονται σε εσάς. Αυτοί που αγαπάτε και δεν θέλετε να γίνετε. Για παράδειγμα, το αγόρι σου. Καταβάλλετε μεγάλη προσπάθεια, φροντίζοντας να το πάρουν όλοι, αλλά ως αποτέλεσμα, είστε συνεχώς νευρικοί και είστε ήδη θυμωμένοι με κάποιον άλλο - για όσους είναι κοντά σας, δεν καταλαβαίνουν πόσο κακό είναι για εσάς να είσαι παρουσία της μητέρας σου. Αυτή η κατάσταση θα μπορούσε κάλλιστα να τελειώσει με τις σφραγισμένες αποχετεύσεις προς όφελος των οποίων προσπαθήσατε τόσο πολύ. Αυτό το αποκαλούν γυναικεία σοφία, η οποία, ωστόσο, συνηθίζεται να κρύβει ό,τι είναι ωφέλιμο, ξεκινώντας από φόβο να αλλάξουν τη ζωή τους για μια καλύτερη και καταλήγοντας σε πλήρη ανοησία.

Τι να κάνετε: Η Marianna Volkova, ασκούμενη ψυχολόγος, ειδική στην οικογενειακή και ατομική ψυχολογία, λέει: «Είναι σαφές ότι όλες οι «θυσίες» σας είναι απολύτως άχρηστες στο όνομα της ψυχικής ηρεμίας. Ενώ υποφέρεις, ψέλνεις εγκάρδια, και μόλις προσπαθήσεις να προσφέρεις την ταλαιπωρία σου για άθλο για χάρη του νονού σου, εσύ που τα έχεις δει όλα, απλά δεν θα καταλάβεις. Περίμενε λίγο, είναι καταπληκτικό να δουλεύεις με αυτούς που δεν θέλεις και με αυτό.

Νωρίς ή αργά, απλά θα ξεσπάσετε και θα εκτοξεύσετε ό,τι έχει συσσωρευτεί για μια πολλή ώρα, χωρίς να ελέγχετε τα συναισθήματά σας. Σε αυτή την περίπτωση, η αλήθεια δεν θα είναι με το μέρος σας: ακόμα κι αν δεν είχατε δείξει δυσαρέσκεια πριν, τότε όλα ήταν στον έλεγχό σας. I raptom - η σκηνή είναι άστατη. Ως αποτέλεσμα, κινδυνεύετε να γίνετε γνωστός ως νευρωτικός υστερικός.

Η καλύτερη διέξοδος θα ήταν μια άμεση Rozmova, αλλά δεν θα βασίζεται στην ιδιαιτερότητα ενός απαράδεκτου ατόμου, αλλά στα ισχυρά συναισθήματα και τα συναισθήματά σας. Ένας συμβιβασμός μπορεί να βρεθεί πρώτα, διαφορετικά κάθε συμβιβασμός ξεκινά με ανοιχτό μυαλό" Είναι πιθανό αυτός που φοβάσαι να απεικονίσεις έτσι στην πραγματικότητα να προσπαθήσει να το κάνει. Εάν ένα αγαπημένο πρόσωπο προσπαθεί σκληρά να ακούσει εσάς και τις ανησυχίες σας, είναι αδύνατο να τον αντιμετωπίσετε απλώς με το γεγονός και να του υπενθυμίσετε ότι είστε ακόμα ζωντανός άνθρωπος και έχετε δικαίωμα στην ψυχολογική άνεση.

Δεν είναι ασφαλές για την υγεία σας

Είναι σημαντικό να σκέφτεστε τα συναισθήματα των στενών σας ανθρώπων και να τους κρατάτε χαρούμενους και ικανοποιημένους. Εάν ξεχάσετε τα συναισθήματα και την άνεσή σας, μια τέτοια ψυχολογική «υπομονή» απειλεί με νευρικές διαταραχές και, ως αποτέλεσμα, σοβαρές ασθένειες.

Η ψυχολόγος Olena Kuzeeva δεν έχει καμία αμφιβολία: «Δεδομένου ότι έχετε σημειώσει την ιδιαιτερότητα του «ανέχεστε και συγχωρείτε τα πάντα» και με την οποία έχετε ισχυρές ψυχοσωματικές ασθένειες, οι καλύτερες αποφάσεις θα είναι να πάτε σε διαβούλευση πριν την τελική απόφαση. . Αυτή είναι μια απαραίτητη συναισθηματική υποστήριξη και βοήθεια για την ανάπτυξη των απαραίτητων κορδονιών στο λουτρό εκτόξευσης, συν την ανάγκη αντιμετώπισης των χημικών μηχανισμών που έχουν αναπτυχθεί εδώ και πολλά χρόνια. Αλλά μην αρχίσετε απλώς να κάνετε αυτοσφίξιμο».

Ακούγεται σαν spilkuvatysya

Κοιμάσαι με τους συναδέλφους σου για ώρες, όπως κανείς άλλος στην ομάδα δεν θυμάται. Αλλά έχουν περάσει λίγοι βράχοι, και δεν έχετε χάσει πολλά ενδιαφέροντα. Ή, επιπλέον, έχετε γίνει άβολα - αντί για μεγάλη χαρά, νιώθετε ενόχληση. Φαίνεται ότι όλα είναι προφανή: η ανάγκη να θυμάστε και να συντομεύσετε τη συζήτηση σε λίγα λόγια για τον καιρό και τη φύση. Αλλά πραγματικά, δεν είναι όλα τόσο ζοφερά.

Τι να κάνετε: «Αν όχι μόνο έχετε διαφορετικές σκέψεις, αλλά νιώθετε πραγματικά τα αρνητικά συναισθήματα που προκύπτουν από τους ανθρώπους, είναι καλύτερα να επικοινωνήσετε ξανά», λέει η Marianna Volkova. - Οι άνθρωποι αλλάζουν με την πάροδο του χρόνου και ίσως δεν σας αρέσει πια. Φυσικά, κρυφτείτε για λίγο πίσω από τον φίλο σας. Συχνά όμως φοβόμαστε να μην σπαταλήσουμε τους ίδιους τους ανθρώπους, αλλά το τραγούδι ως τελετουργικό, που ακολουθεί το στάδιο της ζωής μας».

Τέτοια δώρα μπορούν συχνά να συνδυαστούν με πλούσιους φίλους, που φαίνεται να έχουν γίνει φίλοι. Διακόψτε τα μαζί σας, για όλα, θα πάθει ζημιά και θα κλείσει. Σε αυτή την περίπτωση, βοηθάει να σκεφτείς τα συναισθήματα του αντιπάλου σου. Είναι επίσης σύνηθες για τους ανθρώπους να πιστεύουν ότι όλα είναι ίδια με πριν, και δεν είναι το ίδιο. Έτσι, με σεβασμό στην πλούσια φιλία σας, σταματήστε να προσποιείστε ότι όλα είναι εντάξει. Έχετε δύο επιλογές: είτε να είστε ειλικρινείς με το ένστικτό σας, είτε να κάψετε προσεκτικά τη φλόγα στο επίπεδο που αισθάνεστε άνετα. Golovne, μην προσπαθείς να κλείσεις τα μάτια σου στην κατάσταση.

Δεν θέλω να μπλέξω μαζί σου

Τι θα γινόταν αν, σε οποιαδήποτε από τις παραπάνω καταστάσεις, παραπατούσατε, αλλά στην άλλη πλευρά του οδοφράγματος; «Αν διστάζετε να ακούσετε τις σκέψεις σας, τις περισσότερες φορές αρχίζετε να εμβαθύνετε στον εαυτό σας για λόγους», λέει η Marianna Volkova. «Επειδή δεν μπορείς να καταλάβεις ότι εσύ, ένας τόσο πλούσιος άνθρωπος και ένας άνθρωπος που δεν έχει γλυτώσει τίποτα άσχημο, αγνοείσαι».

Μπορείτε, φυσικά, να πειράζετε τους στενούς σας ανθρώπους με ατελείωτα «γιατί;» Μπορείτε να στείλετε το τελικό στοίχημα και να προσπαθήσετε να κάνετε κλικ, δεν θα σας οδηγήσει στα όρια του Rozmov. Ωστόσο, σε αυτή την κατάσταση κινδυνεύετε, τουλάχιστον, να θέσετε τόσο τον εαυτό σας όσο και τον αντίπαλό σας σε μια ανασφαλή θέση. Το μέγιστο είναι να προκληθεί μια σύγκρουση, την οποία και οι δύο θα μπορούσαν να κάνουν χωρίς. Το καλύτερο που έχετε να κάνετε είναι να στερήσετε από τους ανθρώπους το δικαίωμα να βγάζουν λεφτά οι ίδιοι, με ποιον και πώς λιακώνουν».

Πώς να ηρεμήσεις

Για λόγους δικαιοσύνης, είναι καλό να πούμε ότι η απλή διακοπή όλων των επαφών με ένα απαράδεκτο άτομο δεν είναι πάντα ρεαλιστική. Είναι απίθανο να μπορείτε να πείτε ανοιχτά στα αφεντικά σας ότι δεν τα χρειάζεστε πια και όλα τα γεύματα εργασίας παραδίδονται πλέον με εταιρικό ταχυδρομείο. Ελάτε να βρείτε έναν τρόπο να χαλαρώσετε. Είναι αποδεκτό ότι ο μεγάλος άντρας δεν σας ενοχλεί με τίποτα ιδιαίτερα άσχημο, αλλά θα τσακωθεί ούτως ή άλλως. Ψάχνετε για το στοιχείο, αν δεν το καταλάβετε, απλώς ταράζετε, αυτό είναι όλο.

"Μόλις νιώσετε αναστατωμένοι στο γάμο ενός τραγουδιστή χωρίς προφανή λόγο, θα επιστρέψετε αμέσως στον εαυτό σας", επιμένει η Olena Kuzeeva. - Ενδεχομένως, το δυσάρεστο δεν φταίει. Μπορείτε να ανακαλύψετε ότι θα θυμάστε ένα άλλο άτομο από το παρελθόν, το οποίο συνδέεται με απαράδεκτα συναισθήματα. Διαφορετικά, νιώθεις την κατωτερότητά σου μαζί του, ό,τι κι αν γίνει. Ενδεχομένως να είχες τέτοια επιθυμία για καλοσύνη, αλλά η δυσοσμία δεν έγινε πραγματικότητα. Μόλις εντοπιστούν και κατανοηθούν τα αίτια του ερεθισμού, μπορεί να ξαναεμφανιστούν απαράδεκτα συναισθήματα».

Εάν καταλάβετε ως εκ θαύματος ότι μπορείτε να συμπεράνετε από τον εαυτό σας, δεν θα μπορείτε να προσπαθήσετε να ελαχιστοποιήσετε τη ζημιά. Μαριάννα Βόλκοβα πριν τοποθετηθούν οι δερματικές βλάβες με ακατάλληλα άτομα, όπως, για παράδειγμα, πριν πάτε στον οδοντίατρο- Είναι τόσο χαρά, αλλά δεν είναι απαραίτητο. «Βοηθά επίσης να γνωρίζεις ότι σπαταλάς μόνο δύο νευρικά κύτταρα. Αλλά μην δίνεις δεκάρα σε αυτούς που παλεύουν για σένα».

Σε αυτή την εποχή των κοινωνικών ανθρώπων, που δεν κολλάνε στους συνομηλίκους τους, φωνάζουν και δεν είναι γνωστό ότι είναι ανήσυχοι. Μερικές φορές οι ίδιοι οι άνθρωποι καταλαβαίνουν: «Δεν θέλω να τα πάω καλά με τους ανθρώπους» και ξαφνικά εμφανίζεται στο μυαλό σου: «Τι συμβαίνει με εμένα;» Ηρέμησε. Το σχέδιο δράσης είναι το εξής:

Μην πανικοβάλλεστε.
Ελέγξτε μερικές μέρες ή μια εβδομάδα, ίσως περάσει από μόνο του.

Η εχθρότητα είναι σιωπηλή μέχρι το σημείο του κενού. Κάθε άτομο υποφέρει από τις κρίσεις μισανθρωπίας όταν λέει: «Δεν θέλω να τα πάω καλά με τους ανθρώπους». Στην εποχή της πληροφορίας δεν υπάρχει φυσιολογική κατάσταση. Η ώρα μας είναι ακόμα πιο πλούσια: δεδομένα, άνθρωποι, τριαντάφυλλα, ιδέες. , βλέπω.

Μισάνθρωπος και εσωστρεφής

Η μισανθρωπία είναι μια νοοτροπία στην οποία η καρδιά έχει μια αντιπάθεια για τους ανθρώπους στην εμφάνιση. Ο/Η Vaughn λέει:

Φυσικός Όταν είναι λυπηρό να πεις για ένα άτομο: «Η θέληση της αυτοπεποίθησης (αυτοεκτίμησης) σε θορυβώδεις εταιρείες από την ώρα που τον θυμόμαστε». Και εδώ μιλάμε για «έμφυτη» μισανθρωπία. Εδώ είναι σημαντικό να δημιουργηθεί μια μέση λύση και η εσωτερική ίκτερος να επηρεάσει τον χαρακτήρα, αλλά οι άνθρωποι ήταν ήδη απογοητευμένοι από τους ανθρώπους τις πρώτες μέρες, που μπορεί να γνώριζαν μια τέτοια φυλακή.
Κατάσταση. Περισσότερα ειπώθηκαν για τις επιθέσεις της μισανθρωπίας.
Οτριμάνα. Η δραστηριότητα ενός ατόμου ρέει μέσα της με δυσάρεστο τρόπο και μεταμορφώνεται σε κοινωνικό επιστήμονα (ηθοποιοί, συγγραφείς, ψυχολόγοι).

Μισάνθρωποι και εσωστρεφείς μπερδεύονται. Ένας εσωστρεφής, με το πρόσχημα του μισάνθρωπου, δεν αντιλαμβάνεται τους ανθρώπους ως συνήθως αρνητικά συναισθήματα, ως υπόδειξη: πριν από ένα αφηρημένο άτομο, ένα άτομο, ως ιδέα, ένας εσωστρεφής μπορεί να αποφύγει, αλλά από ανθρώπους από σάρκα και οστά θα καταπιέζω Ναι και ακούω.

Μισάνθρωπος είναι ένα άτομο που δεν αποδέχεται άλλους σαν τον εαυτό του και του οποίου το μίσος πηγαίνει στις ρίζες του στο ιδεολογικό έδαφος. Και δεν είναι απαραίτητο να κάνετε ξόρκι με ανθρώπους – αλλά δεν είναι σημάδι ψυχικής ασθένειας.

Εσωστρεφής και εξωστρεφής

Є 3 οφέλη για την εσωστρέφεια και την εξωστρέφεια:

Ο εσωστρεφής είναι ένας μισάνθρωπος που δεν αγαπά τους ανθρώπους και δίνει προτεραιότητα στην αυτοεκτίμηση σε κάθε επιτυχία.
Ο εξωστρεφής είναι ένας μικρός τύπος, μην σπαταλάς το ψωμί σου, απλώς μίλα σε ανθρώπους. Είναι επιλογή σας να είστε μια εταιρεία από μόνη της.
Τα χαρακτηριστικά είναι έμφυτα και τίποτα δεν μπορεί να αναπτυχθεί με αυτά κατά τη διάρκεια της ζωής.

Ο συγγραφέας της έννοιας της εξωστρέφειας και της εσωστρέφειας, Carl Jung, κατανοεί έναν εσωστρεφή - ένα άτομο του οποίου η ψυχική ενέργεια κατευθύνεται στη μέση. Ένα τέτοιο θέμα μετρά και ψάχνει και βρίσκει την αίσθηση της ζωής. Ένας εσωστρεφής δεν απογοητεύεται και δεν σπαταλά τις δυνάμεις του αργότερα. Είναι συγκεντρωμένο και αυτάρκης.

Εξωστρεφής είναι ένα άτομο που έχει τη θέληση να κατευθύνει τις δυνάμεις του στον κόσμο. Αντιλαμβάνεται ικανοποιημένος με τις τρέχουσες δραστηριότητές του, τάφει ενεργητικά ως απάντηση στις αντιδράσεις άλλων ανθρώπων και δεν αντέχει τον εγωισμό για πολύ, γνωστός και ως:

Όταν ένας εσωστρεφής χάνει την παρέα των ομοϊδεατών του, μετατρέπεται σε φιλικό εξωστρεφή.
Για έναν εξωστρεφή, υπάρχει ανάγκη για σταθερή ένταξη μέχρι να εμφανιστεί η ροή. Περιλαμβάνεται και κατά τη διάρκεια του καρναβαλιού και αφαιρείται για να ξαπλώσει στον πάτο για μια ή δύο μέρες, μια εβδομάδα, ένα μήνα και να μην χυθεί.

- Αυτή είναι μια μεγάλη ποικιλία ψυχικής ενέργειας που βρίσκεται στον τόνο του νευρικού συστήματος ενός ατόμου και είναι απαραίτητη σε μια συγκεκριμένη στιγμή της ζωής.

«Δεν θέλω να μεθύσω!» Τι είναι δειλό;

Μπροστά μας, άνθρωποι, πρέπει να ορίσουμε τρεις τροφές:

Πότε άρχισε?
Τι συνδέεται με μια συγκεκριμένη ιδέα ή κάτι ιδιαίτερο;
Πόσο κόπο χρειάζεται για να μεθύσεις;

Είναι σαν να ξεκίνησε η μισανθρωπία (ή μια περίοδος εσωστρέφειας) μετά το τραγούδι του τραγουδιού ή να ελέγξουμε και να αναλύσουμε τι έγινε λάθος.

Η κατάσταση είναι πρώτης τάξεως. Σύγκρουση με ανθρώπους. Δεδομένου ότι υπάρχει ένα τίμημα που πρέπει να πληρωθεί σε ένα άτομο, τότε η εξαπάτηση είναι μια φυσιολογική αντίδραση. Πέρασε μια ώρα και όλα θα ηρεμήσουν, αλλά η υπεραιωνιότητα που έχει προκύψει μεταξύ των ανθρώπων θα απαιτήσει περισσότερη δύναμη. Χωρίς αυτό, η συντροφικότητα δεν μπορεί να ανανεωθεί.
Η κατάσταση του φίλου. Αποφάσισαν να ξαπλώσουν στον πάτο. Παροτρύνει τους ανθρώπους να ξανασκεφτούν τη ζωή τους, και ακόμα καλύτερα, να σκεφτούν σιωπηλά. Εάν υπάρχουν σοβαρά προβλήματα, τότε είναι καλύτερο να τα συζητήσετε με την οικογένεια και τους φίλους σας (δηλαδή, μεταξύ των ίδιων των μη συντρόφων υποκειμένων και εκείνων που εμπιστεύονται).
Το Movchannya είναι μια αντίδραση στην «υπερδοσολογία πληροφοριών». Μπορείτε να μάθετε την τάση που έχει συσσωρευτεί συνδέοντας σε κοινωνικά δίκτυα και άλλα κανάλια. Το σώμα είναι υποχρεωμένο να έρθει σε εσάς. Σε αυτή την περίπτωση, είναι επίκαιρο να χρησιμεύσει ως χέρια αντί για χέρια. Καθώς οι άνθρωποι έχουν γίνει πιο ώριμοι, η ιδανική διέξοδος είναι να προτιμήσετε λίγους χοντρούς στη φύση, αλλά δεν είναι απαραίτητο να γλιστρήσετε σαν το χέρι.

Ο Αριστοτέλης και άλλοι σοφοί λένε: «Οι άνθρωποι είναι κοινωνικά πλάσματα». Και ο Ναπολέων, σε ένα διαφορετικό πλαίσιο, ωστόσο, είπε: «Ένας άνθρωπος δεν μπορεί να φάει με μια σκανδάλη για μια ολόκληρη ώρα». Διαχειριστείτε λοιπόν μόνοι σας το χύσιμο. Η κοινωνία επιβάλλει επιθετικά το ιδανικό των «συντροφικών ανθρώπων». Και αν κάποιος σκεφτεί: Δεν θέλω να μεθύσω, τι να κάνω; Δεν υπάρχει λόγος να αγχώνεστε. Για άλλη μια φορά δεν είναι τόσο κακό να μιλάμε.

Διατροφή για ψυχολόγο:

Πετάω! Η ζωή μου είναι άδεια από ρομπότ και πατέρες με τους οποίους ζω. Και επίσης ένας σκύλος. Στη δουλειά όλα είναι υπέροχα, είμαι ευχαριστημένος με την καριέρα μου, τα πάω εύκολα με τους ανθρώπους, είμαι πιο ταπεινός, δείχνω συναισθήματα... Τότε δεν έχω προβλήματα επικοινωνίας, φόβους ή ανασφάλεια. Δεν είχα ποτέ φίλους πριν, και τώρα έχω. .. Αλλά δεν θέλω να μπλέξω με κανέναν πια.. Παρόλο που μου αρέσει ήδη να μπλέκω με κάποιον.. Και δεν έχω τίποτα άλλο να πω, να πω, να συζητήσω κ.λπ.. Ωστόσο, ήρθε η ώρα να μαλακώσου με τους ανθρώπους. σε αυτό το «τι χρειάζομαι και τι όχι», «τι χρειάζομαι έγκαιρα» και τι άλλο... Είτε πρόκειται για ξεχωριστό άτομο, ο Ρόζμοβ θα καταλήξει σε αρνητικά συναισθήματα για μένα. Μερικές φορές οι άνθρωποι δεν θέλουν να με καταλάβουν, μερικές φορές σταμάτησα να προσπαθώ να τους καταλάβω... Μερικές φορές θέλω να πάω να ζήσω στη μέση του πουθενά με τον σκύλο μου και να περάσω τις μέρες μου μόνος μου σε αναζήτηση αρμονίας. Το ίδιο και με τους ανθρώπους. Προηγουμένως, χρειαζόμουν εκατοντάδες άλλα. Ήρθε η ώρα για μένα να ξεκινήσω το spilkuvaniya - ξέρω πώς θα τελειώσει (παράλογο, παράλογο, δάκρυα και χωρισμοί, καλά, όχι όλα μαζί μέσα από ποτάμια, 10 βράχους, 20 βράχους ... δεν πειράζει). Αφενός θέλω η μητέρα μου να έχει κοινωνικά επαρκές στάτους, να μεγαλώνει παιδιά και να “ναι σαν εμάς”, από την άλλη δεν θέλει να παντρευτεί κάποιον άλλο! Δεν υπάρχει λόγος για συμβιβασμούς. Αν οι άνθρωποι δεν με καταλαβαίνουν, αυτό σημαίνει ότι δεν είναι δικοί μου άνθρωποι και δεν υπάρχει λόγος να ηρεμήσω. Θέλω να βρεθούμε μαζί, όχι με μια «αγαπητή ψυχή», είτε φίλο είτε φίλο. Αλίμονο, κρίμα, δεν έχω γνωρίσει πολλές τέτοιες μοίρες... Και νομίζω ότι υπάρχει κάθε πιθανότητα να περάσω όλη μου τη ζωή μόνος, είμαι ήδη ψυχικά έτοιμος σε ποιο βαθμό, έχω ήδη πιστέψει ότι Θα είμαι χαρούμενος, ή ένα. Ale λίγο. Γιατί δεν θα προσποιηθώ ότι είμαι μια γριά υπηρέτρια με ψυχικά κόλπα; Κοιμηθήκατε κανονικά; Ποιος είναι ο λόγος που συμβαίνει αυτό; Γιατί να ξεφύγω από το δρόμο μου και να ασκηθώ και να κάνω παρέα με φίλους, να βγω κάπου, να γνωριστώ και να πάρω κάποια χρήματα; Δεν υπάρχει τίποτα τρομερό σε αυτό που συμβαίνει;

Η ψυχολόγος Evgeniya Vasilievna Varaksina το επιβεβαιώνει.

Καλησπέρα Ειρήνη!

Σας ευχαριστώ για το φύλλο σας. Ας δοκιμάσουμε αμέσως το φαγητό που παρέχετε.

Πρώτα από όλα, θα ήθελα να δείξω σεβασμό για αυτό το καθάρισμα του σεντονιού σας (γιατί είναι σημαντικό; - λόγω των μυρωδιών που εμφανίζονται κατά το τρίψιμο στη ζωή σας). Γράφεις: "Πάντα είχα φίλους και ταυτόχρονα..." και ταυτόχρονα "θέλω να βρεθούμε μαζί, αλλά με μια "ψυχή", είτε φίλο είτε φίλο. Αλίμονο, είναι κρίμα, δεν είχα πολλές τέτοιες τύχες.» μαζεύτηκαν...» και «Το να είμαι ξεχωριστός Ρόζμοβ θα καταλήξει σε αρνητικά συναισθήματα για μένα». Ένα άλλο σημείο: Βάζεις πολύ φαγητό στο σεντόνι, με στόχο να καταλάβεις τον εαυτό σου, τη ζωή σου και ταυτόχρονα γράφεις "Δεν χρειάζομαι συμβιβασμούς. Εφόσον οι άνθρωποι δεν με καταλαβαίνουν, αυτό σημαίνει ότι δεν είναι οι δικοί μου άνθρωποι, και δεν έχω τίποτα για μένα και το λαμάτι της, σε παρακαλώ.» ovuvatisya». .

Μπορείς να μου πεις τι καταλαβαίνεις 100%; Σε ευχαριστώ για όλα. Η διαδικασία της αυτο-αναγνώρισης είναι ατελείωτη. Εάν είναι έτσι, τότε μπορείτε να αποκτήσετε μεγαλύτερη κατανόηση για τον εαυτό σας από τους άλλους ανθρώπους. Δεν είστε έτοιμοι για συμβιβασμούς. Είστε έτοιμοι να λάβετε και πάλι αναγνώριση για την έλλειψη συμβιβασμού; Ενημερώστε μας, ευγενικά, τη ζωή σας μέσα από το ποτάμι: Ακούγεστε όλο και περισσότερο σαν τον ήχο ενός ειδικού ψεκασμού, κλείστε και μετά ξέρετε όλο και λιγότερα. Δείτε τη ζωή σας αναλυτικά: ένα ρομπότ, ένας μπαμπάς, ένας σκύλος. Τώρα θα δεις τη ζωή σου σε πέντε χρόνια, τώρα σε 30-40 χρόνια, αν οι πατεράδες δεν είναι πια μαζί σου. Όλα σε ελέγχουν, ό,τι κι αν γίνει: κάθε άνθρωπος έχει το δικαίωμα να επιλέξει το δικό του μερίδιο. Εάν η κατάστασή σας δεν είναι άνετη για εσάς, ήρθε η ώρα να αλλάξετε το τρέχον μοντέλο μέχρι να γίνει κατάλληλο.

Το ράντισμα με ανθρώπους είναι μια πολύ λεπτή υπόθεση και έχουμε μια έντονη αίσθηση ζήλιας: να ανακαλύψουμε ακριβώς πόσα μπορούν να εκτιμήσουν οι άλλοι και να διατηρήσουν προσεκτικά. πες - χωρίς να πεις κάτι άσχημο. καταλάβετε τον εαυτό σας μέσω κάποιου άλλου, δείτε τον εαυτό σας σε κάποιον άλλον σαν να κοιτάτε τον εαυτό σας στον καθρέφτη. Στο πνεύμα της χύσεως, ξοδεύουμε πολλές ευκαιρίες για ανάπτυξη.

Εάν οι άλλοι σας πουν ότι ξέρουν «τι χρειάζεστε και τι όχι» και «τι έχει έρθει η ώρα σας», μπορείτε να το χρησιμοποιήσετε για να δείξετε την ασυμβίβασή σας. Ποιοι άνθρωποι είναι επίσης ασυμβίβαστοι στην επιδίωξή τους για μια σωστή και ευτυχισμένη ζωή, αλλά τι πρέπει να κάνετε; Καταλαβαίνετε ότι οι άνθρωποι συχνά σκέφτονται παραδοσιακά και προσπαθούν να επιβάλουν τη σοφία της ζωής τους στους άλλους και συχνά άθελά τους θέλουν να επαναλάβουν το έλεός τους και να είναι εξίσου άθλιοι. Γιατί σας αγχώνει τόσο πολύ αυτό; Μπορείτε να καταλάβετε ότι είναι σημαντικό να καταλάβετε γιατί οι άνθρωποι δεν το λένε και δεν το αφήνουν να μπει - "σαν νερό από μια μάζα" - γιατί ντρέπεστε με τέτοιες αυξήσεις; Και «θα κατέληγε ο ιδιαίτερος χαρακτήρας του Rozmov με αρνητικά συναισθήματα»; Δεν είστε ένοχοι που επαναλαμβάνετε τα σενάρια άλλων ανθρώπων και τις ζωές άλλων ανθρώπων (συχνά δεν είναι ιδιαίτερα χαρούμενοι).

Τώρα έχετε πολλή ζωή να διαλέξετε, ασπρόμαυρη, ό,τι κι αν είναι. Είτε θα χάσεις ένα για το υπόλοιπο της ζωής σου, είτε θα «παντρευτείς τον πρώτο». Τόσο αυτή όσο και η άλλη επιλογή είναι ακραία και τα άκρα δεν είναι ασφαλή (όπως αλλαγές θερμοκρασίας από -40 σε +40 - καμία άσφαλτος δεν μπορεί να καταστραφεί χωρίς συντήρηση, ας μιλήσουμε για ανθρώπους). Μεγαλώνοντας σε αυτή τη λογική, δεν χρειάζεται να εργαστείς καθόλου, αλλά να βρεις μια ιδανική δουλειά: με ένα σοφό αφεντικό, μια φιλική ομάδα, έναν υψηλό μισθό, ένα μεγάλο επίδομα. ή να μην φοράς τίποτα απολύτως, ή να φοράς το καλύτερο ύφασμα στον κόσμο... Επίσης μια άλλη δίαιτα: εσύ ο ίδιος αντιπροσωπεύεις ένα ιδανικό ρομπότ; Για παράδειγμα, δεν καταλαβαίνετε και δεν θα καταστρέψετε την κατανόηση των ανθρώπων, αλλά σε μια ιδανική δουλειά θα υπάρχει μια φιλική ομάδα. Καταλαβαίνεις τι εννοώ?

Καταρχήν, όλα όσα γράφεις είναι σωστά: μια αγαπητή ψυχή, εξωτερικά έξυπνη. Υπάρχει μεγάλη απογοήτευση. Ποιον πιστεύεις; Πώς μπορεί να υπάρχει κατανόηση εξωτερικά ότι έχετε σταματήσει να θέλετε να καταλαβαίνετε τους άλλους ανθρώπους; Όσο περισσότερο θέλουμε, τόσο περισσότερο μπορούμε να δουλέψουμε. Είστε έτοιμοι για μια τέτοια δουλειά; Και, για να μην απογοητεύσει ο σύντροφός σας, πρέπει να φροντίσετε να μην απογοητευτείτε ξανά. Πρώτα πρέπει να αποσπάσω από τον εαυτό μου, μόνο τότε έχουμε το δικαίωμα να θέλουμε κάτι διαφορετικό. Θέλετε να κατανοήσετε την πραγματικότητα των άλλων; Τότε μπορείτε να αισθανθείτε ελεύθεροι να θέλετε κάτι διαφορετικό. Βαθμολογία 4,95 (49 ψήφοι)

Δεν ξέρω από πού να ξεκινήσω... Δεν θέλω τίποτα εδώ και πολύ καιρό - δεν θέλω να εμπλακώ με κανέναν, δεν θέλω να πάω πουθενά. Η ανάγκη να πάω στο μαγαζί με αγχώνει - το αναβάλλω για τα υπόλοιπα. Στην πραγματικότητα, σε οποιοδήποτε πρόβλημα, ή όχι πρόβλημα, αλλά μάλλον σε οποιαδήποτε κατάσταση, έχω μια αντίδραση - κάνω στον εαυτό μου την εσωτερική ερώτηση "τι χρειάζομαι μετά;" Επιστρέφω σπίτι πριν επιστρέψω εκεί που δεν χρειάζομαι τίποτα. Και μπείτε στην παγκοσμιοποίηση, που δεν απαιτεί απολύτως τίποτα. Δεν είναι κατάλληλο για μένα να ζω μια αγχωτική ζωή, αλλά καθόλου με σκέψεις αυτοκτονίας - κάθε φορά. Απλώς είμαι πολύ κουρασμένος για να κοιμηθώ.

Με την πρώτη ματιά, μπορεί να σκεφτείς ότι επειδή δεν θέλεις τίποτα και κανέναν, τότε νιώθω κατάθλιψη και απάθεια. Δεν είναι έτσι. Δεν είναι στη δύναμή μου, αλλά θα έλεγα να είμαι ήσυχος σε αυτό το μέρος - είμαι άνετα σε αυτό το μέρος. Το πρόβλημα είναι ότι με αυτή τη θέση δεν βλέπω καμία κατανόηση μεταξύ των ανθρώπων - ειδικά της οικογένειάς μας. Το ίδιο και οι συγγενείς. Άλλοι άνθρωποι (στο ευρύ κοινό – γνωστοί, φίλοι) με γνωρίζουν καλύτερα, σταμάτησα να είμαι φίλος μαζί τους και είμαι φίλος μαζί τους εδώ και πολύ καιρό. Δεν με ενοχλεί που σκέφτεσαι ή δεν με σκέφτεσαι, και ό,τι πεις. Έχω έναν άντρα και μεγάλα παιδιά που δεν καταλαβαίνουν τις θέσεις μου και προσπαθούν συνεχώς να με «καταστρέψουν» - πού είναι ο ήχος, τι θέλω, τι πρέπει να μοιραστώ και μπορώ να ανακατεύω περιοδικά το θέμα «μπορείς» μην ζεις έτσι»». Και είναι ακόμα πιο αγχωτικό - μου φαίνεται ότι η ζωή είναι επιθετική σε αυτούς (μαζί με τη δική μου) και η δυσοσμία βαραίνει προς το μέρος μου. Και δεν θέλω καθόλου τα καθημερινά ταραχώδη ρεύματα και κάθε είδους φασαρία - τα σέβομαι ως άδεια και περιττά. Ο άντρας αποκαλεί τον τρόπο ζωής μου αμήχανο και συνταξιούχο, αλλά είναι αποδεκτό και για μένα αγχωτικό και απαράδεκτο, αν από αυτό το «βάλτο» μπω στον πειρασμό να χαμογελάσω. Αν είμαι σε μια τέτοια κατάσταση, είμαι σε κακή διάθεση, δεν θέλω να ζω από τη χαρά. Και όταν αρχίζω να νιώθω άρρωστος, γίνομαι μελαγχολικός, αδρανής και κακοδιάθετος.

Ένα συν μέχρι κάθε Μάιο μείωση του επιπέδου ενσυναίσθησης. Δεν με ενοχλούν και δεν με ενοχλούν για τα προβλήματα των άλλων. Είναι υπερβολικό (συγγενείς κυρίως) να φωνάζω ότι είμαι σκληρός, κακός και κακός..., αλλά καθόλου. Τότε σταματάω να ασχολούμαι μαζί τους - δεν σηκώνω το τηλέφωνο, δεν μεθάω, προσπαθώ να μην κουνηθώ. Λοιπόν, είμαι τόσο εγωιστής, δεν κοιμάμαι καλά. Δεν αισθάνομαι κανέναν σεβασμό για αυτό που συμβαίνει στους άλλους και δεν νιώθω την ανάγκη να βοηθήσω κανέναν να κοιμηθεί. Δεν έχω "συναίσθημα φυλής" - δεν νιώθω ιδιαίτερη αγάπη για τους συγγενείς. Δεν ξέρω πώς να ζήσω, δεν χρειάζεται να τους πω πώς να τα αντιμετωπίσουν, δεν έχω τίποτα να συζητήσω μαζί τους. Ξέρω ποιος πήγε πού, ποιος ήταν άρρωστος, ποιος έγινε φίλος με ποιον και έγινε φίλος.

Vlasna, υπάρχει μόνο ένα πρόβλημα - πώς να τα πάτε καλά με όσους λείπουν, έτσι ώστε η δυσοσμία να σταματήσει να υπάρχει και να απειλεί να μεταμορφώσει τον Oblomov σε άτομο με "σωστή ζωή";